Читать книгу ПТСР-терапия - - Страница 4

Я не планировала включать эту тему отдельной главой, но в процессе написания и получения обратной связи с фронта, мой знакомый подчеркнул её важность.

…(цитата)

МАЛИНА: «Если захочешь пообщаться с волонтерами, абсолютно жалостливыми существами, могу связать»

Я: «А жалостливых вы любите? Жалость…такое себе. Искушаешь меня раскатать еще одну главу и про это.»

МАЛИНА: «Жалость-последнее чувство. Тем более к самому(ой) себе»

Я: «Очень плохое. Стоит об этом написать, как думаешь?»

МАЛИНА: «Это важная тема. Я жалею только беззащитных. Детей, старичков и животных. Остальные в принципе могут за себя постоять в каком-либо роде.»

…

Отсюда и будем «плясать», мой уважаемый читатель. Жалость свойственна всем нам, грешным, это не хорошо и не плохо. Но подчас чьи-то добрые побуждения способный сыграть злую шутку и затянуть тебя в зловонное болото. Мало того, ты будешь ощущать как холодная вязкая жижа затягивает тебя всё глубже, но ничего не сделаешь с этим. Ну ведь человек же хочет как лучше, правда? Жалеет…

Жалеет тебя, бедный малыш… Как же ты тут? Плохо, наверное, и кормят плохо, и государство не помогает как надо. И опасно тут, как же тяжело тебе! Много проблем у тебя, вижу, сидишь тут нецелованный, необнятый. А если еще и ранен к тому же – господи! несчастненький, миленький, да как же это! Да за что же тебя так!?? Вижу, печальный ты, весь бледный, загоняли тебя. Ну ничего, я здесь, я тебе помогу. Теперь всё будет хорошо, с моей помощью. Сейчас сисю тебе материнскую дам – кушай. А я буду испытывать удовольствие «спасителя» Печальный вздох, бровки домиком и нежный заботливый голос…

Уже противно? Уже хватит? Могу продолжать. Проверь себя: отвращение – нормальная реакция здоровой мужской психики на эту вышеописанную атаку жалельщика. От слова «жало». Мы – бабы так устроены, любим жалеть по-своему. Раз уж наши с тобой отношения сейчас выйдут на новый уровень, мне пора озвучить кое-что важное. Бывает, что вы для нас дети, сколько бы вам ни было лет. Это сидит где-то в бессознательной области, активируется, когда вы больны, подавлены, ранены, или несчастны и тд. Женщина, таким способом ухаживая за несчастным тобой, психологически загоняет тебя в позицию недееспособного малыша, ощущая себя заботливой мудрой мамочкой. Подчас приходится сознательно балансировать на грани, вспоминая что мужик – не дитя, к нему надо относиться как взрослый ко взрослому. Но и мужчины сами могут провоцировать материнское отношение. В этой позиции для тебя есть плюсы – она заботиться о тебе, делает всё что ты захочешь. Заботливая женщина может забить на себя и совершать невозможное для такого как ты, очаровашки. Только скажи! Всё для тебя, родной! Вполне можешь допустить и некий объем жалости к себе, ведь там целый комплекс услуг прилагается. Не только по голове погладит.

…(цитата)

МАЛИНА: «Женщины любят жалеть мальчиков. И многие мальчики этим пиздец как пользуются»

Я: «Пусть жалеют в меру.»

МАЛИНА: «Да нет меры у женского пола…»

…

Что же ты дашь ей в ответ? Есть предположение? Благодарность? Хорошо, пусть будет благодарность. Ещё? Как насчет отвращения, например? В отношениях по типу: «мама» жалельщица – «дитя» половозрелый мужик, нет место равной коммуникации. Нет места для равных чувств. В какой-то момент жалеющая «мама» перегнет палку, или не сможет вовремя остановиться. «Дитя»-половозрелый мужик почувствует отвращение, потеряет уважение. Почему? Да потому что она сама себя уже перестает уважать, когда выполняет просьбы дитяти, поступаясь своими интересами. Она тебе себя предлагает вместе с комплексом услуг. Да тут то и не возьмешь, потому что человек так устроен. Запиши крупными буквами в мозг: «ЧЕЛОВЕК НЕ ЦЕНИТ ТО, ЧТО ДОСТАЛОСЬ ЗА ТАК, без борьбы и конкуренции»

Решать, конечно, всё равно тебе. Я не настаиваю на этом варианте событий. Каждому своё. В отношениях каждый получает свои выгоды. Без выгод нет отношений. Я сейчас получаю выгоду от того, что это пишу, в надежде облегчить тебе существование. Параллельно тешу своё эго и поднимаю себе самооценку, ишь какая я умная!

В жалости есть важный психологический аспект. Обратимся к официальной науке. Любое общение строится из таких возможных принципов:

1. «Я-в порядке – ТЫ-в порядке» (Взаимное, уважительное общение на равных. Так общаются два взрослых уверенных в себе товарища.)

2. «Я-в порядке – ТЫ-не в порядке» (Первый человек считает себя выше, умнее, значительнее и опытнее, чем второй. Так общается родитель со своим годовасиком тугосерей.)

3. « Я-не в порядке – ТЫ-не в порядке» (Так общаются последние бомжи на теплотрассе. А если серьезно так человек привыкший быть «жертвой» утягивает на дно второго, своего собеседника.)

4. «Я-не в порядке – ТЫ-в порядке» (Первый юлит лебезит и выслуживается перед вторым. Подчинённый в стадии раболепия перед большим босом. Жена разбила тачку, но просит денежку на маникюр)

Секи фишку еще на подлёте. Если кто-то загоняет тебя в схему общения «Я-в порядке – ТЫ-не в порядке» скидывай с себя этот поводок. Замечай, когда на тебя набрасывают, пока не стали душить своим авторитетом или жалостью. Акцентируй и разбирайся с вопросом на месте. Пока это не превратилось в привычку и стало нормой для вас обоих. Жалеющий всегда общается с позиции, что у него всё в порядке, а ты – бедолага несчастный. Жалельщиками могут быть и не только женщины. И в этом случае надо спокойно разбираться. Например: «Брат, я тебя услышал, но мне показалось ты не считаешь меня достаточно опытным для выполнения этой задачи? Смею заверить, это не так. Но если есть опасения, давай обсудим их в открытую, без намёков.»

Прости за то, что сейчас скажу. Если у тебя тяжелые ранения, если ампутации, если ты не можешь ходить, двигаться, ухаживать за собой сейчас. Не давай себя жалеть. Разве что немного. Поддерживать – да, сколько угодно! Общение должно быть на равных. Помни – ты всегда и в любой ситуации и в любое время остаёшься мужиком. Не давай обесценивать себя, и свои достижения. Только ты несешь ответственность за свою жизнь. Частые проявления жалости затягивают тебя в ебучее беспросветное болото. Ну прикинь, ты начнешь думать: бедный я несчастный. Это не дело. Жалельщик может этого не осознавать – так скажи ему, перекрой этот поток. Дай им понять: раз такое произошло, ты ответственно и осознанно будешь выходить из этой ситуации. Со спокойной поддержкой, но без нытья и соплей.

Обозначай чётко: «… Мам, так случилось, я знаю тебе сейчас тяжело, ты хочешь меня пожалеть. Но давай не будем. Я взрослый человек, и справлюсь с этим. Если реально хочешь мне помочь, постарайся успокоиться и сделать что прошу. Не люблю, когда ты плачешь. Расскажи лучше, как дома дела? И завтра напеки мне тех пирожков побольше, ребят в палате хочу угостить…»

В данном случае ты переводишь внимание с проблемы на задачу. Дал задачу – будут исполнять. Здесь ты рулишь ситуацией с позиции взрослого, иногда это просто необходимо. Особенно когда в детство впали окружающие…

Бывает, что тебе не нужна жалость, но нужно внимание. Придется смириться с этой обыденной человеческой потребностью. Запрашивай внимание, не надо стесняться. Это естественно для человека, тем более испытывающего стресс и перегрузки. Что даёшь, то и получаешь. Будь добр и уделить внимание в полном объеме в ответ. Здесь могут быть вариации. Главное, чтобы это было не под соусом жалости.

«Дорогая …, спасибо за заботу! Питание отличное, отдыхаем по очереди. Ты лучше расскажи, как сама, как добралась по такой жаре? Мне так много хочется тебе рассказать, очень опечалил меня один случай…»

Теперь воспользуюсь психологическими терминами. Жалельщик вида « Я-не в порядке – ТЫ-не в порядке». Особый тип людей – нытики. Способные сделать из конфетки говно. Потому что они мухи а не пчёлы. Для пчёл – везде цветут цветы, а муха везде увидит свою питательную среду – помойку. Избегай как огня, чумы и сибирской язвы, их легко опознать – тусклый ноющий голосок, стремление видеть плохое в любом хорошем. Стремление выискивать недостатки в любой системе и человеке. Этот нытик и тебе, окутывая своей жалостью, предлагает сдать позиции, сдохнуть на помойке с ним под ручку в тесной компании: «Не получилось у тебя ничего, не сбылося. Потерянные мы с тобой, никому не нужные…Не мы первые, все так живут… жизнь то говно, да мы не лучше….»

Ответочка нытику должна быть категоричная. Чтоб проваливал и не возвращался: «тёть Нюра, извините, мне книгу надо читать – очень интересная! А вам, наверное, уже пора…»

Встретил такого – БЕГИ! Или дай понять, что такие темы и собеседники тебя не заводят.