Читать книгу Сила внутри тебя. Как повысить самооценку и побороть страхи - - Страница 3

Спасибо, что вы купили эту книгу. Раз вы держите её в руках, значит, я так подозреваю, у вас дома кто-то тревожится. Или вы тревожитесь, что она тревожится. Я искренне верю, что эта книга вам поможет.

Тревожность в наше время – это эпидемия не только детская, но и родительская. Если у вас проблемы с беспокойством, то и у ребёнка вашего вероятность вырасти тревожным в семь раз выше. Вот вам ещё пара интересных фактов: большинство детей проводят в тревоге около двух лет, прежде чем им пытаются помочь, а тревожность, если её запустить, становится только хуже.

Тревожность – вещь сложная, потому что её не всегда легко опознать. В девочках помладше она может проявляться как манипулятивность или злость. С возрастом она превращается в образцовый перфекционизм или в стремление держать всё под контролем. Источники тревоги тоже со временем меняются, поэтому очень легко принять её за временное явление; стоит вам только заметить, что дочь боится надолго оставаться без вас, как она уже и перестала. А потом, несколько месяцев или лет спустя, тревожность возвращается в виде страха самолётов или боязни тошноты, или ещё каком-нибудь совершенно новом виде.

В этой книге я изложила несколько основных принципов для преодоления тревожности. Я надеюсь, что данное издание подействует на юную читательницу, как терапевтическая сессия в моём офисе. Разумеется, лично я с ней не поговорю, хотя мне и очень хотелось бы, но многие указания к действию передам – и для неё, и для вас.

Самое главное правило здесь – конфиденциальность. Это правило не для неё. Она может говорить с кем угодно, а самое главное, я надеюсь, что она поговорит о своих тревогах с вами. Нет, правило конфиденциальности тут для вас. Вы не поверите, сколько раз за годы работы я слышала, как взрослый говорит что-то вроде: «Она оставила свой дневник на видном месте, потому что хотела, чтобы я его прочёл». Подростки забывчивы. Вы не замечали, сколько вещей она оставляет где попало? Эта книга поможет ей только в том случае, если она будет честно писать то, что думает, а честной она сможет быть, только если будет знать, что вы не заглянете в эту книгу, пока она в школе. Я знаю, вы хотите помочь, но советую вам сделать эти страницы её личным пространством. Каждому подростку нужно место, где можно проработать свои эмоции.

Так что вот ваши главные принципы:

1. Дайте ей личное пространство.

2. Это её дело, а не ваше. Уж простите, если это звучит немного грубо. Я знаю. Вам очень захочется – да наверняка и так уже неоднократно хотелось за все эти годы – спасти её. Согласно исследованиям специалистов когнитивной терапии Дэвида Кларка и Аарона Бека, избегание и бегство – это две самые распространённые стратегии по борьбе с тревогой.

И это не в том смысле, что вы сами её избегаете, нет, но вы помогаете ей убегать от тех вещей, которые её тревожат. Если такое и правда было, то я искренне верю, что вы это делали из наилучших побуждений. Проблема в том, что ни одна из этих стратегий не помогает. Определение тревожности, которое я вывела в другой своей книге, гласит: «Тревожность всегда включает в себя переоценивание проблемы и недооценивание себя». Чтобы справиться со страхом, ей придётся сделать то, что её так пугает. На страницах этой книги я дам ей множество инструментов для этого. Она справится. Но ей нужно сделать это самой.

3. Задавайте ей иногда общие вопросы по поводу прогресса. Подростки замыкаются в себе, когда им кажется, что им устраивают допрос (мамы, не хочу показывать на вас пальцем, но…). Не спрашивайте её об этом каждый день. Дайте ей время всё переварить. Но иногда просто интересуйтесь, как дела. Как ей книга? Узнала ли она что-нибудь новое за последнее время? Я всегда говорю родителям, что в случае с подростками лучше всего вести себя непринуждённо. Ведите себя непринуждённо. Если вас результат волновать будет больше, чем её саму, – её он начнёт заботить ещё меньше. Нарочно.

4. Дайте ей время ответить. Она может не дать вам ответа сразу же. Может, ей нужно будет подумать. И это нормально. Ещё раз – дайте ей время и личное пространство.

5. Следите за тем, что подпитываете. То, чему вы как родитель уделяете больше внимания, то в ней и отложится. Делайте упор на её храбрость, а не на тревожность. Хвалите её. Обращайте внимание на те моменты, где она проявляет силу. Стройте общение на том, что она может и на что она способна, а не на том, что ей не удалось или что, как она изо всех сил пытается вам донести, ей не под силу. Девочки-подростки иногда мне говорили, что их мамы становились заботливее всего во время их панических атак. Следите за тем, к чему проявляете больше всего внимания.

6. В крайнем случае задавайте вопросы и проявляйте много эмпатии. С эмпатии вообще хорошо начинать общение с подростками. В нынешнем мире тяжело быть девочкой-подростком, и да, гораздо сложнее, чем было нам. Для неё важно, когда вы это признаёте. Посочувствуйте ей, а потом уже задавайте вопросы. «Звучит тяжело. Есть идеи, что тебе поможет?» «Что тебе говорит сердце?» Вопросы задают тем, у кого есть на них ответы. Мы хотим, чтобы она верила в собственные способности. Даже если она не сможет вам ответить, уже тот факт, что вы спросили, показывает ей, что вы считаете её способной. Она больше своих переживаний. Она сильнее, чем та проблема, с которой столкнулась. Ей просто нужно над этим поработать. А вы можете поддержать её, проявляя сочувствие, задавая вопросы и изо всех сил подбадривая её на этом пути.