Читать книгу Смазка для Души - - Страница 12

Представим двух закадычных друзей, которые дружат много лет, их отношения прошли «огонь, воду и медные трубу». Все отлично, регулярно общаются, очно и по телефону, иногда вместе выезжают на природу. В общем, дружеская идиллия и их можно даже награждать в Кремлевском дворце медалью «За долгую дружбу». Развиваем дальше события, возникла ситуация, что им нужно какое-то время пожить вместе, например, один делает ремонт и попросил на это время его приютить, как бездомную собаку. Его друг радостно согласился и немедленно привел его к своей «домашней присяге», как новобранца в армии. Начали жить вместе, довольные случаем больше быть вдвоем, общаться и радоваться жизни. Но ремонт несколько затянулся, как шнурок ботинка, такое часто бывает. И вот, как ни странно может показаться, близких друзей начинает тяготить совместное проживание. Один привык вставать рано, как петух, а другой любит понежиться в постели, как объевшаяся мышами кошка. Когда вместе едят, один делает это аккуратно и чинно, а другой набивает рот, как подушку перьями, да еще в телефон постоянно отвлекается, как шалун на уроке. Один привык сразу мыть посуду, а другой не спешит с этим процессом… Можно и дальше продолжать, но и так понятно, что одно дело общаться периодически и совсем другое, когда постоянно крутятся, как юла, друг у друга под ногами.

Помните слова песни – «Крутится вертится шар голубой, Крутится вертится над головой…» Когда над кубышкой вертится, это еще пол беды, а когда постоянно перед твоим носом «так мелькает, так и мелькает», то это уже настоящая беда. Конечно, может я немного преувеличиваю, но совсем чуть-чуть. Вот когда поживешь вот так с человеком бок о бок, а еще если люди разные в быту, то любая дружба может дать трещину, захочется как можно быстрее войти в прежнее русло, общаться в старом варианте. А теперь представим, что супруги много лет живут вместе, ведь не зря считается, что быт убивает любовь, начинает вызывать, как резкий запах чихание, размолвки. Я в жизни наблюдал пары, у которых внешне все было идеально и гармонично, но при ближайшем рассмотрении было видно, что один партнер постоянно себя в чем-то подавляет, чтобы не возникало постоянных разногласий. Из-за этого внешне в отношениях пары все отлично, но когда идет подавление эмоций, то это может и к болезням привести.

Когда люди любят друг друга, то вполне естественно желание как можно дольше быть вместе, общаться, ходить на различные мероприятия, выкраивать максимальное количество времени на этот процесс. Но современная жизнь, заботы, постоянная нехватка, как воздуха астматику, времени, приводят к тому, что супругам все чаще хочется побыть хоть немного в одиночестве, отдохнуть от постоянных раздражителей, побыть наедине со своими мыслями. И тут могут возникать конфликты, например, муж хочет побыть один, а жене срочно хочется общаться, или наоборот. Чтобы не возникали обиды на пустом месте, и ощущения как бы своей ненужности, этот момент оба супруга должны хорошо понимать и всегда идти навстречу желаниям супруга. Никаких обид в этом плане не должно быть, человек так устроен, бывает, что нужен просто отдых от всех и от всего…

Еще один важный момент. Когда супруги проводят время вместе, то проводить его нужно с максимальной отдачей, качественно. Что это значит? Например, вдвоем смотрите телевизор, но один из супругов уткнулся попутно в телефон и даже не замечает, что происходит вокруг, другой внутреннее обижается на такое поведение. Может высказать обиду, а может внутри себя сложить на полочку, где покоятся подобные ситуации. Постепенно этот негатив будет внутри накапливаться, пока не прорвется наружу, возможно даже скандалом. Чтобы таких моментов не возникало, нужно всегда помнить, что вас двое, а это накладывает определенные тонкости в поведении. В приведенном примере, если смотрите фильм, то нужно сидеть рядом, взявшись за руки, попутно обмениваться комментариями от просмотра, от такого времяпровождения отношения только укрепляются, как фундамент бетоном.

Жена жалуется мужу:

– Почему всегда все не так, как я хочу?

– А чего ты хочешь?

– Ну, я не знаю…

Получается просто парадокс – человек сам не знает, чего он хочет. Если так происходит, то супруг и подавно не будет знать, что надо делать для того, чтобы отношения были гармоничными. Для начала нужно научиться дозировать то оптимальное время, когда вы вместе. Представим двигатель автомобиля. Для успешной работы в него заливают моторное масло, и существует специальные метки, которые определяют допустимые границы его уровня. Если питание двигателя находится в этих пределах, то длительный пробег гарантирован. Точно также все происходит между мужем и женой. Нужно научиться определять временные границы, сколько побыть вместе, сколько отдельно, сколько в компании, сколько с детьми и родителями. Понятно, что абсолютной точности здесь никто не требует и добиться ее нереально. Но примерные временные промежутки нужно интуитивно учиться ощущать, причем обоим супругам, если хотите получать максимальное наслаждение от совместного проживания.

Вспомните ситуацию, когда к вам пришли гости, хорошие знакомые, договаривались о встрече заранее. Хорошо с ними посидели, поели, поболтали, вроде все вопросы обговорили, уже утомились, а они все сидят и сидят. Супруги уже начинают нервничать от такого длительного, как марафонский забег, визита. Начали уже пословицы в памяти прокручивать, как пластинку на патефоне, типа «Незваный гость хуже татарина», но вы же их сами пригласили. Но всему когда-то наступает конец, и этому визиту тоже. Это я привел крайний вариант несоблюдения временной этики гостями. О таких же моментах в семейных отношениях большинство мало задумываются, а надо это делать обязательно и самое главное, ненавязчиво, чтобы не обидеть друг друга. Вспоминаем всегда двигатель с допустимыми значениями масла и переносим это в семейные рамки. Начинаете в какой-то ситуации чувствовать какую-то внутреннюю напряженность, первые ее симптомы, сразу думайте, как поменять обстановку. По большому счету, это все с опытом приходит, нужно намотать немало километров на спидометре совместной семейной жизни, чтобы, как поется в песне «С полуслова, с полувзгляда, понимать любимых надо». Старайтесь, как можно раньше научиться этому умению.

В заключение небольшая история из семейной жизни.

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав. А другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: – Пойди, подсмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо. Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. – Ох, что сейчас будет! – думает сосед. Он тут же представил, какой скандал был бы в его семье. Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу: – Прости, дорогой. – Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. – Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила. – Нет, виноват я. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: – Что-то ты быстро. Ну что посмотрел? – Да! – Ну и как там у них? – У них-то все виноваты. Вот поэтому они не ссорятся. А вот у нас все и всегда правы…