Читать книгу Моя Мама – Ангел - - Страница 3

Был ноябрь 2013 – го и мы сидели в ресторане с подругой.

Я прилетела в Санкт – Петербург в командировку и вечером, после проведения запланированных встреч и завершения дел, мы по традиции встретились поболтать о жизни.

Я любила Санкт – Петербург, особенно летом, но и сейчас поздней, холодной и дождливой осенью, мне все равно было приятно. Приятно, когда можешь сменить обстановку, увидеть друзей и, наверное, потому что я соскучилась по Питеру, мне нравилось сюда приезжать.

Настроение было хорошим и особых предчувствий какой-то беды не было. Хотя, я человек интуитивный. Правда даже у самого чувствительного и интуитивного человека в жизни есть периоды, когда он днями и ночами живет «в голове», и как говорится, если уж мозг получил бразды правления и завладел всей территорией, решив, что он главный, то голос интуиции услышать будет почти невозможно.

И все же мой тихонечко шептал.

Мы сидели в ресторане, разговаривали за ужином и все бы было хорошо, если бы не одна мысль – я обещала позвонить Маме, когда долечу, сообщить, что со мной все в порядке. Но в итоге я уже долетела, сделала дела, заселилась в гостиницу и даже прибежала на встречу с подругой, но Маме так и не позвонила, и тонкий шепот совести взывал ко мне.

Сейчас пишу, а у самой идут еще тихие отголоски того старого чувства вины.

Я часто летала по стране и за ее пределами, активная рабоче-трудовая жизнь предполагала много движения, чужой бизнес требовал интенсивного развития, и я этим чрезвычайно усердно занималась, и делала это уже много лет, больше по привычке, нежели строя какие-то осмысленные карьерные планы.

***

Мы давно жили раздельно, я переехала в Москву в 2004-ом и время от времени приезжала в свой родной Нижний Новгород навестить Маму.

Тогда я была очень деловой и очень занятой и с самой юности я жила в парадигме жесткого трудоголизма, а значит на первом месте у меня была работа, а потом все остальное. Ну а на кого я могла еще положиться? Только на себя.

И хотя в то время я стала намного терпимее к звонкам Мамы, которые меня выдергивали из важного рабочего процесса, все равно мне не хотелось отвлекаться на наши диалоги, в стиле: «Как дела, Любаша?» и «Все нормально, Мамочка» (даже если было совсем не нормально) или «Мама, я сейчас не могу говорить, я – на встрече!»

Где-то внутри я чувствовала, что эти звонки будто делают меня уязвимой, а еще эти простые вопросы начинают возвращать нас к реальности, заставляют открыть глаза на правду, на ту правду, которую мы не хотим видеть, предпочитая иллюзии.

Мы боимся посмотреть честно на то, чем живем долгое время и на что закрыты глаза!

И я, как и многие, не жила, а носилась по жизни, как бешеная белка, сквозь бесконечный день сурка за чужими и ложными целями, с людьми, чуждыми мне по системе ценностей, и вообще непонятно чьей жизнью я жила.

И такой простой вопрос, который задают все родители детям, часто выводит вторых из себя именно тем, что он очень честный и прямой.

Ответьте себе: «Как ваши дела?» Чувствуете, как хочется спрятаться от этого вопроса? Раньше мне хотелось.

***

Конечно, я любила ее, но старалась убирать сантименты, считая их слабостью ровно потому, что они вскрывали во мне глубокие эмоции и реакции, и если раньше я, как и многие, сопротивлялась и мне казалось что Мама давит, когда задает вопросы, особенно личного характера, позже я поняла, что это не так.

Это наш юношеский максимализм, эгоизм, наше несправедливое отношение к нашим Мамам, о котором мы, к сожалению, вспоминаем, когда уже бывает слишком поздно, чтобы что-то изменить.

По большому счету, ей ведь было нужно немногое, просто знать, что я здорова, жива и слышать родной голос, по которому она наверняка понимала, как я поживаю, но думала ли я тогда об этом, пробовала ли я смотреть ее глазами, из ее позиции? Что нужно ей? Что важно ей? Как ей не хватает внимания и чувства любви, которой нам всем не хватает?

Многие из нас считают постоянные звонки родителей чем-то не важным и называют их вторжением в личное пространство, но это огромное заблуждение, и позже я это осознала. Нет, я не была жесткой, жестокой, чрезмерно эгоистичной, я по-своему помогала и заботилась о ней, просто мне, наверное, хотелось огородить ее от своих личных забот и проблем, тоже быть сильной, как она. Да и что уж греха таить, не научились мы с родителями откровенничать и говорить по душам, по -дружески, как с самыми близкими людьми. Как ни горько об этом говорить.

Мы с юности привыкли открывать свои сердца и сокровенные мечты кому угодно – псевдо-друзьям, первым встречным, дневникам, но только не родителям, наоборот мы старались сохранить свои интимные тайны, боялись их реакции.

Да и родители многое от нас скрывали: свои тайны и секреты молодости, свои чувства, и было много тем, табуированных для обсуждения в семье, и это сделало невозможным обсуждать очень многое с родителями, как бы нам этого не хотелось.

Можно ли их в этом обвинять? Нет. Можно ли нас обвинять в том, что мы не хотим открывать сердце родителям? Тоже нет!

И все-таки, если вы читаете меня сейчас, то я очень вам советую найти возможность поделиться со своими детьми своей жизнью, вашими переживаниями, а детям делиться с родителями своими переживаниями.

Это поможет вам сблизиться, стать более открытыми, больше доверять и поддерживать друг друга. Это создаст новое качества связи и очень здорово поможет детям лучше понимать cебя и жизнь в целом.

Я очень жалела впоследствии, что так мало интересовалась жизнью моей Мамы, но также я боялась задеть ее чувства, потому что где -то знала, что есть часть ее жизни, о которой ей больно вспоминать.

Конечно же и ей не хватало того, кому надо было излить свою душу, ведь там накопилось так много всего за время жизни.

И я все равно начала эти поиски, но, когда я начала их вести, уже никого не осталось в этом мире, и поэтому получение ответов на множество вопросов был длинным и методы совсем иными.

Обо всем этом я буду очень много думать, еще целые месяцы и годы, но чуть позже, уже после этого вечера.

***

Я несколько раз брала в руки телефон и хотела набрать Маме, но в ресторане было очень шумно, играли музыканты, пел какой-то цыганский ансамбль, поговорить мы бы толком не смогли. Да и я предпочла бы, чтобы она думала, что я уже в гостинице, а выходить на холодную и дождливую улицу мне cейчас тоже не хотелось.

Я взглянула на часы, было 22.30 , то время, когда мы еще могли бы пообщаться, потому что позже я уже обычно не звонила, она могла уснуть. А поскольку из – за длительной болезни она просыпалась ночами, то мне не хотелось быть внезапной причиной, возможно очень короткого за эту ночь сна.

К сожалению, мы приходим к той точке своей жизни, когда спокойный сон и отсутствие боли в теле для нас уже роскошь, и поэтому надо ценить уже сейчас эту возможность – полноценный сон.

С другой стороны, я не позвонила, и это тоже могло тревожить Маму и быть причиной ее волнений и плохого сна. Вообщем мозг, как это часто бывает, хитрил и изворачивался, искал оправдания и как уж на сковородке старался оправдать мое решение и подобрать нужные аргументы за и против.

***

Мама болела давно, она получила инвалидность рано, 90-ые годы проехались катком по ее жизни, здоровью, и оставили тяжелый след и в Душе, и в теле, в результате борьбы за выживание свое и детей.

Вечный страх за 2-х дочерей, отсутствие денег и зарплаты, голод, бандитизм и насилие вокруг не могли не сказаться на здоровье.

Я помню, как она чудом выжила, когда шла домой и в этот момент из подъезда выскочили бандиты, грабившие очередную квартиру. Завидев людей, они начали стрелять, а она еле успела спрятаться от пули за чью-то старенькую машину, так удачно оказавшуюся рядом.

Мне было жалко ее, но я думаю, что я не делала что-то из жалости, я любила ее, просто эта любовь была смешана со множеством разных ингредиентов, с чем-то еще, с чем-то очень болезненным, что тянулось с детства.

И мне было сложно тогда разобраться в хитросплетении чувств, да было и некогда, я воплощала в жизни Мамины программы: «Все надо зарабатывать только самой. Все в жизни дается тяжелым трудом. Мир опасен. Чтобы что-то получить, надо много работать.” Ну я и работала.

***

Все! Я убрала телефон и решила, что позвоню Маме утром, когда она проснется и скажу, что со мной все в порядке, что я встретилась с друзьями.

Я подумала, если бы Мама волновалась и что-то чувствовала, она все равно позвонила бы сама, потому как материнское сердце всегда чувствует, что происходит с ее ребенком.

Но все-же это было несправедливо по отношению к ней, и иногда она обижалась, что я не сдерживаю обещание. Меня грызло знакомое чувство вины, и я старалась его унять, снова пытаясь ухватить нить разговора с подругой.

Мамы чувствуют все, что происходит с их детьми, Природа создала нас такими.

Я помню, когда в московском метро случилась трагедия – террористический акт, я поехала на встречу в один газовый гигант, и как это положено выключила телефон. Наша встреча затянулась часа на 3. И когда я вышла и включила телефон, то увидела сотню пропущенных звонков.

Оказывается, сначала у Мамы родилось чувство тревоги, она начала звонить мне, я не отвечала, потом она увидела новость о трагедии, сколько людей погибло, она оборвала мне все телефоны, а я продолжала быть вне доступа.

Мама чуть сума не сошла, когда пыталась связаться со мной, и самое интересное, что я должна была ехать на метро именно по той ветке, где случился теракт, но решила все – таки изменить план и воспользоваться автомобилем, рискуя опоздать из-за пробок.

На встречу надо было явиться по всей форме, поэтому я рискнула и не прогадала. Видимо, в этот раз сработала интуиция и еще …мамина молитва,

о которой мы конечно же не думаем, но она играет решающую роль во многих аспектах нашей жизни.

Я думала о ней с нежностью, наши отношения cо временем стали более гармоничными. В последнее время, когда я к ней приезжала, уже не пыталась сбежать на встречу к друзьям, снова оставляя ее одну.

Я оставалась с ней, как – будто мне хотелось больше прочувствовать нашу связь, и даже молчание меня не напрягало, как раньше. Я менялась.