Читать книгу Как оградить подростка от влияния деструктивных групп и сообществ - - Страница 4

В период любого кризиса, а подростковый – не исключение, поведение может быть непредсказуемо, происходят постоянные колебания, как маятник – то в одну сторону, то в другую.

Так, тинейджер может любить родителей и ненавидеть их одновременно. Он находится в постоянном поиске себя и своей индивидуальности, при этом копирует и идентифицирует себя с воображаемыми кумирами. Стыдится своей мамы, не знакомит со сверстниками, в то же время испытывает желание быть любимым, а не эмоционально отверженным, хочет поговорить с ней «по душам».

Нам, взрослым, важно быть в первую очередь самим морально подготовленными к подобным амплитудам. Не разочаровываться в своем ребенке, стараться понимать мотивы таких проявлений. И принять, что именно в переходный возраст допустимо то, что в другие периоды считалось бы ненормальным.

В каком бы возрасте не были ваш сын или дочь, они ждут от нас любви и признания. Постоянные осуждения, гнев, недовольство толкают на очередной круг эскалации, по которому многие ходят годами, пока личность не закроет свое психологическое пространство. А вот способность замечать результаты, при этом терпимо относиться к текущим проблемам, переводить их в зону ближайшего развития, чему еще нужно научиться, – это уже в какой-то мере педагогический талант. Но сложного ничего в этом, по сути, нет.

Разговор по душам со своим родителем не заменит никаких педагогов и психологов. Важно общаться в нейтральное время – когда ребенок спокоен, родитель спокоен, есть четкая стратегия разговора. Подростку директивным указом запрещать уже не получится.

Рассмотрим, как действовать в ситуациях, когда вы видите, что ребенок стал объектом манипуляции, его поведение меняется, происходят эти самые колебания, которые всю семейную систему пугают и вгоняют в стресс. В первую очередь задача – вернуть свою устойчивость, справиться с тревогой и беспокойством. Мы скандалим, потому что самим страшно. Но испытывая подобные эмоции, научить чему-то сложно.

Выйти из очередного витка эскалации просто – соедините привычку интересоваться цифровой жизнью, делайте это в нейтральное время. И разверните линию разговора с запретов, что делать нельзя на постоянное обсуждение различных событий, которые происходят с подростком в сети и на его способ реагирования.

Важный момент. Представьте, что тинейджер двигается по реальному городу, он знает, что делать можно, а что нет – опасно и смертельно для жизни. Родители каждый день с ним это обсуждают. Примерно так же происходит освоение цифровой территории, такая ориентировка. Человек с кем-то встречается, с кем-то общается, кого-то смотрит, в какие-то игры играет. Такие ежедневные разговоры, хотя бы способность родителя спокойно поддержать тему, открывают вам зону собственного влияния на выбор способа реагирования. Когда вам доверяют – вам открываются, не боятся, рассказывают все, что происходит.

Не лезьте с критикой, наиболее эффективная тактика – направить внимание подростка на самостоятельный анализ, поставить происходящие с ним под сомнение, чтобы сделать собственные, не навязанные другими выводы. Грамотный вопрос – это зерно, которое вы закидываете в сознание, и оно может прорасти в виде собственного вывода или решения.

Все просто – вы учите думать своей головой, то есть быть достаточно собранным, по возможности обсуждать решения и возможные альтернативы реагирования. При этом ваш сын или дочь видят в вас опору, а не невротика, который не может со своими истериками справиться и орет постоянно.

В интернете можно вести какую-то активность, общаться с друзьями, использовать, как средство для досуга и в своих целях. Но самое главное, делать это осмысленно. Потому что, чем ты больше ориентируешься на территории, чем больше подготовлени к потенциальным рискам, тем легче принять решение остановиться. А чтобы подтолкнуть к нему, чаще задавайте следующий вопрос: «Ты не думаешь, что тобой манипулируют?»

Самые серьезные ситуации, когда родители запрещают, а дети все равно лезут, когда никто не видит. В результате поведение становится импульсивным, эмоциональным. Такой человек в кризисном состоянии моментально становится жертвой различных схем и манипуляций.

Обсуждение и переосмысление каждой ситуации задействует другие участки головного мозга, префронтальную кору, которая отвечает за способность вовремя оценить уровень опасности, за способность остановиться, планировать действия, и очень важная функция – оценка последствий определенного поведения.

Понятно, если ребенок «нарвался» в интернете на какую-то сложность, реальную проблему, то он просто не сориентировался, не сумел разобраться, просто не подумал, поэтому решение в этом случае – обговорить, что случилось, и как надо действовать в подобных случаях в следующий раз. И запомнить урок навсегда. Такая обратная связь способствует сохранению доверия, при этом в следующий раз побегут за советом именно к вам, а не к чужим людям в блоге или в группу таких же мучеников.

Грамотно сформулированный вопрос помогает самому обдумать ситуацию. А это уже работа префронтальных зон. Например: «Ты не думаешь, что этот ресурс слишком сильно тебя эмоционально раскачивает?»; «Видишь, как ты реагируешь вспышками гнева, ярости, азарта, восторга?»; «Ты не считаешь, что это фэйк (фэйк, от англ. fake – подделка), недостоверная информация?»; «Что конкретно тебе дает тусовка в этой группе, флэшмобе, в игре?».

Рано или поздно каждый нарвется на манипулятора, поэтому просто обсудите этих персонажей так же, как мы проговариваем про то, что нельзя садиться в машину к чужим людям, нельзя никуда идти, если зовут. Незнакомый в интернете – такой же чужой, как и дядька на улице с непонятными намерениями. Относиться к нему нужно с опасением.

В каких ролях они обычно проявляются в ленте обычного тинейджера?

Онлайн-френды – добавляются в друзья, стараются подружиться, постепенно втираются в доверие. А дальше вводят в заблуждение, обманывают, втягивают в серые схемы.

Тролли – намеренно выводят на отрицательные эмоции, критикуют, оскорбляют, системно отравляют жизнь.

Диктаторы – прямым текстом приказывают, дают инструкции, как действовать, чтобы заслужить награду или одобрение, чтобы тебя добавили в группу. В таком человеке дети часто видят родительскую фигуру.

Наставники – в роли авторитета дают советы, открывают правду на эту жизнь. Чаще всего просто настраивают против семьи, навязывают свои смыслы и правила.

Жертвы – жалуются, просят поддержки и помощи, в том числе финансовой.

Защитники – стараются продемонстрировать свою заботу, участвуют в проблемах и стараются их решить. А потом выбить нужно поведение, чтобы вернуть должок.