Читать книгу Сотый Вавилон - - Страница 3

Небо казалось полотном бога-импрессиониста. Состояние неопределённости и нарастающих сомнений постепенно сдавливало тот мир, что я построил себе за три долгих года. Эти три года были как целая жизнь. Я жил той любовью, я верил, что всё будет, это было моей внутренней опорой, за которую я держался. И вот множество разных мыслей вступили в моей голове в борьбу. Верность против рациональности, самоценность против жертвенности, любовь против реальности. Я вдруг понял, что общая картина куда сложнее, чем мне всё время думалось, но в то же время и куда прозаичнее, если смотреть в сухом остатке. Мне не хотелось попасть в просак из крайности в крайность, я не хотел из-за глупого самолюбия или какой-то обиды потерять её. Мне нужно было разобраться в себе, в ней самой и в ситуации в целом. И так я попал к психологу. Психолог была от вуза, я пришёл к ней с достаточно конкретной целью, как мне казалось. И, как это бывает, цель оказалась с точки зрения психолога не совсем конкретной.

Её имя было Вероника. Это была приятная смешливая женщина со светлыми волосами и кошачьими глазами. Когда я пришёл в первый раз, я вскользь упомянул, что проблема, с которой я обратился, связана с девушкой. Но разговор пошёл в другую сторону. Сначала я рассказал о том, что это мой второй визит к психологу в жизни, что первый был с отцом, когда наши с ним отношения совсем сошли с рельс. А потом, когда мы начали говорить об отце, я просто разрыдался. Такие дела. Для меня было не новостью, что это тяжёлая для меня тема, но даже спустя столько времени мне помнится, что результат первого сеанса был для меня неожиданным. Позже мы ещё к этому возвращались.

На втором сеансе мы подошли к, собственно, проблеме любовной. Вероника, помнится, в своей довольно жизнерадостной манере посоветовала мне вместо того, чтобы мучиться, действовать и относиться к этому легче. Позвать её куда-нибудь, предложить увидеться, поиграть с ней на гитаре. Я так и сделал, но ничего не вышло, она меня игнорировала, либо искала предлог отказаться – занятость, работа. И тогда я решил серьёзно поговорить с ней, чтобы раз и навсегда всё решить.

Ох, до сих пор помню ту неделю, которая казалась мне просто невыносимой, неделя выяснения отношений. В то время я стал зависим от психологических сеансов. Задачей каждой недели для меня было дотянуть до четверга, до сеанса, потому что я не знал, что мне делать и как справиться, чувствовал себя совсем запутавшимся. И всё же решить всё с ней мне предстояло самому.

Я начал с того, что люблю её, и что уже прошёл год с того момента, как я ей признался, что мне тоже важно быть любимым и что мне хочется быть рядом. Она сказала достаточно интересную вещь. Что она и так, мол, приняла мои чувства, не сказала «это всё глупости, найди себе кого-нибудь другого», как могли бы некоторые. Я не знал, как это воспринимать. Может, это было не так горько, как отказ, но ведь это мне ничего не давало. Только заставляло постоянно думать об этом, сомневаться во всём, чувствовать себя прикованным к ней. Никакой внутренней свободы. Она начала повторяться: как она не может любить, как она скорбит по своей утрате, как ей всё равно на саму себя, и как бы она хотела уже встретиться со своим несчастным почившим родителем «на той стороне». Последнее вывело меня из себя. На улице я непроизвольно смял бумажный стаканчик с чаем, что был у меня в руках, и швырнул его в сторону. Я чувствовал себя как бросившийся в воду за утопающим, которому всё равно. Она была совсем не в порядке и ей было совершенно всё равно, что с ней. Я пытался убедить её, что всё будет хорошо, что её любят и что она может любить. Я думал, что могу ей помочь, что она изменится благодаря мне. Но безуспешно. Я часто спрашивал в то время у самых разных людей, можно ли помочь человеку, который не хочет быть спасённым. Все говорили мне, что нет, а я не верил.

Между делом она сказала, что, разговаривая со мной, она будто разговаривает сама с собой, так мы похожи. Меня это опечалило. Про отношения она задавала самые пугающие риторические вопросы, мол, как я себе это представляю? Где жить? Как быть с разницей в привычках и опыте? Что, если она захочет ребёнка через год? Меня это сводило с ума. Лицемерие всех этих вопросов было выше всех норм приличия. Как будто без меня внезапное желание завести ребёнка через год не было бы проблемой.

Я задал ей конкретный вопрос, вступит ли она в отношения со мной, готова ли она расстаться с тем парнем, которого не любит, который не любит её, чтобы быть со мной? Не помню, что конкретно она сказала, но там прозвучала фраза «шило на мыло». Так я всё понял. Дальнейшие обсуждения были бесполезны.

То она сохраняла дистанцию, используя для оправдания работу, скорбь, депрессию, свои никчёмные отношения, то она пыталась удержать меня, говоря как мы похожи, как ей приятно со мной общаться и как мы близки. Всю ту неделю колоссальная тяжесть всего мира легла мне на плечи, я ходил в постоянном напряжении. Казалось, что небо вот-вот камнем упадёт мне на голову. Я почти не спал и был сильно на взводе. Наконец, я дотянул до сеанса с Вероникой и рассказал ей обо всём. Она сказала, что со стороны девушки это совсем не любовь, что любовь это взаимоотношения. «А что я могу ей дать? Я просто студент с общагой, без работы, из небогатой семьи», – воскликнул я. «Любовь», – ответила Вероника, на секунду задумавшись.

Примерно так всё и кончилось. Я рассудил: если я когда-нибудь смогу подарить другому человеку любовь, внимание, заботу, если он это примет, если я смогу сделать этого человека счастливее, то пусть будет так. Это будет лучше, чем всю жизнь тосковать по призраку, по человеку, на которого лишь спроецированы качества, в которые я влюблён. Пусть любовь достанется тому, кто её заслуживает. Ей я написал, что мне очень тяжело даётся вся эта история с ней, что больше я так, похоже, не могу, и пускай каждый из нас пойдёт жить своей жизнью. Она очень ласково сказала, что если мне так будет лучше, то конечно, пускай будет так. А через пару часов она посмеялась и сказала, что быстро я сдался. «Видимо, это не любовь». Я порывался ответить – зачем она так говорит, зачем вообще такое говорить? Что за злоба в ней вскипела? Но потом я понял, что это подходящие слова, чтобы всё закончить. Пускай я ничего не ответил, но последнее слово осталось за мной. Нелегко, видимо, терять человека, который тобой восхищается.