Читать книгу Тайная наука любви: астрология отношений - - Страница 4

Есть известная цитата: «Если ты знаешь зачем, то сможешь выдержать любое как». Суть ее в том, что, понимая смысл той или иной цели, мы найдем способы достичь ее. В случае со сферой чувств условной целью можно назвать «счастливые и гармоничные отношения». Поэтому давайте попробуем разобраться, что заставляет людей образовывать пары в современном мире. Ответ совсем не однозначен, иначе не было бы сломано столько копий в вопросах, нужен ли брак вообще, достаточно ли сейчас совместного проживания, может ли сейчас быть брак «на всю жизнь», нужны ли в принципе постоянные отношения или можно довольствоваться короткими романами. Мы живем в особое время, когда мир очень быстро меняется. Все готовые ответы, на которые люди опирались веками, вдруг могут перестать работать и исполнять свою прежнюю роль.

Кроме того, требования к отношениям и браку как логичному продолжению отношений, а также ожидания от него в современности не сравнятся с ситуацией даже вековой давности. В основном люди хотят счастливые отношения, перерастающие в брак по любви, где они могли бы быть объединены общими интеллектуальными и духовными интересами. В общем, хотелось бы, чтобы в браке жилось лучше, чем вне брака. Ведь современная жизнь вполне хороша для одиночки: масса возможностей и сервисов, начиная от «мужа на час» и доставок еды и заканчивая гораздо более виртуозными изобретениями бизнеса, позволяют закрыть привычные бытовые и социальные потребности человека, живущего в одиночестве. Развитая сеть социальных связей вроде бы помогает находить знакомых и друзей по интересам. Все это порождает идеи о том, что брак, постоянные отношения – это пережиток прошлого, который постепенно отмирает с технологическим прогрессом…

В традиционном обществе брак был основной опорой родового строя. Его роль была крайне важной, сакральной и одновременно практичной. Свадьба и брак на Руси воспринимались как «суд божий», рок. «Смерть да жена богом суждена» – такую поговорку приводит, например, в своих лекциях по русской традиционной культуре А. В. Никитина. Брак соотносился с переходом в иное состояние, а значит, со смертью. Заканчивается беззаботная девичья юность, наступает трудовая и сложная бабья жизнь. В отношении брака не было никакой легкомысленности.

Так говорит няня Татьяне в поэме А. С. Пушкина «Евгений Онегин».

В отношении брачных уз все было настолько серьезно, что на свадьбу обязательно приглашали профессиональную плачею. «Не плачешь за столом, так наплачешься за столбом» – так гласила поговорка. Возможно, отсюда пошла русская традиция на свадьбе кричать молодым «Горько!». Хорошо причитать и плакать должна была каждая женщина. «Вопить не умеет – так и прясть не умеет» – вот еще одна поговорка, бытовавшая в то время.

Женились рано, причем разница в возрасте нередко была существенной – жениху могло быть 12–13 лет, при этом невесте – около 20. Причина такого расхождения в возрасте, да и брака в принципе была проста: практический расчет. Женитьба рассматривалась с позиций выгоды. Естественно, что свадьбу устраивали родители: они интересовались невестами с готовым приданым, которое те начинали подготавливать с 7 лет, а заканчивали в 19, отсюда и начинался возраст сватовства. Также невеста рассматривалась как еще одни сильные руки в хозяйстве. Молодые могли узнать, на ком их женили, уже после венчания. Они только могли надеяться, что выбор родителей падет на ровню. В свадьбе заключалось главное предназначение человека – продолжение рода. «Женитьба есть, а разженитьбы нет» – приводит такую поговорку А. Н. Никитина в своих лекциях.

После этапа сватовства и сговора (решения о том, что свадьбе быть) подробно оговаривали приданое, детали свадьбы, делали «ридную запись» – что-то вроде брачного договора, где описывались не только имущественные, но и другие вопросы, например, то, как муж должен относиться к жене. Весь свадебный обряд для женщины был пронизан идеей горевания о разлучении с родным домом, об утрате прежнего беззаботного девичьего состояния. Что касалось жениха, то с его стороны тоже не наблюдалось бурной радости. Но и не выйти замуж, не жениться тоже было проблемой. Брак был долгом людей обществу, роду, его нужно было просто выполнить. Никак иначе нельзя было продолжить род, а значит, дать возможность своим предкам продолжить жизнь в потомках и поддержать круговорот жизни-смерти.

Похоже ли здесь хоть что-то на современные условия? Кроме самого по себе ощущения, что «нужно выйти замуж/иметь отношения» (= отдать некий долг), которое часто можно встретить при рассуждениях об отношениях. Но кому отдать? Родовые связи трансформируются. Родители порой и сами проходят развод, иногда и не один – могут ли они в таком случае подбирать своим детям партнеров? Раньше люди веками жили в одном пространстве и знали о семьях друг друга практически всё. Сейчас в городах это невозможно себе представить. В нашу жизнь тесно вошло такое понятие, как «любовь», причем в связи с браком – между прочим, явление относительно недавнее в той форме телесно-душевной, романтической, духовной связи между людьми, в какой мы это слово понимаем сейчас.

Нужно честно принять тот факт, что нет никаких разумных и понятных возможностей вернуть такой традиционный уклад, как бы этого кому-то ни хотелось. История и жизнь не знают сослагательного наклонения – все развивается необратимым образом. Даже если кажется, что какие-то явления из прошлого возвращаются вновь, они никогда не возвращаются в первозданном состоянии, а только уже на новом витке развития, измененные временем и влияниями исторических событий. Чтобы не испытывать глобального разочарования, важно не гнаться за образами прошлого, а исходить из текущей реальности, какое бы уныние она ни вызывала.

Сейчас мы живем в обществе, где человек вполне может жить один и «ничего ему за это не будет». Он не ощущает себя должным кому бы то ни было: роду, предкам, гипотетическим потомкам. Но он по-прежнему ищет ответы на самые важные жизненные вопросы. Зачем он живет? Как ему развиваться? И откуда все же возникает желание не быть одному? Сейчас невозможно представить вопрос «зачем нам отношения» в отрыве от желаний, стремлений и намерений каждой конкретной личности.

Поэтому и ответы на этот вопрос могут быть индивидуальными и очень разными: желание избежать одиночества и решить какие-то проблемы, желание испытать любовь, ощутить это переживание (что бы кто под этим словом ни подразумевал), социальные сценарии, потребность разделять с другим впечатления, интересы, события, жизнь. Более того, ответы во многом будут связаны с психологическими особенностями человека, его личным опытом. А также с его чувственными потребностями, описанными в том числе в символизме показателей его гороскопа. Поэтому чужие ответы каждому отдельному человеку могут не подойти частично или даже совсем. И все же перед тем, как вступать в отношения, важно задаться этим вопросом и постараться на него найти честный ответ. Я же могу предложить лишь те ответы, которые созвучны лично мне (и, конечно, моему гороскопу). Ваше право согласиться с ними или посчитать эти аргументы сомнительными.

Здесь хотелось бы вспомнить цитату известного психотерапевта, психиатра Михаила Литвака. В одном из интервью по поводу отношений на вопрос, почему так много разводов, он сказал: «Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос – какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: „Я без тебя жить не могу“, „Я тебя никогда не обижу“, „Давай вместе тянуть лямку жизни“. Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение „Я без тебя жить не могу“. Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви „Давай вместе тянуть лямку жизни“ никому не понравилось».

Я могу понять, почему не понравилось словосочетание «давай тянуть лямку жизни»: в нем слышно что-то скучное, сказанное «на взрослом языке». Но наша жизнь и правда обычно мало похожа на развлечение. В ней может быть множество красивых, удивительных моментов, но в ней также немало и борьбы. Знать, что есть кто-то близкий и равный тебе по ценностям, интересам, целям, и понимать, что ему можно полностью доверять, дорогого стоит. И только партнер по отношениям может быть таким человеком условно неограниченное количество времени (ограниченное только сроком жизни каждого из партнеров). Родители, к сожалению, покидают мир раньше нас. Дети вырастают, кроме того, они вряд ли могут быть именно «друзьями», с которыми можно разделить сложные жизненные моменты. Далеко не все можно и нужно обсуждать с детьми, даже со взрослыми. У друзей – своя жизнь, свои семьи и отношения. Только с партнером в полном смысле этого слова возможно создать уникальное пространство, в котором каждый из участников пары сможет получать полную и абсолютную поддержку, набираться душевных сил в сложные периоды и разделять радости светлого времени жизни.

Мне очень нравится еще одна идея: человеку нужен свидетель собственной жизни. Движение времени превращает яркие события в призрачные кадры. В них реальность замещается нашими воспоминаниями. Неужели все так и было? Неужели это была я? И если никто не может разделить со мной «просмотр этого фильма», то всегда есть шанс, что мое сознание выдумало его для меня. Хочется сказать человеку, бывшему рядом в то время, и спросить: «Слушай, а помнишь, как мы?..» И он помнит, как-то уникально, со своей стороны. Прошлое снова становится осязаемой частью жизни, на которую можно опереться. Мир обретает реальность.

Очень интересно наблюдать за тем, как любимый человек меняется со временем, как он достигает своих целей, отвечает на вызовы жизни. Другой человек рядом – это всегда какой-то иной, расширяющий взгляд на вещи, а также возможность увидеть себя с другой стороны. Поэтому длительные гармоничные отношения развивают, помогают расти каждому из партнеров, причем делать это в любящей, надежной атмосфере. Человек – это целый мир. В близких отношениях появляется возможность видеть не только себя, но и другого человека. Пусть не полностью, ведь так это сделать невозможно. Но все равно настолько близко, насколько это возможно между людьми. Евгений Евтушенко очень тонко пишет о таком удивительном и уникальном мире каждого человека:

Возможно, что эти идеи, касающиеся ответа на вопрос о том, зачем нам отношения, не покажутся близкими всем и каждому. И даже если искреннего и личного ответа о том, зачем вам любовь, у вас пока нет, но есть сильное желание все же обрести ее или сделать существующие отношения более гармоничными, то пока отложим в сторону эти размышления и исследуем сам этот феномен. Понимание может прийти позже.