Читать книгу Пока я с ним - - Страница 3

Я изменила своему мужу. С рождением ребёнка все изменилось, и наши с ним отношения тоже. В тот момент, когда он стал заглядываться на других женщин, мне было не только обидно, меня начала разрывать злоба. Я так злилась на мужа за то, что я пошла у него на поводу, выдержала все, помогла ему продвинуться по карьере, была с ним и помогала, когда у него не хватало денег ни на что. Я ушла в декретный отпуск на три года в 31 год, понимая, что я ставлю свою карьеру на долгую паузу и мне будет потом очень тяжело восстановить свои профессиональные навыки. Я на все это согласилась, я решила, что очень важно отдавать всю себя семье и нести жертву ради благополучия любимых. Так

делала моя мама. С тех пор, как мой отец умер, она связывалась с проблемными мужчинами, а с одним из них живёт до сих пор. Раньше он частенько уходил в запои, и она всегда его вытягивала их них, была рядом, хоть ей и было противно. Видимо, я последовала её примеру.

Однако, все это не важно. Это такая чушь, что нужно жертвовать собой, ради других! «Почему должна жертвовать именно я?  А как же тот, второй человек, ради кого ты так

стараешься, – однажды задала себе я вопрос. А что делает он, кроме комплиментов и игры за компьютером?»

Собственно, больше ничего. И когда ему стало неудобно, когда его стал напрягать непрекращающийся детский плач, он вовсе отвернулся от меня. Как от женщины, друга и жены. Мы больше не были близки, разговоры с друг другом всегда были натянутыми. Ему было всегда не интересно то, о чем я говорю. Я его раздражала.

Однажды, зайдя в социальную сеть, я получила письмо от моего старого знакомого.

Это была история длиною в 10 лет. Мы познакомились, когда я была ещё студенткой, а он – весьма успешным спортсменом из то ли из Швейцарии, толи из Африки. Там же, в Швейцарии, у него была и семья, о чем я знала с первого знакомства.

Но я была ослеплена, когда мы познакомились. С первого взгляда мне хотелось дотронуться к этому человеку, поговорить с ним. Я даже закурила в его присутствии, хоть я обычно и не курю, – только чтобы он обратил на меня своё внимание. Я хотела выглядеть для него доступной. Что ж, мне это удалось, тогда, десять лет назад. Я помню, как он подошёл ко мне тогда в первый вечер в клубе и пригласил меня танцевать. Мне показалось, что вокруг меня разрываются фейерверки и я, наконец, нашла то, что искала! Дальше все было, действительно, как в кино. Мы танцевали и по телу пробегала мелкая дрожь, разливаясь дальше теплом и радостью.

– Ты всегда такая спокойная?

– В последнее время да…

– Что ты будешь делать, если бы я тебя поцеловал, – с лёгким акцентом спросил Ян.

– Я не знаю…– ответила я смущаясь.– Мы не можем целоваться, у меня есть парень. А у тебя семья. Я так не хочу… Не хочу быть такой, как все!

– Поверь, ты уже не такая, как все. И даже после поцелуя ты останешься такой.

– Я не могу.

Он внимательно меня выслушал и жадно прижался своими губами к моим. Я была в оцепенении. Меня парализовало тогда нахлынувшими чувствами страсти и удовольствия. Я ответила на поцелуй, но потом взяла себя в руки и отстранилась.

– Не надо, пожалуйста,– попросила я.

Он прислушался ко мне, и в тот вечер больше не целовал меня. Мне было приятно, что он не был нагло настойчив, как большинство парней в клубах. Мы провели с ним весь вечер, просто сидели рядом, иногда обмениваясь фразами. И это был один из самых замечательных вечеров в моей жизни! Когда мы прощались, он оставил мне свой номер телефона:

– Если я тебе понравился, позвони, пожалуйста. Я буду очень ждать, чтобы ты позвонила. Но если не захочешь – что ж, я пойму, хоть и буду очень расстроен. У меня какие-то чувства к тебе, знаешь. Я буду ждать.

Он поцеловал меня в лоб, прижав к себе. Пребывая в его объятиях, я заметила небольшую дырочку на его жёлтой майке и подумала про себя, как бедно живут спортсмены, раз не могут прийти в клуб в новой майке. Я записала его телефон, совершенно не зная, что мне дальше с этим делать, и уехала на такси домой. В ту ночь мне приснился странный сон. В этом сне меня поцеловал сам дьявол…

Тогда я чувствовала, что есть некая связь между вчерашним событием в клубе и этим сном. Но я не могла понять, что же это за связь. Я решила, что это просто мимолетная встреча, хоть и очень приятная и запоминающаяся.

И да, я не врала, тогда у меня и правда был парень, хоть отношения с ним и не ладились. Мы постоянно ругались из-за оплаты за квартиру, он часто обвинял меня в том, что я видимо хочу пожить за его счёт, раз забыла заплатить свою часть за квартиру, в которой мы жили вместе. При этом я каждый месяц исправно платила за квартиру, о чем он просто забывал, покупала продукты за свой счёт. А он делал спортивные ставки…

Что ж, я верю, что все в жизни возвращается. Мой парень делал ставки на спорт, куда уходили все его деньги, и он требовал добавить и мои, а спорт наказал его: я стала ему изменять со спортсменом. Возможно, он даже когда-то на него делал ставку, кто знает, я за этим не следила, но это возможно. Эта мысль меня радовала, почему-то. Я чувствовала себя тогда то ли злым гением, то ли просто победительницей.

Тогда я стала изменять не сразу. Я позвонила Яну вечером следующего дня, пока он был в Беларуси. Он был невероятно рад, и я успокоилась, ведь я волновалась, что он меня не узнает или уже не захочет меня видеть. Но он очень хотел увидеться и пригласил меня встретиться на следующий день.

Он открыл дверь подъезда, после чего подхватил меня на руки и внёс в квартиру на четвёртом этаже, куда он поднимался пешком со мной на руках. Я хохотала и просила меня отпустить, но он за минуту взлетел на четвёртый этаж, при этом у меня было ощущение, что он совсем не замечает моего веса, ему было легко. Меня впечатлил его сила.Когда я встретила Яна опять, у меня были точно такие же чувства, как и при первой встрече. Это был пьянящий коктейль из вселенской радости, страсти и чувства исполненного желания. При встрече он молча обнял меня и держал в объятиях минут пять, не отпуская сразу. Потом мы гуляли по вечернему городу, ели пирожные и смеялись. Мне было с ним так легко, ка будто я встретила старого друга, мы постоянно находили, о чем поговорить. Он пригласил меня к себе в гости в съёмные аппартаменты, и я согласилась. Я не думала о том, что может там произойти и чего он хочет от меня, я просто шла на поводу у своего сердца и своих закаливающих эмоций, впервые захлестнувших меня с такой невероятной силой! Однако, я не собиралась с ним спать. Я из тех, кто довольно долго присматривается к мужчине, прежде чем переспать с ним.

В квартире было просторно и красиво. Это была дорогая квартира в самом центре города. Он открыл холодильник, но там не было ничего, кроме бананов:

– Хочешь банан? – захихикал Ян.

– Нет, спасибо. – ответила я с немного строгой улыбкой.

Он обнял меня, я побыла в его объятиях несколько минут, и тут зазвонил телефон. Это был мой парень. Я не поднимала трубку и ждала, когда звонок поскорее закончится, мне казалось, мой телефон звонил целую вечность.

– Это он? – спросил Ян.

– Да, честно ответила я.

– Не хочешь поднять трубку?

– Нет, я не хочу.

Мне действительно не хотелось говорить с моим парнем, однако нотки совести зазвучали во мне очень сильно. Я подумала, что я неправа. Что нельзя влюбляться в другого мужчину, пока не разобралась с первым.

– Что будем делать? Посмотрим кино? – спросил Ян.

– Да, давай посмотрим, – улыбнулась я.

Он повёл меня в гостиную, включил телевизор. Затем он сел на диван, приподнял руку, приглашая меня прильнуть на его плечо. Я так и сделала. Мы смотрели кино и он гладил меня по волосам.

– Аня, если ты не хочешь меня, я пойму. Но знай, что я очень тебя хочу. Очень.

Я посмотрела в его глаза:

– Я знаю. Я хочу. Но не могу пока.

Ян поцеловал меня в лоб и взял мою руку в свою. Так мы просидели почти два часа, я даже немного задремала.

– Мне очень хорошо с тобой, спасибо за это все! Но мне пора идти, – сказала я с грустью.

Конечно, мне не хотелось уходить. Мне хотелось остаться здесь, в этой квартире, с ним навсегда. На всю жизнь, наверное. Но я не могла по другому.

– Хорошо.

Он страстно меня поцеловал в губы. Я опять оцепенела от лавины чувств. Мы целовались долго и я почувствовала, как он возбудился. Потом он мягко отстранил меня,  опять поцеловал в лоб и произнёс:

– Я буду писать тебе и звонить. И буду всегда надеяться увидеть тебя ещё. Береги себя, Аня, ты прекрасна!

Я смотрела в его карие глаза и мне захотелось заплакать. Я так остро почувствовала, что не хочу с ним расставаться сейчас. Но я встала и задвигалась в направлении выхода. Обернувшись, я произнесла с виноватой улыбкой:

– Пока....

– Пока, моя Аня! Я жду тебя. – сказал он, перебитый тишиной, которая осталась после моего ухода.

Я вышла за дверь, которую он закрыл за мной. Спустившись пару лестничных пролётов, я прижалась к стене, закрыла глаза и по моим щекам заструились слезы. Я вытерла их рукавом и стала вызывать такси. По дороге домой, меня атаковала лавина мыслей. Тогда мне показалось, что все меняется именно с того момента и моя жизнь никогда не будет прежней. И я тоже никогда не стану прежней. Мне безумно хотелось вернуться, броситься в объятия Яна и забыть обо всех проблемах, наслаждаясь его запахом, теплом и лаской.

Тогда я решила, что однажды я обязательно именно так и поступлю. Тогда во мне поселилась непоколебимая уверенность в том, что мне просто необходимо это сделать. Потом… Но не прямо сейчас.

Прошло 4 четыре месяца, пока на моем телефоне раздался звонок. Это был Ян. Он опять приехал в Беларусь и хотел меня увидеть. Все эти месяцы он писал мне иногда, звонил и мы болтали ни о чем, но каждый его звонок стал очень дорог мне.

Я согласилась встретиться с Яном. Мы провели с ним незабываемый вечер, он был моим самым лучшим любовником! Я оставалась с ним ночевать, он просил меня об этом. Мы стали встречаться регулярно раз в 3-4 месяца. Это продолжалось три года. Наверное, Фридерик Бегбедер был прав в своей книге “Любовь живёт три года”, ведь ровно через три года наша любовь с Яном закончилась. Так мне показалось тогда. За эти три года я узнала, что он не просто спортсмен, а участник олимпийских игр. Он был постоянно на сборах, в разъездах, и его жена постоянно его ревновала, что его якобы раздражало и заставляло только ещё больше ей изменять. Что ж, мне было понятно, почему жена ревновала его. Он видимо давал ей поводы для ревности. Со мной он был очень романтичным, мы танцевали на улицах под дождём и радовались друг другу как дети. Но я часто спрашивала про его жену и осуждала его за то, что он изменяет ей со мной. Через какое-то время я сама стала его ревновать, даже проверяла его соцсети. Мы стали ругаться. А однажды, в один из его приездов, он написал мне смс: « Привет, Таня! Я очень соскучился!»

Заметили? Там, в смс, Таня, а меня зовут Аня.

Получив эту смс я почувствовала себя самой огромной дурой на всей земле. Боже, я уже начала представлять нашу свадьбу. Мне было так стыдно, и у меня была не одна, а тысяча причин для этого. Мне было стыдно за себя, потому что я встречалась с женатым мужчиной. И за то, что у меня самой был парень, которому я изменяла. Ещё мне было стыдно за то, что я стала относиться к этим встречам серьёзно в какой-то момент. И особенно мне было катастрофически стыдно за то, что я переступила через себя, через свои принципы не лезть в чужие семьи и не изменять, ради человека, который не может даже запомнить моего имени.

Нет слов, я не могу описать, на сколько миллионов кусочков было разбито моё сердце после этой смс. Прочитав её, проплакав несколько часов, я всё-таки собралась с духом и ответила: «Ты перепутал.»

Он звонил и объяснял, что это ошибка, что просто автозамена сработала на его телефоне, когда он писал эту смс. Я не верила этому. Я оскорбляла его всеми плохими словами, которые были мне известны. В конце я назвала его чудовищем, потому что ему плевать на чувства других, ведь он давно разбил сердце своей жене, которая страдает, ожидая, пока он вернётся из чьих-нибудь чужих объятий. И он разбивает сердце мне, держа меня то ли на привязи, то ли на расстоянии. Какое-то из моих слов достучалось до него. Он молча положил трубку и не разговаривал со мной несколько дней. Потом он написал мне письмо, в котором говорил о том, что он женатый человек и если мне тяжело, то я могу идти своей дорогой. Этим он как-будто сплясал на осколках моего разбитого сердца. Мне показалось, что сердца у меня больше нет.

Прошло несколько недель, и он все так же начал мне писать и звонить, забирая свои слова обратно. Но мои чувства перегорели от его жестокости. Я отказалась больше с ним встречаться. Я была обижена на него так сильно! Тогда я решила разрушить все отношения, которые и так давали трещину. Я рассталась со своим парнем, и больше не виделась с Яном.

Мне стало легче дышать только через несколько месяцев.

Я тоже разбила сердце своему парню, ведь я созналась во всем. И это было зря. Ему совсем не зачем было знать, что его обманывали целых три года. Можно было просто расстаться друзьями, но я решила так честнее. И зря. Честнее, не значит правильнее. И нельзя облегчать свою душу за счёт души другого человека, которой будет мучительно больно осознавать причину и весь груз твоего раскаяния.

С моим бывшим парнем мы больше не виделись. А с Яном изредка переписывались в соцсетях. Мне тогда хотелось доказать, что он был не прав, что он потерял что-то дорогое и важное. Я так хотела почувствовать себя важной!

С годами, я, наконец, поняла, что не была ему дорога. Мы периодически рассказывали друг другу о своей жизни, поэтому я была в курсе, что за эти годы он дважды уходил от своей жены, но возвращался к ней. В конце концов жена ему родила второго ребёнка. Он все так же приглашал меня встретиться иногда, но ни разу не сказал: Ани, я расстался с женой, давай попробуем опять быть вместе. А когда я сообщила ему, что вышла замуж, его реакция мне показалась леденяще холодной, он ответил: «Ну наконец-то!»

Тогда я подумала, что этим отношениям уже не воскреснуть никогда.

Но однажды, спустя два года после рождения дочери, он снова мне написал и был очень настойчив в своих приглашениях встретиться. Тогда я была не в лучшем моральном состоянии, но работала над собой. Тогда мне захотелось наконец не ругаться с ним и не доказывать что-то, а быть честной и сознаться в своём отношении к нему.

Я написала ему, что мне жаль, что мы тогда расстались, и я сожалею о своей ревности и претензиях к нему. Я призналась, что всегда его любила, с самой первой нашей встречи и благодарна ему за все. Представляете, как обесценилась я за все это время.

Он был шокирован моей искренностью. Я добавила, что да, я могу приехать. Мне хотелось тогда наконец-то найти определённость и завершить то, что тянулось так давно, и в чем я себе не хотела признаваться. Я думала, что увижу его и пойму, что чувства давно прошли. И моё сердце успокоится.

Он был так далеко и долго, что это все было мне уже родным. Он был настолько чужой, но всегда понимал не только мои слова, но и мои мысли. Ему не нужно было говорить много, чтобы убедить меня в чем-то, но он всегда знал, как подобрать всего несколько слов, чтобы достучаться до самых потайных уголков моей души и сердца. И все это было для меня всегда огромных соблазном, с которым я до сих пор не могла справиться.

Я помню это время в деталях. Я сидела и дрожала в самолёте. Стыдливо опуская глаза, встречаясь взглядами с проходящими мимо пассажирами, как-будто боясь, что они прочитают в моих глазах правду, узнают причину, по которой я здесь, и начнут меня презирать. И осуждать.

Я летела к нему. А дома меня ждал муж и маленькая дочь. Зачем он отпустил меня к нему? Как это вообще случилось, что я тогда сидела и пристегивала ремень безопасности и через несколько минут поднялась прямо в небо, чтобы через три часа приземлиться на его территории.

Как-будто я долго-долго сидела в запертой комнате. То ли я не дёргала за ручки и даже не проверяла, может замки на самом деле открыты? А может я пыталась открыть хоть одну дверь, но ни одна из них мне не поддавалась. Но это было уже не важно. Вдруг все двери открылись передо мной. И у меня теперь не было другого варианта, как выйти из этой комнаты через любую дверь… Мне казалось, каждая дверь вела к нему.

Может, я сошла с ума? Я и сама начинала так думать, но это мне не сильно помогало. Я все равно летела к нему.

Забросив ногу на ногу, я нервно подёргивала лаковым ботинком на высоком каблуке и так внимательно всматривалась в облака, что у меня заболели глаза. Я словно пыталась найти в них ответы. Может, мне привидится, наконец, ангел, помашет рукой и передаст записку с инструкцией, где будет написано, что я должна сделать и как правильно жить. О, иногда мне кажется, это спасло бы меня сразу от всех проблем. Но, последовала бы я этой инструкции? К сожалению, ни Бог, ни Ангелы не дают нам путеводитель по жизни при рождении. Мы блуждаем по закоулкам своей судьбы с самого детства, подрастая, и только ещё больше сбиваясь с пути. Выключив голос Бога внутри и свою интуицию до конца, мы двигаемся по указаниям других людей, не менее умных, но более богатых и смелых. Либо мы учимся жить лишь сами у себя, чаще всего на своих ошибках, падая и ушибая коленки, а потом ища опоры у тех, кто может нас утешить. Так страшно, что, в поисках утешения, мы можем совершить новую ошибку, прямо в тот же момент. И тот, кто мог бы нам помочь, как казалось, становится нашим самым серьезным испытанием в жизни. И мы никак не сможем его избежать. Никак.

Я вспоминала своё письмо.

Кнопка нажата. Письмо отправлено. Хотелось закрыться в ванной навсегда от стыда. Я копила в себе эти признания 10 лет. И, о Боже, какая я дура! Ведь это так просто написать письмо и отправить ему. Просто нажать кнопку, и признание улетело, оставив лёгкость в моей душе и забрав груз невысказанности, от которого я чувствовала себя виноватой перед ним. Ведь он говорил. А я молчала или отрицала. «Глупая я, прости!»– все твердила я в своей голове, обращаясь то к нему, то ли к самой себе.

Я сидела и смотрела в окно. Нет ни одной мысли. Что он ответит? Наверное, ничего хорошего. Скорее всего, покрутит пальцем у виска, читая мои откровения, и может, посмеётся впридачу, а потом просто удалит все. Письмо и меня. Навсегда. Ведь зачем ему общаться с сумасшедшей, которая три года пыталась его оттолкнуть, соглашаясь при этом на встречи с ним. А через восемь лет после расставания призналась, что всегда хотела быть рядом. Нет, он точно после этого не захочет со мной общаться.

Прошёл почти целый день. Надо бы зайти в соцсеть, проверить как там… Но мне было так страшно. А вдруг он ответил? Проходит ещё пара часов, и я решаюсь. Что уж там. Зато я выговорилась!

Вижу сообщение. От тебя. Мне до дрожи в коленках страшно его прочитать. Дрожащим пальцем я пытаюсь попасть на иконку письма, чтобы открыть его. Уфф, получается не с первого раза. Палец дрожит.

Я вижу текст. Но сразу все перед глазами как-то расплывается. От страха и волнения я не сразу могу совладать с собой, чтобы прочесть слова. Я дышу. Один, два, три, четыре на вдохе, длинный выдох. Сердце перестаёт бешено колотиться, пульс приходит в норму.

"Привет", я вижу его привет. Ну что ж, это не так страшно. Привет это нормально, можно читать дальше. Теперь я невыносимо хочу прочитать твой ответ до конца.

"Привет, не ожидал от тебя этого, правда. Но я всегда знал, что ты все держишь в себе. Я писал тебе редко только потому, что у тебя семья, а у меня своя… Но у нас много проблем. Иначе я давно приехал бы в Минск. И я правда, очень хочу увидеть тебя. Очень хочу. "

Из глаз потекли слезы. А все тело как-будто окутало огромное тёплое облако света. Я всё ещё не потеряла его. Чем бы это ни было…

Мне нравилось смотреть в календарь и видеть, что дней до нашей встречи стало меньше. Хотя бы на один день! Мне нравилось просто закрыть глаза и окунуться в мир моих мыслей, где все о нем. Иногда я чувствовала Яна почти физически: вдруг по телу пробегал приятный ток, волна чего-то невыносимо приятного, и тогда я шла проверять сообщения от него: Ян написал! Я даже научилась читать его. Нет, я не знаю всех его мыслей, но иногда, когда мне становилось в очередной раз дико страшно от того, что я могу его потерять из-за расстояния и всех этих сложностей, я просто закрывала глаза и прислушивалась к тому, что внутри… И каждый раз я получала ответ на свой вопрос: что ты делаешь сейчас, о чем думаешь, почему не пишешь? Я не знаю, почему это работает и как. Но оно всегда работало, я всегда понимала его правильно, когда доверяла этому. Там, внутри. Кажется, что я знаю его тысячи лет! Так было с самой первой встречи: когда я увидела его лицо, я хотела лишь одного – что бы он побыстрее подошёл.

Мне было страшно от этого. Ведь все мы мечтаем о настоящей любви, посланной нам судьбой. Но такая любовь не простая, это как испытание. И её нельзя просто закончить. Можно лишь довериться, постаравшись унять страхи, и лететь, совершенно не понимая при этом куда. Устремляемся ли мы вверх, к солнцу, облакам и неземному счастью или падаем с обрыва вниз, прямо в ад.

«Но это никак не оставить. Это сильнее меня, сильнее тебя. И от этого ещё страшнее. Но, я готова. Я готова унять свой страх и принять тебя таким, как есть. Дар ты или испытание, мне не важно уже. Я точно справлюсь.» – кипели мысли в моей голове.

Когда самолёт приземлился, я все еще не могла поверить в то, что мы снова увидимся. Мне казалось, что я попала в кино. Я вышла из самолёта и уже направилась к выходу. И тут я увидела красную куртку и очень знакомую спину. Я узнала его с первого взгляда спустя 10 лет.

Он изменился, конечно, хоть и не сильно, но я узнала его не по внешности, а по чувствам, которые я снова испытала при виде него. Ян обернулся с улыбкой и удивлением, он тоже меня узнал. Сразу. Потом все произошло быстро: подхватив мой чемодан, Ян провёл меня к своей машине и мы через десять минут уже были в гостинице. Я пыталась сопротивляться чувствам, но у меня очень плохо выходило. И я опять им поддалась. И это опять была самая прекрасная ночь с мужчиной в моей жизни. Мы бесконечно говорили, а Ян все время гладил меня по спине.

Он спросил меня, перееду ли я жить в его страну. Я промолчала. В конце мы договорились, что будем опять встречаться и через несколько лет мы сможем жить вместе.

А потом…

Знаешь, сначала это было смешно. Закрытые границы, отменённые рейсы отодвигали все дальше и дальше наши протянутые руки к друг другу. Вначале мы храбрились, думали это ненадолго. Но я начала волноваться уже через пару месяцев. А Ян стал просто реже писать. Тогда я стала впадать в панику. Мне то хотелось выяснить с ним отношения раз и навсегда, то оставить все как есть. Хотелось сделать хоть что-то! Но у меня не получалось. Тонны слов, написанных Яну в порывах отчаяния, легли теперь на мои плечи грузом стыда и страха. А вдруг я наговорила настолько много лишнего, что теперь точно конец? Но с другой стороны, я была честна. Я должна была это все сказать рано или поздно… Конечно, пытаясь мыслить трезво, я понимала, что будь у Яна ко мне сильные чувства, он бы не начал забывать мне писать и придумывать для этого дурацкие оправдания. Сначала он говорил, что не писал часто, потому что у меня семья, потом – потому что он сам по себе такой, необщительный. А в итоге Ян сообщил, что предпочитает живое общение и поддерживает переписку только со мной. Стало мне от этого легче? Конечно нет. Мне стало ещё хуже. Потому что я решила, что он нашел кого то для живого общения, поближе и попроще. Я боялась, что его могут затянуть эти новые отношения в моем воображении, и мы можем потеряться навсегда. Но должна ли я переживать из-за этого? Конечно, нет. Просто, мне хотелось, чтобы исход был другой. Мне хотелось, чтобы в этот раз Ян меня не обижал. Мне отчаянно хотелось Хэппи энда.

«Ты не пишешь уже четвертую неделю и вообще не появляешься в сети. Я понимаю, что выгляжу, как сумасшедшая дура, все время ожидая от тебя новый привет. Я сама не знаю, почему я так зациклилась. Где настал тот момент, когда я перестала контролировать себя и ситуацию? Отношения у меня никогда хорошо не получались. Может, это просто не моё, и надо с этим смириться, перестать пытаться их строить и налаживать. Я не могу этому научиться. Ну никак.

А сейчас я как наркоман, ждущий жадно своей дозы общения. Жаль, но я не могу найти утешения сейчас ни в чем. Мне бы выйти на работу. Было бы, наверное, легче, но я всё ещё скованна обстоятельствами. Это так мучительно и грустно. Я уже не знаю что мне делать, как думать и чем себя утешать. Единственное, в чем мне повезло, так это в том, что через три недели я поеду в путешествие, где отдохну от всех и от всего. Я жду эту поездку, как спасение. Потому что мне уже кажется, из этой ямы не выбраться.

Воспоминания о тебе растекаются по телу сладкими волнами. Я нахожусь под твоим гипнозом почти каждый день с той самой встречи. Это чистый кайф. И мне никогда не отказаться от тебя. Когда я смотрю на тебя, я думаю: ну вот же он! Он мой! Тот самый!

Так я думала в первую секунду, когда увидела тебя. Так я думала спустя десять лет разлуки. И так я думаю сейчас, спустя уже полгода после нашей встречи. Пандемия разделила нас, как и многих. Сначала я думала, что все будет хорошо. Потом начала паниковать и злиться, выяснять с тобой отношения. Потом начала злиться, что не могу увидеть тебя и начала думать, что это нужно снова прекратить. Нет, я не хочу это прекращать. И я все тебе заранее прощаю. Все, что ты сделал в прошлом и все, что сделаешь в будущем.

Знаешь, я люблю тебя просто так. Без причины. Скорее даже вопреки здравому рассудку. Но кто же любит здравым рассудком?  Все влюблённые немного сумасшедшие. Я не такая, я нормальная, просто люблю тебя давно. Ты просто не знал об этом.

Минуты переливаются в дни, как будто капает время по капле в бездонную чашу. Кажется, это не закончится никогда. Иногда хочется все это прекратить, потому что мысли не дают покоя. Тогда ты начинаешь мне сниться или писать. Нет, на самом деле я не хочу это закончить. Я хочу, чтобы все было хорошо. Я хочу, чтобы это было нормально. Хочу, чтобы мы говорили друг другу тёплые слова, почему так нельзя? Почему нельзя слать друг другу фото почаще и рассказывать о своих делах? В чем причина этих ограничений? Ведь мы все равно близки, общаемся мы или нет, рядом или на расстоянии, ты это знаешь, мы всегда близки! Почему тогда нельзя дополнить эту близость теплом и взаимностью? Боишься, что я этим воспользуюсь? Зачем мне это, какая глупость! Мне не нужен мужчина, которого мне надо уводить или заставлять быть со мной. Наоборот, я буду тебя проверять. Я буду изо всех сил стараться казаться тебе неуправляемой, нехозяйственной и сумасшедшей, чтобы проверить, сможешь ли ты под всем этим рассмотреть меня. Если сможешь – тебя ждёт подарок и сюрприз: я мягкая, хозяйственная и уравновешенная. Но чтобы получить принцессу, надо пройти мимо дракона. Что ж, я росла на сказках.»– назойливые мысли мне не давали спать.

С каждым месяцем я все больше понимала, что он теряет интерес к нашим отношениям и ко мне. Я опять скатилась в ревность и претензии к нему. Я опять его оттолкнула.

Мое сердце опять разрывалось. Отношения с мужем лучше не стали, а встречи с Яном были моей отдушиной, которую у меня забрала пандемия.

Поэтому я решила отправиться в отпуск. Поэтому я здесь. Поэтому я плачу.