Читать книгу «Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2 - - Страница 10

“– Девушки! Никого не интересует “– Девушки! Никого не интересует ваш яркий внутренний мир.Учитесь стирать и готовить” ©

Наблюдая за жизнью успешных и не успешных российских* женщин, я в какой-то момент отметил, что все успешные в семейном плане женщины умеют варить борщ, а все не успешные этого или не умеют, или не хотят. В т.ч. из-за непонимания роли супов. Дело оказалось вовсе не во внешности женщин, не в их стройности, весе, не в форме или, там, размере груди, или, как это сейчас модно говорить “правильной альфа-округлости попы”, а в супах, которые эти попы умеют готовить.

* Сразу оговорюсь, что для тех же испанцев, итальянцев и португальцев «ТЕОРИЯ ПЯТИ» не работает. Там нет культуры супов. Вообще. Сплошная “сухомятка” и бульоны. Супы начинаются лишь в Польше.

Это невероятно, но ключ от семейного счастья лежит на дне тарелки с супом!

Это ужасно, это бесчеловечно и несправедливо по отношению к женщинам, но оказалось, что на первом месте у мужчин стоит суп, а вовсе не маникюр, причёска или там брови женщины с которой они живут.

Внешность, вес, размер груди и попы – всё это вторично и изучается только после первой тарелки супа.

Даже в самой безнадёжной ситуации, когда брак рушится и семья находится на грани развала, продолжайте варить суп!

Каждая последующая кастрюля борща продлевает брак ровно на один день!

Шехерезаду помните? На самом деле она царю не только сказки рассказывала. Помимо них она варила ему на спиртовочке маленькие, аккуратные супчики. Однако, поскольку название «1001 суп» напоминало кулинарную книгу, то Издатели заменили его на «1001 ночь», добавив тайны, но скрыв за этим суть, что секс-сексом, сказки-сказками, а суп-супом.

Открою вам ещё одну тайну: изначально Издатели планировали назвать книгу «1001 секс», но подумали, что тогда придётся ставить на ней знак “18+” и в детских отделах книжных магазинов её будет уже не продать. К тому же название напоминало китайскую подделку, клон «Камасутры».

Больше того! Само имя Шехерезада это, оказывается, сокращение, ник, образованный от буквы “Шэ”, хера и зада.

На самом деле её звали иначе и события происходили не так, как в книге: Шура эта в первую же ночь, как тока увидела под носом царский дрыл, то поняла, шо ей капец что по утру ей сделают секир башка. Она моментально сообразила почему царь утром убивал всех наложниц, которые с ним встречались – шоб те не разболтали на всю Ивановскую. Друг у царя был хоть и приличных размеров (как у всех восточных мужчин, которые не употребляют алкоголь), но лихо завёрнут влево.

Не под прямым углом, но всё же.

Сперва у Шуры промелькнула игривая Мысль, что так даже удобнее она пролетела в её голове быстрая как ласточка: “Таки ж не ружжо! Нам ведь не стрелять.”

Однако, подумав, она откинула шутки в сторону и решила приготовить БОРЩ. Дело в том, что наложница та была с Украины. А если вы обратите внимание, то во главе всех восточных гаремов неизбежно вставали украинские девушки.

Вспомните хотя бы турецкий сериал “Великолепный век”.

Так получалось потому, что они умели варить БОРЩ, а все остальные в гареме этого не умели. Да, у других были фигурки получше, мордашки помилее, губки потолще, попки покруглее, носики поменьше, глазки побольше. Но это всё вторично!

Главное, что они НЕ умели варить БОРЩ*.

Спасение [семьи] через борщ возможно даже в том крайнем случае, когда жена съела мужу весь мозг и у них давно уже не было секса.

Мужчина может длительное время обходиться без секса с женой.

Но без борща – никак.

Борщ! Борщ! Вся сила в борще!

Если вы поругались с мужчиной и не знаете, как его вернуть, то сварите борщ и пригласите на ужин.

Ну а там будут и нужные слова, и секас. Всё будет!

Умение варить борщ это то немногое из семейной жизни, чем женщина может гордиться открыто, при всех, в Инстаграмме и Фэйсбуке, в ВК и Одноклассниках, в статусе ICQ и Skype, в разговорах с коллегами и подругами.

Высказывание: “Я умею делать отличный борщ!” выглядит гордо, призывно, натурально и естественно.

А представляете то же самое по части поз или воплощения эротических фантазий? Вот о чём и речь.

* Вы наверняка слышали о гаремах на четыреста мест. Так вот, истинной причиной столь раздутого штата наложниц были вовсе не “понты”, и уж тем более не половая ненасытность султана, а то, что он закупал их пока не попадалась та, которая умеет варить БОРЩ. Дальше гарем вставал на СТОП и закуп прекращался.

Самая действенная "замануха" это Борщ!

Так что: Борщ это Первый фундаментальный суп!

Второй фундаментальный суп это Куриный с лапшой.

Третий – Щи.

Четвёртый – Солянка.

Пятый – Рассольник.

(Можно поспорить о местах супов, ну там, пятый передвинуть на третье место, а четвёртый – на пятое, НО от перемены мест слагаемых результат не меняется).

Вы можете проверить приведённое правило на успешных и не успешных подругах, знакомых. Успешные сходу перечислят все пять базовых супов и начнут загибать пальцы, перечисляя опциональные, в то время как “хронические неудачности” не смогут вспомнить и трёх супов.

“Неудачницы” и “разведёнки” как правило вообще начинают перечисление супов с опциональных, факультативных, совсем не обязательных.

Давайте я для полноты картины перечислю и их.

Опциональные супы: Харчо, Гороховый с копчёностями, Фасолевый, Шурпа с нутом, Грибной, Молочный, Сырный, Картофельный (который, по-сути есть слишком жидкое, не получившееся пюре) и Уха (это вообще мужской суп).

Именно на супах строится семейное счастье женщины.

Все счастливые семьи счастливы примерно одинаково (Щи, Солянка, Борщ, Куриный с лапшой, Рассольник).

А все несчастные несчастливы по-своему.

Женщина может стараться изо всех сил: вставать в пять утра, краситься, ежедневно готовить баклажаны с рисом, часами стоять над сковородкой с чахохбили, покупать дорогое вино и пиво, менять себе машину раз в три года, делать новые причёски каждые две недели, изощряться в сексе, унижаться перед мужчиной, льстить ему, лебезить, делать пилинг, педикюр и маникюр, драть себе волосы с лобка и ног…

Всё это ЗРЯ при отсутствии супов! Это как радиопередача без радиоприёмника. Её не услышат. Даже самую лучшую. Акулы рекламы безжалостно эксплуатируют доверчивую, легкоранимую психику женщин: “Хочешь нравиться мужчинам? Возьми кредит, купи машину!”©. Это обман. Всё дело в супах.

В качестве домашнего задания предлагаю поставить на своём мужчине следующий эксперимент: начните готовить друг-за-другом ПЯТЬ ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ супов, при этом отложите на время маникюр, педикюр, парикмахера и всевозможные эротические новинки. Просто понаблюдайте за мужчиной.

Через пять больших ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ супов кладите один маленький “суп-связку” из числа ОПЦИОНАЛЬНЫХ.Сварите маленькую кастрюльку на четыре порции и этого достаточно. “Опциональнички” нужны главным образом для создания иллюзии бесконечного количества супов.

Чтобы не приедалось.

Даже если остренький харчо (или там суп с галушками) и придётся вдруг не по вкусу вашему мужчине, то он всё равно распробует и “допинает” его просто из гадства любопытства.

“Опциональный” суп, простите меня, это что-то вроде “случайной связи” или любовницы, которая нужна мужчине главным образом для разнообразия, в качестве проверки, для сравнения. Любовница ведь не обязательно лучше.Она другая. Мужчины не изменяют. Они сравнивают.

Это же касается супа сырного или там, мисо.

Мужчина съедает его, морщится, если пришлось не по вкусу, а на следующий день его жизнь входит в привычное русло и в ней появляется БОРЩ.

А поскольку два одинаковых борща сварить проблематично (один всё равно получится покраснее и погуще, а второй пожиже и посветлее или наоборот), то у мужчины возникает иллюзия “50-ти разновидностей супов” в его рационе.Хотя на самом деле тут как с нотами, которых всего-то семь, но если их правильно чередовать, то получается музыка.

Важно! Ничего не нужно пояснять, просить и уж тем более требовать. Просто наблюдайте и всё. Уверяю, что сами-собой начнут происходить дивные метаморфозы.

Вы вдруг станете любимы и желанны!