Читать книгу Мягкие роды. Как сделать их праздником - - Страница 17

После моих осознанных домашних родов среднего сына желания ехать в роддом с третьим малышом, разумеется, не было. Я не узнавала пол ребенка, но надеялась на девочку, если честно. Все, совершенно все окружающие пророчили мне девочку! И я в это тоже поверила.

Третья беременность мне далась труднее, чем предыдущие две. Выдалось очень жаркое лето, я хотела лежать, но меня поднимало то настойчивое «ма-а-а-а-ам», то работа. А работала я до упора. Упоролась, родила и через месяц снова работала.

Как обычно, я месяц ходила с предвестниковыми схватками и «рожала» каждую ночь. 6 сентября я уложила детей спать часов в десять вечера. Как известно, когда мама уложила детей, наступает время для себя. В этой обстановке можно расслабиться, выработать нужные для родов гормоны и настроиться на роды. Я выдохнула и пошла отдыхать в ванну, потому что «снова эти ваши предвестники». Забегая вперед, скажу, что из ванны я вышла уже с ребенком.

Я лежу, отмокаю, дышу. Ночь. Все спят. Так спокойно, так хорошо.

Видимо, я стала дышать активнее, потому что пришел заспанный муж, решил, что я рожаю. А я такая: «Думаешь, не рассосется?» Он хмыкнул, зажег свечи, заварил мне послеродовой чай.

Я планировала рожать на боку, ведь дети и так вылетают быстро, а если вертикально – то и подавно. Но в такой позе мне было очень больно переносить схватки, и я заняла свою любимую позу гопника поперек ванной.

Слушала сердце малыша сама. Раскрытие 8 см определила тоже сама. Начала петь. Снова столкнулась в родах с «я не могу». Поняла, что это значит, что скоро…

Роды – это когда «я не могу» и еще чуть-чуть.

Последующие события заняли четыре минуты.

Я еще раз посмотрела раскрытие – полное, ура! Начало тужить. Нет, не так. ТУ-У-У-УЖИ-И-И-ИТЬ. Кто испытывал это, тот поймет. Все происходит само: просто в один момент из тебя потоком выносит ребенка. Словно твой организм закатывает рукава и говорит: «А ну-ка, отойди, девочка, дальше я сам».

Я каждый раз восхищаюсь тем, насколько это мощно. Ощущения разносторонние и специфичные. Диафрагма сокращается и сама без моего участия выталкивает ребенка вниз. Это мощный природный рефлекс. Рефлекс изгнания плода.

Как будто ты прыгаешь с парашютом. Как будто у тебя самый мощный оргазм в твоей жизни, но при этом у тебя дикий понос[5].

Муж спрашивает: «А тебе что, больно?» Мне хочется его ударить. Нет, блин, я тут отдыхаю! Думаю о том, что скормлю ему слоновую дозу пургена, забаррикадирую туалет, прикажу терпеть и спрошу: «Ну, как ощущения?»

Господибоже, до меня доходит, что мой муж только в третьих родах понял, что рожать это больно. Видимо, потому что я не выгляжу так, будто мне больно, и тихонечко проживаю свои схватки.

Если бы была пауза хоть в секунду, я бы высказала все, но пауз нет. Я не могу сказать ни слова, потому что дыхание сперло. Я могу только с квадратными глазами дышать «собачкой», пока из меня вылезает человеческая голова.

Говорю мужу: «Дыши со мной!!!» в стиле «некогда объяснять», ведь я ему так и не рассказала про типы дыхания. Муж послушно дышит со мной. По нему видно, что не знает зачем, но спросить он бы не решился.

Лично мне намного легче продышать выход головки, если я синхронизирую свое дыхание с другим человеком. В этот момент я начинаю дико рычать. Как раненая медведица, которую разбудили посреди спячки. Муж от неожиданности отпрыгивает в коридор.

– Голова! Голова в пузыре!

Я интуитивно вскрываю пузырь пальцами. Р-р-раз – и выплыл весь ребенок. Мне показалось, что в этот момент все замедлилось и меня кто-то оглушил. Тишина звенящая.

Родился парень. Я буквально выловила его из воды. Хлопает огромными глазами, но не дышит. Ребенок совершенно в сознании, изучает меня, морщит нос. Пуповина пульсирует. Малыш писает.

Обращаюсь ласково к ребенку:

– Ну же, пацан, дыши.

Но тут от стресса включает «собачку» и начинает активно дышать «фу-фу-фу» МУЖ!

– Да не ты, тьфу. Ребенку говорю!

Секунды через 3 малыш начинает недовольно мяукать.

Если детям не пережимать пуповину сиюминутно, то они после родов находятся на «двойном дыхании». Это когда кислород поступает к ребенку с пуповинной кровью и малыш плавно открывает свои легкие. Ребенок может сделать вдох не сразу, и это нормально. Главное, что малыш в сознании. Обычно детки начинают громко плакать в течение первых 30–60 секунд. Большинство малышей издают несколько громких криков и, пригревшись у мамы на груди, смолкают.

Все, заявленные 4 минуты закончились. Выдыхайте. 7 сентября. Мальчик, 02:00, 2650 г, 49 см.

В этот момент проснулся средний сын, и муж убежал к нему. Я принимаю решение вылезти из ванны, несу оттуда ребенка, а затем иду рожать плаценту. Хотя я считаю, что рожать плаценту в ванной это тоже безопасно, мне физически неудобно это делать.

Ко мне приходит средний сын Мирослав, ему очень интересно посмотреть на лялю.

– Ляля будет кушать сисю?

– Да.

Мирослав самоотверженно задирает футболку, хватает брата и пытается приложить его к своей груди. Пришлось объяснить, что лялю интересует исключительно мамина сися.

Старший сын прибежит ко мне уже утром:

– Мама! Там этот проснулся и передними лапами шевелит!

– Кто?!

– Ну этот, новый мальчик, я еще не знаю, как его зовут.

Утром мы перерезали пуповину (хотели показать детям этот момент) и выбрали имя новому мальчику.

Мне кажется, каждый раз, когда концентрация детей на квадратный метр семьи повышается, на каждого рожденного маме выдается сверху какой-то ресурс. Серьезно, каждый из детей всегда мне что-то «дарил». Старший – растяжки на груди, средний – маткапитал, а младший – дергающийся глаз и саркастичность. Нынешняя версия меня – это дело рук Тима. С его появлением в семье даже родился анекдот:

– Ребенок орет, чего он хочет?!

– Орать!

Как это, иметь троих мальчишек? Фактически это значит, что просто не хватает рук. А еще не знаю, как другие дети, но мои очень громкие. Они кричат, когда играют, потом они кричат потому, что не поделили что-то и подрались. Дальше прихожу я и говорю: «Мне все равно, кто это начал, но я это закончу!» В ответ на это они тоже кричат. За завтраком орут в три голоса: «Каша горячая! Каша несладкая! Не буду кашу!» Где-то в перерывах левой пяткой (руки-то заняты) листаю профессиональную литературу.

Закончу историей… Забыть ребенка дома. Сценарий фильма «Один дома» уже не кажется таким фантастическим.

Утро. Так, этот оделся, вон тот позавтракал. Разбегаются как тараканы, чесслово. Ты зубы чистил? Или это был не ты? Три рюкзака, три кепки, три ребенка. Не так уж и много. У меня -2, но я отчетливо вижу троих выходящих из дома детей. Дом закрыли. Я протерла зеркала в машине, положила сумку, уже готовы ехать. Так, чего-то не хватает. Кого-то! Тимоша-а-а! А Тимоша обнаружен за несанкционированным употреблением планшета per oculos. Дома.