Читать книгу Открой глаза - - Страница 4

Я – обычная рыжая девушка из села Нины, расположенного на Северном Кавказе. Мое детство было насыщенным и простым, наполненным играми и трудом. Как и большинство детей в моем селе, я проводила время на улице, бегая и играя с подружками и пацанами из двора. Наша страстью был футбол, а наше воображение уносило нас в мир казаков-разбойников, индейцев и соискателей клада. Мы строили шалаши и наслаждались насыщенной и активной жизнью.

Однако, несмотря на веселые игры, в селе требовался труд для обеспечения себя и семьи. Круглый год мы помогали родителям в огороде, убирали поля, пасли коров, доили и кормили скотину, а также чистили снег во дворе. Мы принимали такую физическую нагрузку само собой разумеющимся и считали это своей маленькой помощью маме, она всегда хвалила нас за это больше, чем за наши успехи в учебе. Я ежедневно видела, как маме тяжело приходилось по хозяйству и дому. Она вставала рано утром, чтобы сдать молоко на машину, подоить коров, покормить скотину, успеть приготовить завтрак и собрать нас с сестрой в школу. Затем она бросалась на работу в поля. Вечером, уставшая, она встречала нас со школы и уже принималась за вечернюю дойку коров, кормление скотины, уборку и приготовление ужина. Моя мама была настоящей хозяйкой, несмотря на трудности, свойственные селу, которые ей были чужды, так как она была коренной горожанкой из Нижнего Новгорода. Видя замужество, наш папа увез ее в деревню. Она заботилась о нас, но все же деревенский труд забирал у нее все силы, которых нам так не хватало от нее в виде разговоров по душам, теплого внимания, понимания и спокойствия. Моя сестра и я замечали, как ей не хватало времени и сил на все дела, которые нужно было успеть, и мы не могли оставаться равнодушными. В любой удобный момент мы пытались помочь маме. В такие моменты она всегда благодарила нас за помощь и говорила, что мы самые заботливые и внимательные дочери на свете. Эти слова повышали мое настроение и давали мне силы продолжать помогать ей. Я поняла, что чем больше я помогаю маме, тем меньше она устает, а значит она становится добрее и спокойнее. Мне всегда не хватало простого, теплого слова от мамы, ее внимания. Поэтому, когда я поняла, что могу сделать маме радость, помогая ей, стала сильнее стремиться к этому.

Моя сестра всегда была спокойной и безмятежной, так что ее родители могли оставить где-то и быть уверенными, что она будет в полной безопасности. Я, напротив, всегда была полностью противоположной – всегда интересовалась жизнью и это вызывало беспокойство у моих родителей. Из-за постоянных наказаний у меня сложилось убеждение, что моя сестра любима больше, чем я. Я всегда ощущала себя по-другому, чем моя старшая сестра, и казалось, что мои родители не любят меня. Но желание познать мир было огромным, и я просто не могла сидеть на месте. Иногда я делала что-то, в процессе понимала, что меня накажут, и то, что делаю это плохое как считают родители, и расстроит их, заранее уже предвкушая наказание. В такие моменты я убегала из дома и пряталась в сараях, чтобы избежать наказания. Вопросы мучили меня в душе, почему меня всегда ругают и бьют? почему меня не любят? Я долго сидела в укромном месте, плакала и размышляя о том, что если я, потерявшись, сделаю, радость моим родителям и перестану быть им обузой, и расстраивать их – они будут счастливы с моей сестрой, которая лучше меня.

Мой отец также использовал физическое наказание в виде солдатского ремня. Я не могу сказать, что это лишило меня активности и любопытства. Я просто привыкла к боли, и родители продолжали беспокоиться о моей безопасности, используя ветки и палки, чтобы показать мне, что некоторые вещи, которые я делаю, могут быть опасными. Я была постоянным источником проблем для родителей, своей активностью и любопытством, родители не знали, что еще сделать, кроме как ругать и наказывать меня. После каждой "учебной сессии" я старалась не повторять поступки, но находила новые, за которые получала свою долю наказания. Они пытались показать мне, что я делаю что-то, что может быть опасным для меня. Но это не означало, что они не любили меня – они, конечно, заботились. Просто им было трудно понять, как правильно воспитывать ребенка, как я, и они думали, что им нужно еще больше усилий и внимания, что вызывала агрессию и гнев.

Я нашла способ заслужить их любовь через тяжелую физическую работу по дому. С самого детства я ощущала, что мне нужно заслужить любовь родителей. Они всегда были очень заняты работой и делами, и поэтому не могли уделить мне достаточно внимания. Чтобы показать им, что я тоже способна на хорошее, я предпочитала физический труд. Я начала с того, что помогала убирать дом, помогать на огороде, полях. И сразу же я заметила, как родители восхищались моей активностью и настойчивостью в тяжелых делах по дому. Они постепенно начали обращать на меня больше внимания и выражать свою благодарность, потому что во время работы я часто находилась рядом или в поле их зрения, тем самым они не переживали и контролировали меня. Это было очень важно для меня. Со временем я стала браться за все более сложные задачи – училась ремонтировать поломки, собирать мебель, заниматься уборкой огорода и многим другим. Я осознала, что через физический труд я могу заслужить их любовь и признание. В свои семь лет я уже понимала, что физический труд обладает большой ценностью и способен вызвать более внимание и уважения со стороны родителей. Именно помогая им в тяжелых работах, я видела особую гордость и признательность в их глазах. Моменты, когда я успешно справлялась с трудностями и выполняла свои обязанности по хозяйству, приносили им особенную радость. Я нашла способ заслужить любовь своих родителей. Сегодня, в свои 31 год, я осознаю, что мне так же всегда не хватало любящего внимания со стороны отца, который постоянно был поглощен работой или алкогольным опьянением. Вспоминая моменты детства, Новогоднюю ночь, когда весь дом наполнялся праздничным настроением. Мама приглушила свет, и я положила голову папе на колени. Он обнял меня и начал ласково гладить по голове. Это был такой тёплый и нежный момент, что моё маленькое сердце переполнилось счастьем. Папа посмотрел на меня и сказал, что я у него такая красивая. Эти слова прозвучали для меня как самая прекрасная музыка. Я знала, что он любит меня, и в тот момент я почувствовала, что я для него самое важное существо на свете. Его любовь была и есть до сегодняшних дней ко мне безусловной. Он продолжал гладить мои рыжие волосы, и я ощущала его нежность и заботу, вот таких моментов мне так от него не хватало. Этот маленький миг стал для меня бесценным сокровищем. Став взрослой, я поняла, что даже в самые занятые дни отец находил для меня время, как только мог. Он делал все возможное, чтобы поддерживать нашу семью. Я благодарна за эти искренние моменты внимания, они наполнили мое детство теплотой.

Но наряду с этим в моей душе остался глубокий след от травмы, которую я перенесла во взрослом возрасте из-за поведения отца. Мужчины, и женщины, много работали физически, но при этом многие из них страдали от страшного заболевания – алкоголизма. И мой отец был одним из них. Несмотря на то, что он упорно трудился, временами его поглощала алкогольная лихорадка. В такие моменты он переставал контролировать себя и начинал бить мою маму и бегал за ней с ружьем. Я была свидетельницей этих страшных сцен и не могла оставаться равнодушной. Мама скрывала алкоголь от отца, стараясь защитить его от его собственных слабостей. Мне не раз приходилось сталкиваться с моментами, когда отец терял контроль, и я, маленькая девочка, стояла перед ним, плача, требуя остановиться. Его стеклянный взгляд наполнял меня страхом, словно передо мной был кто-то другой. Моя душа сжималась от этого страха своего отца. Несмотря на мой юный возраст, я боролась со своим страхом к отцу, вступая в бой с отцом, стараясь защитить мать любой ценой. Я выкрикивала, отвлекала его внимание, иногда даже пыталась физически вмешаться. Моя решимость была безграничной, и я не думала о себе до тех пор, пока мама была рядом. Я не позволяла отцу причинять боль матери, стараясь защитить ее от него. Я чувствовала боль и гнев, наблюдая, как отец погружается в алкогольный туман и причиняет страдание единственному человеку, всегда стоявшему рядом. Однако с годами эта борьба начала оставлять следы в моей душе. Я постоянно жила в напряжении и беспокойстве, опасаясь новых выходок отца и страдая за мать. Моя детство в такие моменты была похищена, и я взрослела гораздо быстрее, чем мои сверстники. В раннем возрасте я столкнулась с тяжелым для меня опытом, который заставил меня почувствовать на себе тяжесть ответственности за семью.

Желание заслужить любовь родителей через физический труд возлагало на меня обязанность защищать маму, делая меня самостоятельной и независимой. Мама своей заботой оберегала нас с сестрой, но вместе с тем я чувствовала, что обязана обеспечить ее безопасность. Вместо того, чтобы наслаждаться повседневными радостями и проблемами подростков, я большую часть времени посвящала заботе о маме, выполняя роль правильного ребенка в ее представлении. Но по мере взросления осознала, что эта роль стала тяжелым бременем на моих плечах, вызывая во мне раздражение и желание почувствовать себя свободной и независимой. Однако чувство обязанности все еще удерживало меня рядом с родителями, которые всегда, следили за каждым моим действием. Я начала отдаляться от них, избегая делиться своими радостями и успехами, опасаясь их недовольства.

Сегодня я осознаю, что каждому человеку необходима своя независимость и путь к самопознанию. Хотя долгое время я испытывала раздражение к родителям, с течением времени изменения произошли. Отец начал лечиться от зависимости и служить по контракту, а я с семьей уехали в город для обучения. Встречи с отцом стали редкими, и прошлые травмы начали постепенно уходить на второй план, затушевываясь повседневной жизнью. Невысказанные страхи и раны, однако, приобрели новую форму, превратившись в хронический посттравматический стресс. По приезду отца мое напряжение возрастало, даже несмотря на то, что он больше не злоупотреблял алкоголем. И проявлял ту самую любовь, которой мне так не хватала в детстве. На сегодняшний день, между родителями царит любовь и уважение. Папа балует маму подарками, водит ее в кино, по утрам готовит завтрак, чтобы она улыбнулась, а мама продолжает гордится, любить, ценить и уважать за то, что он справился страшной болезнью. И конечно же мое сердце радуется, когда я вижу такую любовь родителей, это счастье для меня.

Жизнь в селе у нас была еще и сложна бедностью. Бедность и отсутствие возможностей побудили нас с сестрой зарабатывать деньги с детства. Мы активно искали любые возможности заработать. Летом, когда созревали яблоки, груши и персики, грецкие орехи, мы собирали их, наполняя большие ведра. Затем, садились на велосипеды, которые больше нас и с рамой, ехали на базар, где продавали наш урожай. Этот маленький бизнес приносил деньги, причем мне было лет 6, а сестре 9, как мы этим начали заниматься. Также мы помогали нашей бабушкам по хозяйству и огороду, за нашу помощь они платили нам деньгами. Эти деньги мы распределяли между собой. Часть откладывали на подарки родителям в праздники, чтобы порадовать их. Оставшуюся часть мы откладывали и к школе покупали новую одежду, обувь, а часть тратили на сладости, так мы себя немного баловали сразу после работы. Жизнь в селе трудна, но мы научились быть самостоятельными. Наш опыт заработка денег в детстве научил нас ценить каждую копейку, быть благодарными за то, что у нас есть, и стремится к большему.

Еще маленькой девочкой, мои родители не только рассказывали, но и показывали на своем пример, мне о том, что деньги – это что- то очень важное и драгоценное. Они учили нас экономить каждую копейку и тратить деньги только на самое необходимое. Много лет я прожила, скованная страхом тратить деньги на себя, хотя на подарки родным я не жалела денег. Каждый раз, когда приходилось делать себе покупки, я ощущала сильное беспокойство и сомнения. Я боялась потратить деньги на свои желания, на себя. Всегда предпочитала покупать дешевую, некачественную одежду, которая не приносила мне удовольствия. Но внешне я всегда старалась выглядеть прилично, но самочувствие и уверенность в себе всегда таили некую неопределенность. Однако, я понимала, что мое отношение к себе и своей внешности нужно изменить. Я хотела чувствовать себя уверенно и красиво, но не знала, как преодолеть свои страхи. Я долго искала корни этого блока, и вспоминая свое детство, я осознала, что источником моего страха были давние детские установки. Мои родители всегда делали акцент на экономии и сбережении денег. Они учили меня быть экономной и не тратить лишнего, потому что в семье были долги, и мы их как сейчас помню постоянно отдавали, но почему- то никак не могли отдать. Помню мысль из своего детства «Я что всю жизнь буду жить в долгах? Ответ вырывается из меня с агрессией «Нет, я так не хочу, надо быстрее заработать деньги и отдать все долги, которые родители взяли и вот тогда они смогут мне разрешить купить красивые туфли и платье». То есть я приняла установку, ценное качество к экономии на себе, и ответственность за долги родителей.

Эта установка работала со мной, и оно привело меня к проблеме отношения к себе и своим желаниям, уже когда я взрослая и могла себе позволить многое. Решив проработать свою установку экономии на себе, я начала менять свое поведение по отношению к тратам. Я стала осознанно покупать одежду, отдавая предпочтение качественным и стильным вещам, но вместо массовых покупок, я останавливалась на одной, но дорогой вещи.

Первая покупка была не легким решением. Чувство вины и страх сопровождали меня на протяжении всего процесса. Однако, когда я надела новую, качественную одежду, я почувствовала, как меня охватывает уверенность и радость. Я осознала, что каждая покупка такой одежды становится для меня не просто средством одевания, но и источником удовольствия, и наполнением чистой энергией, вдохновением к новому. Сейчас в 31 год, я пришла к выводу, что дорогие покупки – это не расточительство, а инвестиция в себя. Качественные вещи не только делает меня внешне привлекательнее, но и придает уверенности в себе, что отражается на моих деловых успехах и личной жизни.

За экономией, следовало другое. Так же с самого детства нам родители дали понять, что ничего не приходит само собой, и нужно работать усердно, чтобы достичь своих целей. Они всегда говорили, что только через труд можно заработать деньги и обеспечить себе достойную жизнь. Надо терпеть и работать, даже если тебе не нравится если ты болеешь. Я всегда воспринимала это как неотъемлемую часть реальности и не задумывалась о других возможностях. С годами, когда я взрослела и начала строить свою карьеру, я поняла, что это убеждение мешало мне по- настоящему наслаждаться тем, чем я занимаюсь. Всегда была внутренняя тревога, что я не работаю достаточно усердно или не зарабатываю достаточно денег. Это не здоровая критика себя создавало постоянное напряжение и лишало меня радости от своих достижений.

Однако, вскоре я осознала, что мои родители были правы только отчасти. Да, работа и усердие важны, но они не являются единственным путем к успеху. Оказывается, можно работать своим любимым делом и при этом зарабатывать даже больше, чем на тяжелой и рутинной работе. Я встретила людей, которые нашли свое призвание и стали успешными в своей сфере. Они не просто зарабатывают деньги, они получают удовольствие от того, чем занимаются. Это привело меня к мысли, что и я могу найти свое истинное предназначение и преуспеть в нем. Сейчас для меня деньги и удовольствие являются главной мотивацией. Теперь я стараюсь выбирать такую работу, которая вызывает во мне энтузиазм и страсть. Я убеждена, что только так можно добиться настоящего успеха и счастья. Мои родители привили мне ценность труда, и я благодарна им за это. Однако, я поняла, что необходимо найти баланс между работой, которая приносит доход, и работой, которая приносит удовлетворение. Теперь я стремлюсь к тому, чтобы каждый день был наполнен радостью и удовольствием. Тем более сейчас такое прекрасное время для этого, столько возможностей.

Бедность, с которой я столкнулся в детстве, всегда давала мне ужасные чувства, чувства

«зависти». Я мечтала о том, чтобы быть богатой и жить в роскошном доме, подобно тем богатым детям, которых видела каждый день на улице. Одной из таких девочек была Ольга. Она всегда выглядела красиво, одежда всегда соответствовала последней моде. Я всегда завидовала ей и ее богатой жизни, в то время как моя семья едва сводила концы с концами. Ольга жила в красивом доме, каждый раз, когда я проходила мимо его высокого забора, я не могла не почувствовать горечь в своем сердце. Я мечтала о том, чтобы тоже иметь такой дом, где мне было бы комфортно и уютно. Я мечтала о том, чтобы мои родители не беспокоились о счетах и долгах, а просто наслаждались жизнью, как Ольга и ее семья. Несмотря на свою бедность, я старалась выглядеть аккуратно, даже когда палец торчал из дырки порванного тапочка, а зимой и вовсе одевали платиленовый пакет на ноги, а сверху сапок, дырявый, чтобы не намочить ноги пока идешь в школу и со школы, я этого очень стеснялась, и как могла скрывала, зашивала, заклеивала жвачкой. Одежду тщательно гладила старалась носить самые чистые и опрятные вещи, которые имела, хоть они и были поношенные и заштопанные. Я хотел быть похожей на Ольгу. Она не очень желала с нами дружить и дружила тогда, когда ей было нужно, но, когда к ней приходили ее богатые подруги, сестры, она уходила к ним, смеясь и осуждая нас. Даже когда я старалась быть лучше, я все равно чувствовал себя несчастной. Я чувствовала себя маленькой и незаметной в ее присутствии. Мне было больно осознавать, что у меня нет всего того, что у них. Я задавалась вопросом, «Почему они получили все, чего хотят, а я нет?». Чувство несправедливости сжимало мое сердце, и я не могла понять, почему мир так несправедлив к нашей семье. Но когда я уходила играть с мальчишками, все эти чувства я забывала и была сама собой, настоящей, по- настоящему счастливой, в какой- то мере. Мы проводили время весело, забывая о чувствах зависти.

Во взрослой жизнь зависть к богатым девушкам, только усилила мои комплексы, но не перешло в ненависть к ним. Я принялась работать со своими чувством «завистью». Осознано начала наблюдать за этим чувством, и задавалась вопросом к себе, «Когда я начинаю испытывать «зависть?», «Что именно вызывает во мне эти чувства?». Это даже была как игра. Оказалось, что куда бы я ни пошла, все мои мысли были направлены на доказательство своей превосходности. Я тратила огромное количество времени и энергии на развитие своих навыков, на поиск способов проявить себя, грызла себя из нутре негативом к другим девушкам, которые могли просто весело смеются, свободно общается с мужчинами, которые красиво выглядят (одежда, украшения, аксессуары, красивые больше дома, машины, успешные мужчины, любимая работа). Но чем больше я входила в деструктивные чувства, тем больше мне казалось, что все девушки вокруг меня- мои соперницы, хотя на самом деле они просто жили свою жизнь, красиво, умело и беззаботно делая это, и никому ничего не доказывают. Они просто свободны, от тех деструктивных эмоций, чувств которые испытываю «зависть, ревность», вызывая агрессию, все что меня просто разрушает изнутри и мешают быть одной из них, ведь это эмоции и есть замок от такой жизни.

Я была человеком, чьи эмоции контролировали каждый мой шаг. Я часто впадала в гнев, агрессию, печаль или страх без видимой причины, это отражалась на общении с родными. Я решила поработать с ними, а точнее, научится ими управлять.

Первым шагом было осознание. Я начала внимательно наблюдать за своими эмоциями и понимать, что именно вызывает их появление. Узнала, что стресс при виде красивых, богатых, радостных от беззаботной жизни девушек, является основным источникам моих эмоциональных всплесков.

Вторым шагом было принятие ответственности. Я осознала, что я сама отвечаю за свои эмоции и никто другой не может изменить их. Я перестала винить других в своих проблемах, в моем случае это бедность моей семьи, которая не могла мне дать ту самую богатую беззаботную жизнь. Я приняла, то- что имела и имею на сегодня, начав благодарить за то, что у меня есть сейчас, радоваться каждой возможности, которая приближала меня к той самой красивой жизни, которую я хочу, и начала искать способы решения, чтобы этого становилась больше.

Третьим шагом было изучение методов управления эмоциями. Я прочитала много книг, начала практиковать медитацию. Я научилась осознанно дышать и использовать методы релаксации, чтобы успокоить свой разбушевавшийся разум. Создала свой метод медитации, от которого я получила быстрый результат. И следую системе «Мысль первична, чувства- вторично, затей действия».

Четвертым шагом было общение с профессионалами. Я пошла к психологу, психотерапевту чтобы получить поддержку и советы от специалиста. Совместно было бы быстрее разработать план действий для контроля эмоций, а также обсудили мои внутренние убеждения и идеи, которые мешали мне эффективно управлять своими эмоциями. Но мне не удалось найти такого специалиста и пришлось стать им самой себе. Разработала план действий для контроля своих эмоций, описала свои внутренние убеждения и идеи, которые мешали мне эффективно управлять своими эмоциями, это разбор моего детства. О своих практиках я делюсь в своем телеграмм канале @elena_volkova8

Со временем, работая над собой, я осознала, что контроль над своими эмоциями – это постоянный процесс. Я научилась замечать свои эмоциональные реакции на ранних стадиях и применять методы, чтобы их усмирить. Спустя год я перестала реагировать на ситуации автоматически и начала принимать взвешенные решения.

Теперь те эмоции, которые меня разрушали, я осознано перевела в другую полярность

«Злость»– в вдохновения.

«Ревность» в действие реализации своей мечты и открываю новые горизонты для себя. И уже с благодарностью отношусь к таким девушкам, женщинам что они есть, они для меня являются вдохновители.

С годами я научилась ценить не только материальное, но и внутреннюю красоту. Да мне пришлось пройти через множество испытаний и трудностей с детства, преодолеть большую работу над собой. Мне жизнь показала разные слои жизни, на примере других людей, как-то я встретила молодую женщину, которая была бедна, но обладала невероятной добротой и щедростью души. Она всегда была готова помочь другим, несмотря на свои собственные трудности. Ее внутренняя красота притягивала людей и делала их жизнь лучше. А с другой стороны, я знала человека, обладающего огромным богатством и привлекательной внешностью. Однако, он был эгоистичным и самонадеянным, не задумываясь о нуждах других людей. Его материальные богатства не приносили ему счастья и не делали его ценным как человека в глазах других.