Читать книгу Любит – не любит. 2500 решений для счастливых отношений - Сатья (Сатья Дас) - Страница 6

Если мы говорим о вас как о жене или как о муже, то подменные роли будут заключаться в том, что довольно часто в браке жена играет роль матери – как по ощущениям, так и по поведению.

Мама контролирует, мама пытается переделать, исправить своего «сына», мужа – естественно, безуспешно. Безуспешно в плане того, что в ощущениях нет удовлетворения с ее стороны как женщины и, соответственно, нет удовлетворения со стороны мужчины. И все это, само собой, не будет развиваться в нормальные счастливые отношения мужчины и женщины.

Мужчина будет чувствовать неуверенность в своих силах на фоне жены. Как можно вселить в него уверенность, смягчить углы в отношениях? Никак – пока жена берет на себя роль матери или даже мужскую роль, она принимает сильную позицию. Она впустила в свою жизнь отношения, где о ней не заботятся в полной мере, и более того – она не просто не готова впустить в свою жизнь мужчину, который хотел бы заботиться о ней. Если она уже живет с таким мужчиной, она буквально не позволяет ему заботиться о себе. И тут, как правило, опять все упирается в пример ее мамы, в тот жесткий сценарий, когда женщины поднимали страну.

Сегодня жена хорошо зарабатывает, имеет хорошую должность – уже сейчас много руководящих должностей занимают женщины. К сожалению или к счастью?

Я не говорю, что это плохо и что женщина не должна самореализовываться. Вопрос в том, что если она, допустим, менеджер среднего звена, то ее муж должен быть как минимум директором чего-либо. Если она поднимается по карьерной лестнице, уже будучи в браке, то их задача – делать это вместе. Только в таком случае мужчина не останется где-то позади, не провиснет каким-либо образом.

Женская энергия очень сильная, и если женщина захочет реализоваться, то, как правило, она это сделает. Но порой она забывается, и за это есть своя цена, так как довольно сложно заботиться о той, которая и сама по себе молодец. «Это все отлично, но что мне еще тут делать?» – думает мужчина.

Я часто слышу жалобы от мужчин, которым сложно соответствовать своим женам. Что делать женщине в таком случае, как помочь наладить отношения? Позволить себе быть «правильно» слабой. Это никоим образом не означает не работать. Это значит, что нужно позволять о себе заботиться. У женщины могут быть свои возможности и ресурсы, но нужно научиться позволять себе принимать заботу.

Другая подмена – это роль дочери и отца. То есть вы как женщина-дочь ищете себе большого, сильного, уверенного папочку, хотите быть такой «девочкой-девочкой» и не желаете брать на себя никакой ответственности. Вы хотите жить легко и расслабленно. Но это тоже подменная роль. Часто в такой ситуации мужчина пытается воспитывать свою жену-дочь, не понимая истоков происходящего. Он пеняет ей за беспорядок, за то, что она не выполняет свои обязанности как жена, нагружает нравоучениями, лекциями, но тем самым еще больше загоняет себя и жену в подменные роли мужа-отца и жены-дочери.

Женщина под давлением упреков и лекций будет чувствовать себя некомфортно, вначале она еще будет прогибаться, но в конце концов ей это надоест, и все выльется в истерику, взрыв, развод. В данной ситуации, дорогие мужчины, в первую очередь стоит обратить внимание на себя самого. Задуматься, почему рядом с вами женщина, которая не занимается домом, у которой бардак. Скорее всего, и в остальных сферах вашей жизни бардак. Проблемы на работе, в финансах и так далее.

Эта подмена, жена-мать, берет свое начало еще в детстве, когда маленькая девочка растет и видит маму: каким образом она поступает с папой. Мама им управляет, контролирует его. И тогда, став старше, девочка будет думать: «Ну да, с мужчинами так и надо поступать».

И ровно наоборот: мальчик, который был воспитан матерью, так скажем, маменькин сынок, как называют таких в народе, кого он будет искать себе в отношениях? Какую жену он будет искать себе? Такую же, как его собственная мама, которая будет с ним нянчиться, заботиться, любить его таким, какой он есть.

То, о чем мы говорили сейчас, – две основные подменные роли. На самом деле выполнять роль матери, сестры, дочери или даже госпожи, начальника, командира в отношениях – нормально. Но это исключительно в том случае, если данные роли никак не мешают, не заставляют чувствовать неприятие, напряжение, беспокойство. Если эти ощущения переходят грань, если становятся усиленными, утрированными, если у вас исчезает ощущение, что в отношениях вы прежде всего – женщина, речь уже идет о том, что у вас возникла ситуация с подменой ролей, и она требует особого внимания.