Читать книгу Игры судьбы. Итальянская афера - - Страница 2

Любовь – это самое прекрасное, одновременно опасное чувство в нашей жизни. И я рада тому, что никогда не испытывала его. Мне хватило того, что я видела, как моя подруга плачет ночами у меня дома, и того, на что были готовы мужчины ради меня. Да, меня любили многие, и это мне нравилось до какого-то определённого времени, а потом и это надоело.

Многие женщины считают, что нравиться всем подряд – это классно и круто. А то, что за этим стоит, никому неинтересно. Так вот, зачастую ты не можешь избавиться от человека, он просто не понимает слова "нет". Некоторые же и вовсе могут караулить тебя возле дома, ревновать тебя к окружающим людям, если ты не ответила взаимностью, а их это задело.

Я часто задаюсь вопросом: "Что такое любовь?". И я не могу в полной мере ответить на этот вопрос. Я видела многогранность этого чувства: как боль послевкусием только что любивших друг друга превращает в самых жестоких врагов. Как умирают на глазах души, как когда-то глаза, которые блестели, сверкали, как будто бы в них собраны все звезды вселенной. А сами люди от счастья были похожи на самое яркое тёплое солнце, но в тот момент, когда им разбивали сердце, они превращались в айсберг. Человек становился абсолютно холодным, его глаза были лишены всего, будто ты смотришь в чёрную дыру, в которой скопилась вселенская боль. Люди просто умирают от любви, и ты ничем не можешь помочь им.

Ещё в школе я наблюдала, как мои сверстники познают, что такое любовь. Все рассказывали, что это какое-то приятное чувство. А я думала о том, что первая любовь с тобой всегда остаётся до конца твоей жизни. Сколько партнёров у тебя не было, ты всё равно будешь сравнивать их с тем первым человеком, который у тебя был. Все кого-то любили, а я нет. Мне нравились парни внешне, но у меня никогда не было трепета внутри. Абсолютное отсутствие эмоций, лишь подростковые гормоны.

Но мужчины так важны для женщин. Если с ними правильно общаться и вести себя, это может очень сильно помочь построить карьеру женщине. Но это не значит, что вы должны быть той женщиной, которая необременена моралью или заводить интрижки со всеми окружающими вас мужчинами. Быть женщиной – это уметь сглаживать углы в нужный момент, строить глазки, не бояться показывать эмоции, и, самое главное, создавать для мужчины иллюзию того, что он особенный. Запомните одну хорошую фразу: если вы даете мужчине понять, что он особенный, даже если он ничем не отличается от других, он будет делать для вас все, чтобы хоть еще раз ощутить свое превосходство. Всё это всегда работает, ведь мы все эгоисты, и нам так важно получать одобрение у других и вызывать интерес у противоположного пола. Просто об этом кто-то может сказать прямо, а кто-то это скрывает более тщательно.

А вообще, как много таких людей, как я, которые не разу не любили? Я не знаю, что это такое, когда сердце уходит в пятки, когда ты смотришь на человека, и тебе кажется, что ты готов ради него на всё. Я вышла замуж просто потому, что мне захотелось проверить, как это – быть женщиной, которая находится в браке. Мне говорят: "Я тебя люблю", а я смотрю на него и ничего не чувствую.

У меня никогда не было отношений. Я предпочитала только секс, без всех этих соплей. Дэн красиво за мной ухаживал – минимум слов, максимум поступков. Всё шло своим чередом, и не успела оглянуться, как на моем пальце красовалось обручальное кольцо. Но кто знал, что стабильная и спокойная жизнь так быстро наскучит? Все было как обычно, наш брак не отличался от других. Мы жили для себя, много путешествовали по выходным в Европу. Муж хотел детей, а я от одной мысли об этом уже хотела с ним развестись. А если честно, боялась даже кота завести – вдруг он сдохнет случайно.

Всё было стабильно. Спокойно. Я была уверена в нем и в себе. Пока в один день вернувшись домой, я не поняла, что хочу быть одна. Мне нужен воздух и свобода, а брак лишил меня всего этого. Я не медлила, а муж не из тех мужчин, что любят останавливать. Он просто сказал, что будет ждать меня всегда и никогда не разлюбит. Меня это вовсе не остановило и уже спустя месяц у меня на руках красовалось свидетельство о нашем разводе.

Скажите честно, что может сделать вас счастливым? Я, наверное, очень странная женщина, но счастьем для меня являются деньги, взгляды мужчин, их внимание, моя свобода, в какой-то мере моё одиночество. Я правда считаю, что в этом счастье, лично моё счастье. Это так прекрасно просыпаться утром и понимать, что ты никому ничего не должен. Ты не должен делать кому-то завтрак, ты не должен подтирать за кем-то сопли, потому что он маленький и вообще это ребёнок.

Мне очень сложно понять обычных людей, потому что я всегда стремилась к другому. Я хотела быть красивой, интересной. У меня это получилось, судя по тому вниманию, которое я получаю. Но у меня никогда не было цели обрести семью и отношений. Может, поэтому я до сих пор не любила.

Последнее время я очень сильно погрязла в рутине и работе. Отвлекает лишь Лейла, садясь мне на уши с тонной сплетен и рассказов про свои свидания. Если верить Миссис Монклар, моему психотерапевту, то у меня затяжная депрессия. Сначала мы боролись с ней, пробовали разные практики, пытались найти и закрыть гештальты. Я даже разговаривала со своим внутренним ребенком, но ничего не помогало. Садиться на антидепрессанты и транквилизаторы не хотелось уже мне. Альтернативный метод устранения моей проблемы врач предложила на одном из сеансов. Она посоветовала просто съездить куда-нибудь отдохнуть одной, развеяться, насладиться солнцем.

Распахиваю глаза и, зевая, выключаю будильник, установленный на семь утра. Принимаю душ и тащу свое полусонное тело на кухню. Ставлю на плиту молоко и одновременно варю себе кофе. Как и советовала Миссис Монклар, я взяла себе отпуск. Осталось доработать всего неделю. Я настолько сильно запустила себя, что я даже не замечала того, насколько сильно моя депрессия сказывается на моей работе и усложнет жизнь моим коллегам. Я стала рассеянной, невнимательной, постоянно вставляю палки в колеса всему офису, хотя раньше я была тем человеком, на котором этот офис и держался. Поэтому мой босс с радостью отпустил меня на ближайший месяц, и это заслуженно. Я не брала отпуск около трёх лет. Меня ждет Италия и ее горячие мужчины, да-да, именно мужчины, когда выбрала путевку Лейла настояла на том, чтобы я поехала туда, где везде будет соблазн, и даже от вида официанта у меня будет приятные покалывания внизу живота. Ну, а что я, я не против, только вряд ли меня сможет кто-то заинтересовать, даже на то, чтобы просто провести с ним одну ночь.

Слышу, как в ванной комнате надрывается мой мобильник. Я опять забыла его там. Надеюсь, этот отпуск сможет расставить все точки над "и" и найти ответы на все мои вопросы, да и просто расслабиться. Ведь я не умею отдыхать, не умею не думать о чем-то.

В последнее время моя голова и тело живут отдельной жизнью. Мало того, что все валится из рук, так я еще и все на свете забываю.

– Мел, какого черта ты не берешь? Я уже третий раз звоню. В мэрию проще дозвониться, чем тебе, – шипит Лейла мне в телефон.

– И я рада слышать тебя, кудрявая, – усмехаясь отвечаю я подруге.

– Я сейчас тебя на костре сожгу, ведьма, – со смехом говорит она. – Может, выпьем кофе? У меня тут сплетни про Дэна есть.

– Мне он не интересен, мы развелись. Пусть делает, что хочет…

– Боже, ну так нельзя. Бывшие ведь специально созданы для того, чтобы перемывать им все кости, Мел!

Может, она и права. Но мне чертовски наплевать на его жизнь. И я рада тому, что поняла это спустя год нашего брака, а не через десять лет, когда у нас было бы двое детей, ипотека на дом и старый мерседес под окнами. Мне всего двадцать пять, может, стоит еще немного оторваться?

– Ты что язык проглотила? – резко раздается голос подруги.

– Я просто задумалась, прости – горько всхлипываю я.

– Эй, милая, что случилось? Ты это из-за Дэна сейчас, Мел? – сразу подхватывает она.

– Нет, конечно! Ты что сумасшедшая? Просто так непривычно, я забыла, как это быть одной, в тоже время я вообще не уверена, что мне нужны отношения, не сейчас, а в принципе – быстро отвечаю и пожимая плечами, засыпаю овсянку для завтрака.

– Нашла из-за чего ныть, потерпи недельку и я уверена, что в Италии твоя красивая попка найдет множество приключений… – игриво добавляет подруга.

– Знаешь, мне только приключений на свой зад не хватает. Я последствия от прошлых разгрести не могу, а ты мне про новые – жую кашу и отвечаю я.

– Клин клином вышибают, милая! Тем более ты такая красотка, словно кукла! Не хочу слышать никаких оправданий! – усмехается она и бросает трубку.

Лейла. Этим всё сказано. Черт, да какая из меня красотка? А тем более кукла?

Когда я смотрю на себя в зеркало, я вижу обычное лицо, которое не сильно выделяется из толпы. Я обычная девушка: у меня зелёные глаза, густые тёмные волосы, я маленького роста, худенькая, но при этом я яркая. Кто-то говорит, что это энергетика, кто-то, что всё дело в зеленых глазах и пухлых губах. Мужчины и женщины обращают на меня внимание. Мужчины проявляют интерес, а женщины – в основном, больше ненависть. Этот факт остаётся фактом. У меня нет подруг, практически только одна, проверенная временем, проблемами, горем, счастьем. Но с любой другой женщиной коммуникация у меня не идёт. Почему-то все всегда считают, что мне нужны их парни, мужья, сыновья, братья и так далее. Хотя мужчина меня последнее время тоже мало интересует, и в принципе мужчинам, чтобы заинтересовать меня, нужно соответствовать огромному списку требований, которые я составила слишком давно для себя, и я точно знаю, что я не готова соглашаться на меньшее.

Но особое внимание обычно привлекает моя кожа. Мама все детство говорила, что я родилась аристократкой. Она белоснежная, как после снежной бури. Когда я смотрю на свою кожу, мне кажется, что это настоящее проклятие. Любое пятнышко на ней сразу становится заметно, а от касаний остаются покраснения. Загар к ней не прилипает, и если мне и удаётся побыть на солнце длительное время, то обычно я сгораю до ожогов на теле. Все мои попытки изменить цвет моей кожи не дают результатов – ни солярий, ни автозагар, ни моментальный загар на мне не держится.

К слову, с родителями я не разговариваю месяца полтора после того, как они узнали, что я подала на развод. Они души не чаяли в Дэне и безумно ждали, когда мы подарим им внуков. Из сплетен Лейлы я знаю, что Дэн до сих пор общается с моими родителями, проводит как и раньше каждую субботу с отцом, ходит играть с ним в гольфа, а после ужинает в кругу моей семьи.Смотрю на часы на кухне и бегом лечу одеваться, иначе я впервые в жизни опоздаю на работу. Может меня сглазил кто? Ну, а что, мама точно бы это сказала.

И сейчас вспоминая, как все начиналось, мои мысли вновь уносят меня в тот день, когда я стояла на пороге своего будущего, готовая покорять мир и стать знаменитым дипломатом.

Я окончила престижный колледж Вашингтона, факультет международных отношений. Была уверена, что мои знания и навыки помогут мне достичь успеха в карьере . Ведь я свободно владела несколькими языками: итальянский, арабский и русский. Русский язык был мне знаком с детства благодаря маме, которая хотела, чтобы я свободно общалась с ее семьей и имела больше возможностей, чем любой американец.

Но вот только я начала шагать вперед, и все мои мечты рухнули перед моими глазами. Жизнь приготовила мне другие планы. Я получила предложение работы переводчиком в американской компании, занимающейся разработкой нефтегазовых месторождений и перспективных нефтехимических комплексов в сотрудничестве с Саудовской Аравией и Соединенными Арабскими Эмиратами. Хорошую зарплату я получала уже на начальном этапе моей карьеры, а через несколько лет смогла купить себе уютную квартиру в одном из хороших районов Вашингтона.

Я была знакома в каждом баре города, и бармены знали меня лучше, чем мои родные. Я была "своей", ведь каждый знал, что у меня самые серьезные отношения с вином. Я даже закончила курсы сомелье, чтобы официально закрепить нашу любовь с этим невероятно привлекательным напитком, который всегда был рядом, даря мне ощущение настоящего счастья.Несмотря на всю серьезность и ответственность, которые лежали на моих плечах из-за работы, я жила так, словно каждый день был последним. Я не могла удержаться от привлекательной жизни, где много тусовок и беспечных развлечений, поэтому становилась постоянным гостем на любой вечеринке, которая продолжалась до самого утра, где алкоголь льется рекой, и можно было найти более развратные забавы.

Мой телефон всегда был полон сообщений и звонков от поклонников, которые готовы были в любое время суток встретиться со мной. Поэтому вечерами я отдавала свое сердце именно им, отправляясь на свидания с самыми разными мужчинами. Они пытались удержать мое внимание, но я была свободолюбивой и не хотела привязываться к ни одному человеку.

Теперь мне уже двадцать пять лет и единственная цель сейчас – пережить эту неделю и потом очутиться в колоритной Италии. Ничего. Я справлюсь.

Сажусь в самолет, а в голове вихрем проносятся воспоминания минувших дней. Как босс давал наставления развлечься и не думать о работе хотя бы во время отпуска. Обещал, что без меня ничего не сломается, ведь я уже и так все сломала тем, что была сама не своя после развода. Как вместе с Лейлой собирали чемодан для поездки и это заняло два дня. Мы успели высушили три бутылки вина и пару раз поссориться из-за моего гардероба. По ее мнению, мне там вообще не нужна одежда, только белье и купальники, еще она запихнула мне штук пять пар чулок, ведь мужчин нужно соблазнять не только своей мордашкой, но и достойным внешним видом, а именно бельем. Да, все мое белье тоже прошло ее строгий отбор. Я везу с собой двадцать комплектов кружевного и почти ничего не закрывающего белья. Если бы кто-то хотел досмотреть мой багаж они бы явно подумали, что я еду работать, представлять самую древнюю профессию в мире. Мне удалось уговорить ее на пару платьев, платья-пиджаки, брючный костюм и даже спортивный. Еще и у меня миллион туфель, босоножек, которые все на высоком каблуке и всего одна пара кроссовок. Сошлись мы только на моих любимых шляпах, сумках под каждый образ, ярких украшениях и тонне косметики. Да, я и впрямь еду соблазнять мужчин судя по моему гардеробу.

Я долго думала, что я хочу от этой поездки. И пока в мыслях лишь заселиться в номер и выбраться в самый лучший бар. Наверное, я все-таки соскучилась по флирту и вниманию к себе, год брака дал о себе знать. Я продолжала ходить в бары, когда мы были женаты с Дэном, но кольцо на пальце тут же становилось моим приговором. Мужчины на меня только смотрели, но никто так и не решался подойти, не то, что познакомиться, а хотя бы просто поговорить. Поэтому я приходила наслаждаться музыкой и поддерживать свои отношения с вином. Дэн был против того, чтобы мы дома пили. Не знаю откуда взялся этот пунктик к его голове, но, если честно мне это было только на руку. Не могу представить, как это пить вечерами вино с мужем дома, попахивает какой-то пенсией, ей богу.

Казалось, оставалось еще пару часов моего полета, но я не заметила, как уснула. Из сна меня выдернула стюардесса, которая мило потрепала меня по плечу и сказала, что мы уже сели, а все пассажиры давно вышли по трапу. Мне стало даже как-то неловко, я быстро пришла в себя и тут вскочив с места стала выходить из самолета. Из ручной клади у меня лишь шоппер, где поместился ноутбук, косметичка, книга и какие-то мелочи. Пройдясь по рукаву, соединяющему самолет и аэропорт, я уверенно направилась к месту получения багажа. Мой чемодан одиноко катался на карусели ожидая меня. Спустив его, я направилась к выходу, чтобы словить такси и отправиться в отель. Вышла из аэропорта и мое лицо тут же обдало теплым итальянским воздухом. Это было последнее, что я помнила четко и ярко.

Пытаюсь открыть глаза. Голова гудит от боли. Темного. Вокруг одна темнота.

Тяжёлое дыхание срывается с моих потрескавшихся губ.

Не знаю, как долго я здесь нахожусь.

Не знаю, где я нахожусь.

Паника. Страх. Слабость.

Это всё, что я знаю.

Сложно понять, где я. Тело мне не подчиняется. Руки и ноги связаны. Темнота. Лишь одно нижнее белье на мне. Чувствую это, ибо тело пронзает неистовый холод. Просто страшно. Думать не получается. Мозг меня не слушается. Кажется, я опять отключаюсь. После очередного пробуждения я все же надеялось, что это кошмар и он исчезнет. Нет. Ничего не изменилось. Все та же темнота.

Холод. Голод. Жажда. Мой желудок сжимается, вынуждая меня к рвотным позывам. Я держусь. Ни воды. Ни еды. Только темнота.

Слышу, как открывается дверь, и кто-то входит. Мое создание из всех сил пытается разобрать очертания этого человека. Замечаю, что это девушка на ней длинное черное платье и маска, через минуту понимаю, что это паранджа. Она молчит и на мои вопросы, где я и что со мной ничего не отвечает. Принесла мне поднос. Слышу, как запах еды прознает все тело еще больше сковывая его и покрывая мурашками. Протягивает мне фонарик, чтобы я могла видеть еду и воду. Развязывает мне руки и ноги и так же молча уходит.

Не обращая внимания на позывы желудка тотчас накинуться на еду, беру в руки фонарь и освещаю комнату. Старое помещение. Крашенные стены облезли, на полу плитка, которая разбита временем. Здесь есть раковина, туалет и старый матрас, на котором валяется такой же старый плед. Туалет, туалет, это первое, что мне нужно. Я так боялась, что придется ходить под себя. Я бы не смогла простить себе такое унижение. Справляю нужду. Подхожу к раковине и откручиваю поочередно краны с водой. Горячей нет, но есть холодная. От жажды не умру уже хорошо.

Накидываю на себя плед. Воняет дико. Будто бы на нем умерло несколько кошек. Но выбора у меня нет, тут очень холодно. Накидываюсь на поднос с едой. Чечевичный суп, много хлеба, рис с курицей и нутом. Вкусно. Очень вкусно. Особенно, когда долго не ела. Не знаю сколько времени прошло, но, когда я худела и не ела три дня мое состояние было в миллионы раз лучше. Еще один момент, у меня нет похмелья, а выпила я много, значит прошло больше двух дней.

Голова гудит, думать по-прежнему сложно. Пытаюсь вспомнить тот день и что было после того, как я приземлилась в этом чертовом аэропорту. Меня начинает вести, перед глазами все плывет, сопровождая все мушками и яркими вспышками. Я проваливаюсь в небытие, а перед глазами вспыхивают картинки.