Читать книгу Прокачаться до сотки 5 - - Страница 1

– Уф, а водичка-то огонь! – вынырнув на поверхность и отфыркавшись, дёргаю, плавающего рядом, Пуха за ухо.

На что, этот хоть и пушистый, но мокрый обормот, даже не подумал обижаться. Он просто заработал лапами в бешеном темпе, выталкивая себя повыше из воды и моментально отрастив крылья, просто вдарил ими по воде.

Ух, ё моё, да таким количеством брызг не только меня утопить можно, но и Атлантиду, если она вдруг надумает всплыть. Так что, пришлось резко изображать из себя подводного жителя, и пока пёс ликовал, упиваясь своей крутизной, ухватить его нижние конечности под водой.

Не знаю, сообразил ли он, что это я так шуткую, или решил, что на него напал подводный монстр, но крылышками замахал так, что мы оба взлетели.

– Давай выше, малыш! Сейчас, старлей нырять будет!

– Рраф!

Если надо поддержать какой-то кипеш, и тебе за это ничего не будет, то Пух всегда в первых рядах. Лишь бы жрать давали. Так что надо понимать, для нашего пернатого пса, голодовка это не забастовка, это дурость. Да я, если честно, с ним солидарен.

Поднявшись метров на пятнадцать, отпускаю руки. Мгновения свободного падения и чистый вход в воды озера Барнил. Что я не КМС по плаванью, что ли? Понятное дело, не по прыжкам в воду, но приходилось, так что всё сделал технично.

Зачем я вам всё это рассказываю? Да ни зачем. Отдыхаем мы морально, после трудовых будней. Всё-таки ведём разведывательно-шпионскую деятельность, по изучению храмов Ллос. Ну и в палатку идти не вариант. Там сейчас из соседней доносятся очень подозрительные звуки.

Ага. Подозреваю, что Балагур занимается развратом с близняшками. Что значит с какими? С Фасей и Тасей конечно. Откуда тут другим взяться?

Но и купаться уже надоело. А точнее скучно одному. Пух не в счёт. Он не многословен.

– Я загорать! – махнув пушисто-пернатому, гребу к берегу.

Бухнувшись в чистый песочек, с наслаждением разгребаю его руками.

– Раф.

Сообщив, что ненамерен пачкать грязным песком чистую шерсть, Пух отряхнулся.

– Твою дивизию! Ты подальше не мог отойти?

– Рраф?

– Да ничего. Весь песок залил.

– Рааф?

– Да иди уже.

Взмахнув крыльями, пушистое недоразумение свалило в небеса. А я развалился на солнышке, впитывая витамин Д. При этом, даже не задумываясь, прикрылся отводом глаз. Так на всякий случай.

Так-то местные этот пляж, последнее время, обходят дальней дорогой, говорят, тут завёлся страшный хищник. Даже рейд засылали, никто не вернулся. Что поделать такова суровая жизнь авантюриста. Хотя пытаются, время от времени, конечно, не без этого. Видать, надеются поживиться, но пока никому не удалось.

И только я, как нормальный отдыхающий задремал, как пришлось просыпаться. К счастью никакой опасности. Это голенькие близняшки хором вышагивают к озеру. Смыть пот нетрудовой. Даже накинуть на себя ничего не удосужились.

– А-а-х… – позади с хрустом потягиваясь, зевает Вовка. – Давно вернулся?

– Часа полтора как. У вас там шумно было, вот и пасусь на бережку.

– Полтора часа? О-у-у… – гордо подбоченивается. – А я хорош!

– Ага. Не позоришь десант, – усмехаюсь, наблюдая за плещущимися на мелководье девчонками. – Всё-таки шикарные у них буфера, почти как у Мальвины.

– Ага, – Вовка бухается рядом на песок, к счастью в трусах. – Но у Мальвины они прям торчком, как будто законы гравитации не про них писаны.

– Не ной. У близняшек всё окей. Слегка провисают, но зато сразу чувствуется натуральность. Как по мне, так покрасивее будет. Да и задницы у них огонь.

– Хм… Тоже верно. Ты мне лучше покайся, брат мой, старший лейтенант, что ты им такого сказал, что они перестали меня донимать глупостями насчёт замужества и превратились в нормальных девок?

– Тебя что-то не устраивает?

– Окстись! – выставляет перед собой руки. – Но интересно же.

– Зачем оно тебе? Живи и радуйся.

– Мажо-о-ор!

– Ой, отстань. Любовь у них. Вот и весь ответ.

– Чего? – лупает глазами здоровяк.

– Любовь с первого взгляда. Вот они и воевали: то с тобой, то между собой. Или ты считаешь, что такого не может быть?

– Нет. Ну, я конечно красавчик и вообще брутален. Но-о-о… – чешет затылок.

– Вот тебе и но. Мне надоело смотреть на ваши выкрутасы, вот и расставил точки над буквой «Ё». Ты же на самом деле к ним тоже не ровно дышишь, просто бесился от их поведения?

– Ну, так-то да. Они клёвые. Когда мозг не выносят. Так подожди! Это ты получается специально их с нами взял? Чтоб вот эти точки поставить? – внезапное озарение навалилось на здоровяка.

– А что не надо было?

– Да нормально, – потирает руки. – Мажор, прикинь, а я близняшек трахаю. Понял? Это вам не там! – и вскочив, встаёт в горделивую позу.

– Ага. Молодец. А я богиню.

– Тьфу, вот умеешь же испортить момент, – махнув рукой, падает на песок. – А она шикарная. Прям бомба. А дойки-и-и.

– Ты что подсматривал? – усмехаюсь.

– Я? – делает большие глаза. – Мажор, да как у тебя совести хватило такой вопрос задать. Как ты мог усомниться во мне? А ещё друг называется. Вылез из палатки типа пописать, а там Леофаста к озеру окунуться идёт.

– То есть подсматривал?

– Естественно, – расплывается в довольной улыбке. – Всё ради дружбы. Чтоб даже мыслей не было, а как там под одеждой? Посмотрел, теперь спокоен.

– Аха-ха-ха-ха… – ржу.

– Кто здесь? – услышав хохот, обеспокоилась Фася, прикрывая сиськи руками.

– Да это Мажор, – тут же поясняет сестре Тася, – опять они с Вовкой глаза отводят.

– Фух, напугали. Идите лучше купаться.

– Мы попозже, – повышает голос Балагур. – У нас тут совещание.

– Хи-хи-хи, – смеюсь. – Обсуждаем женские прелести.

– Мажор, ты же всегда говоришь, что в женских прелестях главное их наличие, – смеётся Тася.

– Но размер тоже важен. Да, Вова? – задаёт провокационный вопрос Фася.

– Не поверите, но мы с Мажором решили, что у вас не просто большие, а ещё и эстетически-натурально-привлекательные.

– Таська, тебе не кажется что нас стебут?

– Кажется, но возмущаться как-то не понятно, на что? – разводит руками сестра.

– Так ведь они с Мажором, уж вдвоём-то по любому наговорят комплиментов, и стой думай, то ли в душу гадят, то ли восхищаются.

– Эти могут, – Фася театрально вскидывает руки, встряхивая буферами и, ухватив сестру под локоток, выносит самое верное в данной ситуации решение: – Пошли лучше, поплаваем, а то опять виноватыми останемся.

Глядя на отплывающие фигуры, задаю риторический вопрос:

– Слышь, Балагур, я вот чего понять не могу. Ладно, ты в ревность не впадаешь, когда они тут сиськами трясут. Но почему они-то меня не стесняются?

– Что значит, ладно я? А может, я ревную?

– Кто? Ты?

– Да я!

– Ну, давай стукни кулаком, и запрети девкам сиськами перед посторонними мужиками трясти!

– Так они перед посторонними и не трясут! – Балагур аж брызгает во все стороны возмущением.

– Вот и поговорили, – киваю.

– Ага.

– Заодно выяснили, чего не стесняются, – продолжаю кивать своим мыслям.

– Да?

– Ага.

– Это хорошо.

– Кто бы спорил.

Молчим.

– Пивка бы, – выдаёт весьма разумную мысль Балагур.

– Это да, – соглашаюсь.

Снова молчим, наблюдая за рассекающими водную гладь близняшками.

– Так у меня есть же, – вспоминаю, что подтарился перед уходом из города Барвил, что стоит на озере Барнил. У местных фантазия так и пышет ярким цветом.

– Так и чего же у тебя друг сидит и страдает? – задаёт философский вопрос Вовка.

Достаю из пространственного кармана два кувшина, литра на полтора каждый.

– А здесь хорошее пиво, – сделав пару глотков признаёт Вовка.

– Что есть, то есть.

– Но меня в данный момент интересует, когда мы домой отправимся? Скоро три месяца, как шляемся по миру. Всё эти храмы обнюхиваем.

– Не скоро. Нам ещё на Фаэтон попасть надо.

– Я про крепость.

– И как давно она нам домом стала?

– Человеку нужен дом. Куда можно вернуться. Где его ждут. А ждут нас в крепости, – философствует напарник. – Вот чего тянешь? Из-за нек или дочки Леофасты?

– Да при чём тут это?

– А разве Леофаста не собирается привести её, когда мы вернёмся?

– Умеешь ты испортить настроение.

– Это да. Я такой. Глыть… Глыть… Глыть…

Мдя-я-я… Ситуация. Так-то Вовка прав. Был такой разговор. Вообще-то Леофаста хотела притащить свою дочь уже на следующий день, но я воспротивился. Так как мне требовалось срочно уходить из крепости. Взять её с собой не могу… Ну и далее по тексту. Уж что-что, а отмазываться – это я умею.

Было непросто, но сошлись на том, что как только всё проверю и вернусь, так дочку мне на попечение и всучат. Вот как-то так. Так что да, проблема. А вот неки не проблема. Они же теперь некоматы и отмазка по поводу хвостов не прокатит. А учитывая их настойчивость, сопротивляться особого смысла уже нет. Да и что греха таить, девчонки сочные. Мне бы немного уверенности в их преданности. Но ладно. Будет день и будет пища.

Что? Кто спросил про локисс? Молодец. Хороший вопрос. Надо поведать народу. Ибо всем же интересно, почему я их в проблемы не записал. А всё просто, нет никаких заморочек. Серьёзно.

С Кариной и Ольгой всё разрешилось буквально на следующий день. А начало было положено ещё той ночью, когда я ставил рекорды по наказанию плохих богинь. Она была очень плохой девочкой и очень настаивала, на том, что её надо перевоспитывать.

Но в какой-то момент красотка взвыла:

– Всё! Стоп! Стоп! Даже не трогай меня! Сейчас лопну!

Честно даже перепугался в тот момент. Это же сколько она успела сжевать и выпить вина, что та малая толика жидкости, что изверг мой организм, привёл к таким страшным последствиям.

Да-да. Братия и сёстры. Я не такой дурак, как Руслан, да простит он меня за такие слова, чтоб стрелять в те отверстия, откуда могут потом вывалиться дети. Ну его нафиг. Бережёного дедушка любит, а не бережёному Мажор притаранит дочку.

– Давай, тащи сюда, эту вашу Мальвину. И хахаля её прихвати. Ох. Только не трогай меня.

Оказывается, Леофаста перезарядилась. Естественно, что она, как и любой нормальный бог, получает силу от последователей, от их молитв, подношений и прочего. Но! Как ни крути, а она богиня любви. И тут её жёстко так драли. Причём много, и очень качественно.

Вот её под самую крышечку и припёрло. Понятно, что со временем всё это усвоится, но почему бы не использовать дармовую силу, для выполнения своих обязательств. Тем более, что ночка длинная.

Хе-хе-хе… Видели бы вы красное лицо Молота, заставшего в моей комнате картину неизвестного бурятского художника: «Какого хрена?»

Короче. Пока я шлялся в поисках нашей сладкой парочки, Леофасту стало нахлобучивать. Если правильно понимаю ситуацию. А я думаю, что это так и есть, ибо другого объяснения не вижу. Богиня оказалась в ситуации, когда от переизбытка энергии, полученной в результате личных любовных утех, её раздраконило. В том смысле, что накрыло возбуждение.

И скинуть его никак. Не потеребонькать красную шапочку, ибо это есть акт тех самых утех. Так сказать само подзарядка.

И что же сделал наша умница-разумница? Правильно. Без понятия. Меня же не было. Я разыскивал Мальвину и Молота. Но думаю, лучше бы вилку в плечо себе воткнула. Хотя, зря я так. Она же девочка… Не смогла бы себя покоцать.

Кто мне может сказать, зачем она полезла под кровать? Что там искала? Может там попрохладней? Или уронила чего? Или так пыталась скинуть нахлынувшее напряжение? Собственно, не важно. Леофаста застряла. Серьёзно. Я всегда думал, что все эти моменты в порно, когда девушка застревает под кроватью постанова. Но наша богиня умудрилась доказать обратное.

Конечно, кроватка тут не ширпотреб, а монументальная вещица, с хреновиной такой сверху, для балдахина. Весом с пол тонны. И щель там не то чтоб большая, но втиснуться можно. Вот она и втиснулась. Впихивалась, пока впихивалось.

– Егор, вытащи меня отсюда-а-а…

– Олежа, я тоже так хочу-у-у! – тут же высказала своё мнение о происходящем Мальвина. – А потом ты меня беззащитную… Кусь. Кусь. Мажор, спаси меня. Права слова лишают! Кусь. Кусь.

– Егор! Ты что их уже привёл? – возмущается богиня. – Совсем обалдел? Ой, позорише-е-е…

Мы с Молотом переглядываемся. Объяснять, что это очень плохо не надо. И так понятно. Несмотря на то, что сама дура, богиня может не простить позора.

– А какая разница? Чтоб тебя достать, всё равно пришлось бы кого-нибудь звать. Не за ноги же тебя выдёргивать!

– Почему? – недовольно бубнит из-под кровати.

– А если сиськи оторвутся? Или для богини это не страшно? А ну тогда тянем.

– Стоять! Не сметь тянуть. Только попробуй, варвар!

– Вот и не шуми. Потому Олега и позвал, он в отличие от какого-нибудь Балагура болтать не станет. Уважаемый человек, кузнец, более того сержант! А это знаешь ли не хухры-мухры!

– А Мальвина? – уже более спокойно бубнит богиня.

– Тю! А шо нам та Мальвина? Она же, только что хотела на твоё место, и чтоб её беззащитную, да прямо вот в таком виде. А она и сопротивляться не может. Хе-хе-хе. Кстати, знаешь у Олега какого размера колбаска?

– Мажор! – возмущается Молот.

– Наслышана, хи-хи-хи… Вы же всем кому не лень об этом хвастаетесь.

– Мы не хвастаемся, а радуемся, что у нас меньше!

– А уж как я рада, что у тебя меньше… Тьфу. Да вытащите меня уже отсюда!

– Молот! – киваю на кровать, лицом изображая напряжение.

Олежа, парень не глупый, тут же понимает о чём речь и понимающе моргает.

– Мальвина, как поднимем, помоги Леофасте выбраться. Только быстрее, кроватка очень тяжёлая.

Как мы старались, отрывая от пола эту неподъёмную лежанку! Пыхтели, разговаривали сквозь зубы, покрикивали на Мальвину, чтоб сразу тянула. Это было сложно. Очень. Да! Ибо, что я, что Олег, могли бы и в одиночку её не то, что приподнять, а перевернуть.

Думается мне, что на далёкой матушке-Земле, товарищ Станиславский на миг перевернулся в гробу, вскрикнув:

– Верю!

А теперь повытирать лоб, как будто потом исходим. И дышим почаще. Тяжело же было.

– Ой, спасибо, мальчики, – довольная освобождением Леофаста обмахивает ладошкой мордашку. А затем, ухватив свои доечки руками, слегка покачала их и вопросила:

– Ну и вот как вы меня так подвели то, девочки?

– Кхм… – Олег кашляет в кулак. – Уважаемая, не могли бы вы прикрыться?

– Стесняшка, да? – богиня слегка толкает Мальвину в бок локтем.

Как вы понимаете, эту баламутку, возмутило не то, что её с голой заднице застали, а то, что с голой задницей под кроватью.

– Ещё какой, – вздыхает фиолетововолосая красавица.

– Трудно тебе, – понимающе кивает блондинка.

– Выживаю, как могу, – сокрушается Мальвина.

– А у него ещё и огромный инструмент!

– Использую на всю. Хи-хи-хи…

– Хи-хи-хи… – поддерживает богиня.

– Хватит уже! – возмущается красный, как рак, Олег.

Да уж. Не знаю. То ли Леофаста по жизни безбашенная, то ли заразилась от нас. Не удивлюсь если второе. И поверьте, я тут не причём. Это половым путём не передаётся. Скорее воздушно-капельным.

Ладно. Пропустим прочие препирательства и другие не очень интересные рассуждения. Тут важнее другое. В кого превращать Мальвину? Ибо как сказала Леофаста:

– Есть проблема, ребята. Эдем очень зол, его там до сих пор строят и разводят.

– В смысле грабят?

– И это тоже, – соглашается богиня. – Так что надо думать. Уверена, что любое существо, похожее на ангела, будь то локис, или мы другое название придумаем, тут же будет приписано к подвиду ангелов. Не исключено, что Эдем уже подстраховался по этому поводу. Всё что мне приходит в голову, это забрать крылья.

– Нет, так нельзя! – Мальвина прижимает руки к груди.

– Согласен! – кивает Молот. – Нельзя отбирать крылья. Мы уж лучше так, чем Лиза будет несчастна.

– Ой, вы такие миленькие, – завёрнутая в простынь Леофаста, прижимает ладошки к лицу. – Я так хочу вам помочь, но не знаю, что делать. Егор, ты должен что-нибудь придумать!

– А почему я?

– А почему не ты?

– У Молота голова большая, вот пусть и думает!

– Брат, да я уже, что только не прикидывал. Я же всё это время, как ты разгадал загадку, только об этом и размышляю. Локисы по утверждению Эдема, это подвид ангелов. Тут Леофаста права. Можно спорить, но это его мир. Значит, даже если будет не два крыла, а четыре, всё равно Эдем будет настаивать, что это лишь вариация ангелов.

– Но вы же богиня любви, наверняка, можете помочь зачатию, тогда «Система» признает нас мужем и женой. Так сказал Эдем, – робко просит Мальвина.

– Прости девочка, – качает головой Леофаста. – Закон суров, но он закон.

– Стоп, стоп, стоп! – машу руками. – «Система» признает вас женатыми, если вы заделаете ребёнка? Хи-хи-хи… Леофаста, на каком языке ты разговариваешь?

– На «общем». Это самый распространённый язык в этой части галактики. И чтоб не нагружать «Систему» переводом молитв, все боги говорят на самом популярном языке.

– Отлично. Мальвина, а ты?

– Так же.

– Прекрасно. Молот, выйди. Ты «общий» не знаешь. Потом с тобой по-русски потрещим.

– А зачем это?

– А чтоб «Система» не подслушала.

Спасибо, дедушке Всеславу за подсказку, как уйти от прослушки. Сейчас мы эту «Систему» доломаем нахрен! Ибо нефиг!