Читать книгу Прокачаться до сотки 5 - - Страница 5

В жизни каждого человека рано или поздно наступает момент, когда он понимает что, что-то пошло не так. Кого-то это ломает и скидывает на обочину жизни. Те что покрепче отряхиваются, утирают юшку бегущую из носа и пытаются ползти дальше. Некоторые даже встают на ноги. Не все. Тут зависит от силы удара, который нанесла судьба.

Но есть маленький нюанс. Это всё про этих, что на буржуйских языках изъясняются. А вот те, кто разговаривают на великом и могучем русском языке с молоком матери впитывают прописные истины.

«Гладко было на бумаге, но забыли про овраги». Или наше народное: «Хотели хорошо, а получилось, как всегда».

Собственно, когда мне прилетело молнией прямо в морду лица, всё что я сделал, это охренел. Если бы не моя реакция и скорость, благодаря которой успел прикрыть глаза рукой, то глазки могли бы и свариться вкрутую. А ведь, как известно, вкрутую должны быть яйца, а не мои окуляры.

В любом случае, удар кувалдой, пришёлся точнёхонько в локоть левой руки, которой был поставлен блок.

Результат. Один симпатичный гвардии старлей отлетает в сторонку, с чётким пониманием, что прыгать на вооружённого здоровенным молотком бога плохая идея.

Напомните мне, пожалуйста, кто совсем недавно умничал, про законы физики и аэродинамики? И главное, зачем, если в башке ничего не осталось?

Как же больно-то, когда кости разлетаются в мелкую щебёнку. Ещё и в ушах звенит, ибо «кувалдометр» он и в Африке «тяжеленная железяка». А в этой, судя по размеру, килограмм тридцать, а то и больше.

Да точно, вон и розовый зайчик большой палец показывает, дескать, верно мыслишь. А три его напарника с весёлым гиканьем, танцуют «гапака», размахивая здоровенными плюшевыми молотками. Откуда они вообще здесь взялись-то?

– Молот! А ну стоять! Куда собрался? Иди вон девок утешай! – раздаётся гневный окрик Всеслава.

Ага. Ясно. Не стерпела душа Олежкина такого обращения с другом сердечным, вот только поучаствовать в махаче злые дяди не позволили.

Я же всё ещё видящий розовых зайчиков с молотками, неожиданно сообразил, что по башке, мне дали божественным оружием, и не факт, что регенерация так же весело подлатает меня, как после удара обычным мечом.

Но сотряс, это вам не деформация черепа, всё-таки не зря я рукой пожертвовал, так что должен проморгаться. Оттолкнувшись обугленной рукой, делаю перекат, в надежде увернуться от следующей атаки. Да уж. Левая лапка вообще не дееспособна, правая только, как рычаг дополнительный.

Хрясь. И по спине прилетают осколки, выбитые ударом в каменный пол. Ой, как я вовремя решил в «колобка» поиграть. Оу, что же так всё крутится и вертится-то. И зайчики упорно продолжают водить хороводы.

– Локи, не смей! – орёт Эдем, видимо, опять чем-то не доволен.

А следом грозный рык Всеслава:

– Ну, а вы то куда? Избаловали внучка, всё носитесь с ним, сюсюкаетесь. Вот и результат. Молчать! Пошли вон рыдать в свою бабскую кучку. Если кто ещё дёрнется, отправлю домой. Локи, Эдем, хватит обниматься, пол грязный. Да расцепитесь вы уже, горячие Эдемские парни! Достали!

А в это время мы с весёлыми зайчиками наворачивали кульбиты, в попытке не попасть под удар. И, знаете ли, получается весьма не плохо. Если учитывать, что по тушке моей больше не прилетало ни чем тяжёлым, разве что ещё пару раз крошкой забросало. Не знаю уж в чём причина, то ли в везении, а может в ловкости, или отвод глаз помогает.

У-а-ай! Сглазил, очередная молния хлестанула поперёк хребтины. Хотя… Как-то слабовато. Не в пример первому разряду. Может, дело в кольчужке? Но она вроде должна защищать от огня и холода? Однако, других вариантов всё равно не вижу.

Оу! А вот и зайки послав воздушные поцелуйчики, стали один за другим исчезать в брызгах мыльных пузырей. Сотряс отступил, да и зрение стало проясняться, поджили глазки. Всё-таки им достался не полноценный разряд, лишь остатками физиономию зацепило. Вот теперь потанцуем.

Правая кисть всё ещё не в идеальном состоянии, но обугленных костей уже не видно. Мясо наросло. Немного потерпеть и можно брать в руки оружие. С левой рукой чуть похуже. Отказывается работать. Отзываясь болью, на любую попытку согнуть или разогнуть её в районе локтя.

Но самое главное, уже не в слепую уворачиваюсь. Вот противник выбрасывает перед собой руку с растопыренными пальцами. Ясно, что не мировую предлагает, поэтому резво ухожу в перекат.

А-а-а-у-у-у! Да чего через левое плечо-то? Ай-ай-ай. Больно, однако! Ещё и раздробленный сустав хрустнул. А нет. Красавчик. Олевар, оказывается, пульнул молнией не туда, где я находился, а туда где должен был оказаться, если бы не через больной локоток уворачивался.

Да что такое? Почему местный кузнец, оказался проблемней бога войны? Что за беспредел? А если он меня подловит молнией по глазам? Нет, надо что-то делать.

– Ничего, побегай пока, всё равно достану, – скалится.

– В смысле побегай? – делаю большие глаза. – Это же ты как баба, молниями пуляешься. Ссышь близко подойти? Ну да понятно, ты же только баб, да детей и можешь бить. Трусливая мразь!

– Ррра-а-а! – вскинув кувалду над головой, совершает высоченный прыжок, преодолевая пять метров, что нас разделяют.

Красиво так распластался в воздухе, глазки горят, в башке мысли всякие плохие, как он меня порвёт, вывернет наизнанку и прочая чушь. Почему чушь? Так ведь, такие дорогие подарки, мне, разве что, папа дарил.

Замерев, как лягушка перед удавом, жду когда же эта ласточка долетит до гнезда. И вот когда он с яростным рыком обрушил своё оружие на мою беззащитную головушку, я исчез.

Во всех смыслах. Ушёл в невидимость и, ускорившись, шагнул вперёд. Естественно не под падающую тушку. Делать мне нечего, ловить пару центнеров живого веса. Я отправился в гости к сапогам.

Да-да. Всё те же самые законы физики и аэродинамики. Я конечно не Ньютон, но как видите, тоже смог открыть один: «Если у падающего с ускорением тела, ноги внезапно перестают падать, то голова всё равно падает с ускорением». Запишите где-нибудь, для потомков. В школе, чай такого не расскажут.

Так что подставил плечи могучие, под конечности его нижние, да зафиксировал, как смог, ручками своими почти зажившими. Нормально так приземлился. Целостно. Кувалда в одну сторону, морда лица в камень.

А тут ещё гвардии старлей, ножку свою в растяжке продольной, как вытянул, да выше головушки своей, беретом голубым украшенной, да как вхреначил каблуком хорошо разогнанным по затылку вражескому.

М-м-м… Нормальный, шмяк получился. Он как раз башку дурную, с глазками в кучу собранными приподнял. И тут сверху бёрцем, хренак-с.

– О! Молодец внучек! – хлопает в ладоши Всеслав. – Видали? Моя кровиночка.

– Ага, у тебя как молодец, так твой. Как накосячил, так наш, – возмущается Маришка.

– И что не так? – удивляется дед.

Посмотрим. А что у меня там с организмом? Зрение? В норме! Правая рука? Сгодится. Рубцы ещё есть, но пальцы уже работают. Левая? Локоть со скрипом, но уже двигается. Красота!

И тут Олевар, как терминатор какой-то, отклеил харю свою от каменного пола, ещё и ручкой махнул в мою сторону, молнией пытаясь достать, но уж увольте-с. Плавали, знаем.

Ускорившись, отскакиваю в сторону, оказываясь возле оружия Олевара. И тут же всплывает шальная мысль. А не прописать ли встающему с пола богу, его же оружием прямо по наглой харе. А что? По-моему это будет символично.

Уцепившись руками за рукоять, вскидываю оружие на плечо. Локоть тут же недовольно хрустит, как бы намекая, что такие тяжести пока тягать противопоказано.

Ну да ладно, нечего откладывать на потом то, что надо сделать немедленно. А то могут и мне сделать в очередной раз больно.

Помните, я в начале боя вспоминал про овраги? Так вот и сейчас, мой вполне себе презентабельный план, накрылся медным тазиком.

– А-а-а! А-а-у-у-а-а! – орёт стоящий раком Олевар. Не судите его строго. Тут как говорится, как успел, так и встал.

– Р-р-р-р-р-р! – возмущается таким громким звуком Пух, вцепившийся зубами в оттопыренную задницу.

– Убью, сука! А-а-а!

– Р-р-р! – услышав такой наезд, Пух, естественно, возмутился.

Его, такого брутального и мужественного во всех смыслах пса, назвали дамой! Отпустив одну половинку задницы, с рыком вцепился во вторую. Ещё и наплевав на вес Олевара, принялся трепать его, как тряпичную куклу. Так что тот только руками размахивал в попытке хоть как-то ухватить Пуха.

– Пух, хорош мотать придурка. Я же не могу прицелиться! – возмущаюсь.

– Рыа-ры-р!

– Пух, брось. Дай я ему по башке врежу!

– Рыр-ры-ы!

– Пух! Брось каку! Вдруг он задницу не мыл?

– Что за беспредел? – топает ножкой Эдем. – Это против правил! Адам, немедленно убери псину.

– Какие правила? Вы отказались от поединка, – зевает дед. – Да и в любом случае, Олевар использовал магию, Егор использовал питомца. Всё честно. Но если очень хочешь… – ехидно улыбаясь, Всеслав делает приглашающий жест, в сторону взвешенного пса.

– Кхм… В чём-то ты прав, – Эдем отводит взгляд в сторону, – думаю, это честно.

– Пу-у-ух! Ты же видишь, он пса от суки не отличает. Вдруг он и с мужиками так же? Прикинь, в зад долбится? А ты его за это место… Фу! Пух, фу-фу-фу таким быть!

– Раф! Пфу… Рпфу… – отскочив на пару метров, от потрёпанной тушки бога, пёс принимается, остервенело отплёвываться.

– Убью, тва… – взрыкивает Олевар, но замолкает на полуслове, получив кувалдой по башке.

Ух ты ж… Мать моя – майор госбезопасности! А ведь правы были чукотские учёные, утверждавшие: «Если оленя даст копытой в зубы, то самая болтливая геолога спать вырубается. Однако». А у меня тут не копытце, металлическая болванка, однако.

Короче, нормально так втащил. Но как учат нас всё те же чукотские учёные: «Лучше бей, однако, два раза, вдруг очнётся рано и водкой делиться надо, скажет. Геолог живучий, бензина пьёт и не горит». Так что лучше добавить, чисто на всякий случай.

– Хватит! Приказываю немедленно прекратить! – выкрикивает Эдем.

– Чего? – я аж замер с кувалдой на плече.

Посмотрел на красную физиономию дядюшки, на хмурящегося с плотно сжатыми губами деда, на кучку прекративших всякие рыдания девиц. В очередной раз согласился с мыслью, что сиськи это сила. И показав в сторону глубокоуважаемого собрания средний палец, в надежде, что сами разберутся кому письмо, в седьмой раз втащил кувалдой по хребтине Олевара.

– Егор, а ты не увлёкся? – недовольным голосом вопрошает Всеслав.

– Я что виноват, что он никак дохнуть не хочет? – возмущаюсь. – Что у вас тут творится? Бога Войны грохнуть проще, чем кузнеца!

– А-а-а! – дед расплывается в улыбке. – Так ты молотом его не убьёшь. Это же его оружие.

– А, тьфу! – возмущённо сплёвываю. – А раньше сказать нельзя было?

– Я думал, ты злость на нём вымещаешь, – передёргивает плечом, скривив рот.

– Вот спасибо, – недовольно швыряю кувалду в Олевара. Тот что-то недовольно булькает, наверное, сказать что-то хочет. Но, увы, к болтовне у него пока иммунитет, три удара по кумполу даром не прошли.

– И этим ты его тоже не убьёшь, – усмехается дед, глядя на ножи в моих руках.

– В смысле? – хлопаю глазами. – Грохара убил, а его не могу?

– А кто сказал, что ты убил Грохара? – приподнимает бровь Всеслав. И не дожидаясь вопросов, поясняет: – Вывел из строя, это да. Лет на пятьсот. Бога убить не так просто, внук. Твои ножи вообще для этого не приспособлены были.

– Вот и я о том же, – вклинивается Эдем. – Хель не имела права забирать Грохара.

– А это не тебе решать, братец, – качает головой Всеслав. – Оружие у Егора было не совсем простое.

– Согласен. Демонов, вампиров и прочую нечисть убить можно, но не бога. Пусть даже временно. Так что Грохара надо вернуть.

– Так к силе оружия ещё и сила убийцы плюсуется.

– Ты хотел сказать дурости? Этого в нём полно, спору нет.

– А что поделаешь? Избаловали мальчонку, – дед огорчённо машет в сторону, закативших глаза, бабулек. – Но ты забываешь одно. Кроме силы оружия есть ещё и ритуал.

– Да какой там ритуал? Это же читерство! Ты что делаешь, скотина? – орёт, заметив, что я воткнул в спину Олевара оба меча.

– Рраф! – очнулся Пух, возмущённый тем, что его драгоценного хозяина обзывают плохими словами.

– Чего? – невинно хлопаю глазами. – Проверить же надо было, вдруг бы сработало. Пусть не убил, но смотри, как корёжит убогого. Получше, чем от кувалдометра.

– Да что ты себе позволяешь?! – вскакивает какой-то бородатый бог, с первого ряда. – Выгнать его и дело с концом.

– Р-р-р! – скребнув когтями по полу так, что полетели не только крошки, но и искры, оскалившийся Пух, собрался на разборки в зал.

– Хватит! – Эдем вскидывает руки. – Заткнулись все. У вас что память короткая? Так я могу удалиться, пусть вас ещё немного повоспитывают. Егор, угомони свою псину!

– Р-р-р? – набычившийся Пух, резко передумал гонять бородатых и нацелился на Эдема.

– Хватит буянить, малыш, – Всеслав присев на корточки поманил к себе пальцем пушистого забияку. – Иди, поглажу. Эдем, извинись.

Пух растопырив лапы, уставился на Эдема исподлобья, всем своим видом демонстрируя желание вырвать извинения зубами из глотки.

Эдем же гордо вскинув голову, упёр руки в бока, тем самым показывая, что извиняться не намерен. Обстановка явно накалилась. А мне, между прочим, уже всё надоело. Даже убивать этого калечного, что тихонько подвывал с мечами в спине, расхотелось. Всё-таки, явно, не нравятся они ему.

А ещё надо бы выбить подтверждение свадьбы Молота с Мальвиной. Да плюшки вытрясти за это. Ещё и компенсацию за нападение Грохара. Тем более, что, оказывается, я его не убил, а только вывел из строя на время.

– Пух, забей. Мы потом ему отомстим. Как говорится: «Собака лает, пёс не чешется».

– Ты кого собакой назвал? – покрывается пятнами Эдем.

– Её, – указываю пальцем на здоровенную волчью башку, выглядывающую оттуда, где кончаются все эти лавочки амфитеатра.

– Ага! Альфа? Это ты привела сюда пса? Предательница! Да я тебя живьём выпотрошу!

– Ауф… – волчица испуганно прижимает уши и бухается мордой на лапы.

– Раф! – Пух, совершив прыжок, и, пару раз взмахнув крыльями, приземляется перед волчицей и, закрыв её спиной, молча скалится, демонстрируя белые и очень острые клыки.

– А ну тихо все! – грохотом разносится голос деда. Оттолкнув в сторону брата, подходит к Пуху. – Отойди!

Пёс неуверенно мнётся, но остаётся на месте.

– Ты плохо слышишь меня? Я шутить не буду. Заберу с собой и отправлю на Землю. Будешь Егора там дожидаться. Может год, а может сто лет. А может, и не дождёшься, сгинет без тебя на чужбине. Ну? Выбирай!

Бедный пушистик, затравленно оглядывается на волчицу, и низко опустив голову, бредёт ко мне. Молча.

Дед, наклонившись, хватает левой рукой за лохматую холку, поднимая здоровенную башку на уровень глаз. И вдруг жёстко вцепляется правой в горло Альфы. Лапы мелко дёргаются, но хищница даже задыхаясь, не решается оцарапать разгневанного бога.

– Ты предала хозяина. С чего ты решила, что я позволю такой как ты находиться рядом с моим внуком? Чтоб ты, встретив очередного кобеля, предала и его? Я выдавлю из тебя всю жизнь по капле!

– У-у-у… – стоя спиной к корчившейся от нехватки воздуха волчице, Пух тихонько завыл на одной ноте. А по шерстинкам побежали крупные слёзы. Пушистый прощался… Пытался объяснить своё бездействие… Любовь любовью, но нет бога кроме хозяина!

– У, – лишь одна нота вырвалась из пасти волчицы. Лишь столько воздуха она смогла выдохнуть. Но я понял, что она пыталась сказать…

– Отпусти её!

– Не вмешивайся, внук! – грозно рычит дед.

Схватив валяющуюся рядом кувалду и размахнувшись, впечатываю её в пол:

– Я! – шлёп по хребтине уже частично восстановившегося Олевара.

– Сказал!

Шлёп, по башке.

– Отпусти!

Шлёп, правое колено в труху.

– Её!

Шлёп, левое колено в кисель.

– Или!

Шлёп, левый локоть, хана.

– Я!

Шлёп, правый локоть, тю-тю.

– За!

Шлёп, по хребтине, хана позвонкам.

– Себя!

Шлёп, по башке, всё равно не думает.

– Не!

Шлёп, правая ступня, нет у зайчика лапки.

– Ручаюсь!

Шлёп, левая ступня, не бегать зайке налево.

– Я!

Шлёп, правая ключица. А чего она ещё не сломана?

– Сейчас!

– Хватит! Брат, отпусти Альфу! – выкрикивает Эдем.

– Я ей не доверяю, – не соглашается дед.

Шлёп, по башке. Отпустите собачку, падлы.

– Да он же сейчас Олевара в кисель превратит!

– Ладно, – дед отбрасывает в сторону еле живую волчицу.

Шлёп, по хребтине. Размахнулся же. Чего такому замаху пропадать?

– Егор! – это дядюшка с дедушкой хором.

– Ась? – сняв берет, вытираю морду Пуху. Нечего ему сопли перед девушкой демонстрировать.

– Ладно, проехали, – недовольно сплёвывает Всеслав. – Альфа, ты ведь понимаешь, кому обязана жизнью?

– Кха-кха…

– Егор, а ты понимаешь…

– Да-да-да… Мы в ответе и бла-бла-бла…

– Я серьёзно! – ноздри дедули раздуваются от гнева. – Альфа предательница и изгой в этом мире.

– Да что бы ты понимал? – вскакиваю. – Я видел, как эта мразь недобитая, с ней обращалась! Так что хрен вам всем, а не предательница. Блохастая, ползи сюда. Теперь ты моя болонка.

– Ау… Кха-кха…

– Да мне пофиг. Будешь болонкой. Это вот такая милипиздрическая собачонка, – показываю руками размер. – На волчицу ты не заслужила пока. Но упырям этим злобным, я тебя не отдам. Поняла? Не, ты можешь отказаться…

– Рраф!

– Так, пушистый, а тебя кто спрашивал?

– Раф?

– Не выёживайся, а то в мопса переименую.

– Раааф?

– А это вот такая мелкая шавка, – снова руками изображаю размер. – С толстой задницей и страшной рожей. А у кого толстая задница тот не ест шашлык.

– Раф!

– Да я суров, но справедлив! Альфа, я жду!

Волчица, кашлянув ещё пару раз, опустила голову на пол и тихонько скульнула.

– Если предашь внука, умрёшь самой тяжёлой смертью, – сурово подвёл итог дед.

– Эй! Это теперь моя болонка, руки прочь, – возмущённо поднимаю одной рукой кувалду и топаю ею об пол.

– Акх… – сипит Олевар.

– Упс, – развожу руками.