Читать книгу Самое важное - - Страница 2

Грохот чемоданов об пол и стук моих каблуков оповестил соседей снизу о том, что они теперь не одни. Сомневаюсь, что этот факт каким бы то ни было образом их расстроит в будущем, ведь помимо редкой музыки и звуков остатков ремонтных работ, никакого шума из моей новой квартиры донестись не должно. Беспокоиться о своём спокойствии им не нужно было и потому, что сюда я приехала полностью вымотанной. А ведь еще несколько дней назад у меня были силы и на слёзы, и на крик в пустой квартире, и на битую посуду, которую, к слову, я так и оставила одиноко лежать на полу в прощальный знак того, что здесь была обиженная женщина. Тем соседям действительно нужно было переживать за свое спокойствие, что они и делали, время от времени отсылая гневные сообщения в чат жильцов дома. Стыдно ли мне за это? Откровенно нет. Я чувствую себя лучше от одного осознания того факта, что мой бывший муж – или его новая пассия, что еще лучше – самостоятельно собирал эти осколки и остальной хлам, оставленный мной.

Уйти молча и оставить после себя небольшую месть еще пятнадцать лет назад я не смогла бы. Битые тарелки и небольшой хаос, созданный мной за период самокопания и истерик казался бы той мне слишком легким наказанием. И, будьте уверены, фантазии на что-то более запоминающееся у меня бы хватило, и на следующий раз бы осталось. А сейчас… Сейчас мне куда важнее свое благосостояние и его выстроение с нуля. Слишком сильно за этот промежуток времени я ощутила свой возраст. И свою беспомощность тоже. Мне казалось, что в таких годах я абсолютно самостоятельна, но своей осознанной жизни без участия в ней мужа я практически не помню. В то время, как я узнала о его неверности, он был в командировке, а перед тем, как он приехал, я на несколько дней уехала к подруге Оксане.

Не могу назвать те отголоски свободной и молодой жизни, что все-таки остались в моей памяти, удачными или успешными, но все это осталось так глубоко в моем сознании, что, считая себя состоявшимся взрослым человеком и уходя от бывшего супруга, я поняла, что никакой особенной ценности не представляю. Наверное, не выйди я замуж так рано, смогла бы сделать из себя более стабильную успешную личность, в действительности ни от кого не зависящую. Не то чтобы я бы не смогла этого сделать и в этом возрасте, просто такая устойчивая уверенность в завтрашнем дне, которую подарил мне мой муж, расслабила меня настолько сильно, что я и забыла какого это – остаться одной. Не иметь устойчивых условий жизни и брать ответственность за всё на себя. Да и его все устраивало, как могло показаться на первый взгляд.

Расставляя книги на полку, развешивая одежду в имеющийся шкаф моего нового дома, я не могла поверить, что все то, что я выстраивала год за годом, рухнуло в один день. Я не привыкла жалеть о чем бы то ни было, но та жизнь, которую я проживала последние двадцать лет, определенно убила во мне все потенциалы и стремления. Жить для других – сначала для родителей, чтобы их не разочаровать, потом для мужа, чтобы он был доволен созданием новой ячейки общества, следом для ребёнка, чтобы он вырос достойным человеком, а сейчас… Сейчас рядом со мной нет никого из тех, в кого я вложила всю свою жизнь. Отец умер уже давно, а вот с матерью я не общаюсь относительно недавно. Она осудила моё решение уйти и целый день названивала мне, чтобы прокомментировать эту ситуацию. Два раза я взяла трубки, о чём пожалела, ведь узнала о себе много нового. После этого её телефон находится в блоке. Сообщения о том, что она пытается до меня дозвониться, приходят, но я не обращаю на них внимания. Сколько бы я ни звонила сыну – берет он трубки раз в месяц, ссылаясь на занятость. Деньги, стабильно поступающие на мою карточку, не заменили мне его, и поначалу я очень расстраивалась, когда они приходили. Мне казалось, что так он хочет от меня откупиться. Но сейчас я поняла, что именно они дали мне возможность остановиться и переосмыслить свою жизнь. Сын уехал в другой город в шестнадцать лет, чтобы учиться, но, бросив колледж через полтора года, начал заниматься перепродажей одежды, неплохо зарабатывать и строить свою жизнь самостоятельно. Я горжусь тем, чего он добивается, как горжусь и тем, что он выбирает себя.

Я вырастила эгоиста. Поначалу осознание этого меня убивало, но потом я поняла, что именно это нужно было мне в его возрасте. Может быть, я была бы не здесь, если бы тогда выбрала то, что важно и нужно мне, а не окружающим. Может быть, к своим сорока пяти я была бы намного устойчивее и успешнее, брось я тогда то, что не любила. Я так не смогла этого сделать, и, оказавшись наедине с собой, призналась себе, что этого мне не хватало. Но сейчас ничего изменить нельзя – я сижу на полу съемной неуютной квартиры совсем одна и жалею себя, свою жизнь и то, как искусно я её упустила за желанием угодить другим.

То, что со мной сделал бывший муж, как предал меня, абсолютно точно должно было когда-то случиться. Не скажу, что между нами когда бы то ни было была сильная и предположительно вечная любовь, но мне казалось, что то крепкое уважение, сложившееся между нами, не позволит ему пойти на измену. Не сейчас, не после двадцати лет, не тогда, когда я полностью расслабилась и смирилась со своей судьбой. Я даже смогла полюбить ту жизнь, что у меня была. Не знаю, рассчитывал ли он на то, что я уйду, или хотел самостоятельно бросить меня в пользу новой пассии, но так случилось, что я узнала об этом и сама воплотила первый исход событий в реальность. Не представляю, удивила ли я его своим уходом, в курсе ли он о том, как я узнала, что не единственная его женщина, но, если у него есть минимальные задатки когнитивного мышления, наверное, он понимает, почему заблокирован в моём телефоне и почему наша квартира оказалась на грани становления руинами.

Я ни в чем его не подозревала, не стремилась уличить его в чем бы то ни было, но наткнулась на аккаунт одной женщины в интернете, чье главное фото меня очень смутило. И не зря. На «аватарке» оказался мой улыбающийся муж, его, как оказалось, любовница и их дочка. Да, я поняла, что уйду. Да, мир пошатнулся. Да, было больно. Но, как я осознала намного позже, это эмоциональное потрясение было мне необходимо для начала новой жизни. Я не стала даже пытаться говорить с кем-то из них двоих, потому что слишком сильно устала.

Спасала меня все эти годы, наверное, только работа. Я уходила из дома раньше всех и приходила всех позже, потому что там я могла забывать. Забывать о личных проблемах, погружаясь в проблемы внутришкольного масштаба. Они казались мне давно выученными наизусть, каждое моё действие было четко отточено годами. Не случалось ситуаций, которые могли меня выбить из колеи. Наверное, это одно из лучших решений моей молодости – поступать именно в педагогический университет. Выбранное мной направление, географию, люблю бесконечно по сей день, а работа с детьми за двадцать лет мне надоесть не смогла, потому что, несмотря на то, что в каждом своём действии я была уверена, ученики каждый день могли удивлять меня своей легкостью, беззаботностью, местами безалаберностью и ленью, но невыразимо-прекрасной новизной в своих действиях, интересах и приоритетах.

Удивляюсь я своим ученикам и до сих пор. Нет, из школы я уходить не собираюсь, учитывая то, что новую работу найти для меня после стольких лет на одном рабочем месте, будет тяжело. Морально тяжело. Спасибо, наверное, моей удаче за то, что такое эмоциональное потрясение и резкие перемены в жизни случились летом, когда я полностью предоставлена сама себе.

Я удивлялась сама себе первые несколько дней в этой квартире, оглядываясь по сторонам. Поражалась тому, насколько легко смогла принять решение и уйти. Не дав мужу объясниться, не дав успеть придумать оправдание своему поступку. Может быть, тогда я подсознательно понимала, что в случае, если он достаточно сильно раскается, я смогу простить и стерпеть. Но с другой стороны, он ведь не смог бы отказаться и от той женщины. Ребёнок – уж не знаю, его или не его, – остановил бы. Наверное, остановил. Я запретила себе даже думать о том, что наш брак можно было бы спасти. Не только из-за измены, а из-за самой изначально провальной концепции нашего союза.

Муж дал мне понять, что любые отношения, построенные не на любви, а на обязательствах, обязательно падут. Через месяц, год, двадцать лет – не важно. Они падут и расколются надвое, преподав жестокий урок тем, кто в них находился. Быть рядом с людьми, которые должны являться близкими, нужно лишь так, чтобы всех устраивало своё существование. И уходить нужно тоже вовремя.

***

Зачастую у Анны не хватало сил уходить самостоятельно. Приходилось либо вынуждать людей уходить, либо резко оставаться в тишине, да так, чтобы каждый понял, что его бросили. Таким образом ей было легче не чувствовать себя тварью, хоть и брошенные зачастую были с этим несогласны. Анна не хотела их обижать, но этим делала намного больнее. Когда люди не понимают, почему бывшая милой вчера женщина так холодна сегодня.

Многие имели повод думать, что виноваты в расставании с Анной сами – муж в том числе, но, разумеется, случалось и так, что необъяснимая нелюбовь Анны к тем, кто любит её, сказывалась на любящих самым отвратительным образом.

«Ты хороший человек, но…»

Это каждый раз была ложь и каждый брошенный это чувствовал. Эти слова были тем, что она говорила тогда, когда не любила. За любимых людей всегда держишься, даже если обижен на них. И всегда, когда хочешь удержать рядом, «ты хороший человек» превращается в «я тебя люблю». Абсолютно простые слова, которые каждый день говоришь любимым. Но нелюбимые так и остаются пусть и хорошими, добрыми, милыми и какими угодно, но только не любимыми. После этих слов и этих ссор с нелюбимыми Анна могла долго вести себя так, будто ничего не произошло, но люди всё помнили. И в большинстве своём уходили по прошествии непродолжительного количества времени, понимая, насколько слаб человек, будучи не в состоянии поставить четкую точку в отношениях. Это было жестко. Жестче, чем сказать простое «Я разлюбила. Ухожу»

В такие моменты возникают вопросы «А была ли эта любовь вообще, раз так легко оказалось от нее отказаться». В большинстве случаев с Анной люди приходили к выводу, что любви как таковой не было и вовсе. Они начинали вспоминать моменты, поднимать те тёплые чувства, что они испытали с женщиной, оживлять эмоции, что она им подарила. А потом, когда в памяти всплывали негативные моменты, люди понимали, что весь их контакт построен лишь на моментах, когда отговорок просто не оставалось.

Да и нужна ли эта любовь, если после расставания люди начинают сомневаться в том, что она когда-то была? Нет, не нужна. После расставания, бывает, думаешь, что всё закончилось плохо, что есть правые и виноватые, но когда-то любовь была. Это чёткое осознание – самое важное. Если его нет, никаких отношений быть не должно, и жалеть о том, что ушёл, не нужно.

Отдельную касту людей женщина считала случайными или «вечными» знакомыми, то есть людьми, которые никогда не станут чем-то важным. Единственное, что Анна ценила в таких людях, было вечное одобрение её действий. Никогда вечный знакомый не станет ей ни другом, ни близким человеком, и, если осознание этого факта есть у обоих, коммуникация настраивается сама собой и может продолжаться много десятков лет. И дело тут совсем не в делах и их важности, а в расстановке приоритетов.

И сейчас, уходя от нелюбимого человека, она чувствовала свободу и большую уверенность в том, что её жизнь принадлежит только ей. Прокрадывались сомнения в том, что она сможет продержаться в отречении от мужа и остального с ним связанного долгое время, но как бы то ни было, сделанного ею сейчас воротить нельзя. Оставалось только учесть ошибки прошлого и выстроить своё существование заново – так, чтобы в старости не жалеть о том, что когда-то не воспользовался возможностью что-то поменять. Анна заварила себе крепкий кофе и устроилась на стуле, устремив взгляд в окно. Она чувствовала большие перемены.