Читать книгу Семь страхов, пять вещей и одно настоящее чувство - - Страница 1

Наверное, моё детство было счастливым. У меня есть мама и папа, были бабушки и дедушки, есть и были ещё много разных родственников. И все они меня любили. Любили по-своему. Моя семья похожа на многие семьи того времени. Мы так же как и все смеялись и любили, радовались мелочам и тревожились по пустякам. Мы коротали зимние вечера перед телевизором за просмотром любимых программ и телепередач. Мы, как и многие, отмечали дома праздники, собираясь за раздвижным столом в тесной комнате, где каким-то магическим образом помещались все двадцать с хвостиком человек.

Как многие дети девяностых, я играла вместе со всеми в «картошку», «колечко, «сломанный телефон», «резиночки», «море волнуется», и прочие подобные игры. У нас не было интернета, не было телефонов, мы развлекали себя как могли. Мы играли в куклы чуть ли не до 12 лет, мы смотрели латинские сериалы вместе с нашими бабушками и мамами, мы хихикали и краснели на том самом уроке на биологии в 8 классе.

Наверное, это было счастливое детство. Но я мало что помню из того большого временного периода. И самыми яркими воспоминаниями оттуда не являются подарки на день рождения или новый год. Это до сих пор остаются мои чувства. Чувство одиночества и потери, разочарования, непринятия, безысходности. Да, меня любили, но одной любви мало для ребенка.

Самое основное чувство моего детства – страх. Меня не научили с ним справляться, когда я была маленькой, и сейчас, во взрослом возрасте, я только учусь с ним жить. Я вспомнила только семь, но уверена, что их больше. Моё счастливое детство было соткано из страхов. Я боялась одиночества, боялась собак и пауков, боялась внезапной смерти родных. Боялась, что меня не полюбят и не примут, что меня отвергнут и будут игнорировать моё существование. А еще боялась, что за все эти страхи меня будут жалеть. Я жила с убеждением, что жалеют только слабых и немощных, а при всех своих страхах я не хотела ощущать себя таковой.

Я боялась пустоты внутри, поэтому, если представить мой внутренний мир как комнату, пустоты вы там не обнаружите. Там будет много страхов, боли, вещей, которые подарили мне чувство незащищенности и уязвимости, большой список невысказанных обид и претензий. Но пустоты там не будет. Я попросту не знаю, что делать, когда сталкиваешься с пустотой. И я упорно цепляюсь за старые воспоминания, и периодически заношу туда новые, лишь бы не оставаться с пустотой один на один.

Я родилась в середине девяностых, и плохо помню то время, когда не было света, денег, разнообразной еды, стабильности. Я помню всё глазами маленького ребенка, и потому долгое время не могла понять своих родителей, и винила их за многое в своей жизни. В частности, за свои страхи и чувства. Лишь со временем я поняла, что мои чувства – это моя ответственность. И только тогда моя жизнь стала изменяться в лучшую сторону.

Мне хочется рассказать о начале этого пути. О моих страхах. О вещах, повлиявших на моё детство. О выводах и переосмыслении. И об одном настоящем чувстве, без которого дальнейшие шаги невозможны.