Читать книгу Семь дней - - Страница 2

Сегодня снова не выспался. Не понимаю, я же так сильно хотел спать, но закрыв глаза, вновь перехотел. В итоге опять пол ночи не мог уснуть и проснулся рано утром.

Утро ничем не отличалось от предыдущих. После очередного невзрачного похода в туалет, я лёг на кровать и начал думать, чем заняться. В итоге я ничего не смог придумать и решил немного посмотреть шортсы, посчитав, что через какое-то время всё само придумается.

В конечном счёте, я только спустя пять часов понял, что залип. Шортсы меня сильно затягивают, и я ничего не могу с этим поделать. Проблема ещё в том, что они мне не нравятся. Шортсы только убивают время. Мне попадаются самые разные видео, 99 процентов из которых я забываю спустя несколько следующих бесполезных роликов. К тому же я начал замечать, что с появлением шортсов в моей жизни у меня стала ухудшаться память и концентрация. Серьёзно, короткие видео надо запретить. Они убивают время и мозг. Конечно, возможно, кто-то и учится благодаря им, но этих людей можно пересчитать по пальцам.

Последнее время я много думаю, хоть сам того не хочу. Когда ничем не занят, в мою голову лезут всевозможные мысли. Из-за этого я потихоньку начал разбираться в себе. Прежде я попросту не задумывался ни о чём. Например: "Почему я тогда сказал это?", "Почему в той ситуации я поступил именно так" и т. д. Тут я и понял, что порой лучше чего-то не знать. Не даром существует пословица: "Меньше знаешь – крепче спишь". Просто со мной всё так.

Я всегда считал себя обычным парнем, желающим любви окружающих. Мне большего не нужно было. Однако была одна проблема. Всем было плевать на меня. Никто, кроме родни не хотел со мной общаться. Я понял только недавно, почему так было. Людям попросту не на что было обращать внимание. Я ничем не увлекался, не блистал в учёбе, у меня самая обычная внешность, да я даже не пытался с кем-либо общаться. Вместо того, чтобы самому подойти и заговорить, я тихонечко ждал, что кто-то подойдёт ко мне. Конечно же, этого не происходило. Первым и единственным таким человеком была Нина…

Когда я не по собственному желанию начал разбираться в себе, то осознал, что всю жизнь не был самим собой. Я уступал бабушкам место в общественном транспорте, даже когда мне самому было плохо, никак не реагировал на насмешки окружающих и т. д. Оказалось, я этого не хотел. Мне хотелось сказать бабушкам, что у меня нет сил. Мне хотелось ответить на оскорбления. А как выяснилось, я не делал этого, боясь, что меня возненавидят. Возненавидят те, кому всё равно, жив я или нет. Что за бред. Почему меня это волновало? Хотя это уже и так понятно.

Так вот, из-за того, что немного разобрался в себе, я начал себя презирать. Презирать за то, что всю жизнь казался, а не являлся. Так ещё это было неосознанно. Не понимаю, мне смеяться или плакать. Парадокс в том, что я не презираю тех, кто похож на прежнего меня. Да и странно, что я начал презирать себя. Нет ничего кошмарного в том, чтобы не уступать место или ответить на оскорбления. Возможно, это не из-за этого. Может быть, это случилось на фоне навалившейся на меня безнадёги. Да. Наверное, поэтому. Нет. Даже исключив этот кошмар, я бы испытывал хотя бы малейшую неприязнь. Как-никак я та ещё тварь.

Правда, порой лучше чего-то не знать. Узнав даже что-то незначительное, жизнь может сильно измениться. И далеко не всегда в лучшую сторону. Я когда задумался об этом, мне в голову пришёл один до абсурда банальный пример. Конечно, это далеко не незначительное, но суть не в этом. Представьте, существует мужчина, у которого за душой нет ничего, кроме денег. Как человек он не очень, а как любовник – тем более. И вдруг появляется женщина, которую привлекли в нём именно деньги. Сам мужчина ей не интересен. Она зачаровывает его, и в итоге они женятся. Мужчина ослеплён любовью, а женщина – роскошной жизнью. Все счастливы, однако есть одно "но". Если мужчина узнает, что женщина с ним из-за денег, тут же бросит её. Как вы думаете, что лучше: если он узнает или же нет?

В этом примере ответ исходит от характера человека. Кто-то посчитает корыстную цель женщины неправильной, а кто-то нет. Например, я думаю, что лучше ничего не знать. Неправильно это или нет, каждый решает сам.

Правда же, по-моему, лучше быть счастливым. Да, хоть по отдельности они и счастливы, их отношения сложно назвать такими. Это просто иллюзия. Но иллюзия на то иллюзия, что в большинстве случаев она лучше реальности.

После шортсов я поиграл час в тупейшую игру, где нужно полировать и шлифовать какое-то изделие, и, съев пачку чипсов, пошёл на море, прихватив из холодильника баночку светлого.

Я снова сел на лавочку и начал пить. В этот раз я пил не торопясь. Мне хотелось, чтобы пиво как можно дольше не заканчивалось. Но в один момент это, конечно же, случилось, и я всё также снял кроссовки с носками и положил телефон на лавку. В этот раз я хотел убежать, только выйдя из дома, однако каким-то чудом стержень починился. Моему удивлению не было предела, когда, встав на мокрый песок, я не почувствовал столь сильный страх, что и вчера. Я без особых усилий мог контролировать его. Даже не знаю, хорошо это или плохо.