Читать книгу Маленький - - Страница 3

Натали решительно встала с кровати и подошла к рабочему столу, где стоял ноутбук. Она села за стол и открыла браузер. Как они там говорили? Санитарные услуги? Поиск выдал множество сайтов, теперь вопрос как найти тот самый. Открывая и закрывая страницу за страницей Натали все больше убеждалась, что так она ничего не найдет. Видимо девчонки были правы, попасть в этот мифический центр можно только по направлению врача. С одной стороны, очень не хотелось бы рассказывать о своих проблемах, пусть даже и психологу, тем более, ходят слухи что тебя могут поставить на учёт. Но жить так дальше она уже не могла. Дело в том, что ей страшно хотелось секса. И никакие вибраторы и фаллоимитаторы не могли удовлетворить её страсть. Она даже сразу не поняла в какой момент это все началось. Ведь раньше она как-то обходилась без мужика, и вот на тебе. Всегда усмехнулась про себя, когда слышала истории про подобных сексуально озабоченных. А тут Маринка из следственного отдела, хихикая рассказала по секрету, что оказывается есть какой-то специальный санитарный центр, придя в который нужно будет конечно немного раскошелиться, но зато потом, брутальный самец оттрахает тебя так, что про секс забудешь на год, как минимум. Стоит это дело правда не дёшево, но, прости за каламбур, подруга оно того стоит. Так сказала Маринка. Правда ещё говорят, в этот центр можно получить направление от врача, и тогда даже не придется платить, данная услуга покрывается страховкой, но Натали очень боялась огласки, а ещё больше её пугал тот факт, что при направлении в центр через врача, тебя в обязательном порядке поставят на учёт. Все-таки работа в полиции требовала соблюдать осторожность и не светиться в таких вещах, которые могут быть истолкованы как-то превратно. Натали сперва выбросила эту мысль из головы, но в последнее время все чаще и чаще возвращалась к ней снова. И вот сегодня, когда дочери не было дома, она решила наконец-то навести справки об этом загадочном центре. Но её ждало разочарование. Найти в интернете ничего не удалось. Остаётся одно. Засунуть свой стыд поглубже в норку и записаться на приём к психологу. Или этими вопросами занимается уже психотерапевт? А, не один ли черт. Все равно надо к кому-то идти, пока она окончательно не свихнулась.

Первый рабочий день. О, я помню его как сейчас. Начнем с того, что проживаем мы все на территории комплекса. Это связано со многими факторами. Один из них, трудности передвижения по улице. Вы же помните, о необходимости вставать на колени при приближении госпожи? Да, этот закон так никто не отменил. А так как женщин по улицам передвигается непропорционально больше, то путь от дома до работы может превратится, в стойку суриката где-то между улицей Торжества Феминизма и проспектом Равноправия.  Выходим ли мы в принципе на улицы? Да, выходим. Открою небольшой секрет. Некоторые мужчины научились выглядеть совершенно неотличимо от женщин. Естественно это незаконно, и естественно за это наказывают. Но авантюристы среди нас все равно встречаются. Только, если что, я вам этого не говорил. Кстати, та ересь, которая наводняла мир в конце двадцатого – начале двадцать первого века, по поводу принадлежности к тому или иному полу, и идентификации по ощущению себя тем или другим сейчас абсолютно не прокатит. Вы не сможете одеть колготы и лифчик, накрасить губы и небритым выйти на сцены как Кончита Вурст. Дескать, я ощущаю себя женщиной. Это все в прошлом. Что изначально природа тебе дала, то у тебя и есть. Повезло тебе родится с валгалишной, ты существо первого пола. А если, по закону подлости, у тебя между ног болтаются яйца – смирись.  Закон, правда, не распространяется на служащих выполняющих свои непосредственные обязанности. Согласитесь, будет странно, если у какой-то госпожи дома засорится туалет и нечистоты будут заливать её жилище, а чистильщик канализации, вместо того, чтобы максимально быстро устранить засор, будет изображать стойкого оловянного солдатика, на пути к месту заявки.  Ловите ещё один лайфхак, если доживете до наших дней, может пригодиться. Мужчины передвигаются по улицам в основном ночью. Когда количество пешеходов сведено к минимуму. У нас даже есть такая поговорка: город засыпает, просыпаются мальчики. Ну и ещё, для выхода на улицу можно воспользоваться благоприятными погодными условиями. Например, ураган, ливень и сильный ветер. Это наша любимая погода. Разве может быть что то лучше? Во-вторых, у мужчин, как такового нет жилья, мы уже давно обитаем по месту работы. Это очень удобно. Родившегося младенца мужского пола сразу отдают в специальный питомник для мальчиков, где его растят, обучают и воспитывают до совершеннолетия. Оно у нас наступает в шестнадцать.  Далее, постановка на учёт в ветклинике и направление на работу. Бесплатно государство кормить никого не будет. Ещё одно отличие от мира прошлого, это пенсионный возраст. Вот, например, вам, насколько я знаю из образовательной программы, приходилось до шестидесяти пяти лет трудится, чтобы выйти на пенсию. И только потом вы уже могли жить для себя. У нас все наоборот. Мы получаем пенсию сразу с рождения. Ну, как получаем. На руки естественно ничего нам не дают. Но государство, на наши деньги заботится о нас. Содержит, обучает, кормит и одевает, подбирает работу соответственно нашим возможностям. И так длится с момента появления нас из утробы биологической особи до достижения шестнадцатилетия. И только потом уже мы идём работать, и отрабатываем те вложения которые потратило на нас государство. Круто ведь правда? А в шестьдесят пять лет все. Торжественный выстрел дротиком, и ты освобождаешь место в этом мире для следующего счастливчика. Мне кажется, это очень здорово придумано. Но, впрочем, кажется я отвлекся. Итак, помню ли я свой первый рабочий день? Конечно, помню, как сейчас. Естественно, никто образно говоря, бросать меня под танки не собирался, и ему предшествовали две недели обучения. Которые включали в себя учебные курсы кунилингуса, несколько лекций по психологии подчинения, и два секретных вебинара "Жеребец из средневековья". Секретных, потому что в свободном обращении вы эти материалы не найдете, а обучать нас, как ни крути надо. Ну и плюс ко всему, материалы школьной программы ещё не полностью вылетели из головы. А за лабораторные по массажу стоп, наша учительница всегда ставила мне "хорошо". Итак, допуску к самостоятельной работе предшествовало две недели обучения, практическая работа и зачёт. Со сдачей зачёта нашей группе не повезло. У нашей преподавательницы, эффектной худенькой китаянки Юн Джи начались месячные, и зачёт по куни принимала директриса учебного центра собственной персоной, госпожа Монифа. Группа была небольшой, всего пять человек. Но попробуйте ублажить языком сто двадцати килограммовую сорокасемилетнюю негритянку, если вы идете на сдачу самым последним, и до вас она уже испытала три оргазма. Когда подошла моя очередь, один из студентов куни уже не сдал. И он же кое как получил зачёт по анилингусу. Ох чувствую тяжело ему будет работать. Умение лизать зад, в нашей работе актуально как никогда, причем в отличие от вашего времени, эта фраза несет не фигуральный, а прямой смысл. Тем не менее я справился на отлично. Хотя попотеть, как в прямом, так и в переносном смысле, пришлось. Но именно тогда у меня и появилось прозвище Лизун.

На первый и второй официальный рабочий день, меня никто не заказывал. И это были очень странные чувства. С одной стороны, я отдыхал, когда другие уже два дня вкалывали на ниве секс услуг, а с другой, становилось даже немного обидно за себя. Чем я то хуже? Как выяснилось, переживал я напрасно. Ибо случай отыгрался на мне по полной на третий день.

– Лизун, можешь плясать. Сегодня тебя выбрали. – сообщил мне дежурный по смене.  – через пятнадцать минут ты должен будешь прийти в номер 312.

Ну, что ж. Рано или поздно это должно было произойти. Я бросился в душ. Особо грязным я не был, ведь все равно мылся перед началом рабочей смены. Так. Лёгкая гигиена. Промежность, подмышки. Дезодорант, и чистка зубов. Насухо вытираюсь. Одеваю униформу и выдвигаюсь по адресу. Поднимаюсь на третий этаж. Иду по коридору. Волнуюсь конечно. Как без этого. Вот и нужный мне номер. Подхожу. Стучусь. Тишина. Стучусь ещё раз. Снова нет ответа. Сверяюсь ещё раз с табличкой. На двери. Да нет, все верно, триста двенадцатый.  Тихонько приоткрываю дверь и заглядываю внутрь. И в этот момент чья то сильная рука хватает меня за шею, и практически втягивает внутрь номера. Сухонькая бабка лет шестидесяти пяти, в шлепанцах и халате, плотоядно улыбаясь смотрит на меня. Я смотрю на неё. Очки в золочёной оправе, дорогие перстни на пальцах, на голове бигуди. Ни хрена себе погружение в роль! Не успеваю прийти в себя, как шустрая старушенция срывает с меня всю одежду, благо это совсем не сложно. Одежда у нас как у стриптизеров, специально сконструирована так, чтобы можно было снять одним рывком.  Потом надевает мне на голову чепчик, а на тело подгузник. Ах, вот оно что. Ролевые игры. Дочки матери. А вот это мы как раз проходили. Тили тили, трали вали, мы с бабусей поиграли. Это тема была факультативной, потому как редко пользуется спросом у мужей с двадцати сантиметровыми инструментами, но я её посетил, и как оказалось не зря. В рот мне вставляют соску, и я, включаясь в игру, начинаю её сосать радостно гукая.

– Ути пути… – Шепелявит старуха, тыкая в меня растопыренной козой. Тоже мне, Оззи Осборн. – а кто это у нас такой маленький? А кто это у нас такой хорошенький?

– Агу… – воодушевленно отвечаю я, суча согнутыми в коленях ножками и махая ручками.

– А кто это у нас такой, красивенький?  – Снова спрашивает старуха.

– Ата- гуга – Радостно подтверждаю я.

Ну что ж, пока эта игра мне нравится.

– А кому мамочка сейчас даст молочка? – Снова спрашивает старуха, и вытащив из разреза халата свою дряблую сморщенную грудь, начинает тыкать мне ей в лицо, забыв даже вытащить соску. Ну, что же. Это мы проходили. Синдром крадущей матери. Что ж, подыграем. Выплевываю соску, и жизнеутверждающе прикусываю её за сосок. Главное не перестараться. Старуха замирает надо мной, я старательно делаю вид что кормлюсь. Лихорадочно вспоминаю урок. Так, что там дальше нужно было сделать? По-моему, отрыгнуть? Не тут то было… Старуха начинает трогать меня за жопу через подгузник, и своим сладко хриплым голосом интересуется.

– А кто это у нас сделал пи-пи? А кому это надо переодеться?

Ох блин. А вот этого я не предусмотрел. Старуха срывает застёжку подгузника и внимательнейшим образом осматривает мое хозяйство. Там сухо. Она не понимающе смотрит на меня. Ну что я могу сделать, если я сейчас не хочу? Мочиться через не хочу могут только супермены и очень трусливые люди. А я, хоть и был сейчас немного напуган, но супергероем себя никогда не считал.

– Непонятно, за что я заплатила такую прорву бабла… – шипит старуха. Я же в это время тружусь что есть мочи, выдавливая из себя по капле раба. Раб не давится. Но, кое что у меня все же получилось… Нет. Ребенок не сказать, чтобы описался, но тонкую струйку выпустить я все же сумел. Лицо "мамаши" засияло. И снова начались, ути пуси, с агушками ушками. Переодевание в новый памперс, и мой притворный смех от стишка, "идёт коза рогатая".

Вообще следует сказать, что материнский инстинкт по отношению к мальчикам у современного поколения практически полностью утрачен. Мальчики этому миру уже не нужны. Поэтому пол ребенка каким-то образом делают женским ещё на этапе искусственного оплодотворения. Потом он проверяется уже на самых ранних стадиях беременности, так что ошибки крайне редки. Если же проверка показывает, что в утробе находится особь мужского пола, у нас их ещё называют вторым полом, а чаще слабым, то происходит прерывание. Вы спросите откуда же тогда мы? Поясняю. Бывают случаи, когда будущая мамочка беременеет двойней, а то и тройней, и если в утробе есть хоть один ребенок девочка, то все остальные тоже получают шанс на жизнь. Сразу после родов нас естественно забирают в питомник, о нём я уже рассказывал. А дальше, уже кому как повезет. Ну и, как я уже говорил, в мире остались ещё некоторые профессии которые можно доверить таким ничтожным существам как мужчины. В общем, вероятнее всего, что где-то на свете у меня должна быть сестра, и своей жизнью я обязан именно ей. Впрочем, я о ней ничего не знаю, как думаю и она про меня.