Читать книгу Северное сияние - - Страница 3

И устроился дядя Коля на новую работу, и увидел дядя Коля, что это хорошо. Седьмого апреля был назначен мне первый рабочий день, который я успешно прокатал, добивая различные бюрократические нюансы. Ничего исключительного и занимательного в тот день не произошло. Я ходил, здоровался с людьми, подавал одни бумажки, подписывал другие, брал новые и уходил здороваться с другими людьми. Банально, скучно, не интересно.

Последующие два дня выходных я с тревогой и нетерпением ожидал выхода на работу, знакомство с коллективом и первые рабочие задачи.

К слову, о них, область в которую я входил, я не знал от слова совсем. Да, у меня есть базовое электротехническое образование, но конкретику и специфику этой работы, я не знал абсолютно. Не буду ударяться сейчас в объемные мануалы нашего технологического процесса, скажу лишь, что я себя считал, считаю и буду считать до самой пенсии дураком в этой области, потому что только дурак не видит преград и потолка мастерства и всегда может стать кем-то лучше, чем он есть сейчас. Да и, честно говоря, иногда полезно закосить под дурачка и немного выиграть себе времени, чтобы хотя бы перевести дыхание и немного отдохнуть.

Итак, десятое апреля. Раннее утро. Я, весь заряженный на продуктивный рабочий день, выхожу из дома. И здесь я осознаю первое и возможно одно из самых весомых преимуществ моего переезда. Я дошёл до работы меньше чем за минуту! Меньше минуты мне потребовалось, чтобы закрыть дверь на замок, пройти один поворот и подойти ко входной двери нашего отдела. Я даже немного завис и растерялся перед тем, как зайти. Где-то внутри себя я словил странное ощущение, будто бы я что-то забыл или перепутал. Обед был взят с собой, все бумаги на месте, телефон с собой. А чувство тревоги и напряжение никуда не уходило. Может быть, это был мандраж перед чем-то новым и неизвестным, но я списываю это на силу привычки и паранойю. Но, черт возьми, как же приятно! Никаких пробок, автобусов, трамваев, дорогущих такси и прочей лабуды! Просто топ-топ-топ и ты на работе. Очаровательно.

Внутри меня ждала судьбоносная, на мой взгляд, встреча. Зайдя в комнату старшего электромеханика, я увидел смутно знакомого человека, который сидел во главе стола, а также одного маленького чертенка, которому я безоговорочно предан и по сей день.

Когда я поздоровался с ними, то несколько опешил, так как точно помнил голос моего нового руководителя, который я много раз, слышал по телефону. Сейчас я никак не мог понять, что за человек сидит передо мной. Голос не тот и ощущение смутно знакомое. Кто это? У меня, как всегда, в самый неподходящий момент, мысли в голове улетели в совершенно иное направление, куда-то далеко-далеко в детство. Мы о чём-то поговорили с ним, но я честно не помню о чем. В себя я пришёл очень резко:

– Скажи мне, Николай, – спросил он меня, – знаешь ли ты, что такое электропривод?

Вот здесь мне пришлось быстро взвесить все за и против: блеснуть остатки ума и рассказать или же сыграть в дурака и наговорить несуразицы? По довольному выражению лица молодого паренька, которого, кстати, зовут Константин, я примерно оценил ситуацию по уровню опасности как – “низкая”. Значит можно сыграть в дурака:

– Ну… это типа электродвигатель там, крутится-вертится, тыры-пыры.

Я не передаю все диалоги дословно, лишь ключевые мысли и настроения, так как запомнить подобные вещи для меня крайне затруднительно.

Костя что-то пытался мне подсказать или поправить меня, но мужчина прервал его.

Я всегда считал себя сильным эмпатом, по той причине, что мог и могу поныне точно угадывать настроение человека. На тот момент я внимательно наблюдал за этой парочкой. Во-первых, я чётко ощущал, что Константин расслаблен, то есть, человека, сидящего в кресле, я мог не опасаться, его реакция в любом случае будет направлена в положительное или нейтральное русло. И сам этот мужчина излучал скорее ощущение некоего смятения, как будто ему хотелось сказать: “Неправильно ты говоришь, вернее не точно. Ты что-то говоришь, что-то понимаешь, но это не то, мало. Вроде как, ожидание было выше, но и так, как будто бы не плохо.” Не ручаюсь говорить точно, что было у него в голове на тот момент, но одно могу сказать наверняка, на сей раз я не там решил прикинуться дурачком.

Дальше пошли вводные инструктажи, максимальная информация о том, как не сгинуть при работе на ж.д. путях и отправка меня с Константином на поле. Так началась рутина, но сейчас я бы хотел уделить несколько слов тому человеку, чьи слова я буду озвучивать в сем произведении чаще всего.

В тот день на стуле старшего электромеханика сидел никто иной, как мой наставник, невероятной честный и мудрый человек по имени Сергей Сергеевич. Он знал меня с малых лет, деревня у нас небольшая, народу немного и он, самой собой разумеется, видел воочию как мы с Костей подрастали. Он также знал моих родственников и, быть может, из-за этого возлагает на меня определенные надежды в плане моего профессионального становления, однако, мне кажется, он скорее опирается на практический опыт общения со мной. Не знаю.

Этот момент мне в нём и нравится. Я никак не могу раскусить то, как это человек формулирует свои мысли, своё мировоззрение и свою философию. Я понимаю уже конечный результат, который мы видим, который он доносит до нас, но то место души, в котором всё это рождается для меня сущие потемки.

Сергей невероятно мудр, это серьёзный и ответственный человек с чувством справедливости и собственного достоинства. Я бы назвал даже отчасти благородным, если бы иногда он не поступал исключительно эгоистично, в чем его ни капли не виню, ибо он все-таки взрослая и самостоятельная личность со своими личными потребностями, которые тоже нужно выполнять. Его чувство юмора и невероятная харизма делают его душой любой компании. Определённо могу сказать, что Сергей Сергеевич именно душа нашего коллектива. Этот человек способен как разрядить обстановку, так и построить всех по шеренге.

Он один из немногих, с кем я делюсь своими секретами, и он знает одну из моих самых сокровенных тайн. Я бы сказал, что он знает ту тайну, которую я боюсь больше самой смерти, ибо она стирает страх перед ней.

Ему я доверяю безоговорочно и считаю себя моральным должником перед ним.

Итак, вернёмся к повествованию.

Отработав первый день на поле, я не понял абсолютно ничего. Совершенно ничего не понял. И в последующую неделю тоже. Я только с трудом запомнил имена своих коллег и некоторые правила безопасности.

Но я был на седьмом небе от счастья. Больше не было никаких бетонных стен, которые окружали бы меня по двенадцать или четырнадцать часов на смене. Больше не было пыли и вспышек сварки. Я был на свежем воздухе, на открытом пространстве и я обучался чему-то новому. Я ещё не осознавал на тот момент, что за работа, на которую я перешёл, какова её суть и задача, для чего вообще я сейчас хожу по полю и тыкаю разные железяки в другие железяки.

Я никак не мог привыкнуть к ощущениям моего возвращения в родной дом. Это был, есть и будет мой дом. Я захожу и не переживаю ни о чем. Это очень странное, но безумно приятное ощущение. Я одержал свою первую победу, так бы я назвал свое вхождение в ряды работников РЖД.

Я не имею в виду уровень престижности организации или должности, я не говорю о зарплате или “освоении новых земель”. Под победой я подразумеваю личную победу. Я обрёл своё место, я вставал по утрам с чувством, что сегодня мне удастся сделать что-то полезное, сегодня мой труд принесет кому-то пользу. В моих днях и в моем труде появился ощутимый смысл, а результат моей работы стал осязаем. Я буквально выходил на улицу и просто смотрел вперед: один товарный поезд, второй, вот пассажир проехал. Знаете почему они едут? Потому что наша бригада сегодня хорошо поработала.

Мне кажется, что когда человек осознаёт и понимает важность своей работы, он одерживает личностную победу, не над обществом или социальной системой, но над своим внутренним я. Тот человек, который понимает свою ценность и своё место, способен прийти к осознанию многих важных вещей. Я не говорю, что я вау какой офигенный спец или что-то в этом духе. Я говорю, что я обрел смысл просыпаться по утрам.

Но, к сожалению, эйфория счастья продлилась ой как не долго. Моя победа оказалась замаскированным поражением. Тяжелым поражением.

В какой-то из летних дней я остался один.

Это был, кажется мне, июль месяц.

Я лежал на кровати, вечером, с телефоном в руках, в котором висел виджет последнего видеозвонка. Этот звонок вернул меня с небес на землю, резко и очень больно.

В тот вечер я осознал, что я натворил своим поступком. Как там говорят? Благими намерениями вымощена дорога в ад. Пытаешься как лучше, выходит, как всегда. И так далее, и тому подобное.

Поддавшись этой эйфории, я забыл о самом главном, что у меня было и благополучно это потерял. Хочется здесь вписать более грубое и уместное слово, но сдержусь. В тот злосчастный вечер я впервые впал в настоящее уныние.

Тяжесть расставания с любимым человеком тяжелым грузом легло на мои плечи. Я вдруг осознал, что ситуация оказалась в корне иная, чем я её себе представлял.

Ошибка, которую я совершил, открыла мне глаза на простую истину: я неправильно смотрел на вещи, на те проблемы, которые возникли в моей жизни.

Я вдруг осознал, что мое мышление неправильно определило причинно-следственную связь тех жизненных проблем, с которыми я столкнулся. Или, вернее сказать, я неправильно осознал суть этих проблем.

Будучи в городе, мы испытывали трудности в построении наших отношений и сейчас я, с огромным чувством стыда, могу сказать, что причиной этих проблем было моё непомерно раздутое самомнение.

Моё эго, моя гордыня и мой нарциссизм сгубили меня.

Я поставил на первое место карьеру, своё хобби и свою веру в вечную правоту моих слов. Отчасти здесь сыграла та тайна, о которой я упоминал ранее, но у меня к ней в этой ситуации двоякое отношение. Все-таки самым весомым аргументом была моя гордыня. В какой-то степени, эта книга лишь попытка исповедоваться в моём согрешении.

Кхм. Соберем картинку в кучу. Я лежу один, совершенно опустошенный, в темной квартире, дома никого нет. Я только что расстался с человеком, которого любил, и который, самое важное, любил меня. Все, что у меня осталось это работа в РЖД, работа в моей маленькой компании, старый отцовский мотоцикл и темная, пустая квартира. Как я до такого докатился? Я не мог сменить обстановку в городе и перезагрузиться? Думаю, что мог бы, просто не хотел искать эти возможности. Почему? Потому что меня начало тянуть на родину. Почему? Потому что меня звали и тянули туда мои родственники. Почему я решил уехать к ним? Потому что передо мной встал выбор: стать хорошим мужем или остаться хорошим сыном. Почему я выбрал второй вариант? Потому что я верил в несколько вещей: я справлюсь с любой задачей, я научусь всему и освою любое место и любую работу, я должен подарить спокойствие своим родственникам, чтобы их старость проходила так, как они этого заслуживают, моё возвращение – благодарность им за их труд, вложенный в меня. Я верил, что Она гораздо сильнее, чем думаю я, и я верил в то, что Она найдет теперь то счастье, которое заслуживает. Я верю во всё это и сейчас. Но, сделав выбор в пользу отъезда, я, по сути, предал Её, оставив в кошмарном положении.

Мне стыдно признаться в этом, но я оставил её на попечение родственников в тот, момент, когда она переживала свою самую тяжелую потерю в жизни и имела проблемы со здоровьем. В этом плане я даже не ищу себе оправдания, я открыто признаю, что предал ее доверие ко мне. Меня не оправдывает молодость, амбициозность и слова о высоких чувствах и каких-то там успехах. Я предал и точка, за что теперь и несу свой крест. Я был нужен, но ушёл.

Теперь же я надеюсь, что покинул тот жизненный путь, который бы свел меня с нею, ибо я не имею права поднимать голову в её присутствии.

Осознав всю серьезность своего выбора, я стал думать о том, что мне делать и, самое главное, для чего. Моей основной мотивацией прежде было стремление построить идеальную, независимую не от кого семейную жизнь, теперь же я эту мотивацию потерял и не понимал куда мне двигаться и к чему стремиться.

Я не стал спрашивать совета у родственников и знакомых. С кем-то я просто поделился этими новостями и всё, остальное решил разгребать самостоятельно, решив, что так я лучше бы усвоил этот жизненный урок.

В течении следующей недели я полностью заморозил работу своей компании и распустил ребят, так как во всём этом больше не было смысла. Я решил сфокусироваться на себе и понять, что мне нужно и чего я хочу. Здесь мы подошли к самым главным вопросам сего повествования.

Что хочет человек?

Что человеку надо от жизни?

И чего хочу я?

Первая мысль, которая пришла мне в голову: “Я хочу новый мотоцикл.” О, да! Я захотел, и я купил его… И… ЗАЧЕМ? Вот зачем я это сделал? Да просто потому что захотел! Ох, какое приятное чувство было удовлетворить свое материальное желание.

Больше так делать не буду.

Во-первых, покупка была совершена не обдумана, во-вторых, я совсем забыл, что я уже не испытываю такого чувства удовлетворения от езды на мотоцикле, каким оно было раньше. Но, в любом случае, что сделано, то сделано, двигаемся дальше.

Ага! Вот тут я себя поймал на двух мыслях. Первая мысль: не нужно держаться за старое, нужно идти вперёд (отсылОчка). Вторая мысль: я как сорокалетний дядя с кризисом среднего возраста – покупаю кожанку, байк и улетаю в закат, сам не знаю для чего.

Но и из этого ничего в итоге хорошего не вышло, я все также периодически впадал в апатию и уныние. Я стал искать способ снова мотивировать себя на новые свершения, как-то поднять свой боевой дух, но запала хватало от силы на вечер, а то и вовсе на пару минут.

Здесь началась самая серая рутина, которую я только могу представить. Знаете вот этот банальный сценарий: подъем в шесть утра, отработка смены, приход домой, банка пива, посмотрел телек (в моем случае поиграл в комп), лег спать и все по новой.

Да, я не фанат фильма “День сурка”.

Вообще у меня очень импульсивный и вспыльчивый характер, но сейчас у меня не было желания даже злиться и обижаться на что-то. Мне в моменте стала абсолютно безразлична моя судьба, моя работа и ее результаты, но в тоже время было немало факторов, которые сдерживали меня от безрассудных поступков. Во-первых, мои родители, я держался ради того, чтобы они жили спокойно и так, как им хочется. Во-вторых, Сенсей. Он невероятно скрашивал пустые и серые будни. Его разговоры, казалось бы, ни о чем, несли в себе определенный смысл, которое мое подсознание находило невероятно занимательным. Возможность посмеяться просто так и совместно поприкалываться над Костяном всегда поднимали мне настроение, но этого хватало только до конца рабочего дня. Буквально будто бы тумблер щелкал в голове, когда я выходил за пределы нашего вокзала. Чик! Все – дядя Коля снова без лица. В-третьих, я понимал, что это не конец все-таки, ещё всё впереди и рано или поздно я достигну своего пика и своего результат. Вот так несчастно я точно не собираюсь жить всю жизнь и тем более заканчивать её.

В этой главе я бы хотел рассказать о нескольких мыслях, которые я понял после принятия пилюли горькой правды.

Не стоит принимать поспешных решений, надо на все посмотреть со всех сторон, поискать альтернативы и хотя бы примерно представить как положительные моменты от последствий принятых решений, так и отрицательные. Я не хочу сказать, что решение поменять в корне свою жизнь привело меня только к плохому. Определенно нет, хорошего тоже хватает, но я неверно оценил обстановку в целом и, быть может, поспешил в своем решении.

Еще стоит сказать, что во многих случаях стоит прислушиваться к словам тех, кто гораздо больше твоего пожил на свете. Сейчас я имею в виду поддержку моих новых друзей и коллег. Если бы не их мудрые слова, сказанные прямо и вовремя, я бы окончательно скатился в пропасть.

Никогда не стоит жалеть о поступках, которые вы совершаете ради кого-то. Я пришел к этому выводу только сейчас, не ранее. Мысль об этой идее придает мне сил и уверенности. О некоторых поступках стоит жалеть, на самом деле, ибо ничто в нашем мире не проходит бесследно. Жалость – это тоже часть души и не стоит выбрасывать ее.

Фраза: “если любишь – отпусти”, просто офигеть какая двоякая, я того рот топтал. Каждый раз, когда я ее слышу мне хочется сказать: “ДА ТЫ ЧТО!?”, но потом беру себя в руки, вспоминая, что она предназначается не для тебя, а для того, кого ты любишь. Я такой человек, что для меня гораздо важнее жить для кого-то, чем для себя. Поэтому, отпустив человека, которому было тяжело со мной, я считаю, что поступил разумно. Ни к чему было насильно или хитростью приковывать Её к себе, хорошо, что тогда я согласился расстаться спокойно, по-человечски, думаю все стало бы только хуже для Нее.

Вот так пал мой Эдем. Прекрасный мир, который я построил в своей голове оказался всего лишь заблуждением горделивого паренька.

Плохо это? То, что разрушилась эта иллюзия вечного правого меня – нет. То, что, я поступил как предатель – да. То, что я не сделал чуть больше, чем мог бы попытаться хотя бы сделать – да. То, что я сделал это ради кого-то, кто мне не менее дорог, чем любимая женщина – нет. Вот и как тут делать выводы какие-либо? Сложно сказать. Но есть один урок от моего Сенсея, который я с удовольствием процитирую на этих страницах: «Всему свое время, Николай. Время все расставит на свои места.»