Читать книгу Сборник историй любви - - Страница 2

Как на счет первой любви? Много ли вы знаете людей, которые построили семью со своей первой любовью? Лично я знаю лишь единичные случаи…

Большинство не понимают, что они ранят свою половинку. А кто-то, наоборот, терпит во имя любви.

Кто-то из вас готов был бросить человека, которого безумно любят? Из моего опыта – я не была готова. Самая искренняя и чистая любовь – первая. Ты впервые испытываешь это чувство, а когда расстаешься не желая этого – вместе с ним уходит частичка тебя.

Лично моя частичка покинула меня, когда мне было тринадцать лет. «Ребёнок» – скажете вы. Но кто еще может любить искреннее, чем ребенок? В таком возрасте ты не понимаешь многое и не смотришь на то, что есть у человека материально. В этом возрасте ты дышишь тем, кого любишь. И плевать на недостатки. И если бы это было взаимно, а не по приколу, то, возможно, расставание бы не произошло так быстро. Ведь нет ничего хуже, чем незаконченная любовь, которая преследовала тебя год.

Свою историю поведала девушка двадцати семи летнего возраста.

«Первая любовь»

Мне было 15 лет, когда я встретила свою первую любовь. Был канун нового года. Ночь… Раздаётся звонок на телефон и мне говорят: – «Можно ли с вами познакомиться?» Я, без задней мысли, соглашаюсь и этот звонок перевернул весь мир. Мы начали встречаться. И каждый день, каждая встреча были по своему особенны. Он красиво ухаживал. Он всегда знал, когда я без настроения и какие мои любимые цветы. Мы, как и все, мечтали о семье и детях. Строили планы на будущее… Но, меня задушили ревностью и любовь быстро прошла, заменяясь злостью. Я больше 5 лет отходила от этого человека. Слишком сильно любила его.

Спустя несколько лет после расставания, мы случайно встретились в «нашем» кафе. Он так же, как и тогда, заказал кофе с блинами. Сидел за тем же столиком, как и мы когда-то. Мы поговорили с ним, поняли, что до сих пор питаем чувства друг к другу. Но ни он, ни я не возвращаемся назад. Прошло уже много лет и, с того дня, я не видела его больше. Но я всегда знаю, что он приезжает сюда и сидит в том же самом кафе.

Первая реакция на ревность, у меня вызвала восторг. Было что-то типа: – «Ваааау, меня ревнуют. МЕНЯ РЕВ НУ ЮТ!» На каждую ревность, а их было очень много, я сидела и думала: – «Это, наверное, так и должно быть». Со временем, я начала понимать, что меня это выбешивает. Я начала злиться на него, на весь окружающий мир. Я срывалась на каждого, на каждый неровный вздох… Я пыталась поговорить с ним, объяснить, что не нужно меня ревновать. Ведь, если я с ним, то мне не нужны другие. Первое время это помогало, а потом я не смогла контролировать его ревность. Он становился похож на быка, увидевшего красную тряпку.

Мы злились друг на друга, мы ругались, расставались, но каждый раз он приезжал мириться. Он находил меня, он просил, умолял о встрече. Мы разговаривали, договаривались, но потом все снова по кругу. Я плакала, я понимала, что нужно заканчивать это. Мы настолько безумно любили, что просто не замечали, что душим друг друга. Он во мне вызывал бурю эмоций. Он стал для меня идеалом. Он научил меня любить. Научил быть нежной, маленькой, хрупкой девочкой за спиной сильного мужчины.

После расставания, было морально тяжело. Я была настолько привязана к нему, что не хотела отпускать. Я писала, я звонила. Мы разговаривали, сходились на том, что оба любим, но быть вместе не можем. Любовь причиняет боль. Спустя месяц, после расставания, я начинаю общаться с мальчиком, который позже стал для меня самым близким человеком. Мы много разговаривали, он помог мне не думать так часто о том, что произошло. Прошел год. Я ушла после десятого класса, поступила в колледж. Учеба затягивала меня и я начала отвлекаться, но, приезжая домой, все снова накатывало. Меня, как флюгера, мотало из стороны в сторону. Я хотела написать, позвонить. Я готова была орать на весь дом, что безумно люблю его… И со временем это прошло.

«Клин – клином вышибают.» – очень подходящая поговорка к данной истории. Но, конечно, это не все… На пути всей жизни нас преследуют трудности.

Говорят, что Бог посылает трудности на столько сильные, с какими только ты можешь справиться. И, чаще всего, виновата женщина… Муж бьет? Это ты виновата. Развелась? А должна была сохранить семью! Не можешь так больше жить? Терпи, у вас же дети.

Мнение окружающих и непрошенные советы топят сильнее, если ты от них зависим. Но, когда это делает родной человек, нет другого выхода, как закрыться в себе и поступать так, как удобно тебе. Не обращая ни на кого внимания. И, каким бы ты идеальным не был, все равно будешь плохим и не от мира сего.

«Ты должна сохранить семью!»

Позже, я встретила своего нынешнего бывшего мужа. Мы начали общаться. Потом эта дружба переросла в отношения, а спустя несколько месяцев мы расписались. И, вроде бы, жизнь начала налаживаться. Со мной был человек, который любит меня. Мне всегда казалось, что я его тоже люблю.

Спустя полгода после замужества, мы узнали, что ждем сына Егора. Я была на седьмом небе от счастья. Я так ждала его. Отношения с бывшим мужем были замечательные до его ухода в армию. После дембеля – жизнь превратилась в настоящий ад. Мы ругались, мы посылали друг друга, доходило до драк. Любовь угасла и осталась лишь привязанность, и понятие – «ТЫ ДОЛЖНА СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ!»

Я не могу сказать, что бывший вызывал какую-то «безумную» любовь. Может, по началу, оно так и было. Я привязалась к нему. С ним было хорошо, но не более. Я не смогла разглядеть в человеке абьюзера и манипулятора. Я поддалась его влиянию и сама же превратила жизнь в ад.

В чем заключался его абьюз? Он унижал, неважно были ли мы одни или в обществе. Он запрещал выходить на улицу без него. Запрещал гулять с подругами. Запретов было много… Он хотел возле себя «удобную» жену», которая будет беспрекословно слушаться его, как ручной пёсик.

Первый год отношений были, наверное, самые светлые. Я с нетерпением ждала, когда он приедет, когда обнимет, поцелует. Мне тогда казалось, что я самая счастливая. Я ошибалась, очень сильно ошибалась.

За те несколько лет, что мы прожили вместе, я не могу сказать, что это были самые лучшие года. Я, спустя два года поняла, что мы не те люди. Мы разные и просто причиняем боль друг другу.

Я всегда была верна ему, но не он. После рождения Егора, через полгода пришла повестка в армию. Он ушёл. Я уговорила его пойти в армию, потому что с начала наших отношений он не мог уйти. Через два месяца после дембеля, я узнала, что жду ребёнка. Сын Вова. Я плакала… Я боялась… Рассказала ему, как только узнала. Реакции было ноль.

Тогда, я поняла, что кроме меня этот ребёнок никому не нужен. Я была на третьем месяце и у меня были адские боли. Он пришел домой после работы, а я не смогла приготовить ужин до его прихода. Сказав ему, что болит живот, что не могу ничего сделать. Он разозлился и просто ударил. В этот момент, я испугалась за детей. Я схватила Егора, я готова была уйти, но он не отпустил. Закрыл дверь и стоял возле нее. В гневе орал, что это только мои дети и только мне они нужны. Я согласилась с этим. Я приняла этот факт и, как оказалось, не зря.

В апреле, я легла в больницу, так как должно было быть кесарево сечения. За день до операции, я позвонила мужу, сказала, что завтра утром пойду рожать. Никакой поддержки я не дождалась. Мы в очередной раз поругались с ним.

Я родила. А спустя четыре дня мне ночью названивала его любовница, о которой я даже не подозревала… Я узнала об изменах чисто случайно и после этого, во мне появилось отвращение к этому человеку. Я окончательно зарыла в себе все чувства к нему.

Что я чувствовала, когда узнала об изменах? Боль… Предательство… Я дала шанс этому человеку. Мы попытались снова построить отношения, но я не смогла.

Я сдалась и ни чуть не пожалела. Пусть, я осталась мразью в их глазах. Пусть… Это неважно. Но, я пыталась. Я просто благодарна ему за моих сыновей. Что я чувствовала вспоминая это все? Честно? Я плакала. Я вспомнила этот кошмар. Рассказывая, я каждый момент будто снова пережила ту боль, злость, те обиды. Ссоры, драки. Будто это было вот только что…

Спустя столько времени, я ни разу не пожалела о том, что я ушла.