Читать книгу Родители-коучи - - Страница 3

Слово «подросток» происходит от латинского корня, который означает «питать или растить».

★

ОТРОЧЕСТВО

Хорошо ли вы помните себя подростком, когда вам не терпелось найти своё место, понять себя, услышать слова одобрения и поддержки от окружающих? Возможно, вы, восхищаясь своими ровесниками, которые всячески демонстрировали уверенность в себе, мечтали стать таким же? Все, чего вам так хотелось тогда, отражало естественную потребность, которая свойственна всем людям: потребность найти себя.

Я помню те годы и своё одиночество в поисках самой себя. Наверное, потому я и стала сертифицированным коучем личностной эффективности, чтобы продолжать эти поиски, помогая при этом другим людям планировать будущее и делать значимой их жизнь. Когда мой собственный сын Джордан достиг подросткового возраста, я стала задумываться над тем, как помочь ему пережить это время, как ослабить то ощущение одиночества и запутанности, которые преследовали меня в его годы. Я поняла, что с помощью своих навыков коуча я смогу перестроить наши с ним отношения, чтобы облегчить его чувство одиночества и помочь ему обрести ту уверенность в себе, которая необходима для того, чтобы самостоятельно идти по жизни.

Вспомните то время, когда вы были подростком. Насколько легче прошло бы ваше самоопределение, если бы близкие признавали вашу значимость и ваши достоинства, а не относились бы к вам с позиции «виновен, пока не доказано обратное»? Попробуйте применить этот подход к тем подросткам, которых вы знаете.

Если вы дополните свои родительские обязанности ролью коуча, то дадите своим детям возможность без риска изучать самих себя и поможете им начать поиски смысла своего существования. Это станет основой для взаимного уважения и доверия и началом продолжительных взрослых взаимоотношений. Для того чтобы достичь этого, вы должны исходить из того, что ваши дети – хорошие, они достойны вашей любви, уважения, внимания и потраченного на них времени.

★

ПОИСКИ НОВОГО ПОДХОДА

Идея книги родилась в моем собственном доме. Когда мой сын и его друзья достигли околоподросткового возраста, я стала замечать некоторые изменения в их поведении: они начали огрызаться, перегибать палку, игнорировать меня в разговоре с ними, отвечать односложно – думаю, вы представляете себе эту картину. В таких случаях я говорила: «Это что, репетиция переходного возраста?».

Однажды мой сын спросил, почему я так негативно отзываюсь о подростках и всё, что он делает не по-моему, объясняю «переходным возрастом». Он упрекнул меня в навешивании ярлыков: «Ты – как все взрослые, которых я знаю, все вы критикуете подростков». «Вы считаете нас всех испорченными!» – говорил он.

Он снова и снова пытался понять меня, а мне, должна признаться, так и не удалось найти для него «правильного» ответа. Наконец, я поняла, что на самом деле мерила одной и той же меркой всех подростков без исключения, и осознала, что мой сын, увидевший суть проблемы, был абсолютно прав. Почему я придерживалась расхожего мнения, что подросток должен быть обязательно «плохим»?

Я проанализировала свои предубеждения в отношении подростков и решила обсудить их с сыном. Я спросила, как он смотрит на это. Поговорив с ним несколько раз по душам, я пришла к очевидному заключению: этот маленький человек по-своему просит меня, взрослого человека, взглянуть на всё иначе. Мой сын просил меня относиться к нему и его друзьям как к позитивным, творческим, ищущим, развивающимся, чудесным личностям, а не как к банде пришельцев с другой планеты. Он не хотел, чтобы к нему относились предвзято и его игнорировали, он предпочитал, чтобы его уважали и слушали. Он не хотел, чтобы я в своих сомнениях отдалялась от него, он хотел, чтобы я была для него источником позитивной силы и всегда находилась рядом, когда в нем будут происходить внутренние и внешние перемены.

Я решила попробовать другой подход. Я старалась вести себя так, чтобы мое отношение к нему было именно таким, какого он заслуживает в этот момент. В конце концов, поняла я, в четырнадцать лет у человека и так достаточно трудностей в жизни, и родителям не стоит добавлять к ним постоянные нотации, что с ним не все в порядке, и что подростки вообще не подарок. Я стала подбирать другие слова и прекратила закатывать глаза, слыша от него слово «предки».

Я изменила своё отношение к нему, принимая во внимание его незащищенность и те проблемы, с которыми ему приходиться сталкиваться. И я начала обращаться с ним иначе, потому что изменения произошли во мне самой.

Я пыталась понять, смогу ли и дальше придерживаться родительских устоев, когда мой сын станет требовать все больше независимости? Смогу ли я удовлетворить его потребность в самостоятельности, не препятствуя этому? Смогу ли продолжать растить и направлять его, не навязывая ему своё беспокойство и не становясь деспотом? И я решила, что лучше буду воспитывать этого молодого человека с помощью позитивного отношения и любящей поддержки, чем просто, затаив дыхание, надеяться, что в ближайшие шесть-семь лет с ним не случится ничего плохого.

Моя голова бурлила от открывшихся возможностей, и я представила себя коучем своего сына в игре под названием «жизнь». Я почувствовала себя родителем-коучем.

Приблизительно в то же время, когда мы с сыном провели эти откровенные разговоры, мне представилась возможность провести коучинг тет-а-тет с тридцатью подростками-старшеклассниками.

Помимо вопросов о выборе колледжа и карьеры я спрашивала их и о другом.

• Чего вы ждете сейчас от взрослых?

• Какого отношения вы ждете от своих родителей и других взрослых?

• Какой вы видите свою будущую жизнь?

• Что вы можете сделать для того, чтобы найти смысл своей жизни?

Оказалось, что подростки ждут таких вопросов. У некоторых из них наворачивались слезы на глаза, когда они говорили о том, что хотят найти смысл жизни и мечтают сделать её такой, чтобы она была и веселой и осмысленной. На вопрос о том, могут ли, по их мнению, взрослые помочь им в этом, они давали скептические ответы.

Лучше всех проблему раскрыла шестнадцатилетняя Мэри Бет:

«В сегодняшнем обществе взрослые совсем не уважают подростков. В магазинах за нами всегда следят, подсматривают и подозревают в воровстве. Конечно, есть такие дети, из-за которых всех остальных считают негодяями, но ведь это нечестно, что взрослые всех нас стригут под одну гребенку, это бросает тень на все наше поколение.

Многие подростки ведут себя агрессивно, протестуя против неуважения со стороны родителей. Если мои собственные родители не уважают меня, как, по-вашему, я должна себя чувствовать? Бесполезной? Никчемной? Так, как будто я не заслуживаю уважения?

Если мои родители, мои самые главные люди, которые являются для меня примером в жизни, не уважают меня, как я могу сама уважать себя? Как я могу планировать свою дальнейшую жизнь, если в моей сегодняшней жизни меня никто не уважает?».

Я стала копать глубже.

Я обратилась к противоположной стороне – взрослым. Я опросила более ста человек, задавая один и тот же вопрос: «Какое первое слово приходит вам на ум, когда вы думаете о подростках?». Большинство отвечали, не раздумывая: «Ленивые, безответственные, безалаберные, недовольные, запутавшиеся, конфликтные, эгоисты, упрямые, все время чего-то требуют, незащищенные, отстраненные, непредсказуемые…».

Неужели все взрослые считают такими всех подростков? Чем же вызвано такое всеобщее негативное отношение к подросткам? Я спрашивала взрослых: «Вы когда-нибудь испытывали страх перед подростком? Вы недовольны ими и постоянно говорите им об этом?

Вы избегаете их при первой же возможности?». Почти всегда ответ на все эти вопросы был «да». Многие родители жаловались на то, что их семейная жизнь круто изменилась, стоило только детям достичь подросткового возраста. Они говорили о собственном чувстве усталости, утомленности, разочаровании, о сердечных приступах и отчаянии. Я знала, что могу помочь им.

Я снова обратилась к собственному опыту. Я точно знала, что если в отношениях родители/подросток и возможны изменения, то только при моем участии. Я выступлю в роли взрослого, который берет на себя ответственность изменить отношение к подросткам.

Я обратилась к книгам и стала изучать азы умственного и физического развития человека в первые двадцать один год его жизни.

Я открыла для себя, что подростковый возраст это не только период полового созревания и физиологического перехода из детского состояния во взрослое, но это ещё и время, когда происходят основные изменения в процессе мышления ребёнка. Новые способности в области познаний дают возможность подростку выполнять более сложные умственные и физические задания, в нем просыпается стремление самому планировать свой каждодневный распорядок. Это уникальный период развития – период, когда одновременно происходят процессы поиска, познания, экспериментирования, преодоления препятствий и знакомства с новыми возможностями. Добавьте все эти перемены к тому миру, в котором мы живем, и к той сумасшедшей скорости, с которой проходит наша жизнь… Сегодняшние времена пугают молодых людей, и их растерянность становится совершенно понятной.

Теперь мне оставалось только решить, как вписаться в этот непростой сценарий.

Я прошла весь цикл и вернулась к тому, с чего начала: к воспоминаниям о том времени, когда сама была подростком и в полном одиночестве пыталась найти себя. Как взрослому стать частью жизни подростка, если отношения в это время кажутся невозможными или, в лучшем случае, сложными? К счастью, найти ответ мне помог один из моих знакомых ребят.

Я попросила Стефана, двадцатилетнего молодого человека, который был моим клиентом, оглянуться на недавно прошедшие подростковые годы и поделиться со мной тем, что он хотел бы донести до родителей и окружающих. Он сказал очень простую вещь: «Просто будьте с нами. Не бросайте нас».

Я попросила объяснить, что он имел в виду.

«Когда мы ещё маленькие, – говорил Стефан, – родители относятся к нам как к близким друзьям, ходят на наши футбольные матчи, готовят нам еду и все такое. Но когда мы становимся подростками, они решают, что мы уже большие и можем справиться сами, и они с головой уходят в свою взрослую жизнь. Я бы сказал родителям: “Не оставляйте нас, вы все ещё нужны нам”».

Я пришла к заключению, что это мы, взрослые, держим ключи от этой проблемы в своих руках. Если подросток спрашивает, взрослые должны ответить – даже если не знают «правильного» ответа. А если он не спрашивает, то они все равно должны оставаться «у руля». Мы можем больше, чем исправить, то, что сделано, и просто «пережить» этот день со своими детьми. Мы должны постоянно поддерживать связь с ними, быть активными, любящими родителями, для того чтобы сформировать здоровые отношения со своими взрослеющими детьми. Это в нашей власти.

Подростки то отдаляются, то ведут себя именно так, как должны вести себя дети в их возрасте, – это их реакция на процесс взросления. Таким образом они исследуют, тестируют, познают жизнь. Они окружены возможностями и соблазнами, которые пробуждают их интерес и желание попробовать что-то новое. Но вместе с тем они не желают терять связь с родителями и другими взрослыми, они просто хотят изменить эти отношения, и это естественный процесс. И хотя они должны жить своей жизнью, они громко просят нас быть рядом.

★

БУДЬТЕ КОУЧЕМ ДЛЯ СВОЕГО ПОДРОСТКА

Кто был вашим коучем или наставником? Был ли в вашей жизни человек, который повлиял на вас в юности? Одни вспоминают о каком-то одном человеке, другие считают, что у них не было такого. Какое наследство вы передадите своим детям? Если вы родитель или просто взрослый человек, оказавшийся рядом с подростком, у вас есть шанс повлиять на его жизнь, стать для него проводником в поисках смысла жизни. Но как это сделать?

Формула сложна и проста одновременно: если мы будем соответствовать ожиданиям подростков, то они будут соответствовать нашим. Шаг первый – исключить Я из своей речи и из своих действий – что бы Я сделал, как Я когда-то справился с подобной ситуацией – и посмотреть на то, что нас окружает, глазами подростков. Мы должны уважать их уникальную точку зрения, и не важно, насколько хрупкими или наглыми, пытливыми или настойчивыми они (или мы) могут быть. Их идеям необходимо наше признание, даже если мы устали, чем-то расстроены или утомлены. Это те задачи, которые стоят перед родителями, решившими стать коучами для своих детей.

Работая с подростками и прислушиваясь к ним, я нащупала семь тем, семь требований, которые подростки предъявляют взрослым.

Для того чтобы наладить общение и лучше понимать друг друга, подростки хотят, чтобы взрослые:

УВАЖАЛИ их;

ПРИСЛУШИВАЛИСЬ к ним;

ПОНИМАЛИ их взгляды;

ЦЕНИЛИ их особенности;

ПОДДЕРЖИВАЛИ их своей любовью и добротой; позволяли им проявлять больше ОТВЕТСТВЕННОСТИ; бережно относились к их зарождающейся НЕЗАВИСИМОСТИ.

Если обращать внимание на все эти моменты, то отношения между подростком и взрослыми перестанут заходить в тупик и начнут больше напоминать улицу с двусторонним движением.

Эти семь требований формируют основу коучингового подхода для родителей. Итак, позвольте мне быть вашим коучем, в то время как вы, читая эту книгу, начнете представлять себя коучем своего подростка. Я научу вас новым практическим приемам, которые сформируют ваши новые привычки и позволят достичь нового уровня взаимоотношений. Вы прочтете несколько историй, рассказанных родителями и детьми, и сможете по-новому взглянуть на свою собственную ситуацию, увидеть её другими глазами. Коучинг откроет перед вами новые перспективы, и вы научитесь использовать такие навыки, как создание блоков, например, которые станут основой для развития новых взаимоотношений между вами и вашими детьми. Все это позволит вам вместе пережить те бурные моменты, которые ещё ждут вас впереди. Если вы начнете воспитывать своего ребёнка с позиции коуча, то ваши новые отношения с ним превзойдут все ваши ожидания.

И хотя какие-то изменения в себе и в своем ребёнке вы заметите сразу, помните, что этот метод не является универсальным и не решит всех проблем в один момент.

– Используйте эту книгу как инструмент, способствующий выстраиванию и поддержанию отношений с подростком. Держите под рукой блокнот и делайте пометки.

– Записывайте результаты и свои идеи: что сработало, а что не получилось в вашей ситуации.

– Продолжайте учиться и делитесь новыми познаниями с близкими или другими родителями.

– Расскажите об этом всему миру!

Знакомясь с первой частью книги «Стать родителем-коучем», вы сможете впервые примерить на себя роль коуча. Вы узнаете, почему меняется поведение детей в подростковом возрасте и как усовершенствовать все те качества и навыки, которыми вы уже обладаете.

Вторая часть – «Семь способов быть коучем для подростка» научит вас применять полученные знания. Каждый из семи способов соответствует определенному призыву и отклику – призыву вашего подростка и вашему отклику на него. Поскольку я являюсь вашим коучем, то в этот раздел я также включила практические упражнения, которые помогут вам выбрать самый эффективный подход к ситуации, сложившейся именно в вашей семье.

Не рассчитывайте, что сможете выполнить все эти упражнения.

Слово «практика» означает длительный процесс обучения; это то, что иногда длится всю жизнь, часто не означая завершенное действие или конец. Не бойтесь изменять и адаптировать предложенные варианты, чтобы они как можно лучше подходили именно вам.

Продолжайте попытки, пока не найдете свой собственный стиль.

В третьей части – «Вопросы родителей о коучинге» читайте о тех ситуациях, с которыми столкнулись другие родители, и о том, как подход «Родитель как коуч» помог им. Некоторые из этих вопросов покажутся вам знакомыми.

Приняв на себя роль родителей-коучей, вы сразу вспомните те времена, когда сами были подростками: свои надежды и страхи, жизненные уроки и моменты триумфа. Вы осознаете, что вы и ваш ребёнок это две части единого целого – продолжения жизни. Вы вместе изучите возможности, которые предлагает жизнь вашему подростку, и вместе найдете для него самый лучший способ взросления с чувством уверенности в собственных силах, с осознанием своей смелости и человечности и передачи этих качеств следующему поколению.