Читать книгу Много нас - - Страница 9

Зак

Прошло уже гораздо больше десяти недель с тех пор, как Энн перестала со мной разговаривать. Звонки, смс, комментарии в социальных сетях остаются незамеченными, словно она надела очки с фильтром, избавляющим мир от моего существования. Я снимаю еще одну бусину со шнурка и складываю к остальным в маленькую коробочку на столе. На той неделе Энн снова меня не увидела, не услышала и не заметила. Эх, Энни, как мне избавить себя от этого наваждения?

Двадцать девять. Пока их было достаточно много, я не замечал скоротечности времени и просто снимал по одной каждую неделю. Но чем меньше становится бусин, тем сильнее понимаю, я должен сделать что-то еще. Но что?

Сложив руки замком под затылком, откидываю голову назад и разваливаюсь в своем кресле, раздвинув ноги. Проблема с Кеном частично решена. Минус одна из тысячи других. Если он просрет свою возможность на здоровое будущее и в этот раз, то больше я ему не помощник. Серьезно. Я не могу играть роль его отсутствующей мамочки, учитывая, что эти проблемы не являют моими. Я просто хороший друг и человек. Или мне нравится так думать.

Опускаю руку вниз и достаю из-под кресла заначку в виде пачки сигарет. Провожу одной из них под носом и втягиваю в себя терпкий аромат. Нужно открыть окно, чтоб вонь не осталась в комнате дольше, чем это нужно. Не могу себе позволить осквернить этот дом не только из-за любви к чистоте и порядку, но и из уважения. Не сри там, где ты ешь. Первое правило, чтоб быть человеком. Второе – если насрал, то убери. И это касается не только материального и физического.

Кондиционер около окна гоняет воздух по кругу и пытается сделать его чуть прохладнее, чтоб жизнь во время жары была чуть более возможной. Выключаю его, открываю окно и делаю свою первую затяжку. Ладно, не первую. Но за столь долгий период, что я держу себя в руках, можно назвать ее именно такой. Не пей, а если пьешь, то в меру. Не кури, а если это делаешь, то минимизируй принесенный ущерб. Не употребляй, но тут и так все понятно.

Тягучий горький дым обжигает горло и заставляет легкие сжиматься, превращая их в смятые бумажные листы. Ну, по крайней мере, именно так это и ощущается. Со всей своей спортивной силой делаю долгие и медленные затяжки, смакуя вкус горечи на языке. Через несколько таких циклов сигарета заканчивается, тушу ее прям об белоснежный подоконник и запихиваю бычок в пачку.

Энн

Попытка поддерживать наведенный порядок превращается в фарс. По крайней мере, мне это кажется именно так. Хоть я и сделала необходимое, послушав маму, и достирала вещи на следующий день, я так и не убрала их обратно в шкаф. А те, что я скинула на пол, так там и остались. Мусор снова переполняет ведро, но теперь хотя бы не валяется, как было прежде.

Ладно, может, стоит попробовать разобрать одежду? Вылезаю из кровати и иду в сторону своих вещей. Долго. Мучительно долго раскладываю их аккуратными стопками и убираю на свои места. Некоторые из них отбрасывают меня к неприятным воспоминаниям, но я не цепляюсь за них и не останавливаюсь, чтоб не потратить еще больше времени. Просто машинально продолжаю свою работу. Снимаю с сушилки чистые вещи и отношу их в свою спальню. Ладно, их не буду кидать на пол, поэтому просто скидываю на кровать в надежде, что вечером разложу их, чтоб лечь спать. Но кого я обманываю, если не себя? Скорее всего, не сделав это сейчас, я просто лягу на диване или опять в комнате Лики. Кажется, еще чуть-чуть и я должна буду платить ей за аренду постели. О, и за износ постельного белья, конечно же.

Сажусь на край кровати и, сделав над собой усилие, продолжаю предыдущее действие. Футболки в стопку слева, шорты справа, белье в отдельный выдвижной ящик комода. Кто сегодня молодец? Я! Если б у меня было чуть больше сил, я бы порадовалась, что у меня получилось разгрести эти завалы, но это все равно никак не приводит в порядок то, что творится у меня внутри.

Слишком много обмана и иллюзий, которыми я окружаю себя и создаю для окружающих. Быть, а не казаться – правило, которым мне необходимо воспользоваться. Но что я должна сделать? Продемонстрировать себя настоящую? Стать такой, какой себя показываю?

Закончив тут, подхожу к холодильнику и открываю с надеждой увидеть в нем то, чего не покупала и не готовила. Но увы, продукты, купленные мною на следующий день после маминого приезда, так и лежат почти нетронутыми. Жаль, здесь нет Лики, которая могла бы придумать любое блюдо и приготовить его за короткий временной промежуток. Возможно, она была бы даже рада задаче создать сочетание из, казалось бы, несочетаемых продуктов. Открываю на телефоне сайт, который может подобрать рецепт по имеющимся продуктам, и почти сразу же закрываю. Ненавижу готовку. Не умею и не хочу этим заниматься. Кое-как отрезаю сыр уже тупым ножом и кладу на тостовый хлеб, не утруждая себя предварительной обжаркой. Ложка кофе, кубик сахара и бутерброд. Вполне сносный вариант не только сегодня, но и всегда.

Желудок сжимается, и меня переполняет желание его прочистить, но, сделав несколько глотков напитка из чашки, перебарываю позыв и смиряюсь с необходимостью поддерживать свое тело пригодным для дальнейшего функционирования. И что же в планах у меня на сегодня? Мой любимый диван, бокал вина и бесконечная жалость к себе. Отложу это на вечер, а сейчас попробую хоть как-то скрасить свой очередной одинокий день.

Косметичка – единственное место, где хранится хоть какой-то порядок. Ну просто по той причине, что в последнее время я редко ею пользуюсь. Наношу на веки светлые тени какого-то бежевого оттенка и добавляю к ним немного розовых на внешний уголок глаза. Темно-коричневая тушь, хайлайтер у внутреннего уголка, совсем немного скульптора, чтоб подчеркнуть и так уже впадающие щеки, липкий блеск на губы. В завершение своего сегодняшнего макияжа клею маленькую звездочку чуть выше левой скулы. Открываю шкаф и впервые радуюсь результатам своей работы. Поиск одежды значительно упрощается и ускоряется, когда ты знаешь, что и где лежит, и не приходится рыться среди тряпок, чтоб найти необходимое.

Хм-м-м, нет. Открываю другую дверцу и смотрю на висящее на плечиках содержимое. Кажется, в моей коллекции есть все цвета и их оттенки. Черные и темные вещи отпадают сразу, ибо ходить под палящим солнцем в такой одежде – самое настоящее самоубийство. Перебирая варианты, забраковываю каждый из них под малейшим предлогом, пока не добираюсь до светлого комбинезона с шортами из тонкой джинсы. Натягиваю под него очередной короткий топ и накидываю лишь одну лямку на плечо, оставив вторую свободно висеть. С верхней полки достаю белую панамку с каким-то маленьким рисунком голубого цвета и в обязательном порядке беру очки. Кладу их в нагрудный карман, а телефон и ключи складываю в маленькую сумочку, висящую на свободном плече. Оценив свой внешний вид в зеркало, понимаю, что снова похожа на подростка, чье тело слишком рано решило повзрослеть. Эй, грудь, спасибо, что держишься, а вот с задницей придется попрощаться.

Излюбленное место для моего одиночества в толпе – торговый центр. Зайдя в местную кафешку, беру отвратительный зеленый смузи с сельдереем и потягиваю напиток через трубочку, пытаясь утешить себя мыслью, что хоть что—то, попадающее в мое тело, должно быть здоровым. Глупый пошлый каламбур, пришедший в мою голову, на секунду поднимает настроение, пока я хожу между рядами с одеждой и пытаюсь проявить интерес хоть к чему-то. Ровные ряды разноцветных футболок, джинсы всех оттенков синего и голубого, платья свободного кроя, позволяющего ветерку приподнимать край для легкого флирта с теми, к кому их обладательницы пойдут на свидание.

Продавщицы с недовольным выражением осматривают мой внешний вид, видимо, решив, что у меня недостаточно денег для покупки в их магазине. Выкусите, суки. У меня достаточно денег, чтоб купить все ваши внутренние органы и приготовить их сегодня себе на ужин. Ваши кислые лица мешают продажам, поэтому я отсылаю маме смс с намеком, что ей следует проверить свой персонал. Разумеется, этот магазин не единственный, которым владеет моя семья, но он первый, который мама открыла после получения статуса вдовы. Никто из ее новых сотрудников никогда не видел членов ее семьи, чтоб позволяет мне иногда развлекать себя такими проверочными визитами.

Выйдя отсюда, направляюсь в магазин, где продавцы более доброжелательны и тактичны. Хоть там и продается одежда менее известных брендов, а то и вовсе без них, там чувствую себя более комфортно. Поэтому набираю себе целую гору вещей, каждую в двух размерах, привычный и поменьше, и захожу к примерочную, на входе в которую мне любезно выдали крючок с большой висящей цифрой. После третьей пары померенной одежды окончательно понимаю, что мой прежний размер стал велик, поэтому вытаскиваю его и отдаю обратно, а остальное оставляю.

Жаль, но нет. Здесь мне тоже не везет с тем, чтоб улучшить свое настроение. Выбрав несколько приглянувшихся вещей, отношу на кассу, а пока их пробивают осматриваю пространство рядом. На стойке справа висит акционный товар, беру оттуда несколько предметов и кладу к остальным.

Кольцо боли, как ареол, сжимает мою голову в разных направлениях, вызывая ощущение легкой тошноты. Давление изнутри нарастает до такой степени, что еще чуть-чуть и глаза вылезут из орбит. Легкий тонкий писк в ушах становится громче и маскирует собой все остальные звуки этого мира. Зажимаю рот свободной ладонью и молясь бегу в ближайшую уборную. Слава всем богам, что в этом торговом центре туалеты для посетителей расположены у каждого входа и посередине знания. И так на каждом этаже. Кидаю пакеты с покупками на пол и, стараясь не касаться унитаза ни волосами, ни руками, прочищаю свой желудок от полезной жижи. Похоже, питаться нормальными продуктами мне не судьба. Ну или организм настолько не поверил овощам в своем рационе, что принял их за нечто чужеродное и решил поскорее от них избавиться.

Вызываю такси и умываю лицо в ожидании машины. Не приятненько, но терпимо. Протираю руки сухими салфетками, выходя из здания с видом, как будто не я сейчас блевала в туалете, как какой-то маргинальный персонаж. Ну, такая ситуация, конечно же, может случиться с любым из нас и по самым разным причинам, но чаще происходит именно с “низшими слоями общества”, как их презренно называл мой умерший родитель.

Прохлада в автомобиле немного освежает и заставляет чувствовать себя капельку лучше. Меня даже не укачивает, поэтому решаю продлить поездку и прошу заехать в один из ресторанов, где можно взять еды навынос. Естественно, я знаю, что за ожидание будет доплата, превышающая цену самой поездки, но это все равно для меня дешевле, чем согласиться на мамино предложение и купить себе машину.

***

Кубики льда бьются друг об друга, холодная вода из купленной бутылки смешивается с вином и снижает градус жидкости в моем бокале. Я понимаю, что пристрастие к ежедневному бокалу вина, а иногда и не одному, не может закончиться чем-то хорошим, если я не предприму для этого никаких усилий. Хоть мне и не очень хочется это делать, но здравой частью сознания я знаю, что такой способ расслабиться есть только на период, пока я проживаю одна. А потом начнется “Энн, я за тебя беспокоюсь”, “Энн, если ты хочешь, давай поговорим”, “Энн, если тебе плохо, то я всегда рядом”. Я проговариваю Ликины фразы сквозь себя, усмехаясь ее тону заботливой мамочки.

С одной стороны, мне достаточно неплохо наедине с собой и за два года я научилась проводить время в одиночестве, пока у всех знакомых есть свои дела. Учеба, отношения, хобби, личное время и куча других дел, которыми я не могу себя наполнить. Необходимость проводить время наедине с собой постепенно учила получать от этого удовольствие и иногда даже заставляла отказываться от встреч с другими людьми.

А с другой стороны… появился Зак и сломал мой навык одинокого времяпрепровождения. Теперь я не получаю ни удовольствия, ни расслабления. Даже мой относительно качественный сон испортился, и теперь по ночам я жду, что кто-то обнимет меня и прижмет к своей широкой груди. Влюбленность в другого человека сломала мою криво-выстроенную любовь к себе. Что уж говорить, если даже секс перестал приносить мне удовольствие. Даже наедине с собою. Движения, отточенные годами, сбиваются с ритма, когда я представляю себе парня с русыми волосами, пальцы начинают кружиться так, как это делал бы, но ничего не выходит. Это выводит меня из себя и вместо положительного заряда я получаю очередную порцию ненависти к себе, к нему и ко всему окружающему миру.

Неужели так сложно было не позволять другому человеку разбивать тебе сердце?