Читать книгу Дизайн, фриланс и деревня. Проводник для начинающих графических, веб-, UX/UI дизайнеров - - Страница 3

Училище. Столовая. Время обеда. Поднявшись из-за стола, я убрал поднос и направился к выходу. Чтобы попасть на улицу, нужно было пройти через длинный и широкий коридор. Очередь человек, на двадцать с каждой стороны, выстроилась вдоль стен, а по центру оставалась проходная дорожка для тех, кто уходил.

Я двигался посередине этой дорожки. Справа и слева толпы. Сердце колотилось в груди. Все вокруг смотрели на меня, указывали на меня пальцами и смеялись. Кто-то кричал что-то. Но я не слышал, что они говорят – все было как в тумане. Выйдя на улицу, я глубоко вздохнул, чувствуя, как ком подступает к горлу, и слезы потекли ручьем. Я пошел домой быстрым шагом, обдумывая лишь одну мысль: «Я больше туда не вернусь».

Два месяца до этого…

Лето. Мне 16 лет. Я живу в городе Макарьев. Не понимаю, почему его назвали городом, по размерам он чуть больше деревни, население там – примерно пять тысяч человек. Закончил первый курс в ПТУ (училище, или, как говорят народным языком, «шарага») по специальности «водитель». Выбор профессии происходил не по моему желанию: я просто взял то, что было доступно, не задумываясь. Вариантов, в общем-то, было не так уж много: стань или трактористом, или поваром. И, если бы мне сейчас пришлось сделать выбор, я бы, вероятно, пошел на повара, но зная себя в то время, понимаю, что это было бы маловероятно. Все «типа крутые парни» шли на трактористов, и я просто боялся отклониться от этого курса. Таким робким, как я, оставался лишь один вариант, и я его выбрал. Конечно, можно было уехать учиться в другой город, но вспоминая себя в то время, я был совершенно другим человеком. Жил от одного дня до другого, без особых мечтаний и желаний.

Прошел год. Учеба не приносила мне радости или удовольствия. С однокурсниками у меня не складывались отношения, они часто подшучивали надо мной и не особо стремились общаться. Интерес к тракторам у меня так и не возник. Я часто приходил на занятия и просто спал на задней парте, а во время перерывов блуждал в одиночестве, задумываясь о своем. Все это вызывало у меня отвращение, но самое страшное, что я даже не задумывался о том, как изменить свою ситуацию, как жить лучше. Моя жизнь текла по инерции, и я принимал свою реальность как неизменный факт.

Середина лета в полном разгаре. Я отдыхал от учебы. В один из дней ко мне пришла внезапная мысль: «А почему бы мне не создать свою песню?». Откуда взялось это вдохновение, так и не понял – наверное, были некие предпосылки, которые я просто не заметил.

Я начал искать в Google, как это можно сделать. Обнаружил программу для записи звука, купил «палку Джениус» (так в наших кругах прозвали самый простой микрофон Genius всего за 50 рублей) и приступил к записи. Получилось нечто, отдалённо напоминающее песню, или вернее, рэп. Захотелось поделиться этим «творением» с кем-то ещё, узнать чужое мнение. Возможно, мне просто нужна была поддержка, ведь мои песни были созданы не из-за благополучной жизни. Они были полны моих проблем, страхов и переживаний.

Я решил, что пока не стоит показывать свое «творение» кому-либо из своего города. Начав думать, что же мне делать дальше, я нашёл один онлайн-ресурс – «спейс.ру». Мне казалось, что если я выложу туда свои песни, то никто из моего города их никогда не увидит, а люди из других городов, в глаза которым мне не придется смотреть, смогут высказать свое мнение. Однако я недооценил тесность нашего мира. Один из моих однокурсников не только активно пользовался этой социальной сетью, но и каким-то образом нашёл мой профиль. Но тогда я еще об этом не подозревал…

Два месяца спустя…

На дворе был сентябрь, начался второй курс. Первый день учебы. Войдя в училище, я моментально все понял. Лицо мое покраснело. Я все видел и слышал. Не знал, что делать, и постарался просто не обращать внимания на людей и свои песни, хотя мне было очень стыдно, и внутри все сжималось. Я стиснул зубы, терпел насмешки и косые взгляды. Можно сказать, я был антизвездой.

После того, как я вышел из столовой, пройдя по своего рода «аллее позора», в голове у меня была только одна мысль: «Я больше туда не вернусь и докажу всем, на что я способен». На самом деле, ещё на первом курсе я начал часто пропускать занятия, и этот инцидент стал лишь последней каплей, чтобы принять решение. Ведь там меня уже ничто не держало – ни люди, ни учеба, ни тракторы.

Я шёл домой, и мне было так обидно, внутри всё «разрывалось». Я не понимал, почему со мной всё это происходит. Я начал вспоминать детство, как дети на улицах избивали меня, а мне приходилось обходить какие-то улицы стороной, чтобы не встретить их. Как дома были все пьяные, и приходилось уходить ночевать к другу. Как мне постоянно приходилось прятаться, убегать, плакать, получать удары. Я не понимал, за что мне всё это и когда это закончится.

Придя домой, мама была на кухне, и что-то готовила. Я прошёл прямо на кухню, не снимая обуви, и выпалил: «Мам, я больше не пойду в ПТУ!» Она посмотрела на меня и ответила что-то в духе: «Да окей, только разберись, что будешь делать-то».

Моя мама – человек, которого не особо волновало моё воспитание. Например, в десять лет я мог гулять до часу ночи, и никому было не важно, где я и чем занимаюсь. Главная фраза по жизни моей мамы была: «Улица воспитает!». Я тогда не задумался о том, что её ответ означал примерно «Да мне пофиг, занимайся чем хочешь, главное, чтобы меня по судам не таскали», нежели «Ты справишься, у тебя получится, я в тебя верю». И как бы это странно не звучало, в тот момент это был самый лучший ответ для меня. Я освободился от заключения. Мама, возможно, сама не осознавая, подарила мне свободу, которая впоследствии изменила вектор моей жизни. Как вариант, мог бы просто «спиться», но хорошо, что этого не произошло.

Но не все были такими равнодушными. Бабушка, дядя, и ещё какие-то люди говорили мне: «Если ты не получишь образования, то будешь работать на пилораме, или мести улицы». В целом, понятно их переживания, и вправду, чем ещё человек без образования может заниматься. Меня вызывали даже на «ковер» в администрацию города. Там было человек 20 за одним большим столом, они сперва толпой меня унижали словесно, а после заявили: «Ты либо иди на пилораму работай, либо продолжай учиться. Сидеть просто дома нельзя!». Конечно, я их не послушал, и просто сидел дома.

В этот момент я должен поведать вам, как я воодушевленный начал менять себя, менять мир, но нет. Я сидел дома, играл в игры, параллельно записывая музыку, думая, что мне удастся связать с ней жизнь. Прошёл год, мне исполнилось 17 лет. Создание песен перестало меня вдохновлять, как раньше. Я задался вопросом: «А что дальше? Надо будет скоро зарабатывать себе на жизнь. Пойду на пилораму работать? Ведь в Макарьеве больше некуда идти работать». Я вспомнил случай из жизни, от которого по всему телу пробежали мурашки.

Однажды друг пригласил меня на погрузку, где можно заработать «легкие» деньги за пару дней. Я согласился, ещё не представляя, что получу самый значимый и ценный урок в моей жизни. Когда я пришёл туда, то увидел огромную длинную машину, забитую толстыми двухметровыми досками, которые нам требовалось переложить на землю. Правильнее, наверное, назвать это разгрузкой. Нас было трое: я, мой друг, плюс ещё какой-то мужик за 40, похож на алкаша, хотя кто его знает, когда на таких работах поработаешь, как ты будешь выглядеть.

Мой друг – сильный и подтянутый, с детства приученный к труду, и мог без проблем поднимать доски. Я – хлипенький, слабенький мальчик, еле поднимал доски. Сейчас уже не вспомню всех тонкостей, что я чувствовал, но было очень тяжело. После первого дня я лежал в кровати и размышлял: «Завтра ещё один день страданий, но не знаю, получится ли осилить. И что, если я не смогу найти работу до 18-ти, то буду всю жизнь таскать доски, перекладывать их с места на место. Страдать, ради чего? Я знаю примеры тех, кто оставался в деревне и работал на пилораме десятилетиями, взять к примеру моего дядю. Он почти всю жизнь проработал на пилораме».

Эта ночь оставила след внутри меня. Мне было страшно и непонятно. Непонятно, почему люди работают на нелюбимой работе, разве нет другого выхода, разве нет возможности заниматься тем, что хотя бы немного тебе нравится. Возможно, это был первый проблеск мыслей, когда я поставил под сомнение мир и реальность, в которой находился.

Вернёмся к точке моего семнадцатилетия, когда я впервые начал задумываться о будущем. Я прикинул, что если сейчас ничего не буду делать, то в 18 лет ничего и не изменится. Хотя одно всё же изменится, мне нужно будет начать зарабатывать деньги. Дело в том, что до 18 лет меня обеспечивает пенсия по «потере кормильца», которой мне хватает, чтобы жить и ничего не делать. В 18 лет такого блага у меня не будет, и мне потребуется пойти на работу, а выбор работ в моей деревне не большой: разнорабочий, грузчик, разгрузчик и прочая работа руками за копейки. Мне стало страшно.

Осознавая все это, каким-то снова невероятным образом, откуда-то изнутри пришла очень странная, мощная и радикальная мысль. Я сказал себе: «Я готов умирать с голоду после наступления 18-летия, но я не пойду на нелюбимую работу. Я должен найти любимое дело и начать зарабатывать на этом. У меня нет других вариантов». Наверное, что-то, что уже было отголосками внутри меня, очнулось полностью и заявило о себе.

Я не мог представить, что мне необходимо заниматься нелюбимым делом и не хотел, чтобы это стало реальностью, просто не мог допустить этого. Сама мысль была контринтуитивна и противоречила тому, что я видел вокруг. Ведь всё, что я видел, подтверждало лишь одно: «На работе мы страдаем, чтобы получить деньги, отдохнуть, и пойти снова страдать».

Я, сам не осознавая этого, принял одно из самых сильных решений. Это решение, которое не пропустит ни одно сомнение, даже самое большое. Это решение, которое превращает человека в супермена. Такое решение называется «сжечь лодки». Так поступали раньше: приплывали на вражескую территорию и сжигали все свои лодки, чтобы поднять моральный дух команды. Команда понимала, что есть только два пути – умереть или победить. Их мотивация была на 100%. Можно подумать, что я ничего не сжёг, но я сжёг «ментальную лодку» в своей голове. Я отнёсся к своему решению очень серьёзно и даже стал меньше кушать, чтобы научиться экономить энергию.

Я сидел в своей комнате, у меня было меньше года времени. Весь мир вдали, моя цель в фокусе. Все мысли о том, как мне достичь своей цели, и с чего нужно начать.

*Пенсию по потере кормильца платили потому что моего настоящего отца убили, когда мне было 7 лет. Пенсия выплачивается до 18-летия или до окончания обучения.