Читать книгу Я и моя психология - - Страница 17

В начале четвертой сессии клиентка подключилась всего на одну минуту позже, что является частью позитивной динамики наших консультаций. Поздоровавшись, я узнала, как прошла ее неделя.

Оказалось, что клиентка разговаривала со своим партнером, который выразил готовность поддержать ее, если она решит сменить работу или получить новую специальность. Клиентка подчеркнула, что этот разговор был важным для нее.

Ей приносило удовольствие, но она испытывала чувство вины, зная, что ее жених будет работать еще больше, чтобы помочь ей.

Она чаще всего выступает в роли спасателя, решая проблемы других людей, и редко просит о помощи.

На работе она часто выручает коллег и выполняет их работу, берет на себя срочные заказы на изготовление тортов, не умея отказывать, что приводит к бессонным ночам и работе по выходным. Она постоянно чувствует, что не вправе отказать своему непосредственному руководителю, который перекладывает свои обязанности на нее.

Я попросила ее задуматься о том, каково быть в роли вечного спасителя и как это влияет на ее отношения с партнером, когда она исчерпывает свои силы.

Как она себя чувствует на работе, когда на нее ложится слишком много чужих обязанностей, и не выражает своих негативных эмоций. После некоторого размышления клиентка отметила, что она очень истощена от постоянной ответственности на работе и необходимости контролировать все.

Вопрос о том, что случится, если она перестанет контролировать все, она отвергла, хотя сохраняет опасения, продолжая вести жесткий контроль.

– Мне кажется, что все обрушится.

– Что конкретно тебя беспокоит?

– Ну… Я потеряю работу. Клиенты перестанут обращаться ко мне, и больше никто не будет заказывать торты.

Мы продолжили разжигать страхи у клиентки, пока не добрались до страха потерять все свои средства и отношения с важными для нее людьми. Это означало, что ей придется вернуться жить к своей маме – это была крайняя точка ее катастрофического сценария. Родители будут ею очень разочарованы, и клиентка просто не сможет выдержать постоянного нахождения в их компании. Я спросила клиентку, почему ей так сложно будет установить границы с родителями, даже если она вернется к ним.

Клиентка сказала, что не может причинить боль своим родителям, отстаивание границ и отказ от жизни по родительским правилам означает для нее причинение боли. Я подняла вопрос о ее чувстве вины за помощь ее жениху и спросила, распространяется ли такая логика на их отношения. Она признала, что спасает его от своего дискомфорта и ответственности.

Клиентка выразила свои страхи и сомнения, думая, что ее партнер может ее бросить и она перестанет быть нужной. Я поддержала ее, выразив свое сочувствие и понимание. Напомнила ей о желании партнера поддержать ее и позаботиться о ней, когда она нуждается в этом. Клиентка была удивлена, что забыла об этом. Я также поделилась, что мне приятно общаться с ней, и она меня не разочаровывает.

Я буду рада, если она откажет мне в чем-то, потому что это покажет, что она заботится о себе. Она просто была собой, без ролей.

– Отказ не всегда приятен, но не фатально. Если мы решаем все за другого человека, мы лишаем его возможности выразить свои чувства и защитить свои границы и лишаем себя такой же возможности.

– Спасибо за ваши слова. Я чувствую, что меня поддерживают.

Мы улыбнулись друг другу. Я сказала клиентке, что хотела бы поделиться с ней.

Рассматривается драматический треугольник Карпмана и важность роли спасателя в нем, а также почему зацикливание на любой из ролей не способствует здоровым взаимоотношениям и постепенно истощает участников, разрушая их. После небольшого перерыва я предложила клиентке помощь в тренировке умения распознавать роли треугольника и выходить из них через выражение негативных эмоций и умение говорить «нет», если это необходимо. Она с радостью согласилась. Затем я спросила у нее, каким образом она предпочла бы потренировать эти навыки. Клиентка задумалась и предложила смоделировать «неудобные» ситуации, в которых ей сложно отказывать или…

Она рассказала о нескольких ситуациях, где ей приходилось защищать свои личные границы. В одной из них она упомянула, что ее начальник просил ее составить отчет или презентацию вместо него. Она также поделилась случаем, когда ее коллега просила ее заменить себя и пообщаться с клиентами, чтобы забрать ребенка из сада. Были и ситуации с клиентами, которые делали срочные заказы на торт, а также просьбы от матери о помощи и попытки ежедневной связи с клиенткой по телефону. После анализа она осознала, что чаще всего оказывалась в роли спасателя. По отношению к матери и начальнику она чувствовала себя жертвой, видя их в роли…

Она часто оказывается в роли преследователя со своим женихом, когда осуждает его встречи с друзьями, отдых или необдуманные покупки. Она признала, что все эти роли неприятны и больше не желает исполнять их, особенно роль преследователя. Я поддержала ее решение и предложила разыграть эти ситуации, где я буду одним из персонажей ее историй, позволяя ей выразить свои истинные чувства. Клиентке было очень трудно.

Постоянно погружалась в состояние адаптивного ребенка, которое не желало отказываться и устанавливать границы. Каждый раз, когда это происходило, я напоминала ей о ее взрослом «Я» и о том, что она имеет право на уважительное самовыражение. Клиентке было легче отказывать потенциальным покупателям ее кондитерских изделий, и мы даже составили фразу, которую она могла бы использовать в будущем. Когда она отказывала своему руководителю, я почувствовала ее злость в один момент, а затем удовольствие, с которым она говорила ему «нет».

Перед клиенткой стояла трудная задача – рассказать маме, что она не хочет приезжать и общаться с ней из-за испытываемой обиды. Я поддерживала ее, стараясь усилить напряжение, чтобы клиентка смогла выразить свою злость. Когда она наконец поделилась своим чувством обиды, начала плакать. По завершении разговора я почувствовала ее облегчение.

– Я горжусь вами. Вы справились отлично. Я видела, как вам было трудно, но вы заслуживаете защищать свои чувства и желания. Как и все остальные люди, ваша мама также откровенно делится со мной своими потребностями.

– Благодарю вас за новую перспективу, я не рассматривала это таким образом.