Читать книгу ПРО БЕГ. 365 открытий о жизни - - Страница 2

ДЕНЬ 1. Было весело.

Первые 10 минут был внутренний смех, переходящий во внешний.

Какую, Юля, очередную затею ты еще придумала? Зачем тебе бегать?

Правая нога заболела от самого начала бедра. Левый бок заколол. Бегу, смеюсь.

Понимаю, что на обстановку вокруг и людей не обращаю внимания. Что обо мне подумают, вообще без разницы. Сама себе на уме.

Вторые 10 минут были мысли: «Надо четко следить за временем, у меня же инструкция». И судорожно поглядывала на часы.

Последние 10 минут бегу, щеки горят. Кайф! Такая легкость.

Когда после бега остановилась для растяжки, тут же включилось: «Юля, на тебя смотрят. Что это, ты тут встала по центру?» Смешно.

Так интересно было наблюдать за собой.

Пока бежала, фокус внимания был на себя в моменте, и на окружение не обращала внимания.

Пришла домой счастливая, довольная. Интересно, что же будет дальше?

Когда пробегала между домами, тропами, то вспомнила, как в школе занималась спортивным ориентированием, бегала по лесу с картой и компасом.

Если честно, то ведь тогда я бегала не по карте, а чисто интуитивно. Я не понимала, как совместить компас и карту. И когда я просила о помощи, чтобы мне объяснили, как это работает, карта и компас, все говорили, что я прикидываюсь.

Я же училась хорошо, типа умная. А я реально не понимала.

И чтобы оправдать надежды, возложенные на хорошую девочку, просто быстро бегала. Бежала, куда подсказывает сердце. Бежала без страха, что могу потеряться.

Как-то чувствовала, где финиш. И просто бежала, чтобы прибежать.

Сейчас во время бега возник вопрос: зачем это мне? Что я хочу изменить в себе? И появилась четкая картина, что я хочу.

Вывод: прежде чем делать, нужно задать себе вопрос: зачем это мне, что я хочу?

ДЕНЬ 2. Я просто бегу.

Осознания и ответы на вопрос стали приходить на первой минуте. Как, что, почему?

Сегодня смеха не было. Было внутреннее общение с мозгом.

Прямо лицом в ошибки и их последствия. Такая «расчлененка».

Сколько стоят мои ошибки? Ты же бежишь за баблом! Так вот же оно. Сама раздала, а потом ноешь, что не хватает.

Осознания накрыли.

В конце тренировки внутренний кайф. Я просто бегу, а сколько имею?

Я не на приеме у психотерапевта. Я не на курсах повышения квалификации. Я просто бегу. И приходит множество осознаний и решений. Такой крик души.

Финансы внутри меня. Сколько стоят все мои учебы и работы? Сколько миллионов? Начни их возвращать. Мои знания, умноженные на мой опыт = x 10.

Все решения внутри меня.

Состояние здоровья во время бега было нормальным. Иногда наступало ощущение покалывания в боку. Продышала два раза, как тренер рекомендовала, и все хорошо.

Домой зашла – красота, мир внутри и смех.

Грабли – моя тема.

Грабли надо монетизировать. Написать книгу. Два года уже собираюсь. Вывод: все ответы внутри нас. Выход – он на входе.

ДЕНЬ 3. Интересные ощущения.

Еще догоняют вчерашние осознания.

Во время бега часы отключались через каждые 5 минут.

Просто появлялся на экране крест. Причем до и после тренировки они работали без остановки.

Использовала все возможные способы, но часы с пульсометром не подключались к нужной беговой программе.

Ладно, поеду завтра в магазин, где покупала.

Показания пульса смотрела отдельно на часах. Правильно показывали часы или нет так и не поняла. Короче, 157–165 ударов в минуту. А мне нормально. Без одышки, напряга и каких-либо проявлений.

Задала себе вопрос и стартовала. Мысли все смешались, ответ приходит и уходит. Потом смотрю на часы – пульс 169. И пошел внутренний разговор: «Юля, ты же чувствуешь себя нормально, наверное, они сломались».

Дальше те же цифры. Потом регулярное отключение часов через каждые 5 минут.

Появилось небольшое напряжение: «Что, если тебе сейчас станет плохо?» Не пугает. И потом такое: «Зачем тебе деньги, если ты не добежишь?» И говорю себе: «Ты бежишь для себя!» Тут же пульс резко падает до 97 ударов. Внутреннее ура! Вот оно! Просто живи для себя, а не ради других.

Улыбка на лице. Потом пульс опять 153–165. Интересное ощущение. Вывод: живи для себя, а не ради того, чтобы отдать долги.

ДЕНЬ 4. Выходной догнал.

Сегодня про супермомент от того, как подключить пульсометр.

Это точно был день отдыха. И получился он неосознанно.

До этого сама много времени потратила, искала в интернете, тыкала 100500 раз. Никак не могла подключить.

Сегодня пошла в магазин, где эти часы купила.

Там в течение трех часов все по очереди пытались подключить.

И даже поменяли уже на другие – все никак.

В итоге сегодня 3 часа стояния рядом с продавцами и ничегонеделания.

Вчера – 1 час, позавчера – 2 часа. Итого: 6 часов. Какая красота!

А так бы варила, училась, писала, убирала и т. д. Вот он выходной, догнал.

Написала оду благодарности пульсометру за то, что учит меня отдыхать. Вывод: отдыхай регулярно, иначе отдых сам догонит через проблемы.

ДЕНЬ 5. Все классно.

Бегала с утра, в 5:35.

Все классно. Легко. Внутри кайф. Вокруг красота. Не спят только собаки и их друзья-хозяева.

На вопрос, зачем бегу, ответ – просто для себя, потому что нравится. Что хочу изменить в себе? Ничего. Я красивая, умная, веселая, экспертная в своей профессии, много что могу.

Бегу для кайфа, для себя. Деньги сами придут, только бери 100-процентную ответственность на себя и делай для этого что-то.

Пока пульсометр не поддается коннекту.

Вывод: бери полную ответственность за себя и делай новые действия, чтобы был другой результат.

ДЕНЬ 6. Получи, распишись.

Утро, 6:00. Тепло. Красота.

Бежать все 30 минут очень легко. Суеты нет. Накручивания себя тоже нет. Есть только миллион осознаний. Ответы на вопрос приходят друг за другом. Получи! Распишись!

Собираюсь по кусочкам из сотни не своих мест и ролей. Такая новая Я.

Интересно с ней знакомиться.

Вывод: новые действия приводят к новым осознаниям и знакомствам с собой.

ДЕНЬ 7. Убежала в истории.

Легко и спокойно, без напряжения.

Потерялась во времени. Ответы на вопрос как посыпались.

Через 15 минут поняла, что не в моменте, а в воспоминаниях . Переключилась на красоту вокруг и пошли совсем другие осознания. Надо жить здесь и сейчас. Я уже лучшая версия себя сегодняшней!

Вывод: теряешься в моменте, если уходишь назад в истории.

ДЕНЬ 8. Выходной от бега.

Проснулась. И-и-и? А что я не бегу? Как будто что-то не на месте. Были ежедневные стабильные действия, и тут выключили один пункт. Ступор внутри. А может это сделать? А может то? Что делать? Файлы сбились.

Только начинаю встраивать в свою жизнь отдых.

Многие часто спрашивали: в каком месте батарейка у меня, что ты все время скачешь? Я просто улыбалась в ответ, потому что по-другому никогда не делала.

И тут по плану выходной от бега.

А что так можно было, полежать днем на диване? Хотя ведь никто не запрещал.

Сама придумывала кучу дел, чтобы быть полезной.

Нашла установку своей бабушки, которая говорила: «Шевелиться надо».

Живу по заветам бабушки Юля получается. Вот и шевелюсь без остановки.

Уходим! Уходим! Ухо-о-о-о-о-одим! Уходим от установок бабули Юли.

О спорт, ты – мир!

Вывод: создать новую привычку – отдыхать.

ДЕНЬ 9. Вижу свет в конце.

Бежать 26 минут – спокойно, ровно, легко.

В конце увидела момент, что бегу К цели, а не ОТ нее. Ура!

Отследила из окружения, где я такая же? Классный вопрос. Показал на то, что я суечусь так же, как прохожие, обвиняю мужа, как семейная пара на лавочке. Хорошо, что увидела. .

Мне все нравится.

Да, как увидела свет в конце и куда хочу, так даже захотелось бежать еще. Вывод: когда видишь цель, куда бежишь, то энергия появляется сама.

ДЕНЬ 10. А там все другое.

Бежать легко, интересно, весело, в удовольствие.

Смешно сегодня с самого начала. Выхожу из подъезда, беру телефон, чтобы прочитать план тренировки. Читаю, а там все другое…

Бег и выпады. У, как же я буду выпадать посреди улицы?

Бежала, бежала и резко начну делать выпады? А что люди подумают?

Фух! Хорошо, что 5:30 утра и нет народу.

О, а может, побежать другой дорогой? Где невидно никого?

Нет, Юля, что ты как маленькая? Ну, выпадай! Просто красиво выпадай!

Посмотрят люди и тоже так захотят. Бегу и смеюсь вслух.

Первые выпады пришлись на самый выход на проспект.

Фух, никого. Только один велосипедист. Ерунда. Он меня понимает. Тоже педали крутит. А еще и мужчина. Они вообще свои парни.

Такая перепрошивка.

Батарейку и комплектацию оставим, а вот файлы поменяем.

Дальше пошло видение себя через год. Ого! Мне нравится.

Изумительно веселое утро.

Я сегодня, пока бежала, нашла установку: Юля, ты дочь учительницы, поэтому надо быть… И мелким шрифтом на три страницы, какой надо быть.

Надо срочно писать вклад этой установки. Моя мама – самая лучшая учительница. А я ведь тоже педагог, только с малышами.

Вывод: главное – что ты думаешь о себе сам, о своей жизни. Что подумают другие – это жизнь для других. А у них своя жизнь.

ДЕНЬ 11. Поход в кроссовках.

Кросс-поход. То бегу, то иду. Интересно. Пошла гулять в кроссовках или что это значит?

Только красиво гуляй, чтобы тебе было красиво внутри, а не другим.

Отлично. Сплошное удовольствие. Бегу легко, шагаю в удовольствие.

И пусть весь мир подождет. Я замечала всю красоту вокруг, слышала птиц, несмотря на работу мозгов.

Значит, работать можно легко и мало, и с наибольшим результатом. А отдыхать можно не лежа, а просто делая для себя, что нравится. Пазлы сошлись.

Вроде мозгами понимала это и раньше, а сегодня почувствовала.

Получилось утро не чтобы успеть, а чтобы в кайф.

Вывод: когда делаешь для себя и то, что нравится, не устаешь.

ДЕНЬ 12. Мне нравится.

Первая мысль: а мне нравится бегать. А что не бегу?

Сказали отдыхать. А что отдыхать тоже ведь может нравиться?

Отдыхать не потому, что выдохлась, а потому что…

Мне все нравится.

Правильно работать, правильно бегать, правильно отдыхать.

ЦЕЛЬ всего – получать кайф от жизни!

Ну дела. Стоило побежать целенаправленно, сразу все увидела под другим углом.

Еще я не могу теперь быстро ходить. Не потому, что ноги болят. А потому что замедлилась. Сама себе не верю. Раньше с места на четвертой скорости летела галопом.

Вывод: цель жизни – получать наслаждение и удовольствие от любых своих действий.

ДЕНЬ 13. Все к лучшему.

С утра придумала много всего, чтобы отложить тренировку на вечер.

И получилось, что к лучшему. Все дневные ситуации прокрутила в голове. Многое прояснилось.

На вопрос, где я на карте жизни, только стала находить ответ: каждый день свое место, свой дом внутри себя. Увидела будущее. Свой дом внутри себя – это точка «В».

Теперь отсюда дорога в точку «С». Реально, когда «В» начала чувствовать, то и «С» увидела. Интересно…

Бежала медленно 30 минут. Легко, спокойно, кайфово, с улыбкой на лице. А в голове двигались миры.

Вывод: увидеть себя в будущем можно, только когда увидишь в настоящем.

ДЕНЬ 14. Колесо баланса.

Бежать легко, здорово, приятно. Делать 30 приседаний – непривычно.

Сначала были мысли: как же теперь приседать-то посреди дороги? Бегу, бегу и вдруг вприсядку? Смешно, однако.

По ходу движения пришло: отойди с дороги, наприседайся на обочине и дальше беги.

Отойди на 2 метра в сторону. Ты же не уходишь совсем. В один миг ушло сопротивление.

Увидела, где причина в неделание вовремя, – это колесо баланса. Прокачивай сразу все сферы жизни, все четыре роли, а то так и будешь хромать.

Кайф от бега, от осознаний и от себя.

Вывод: переход возможен, когда развиваешь одновременно все четыре свои роли: себя, жену, маму, профессионала.

ДЕНЬ 15. Скажи жизни – да!

Раннее утро. Дождик.

Пробежала отлично. Отдыхала, улыбалась и кайфовала внутри.

Скажи жизни – да! Дождь, мороз. Что не жить? Жить! Столько плюсов в дожде и кайфа!

Пока бегала, дождик утих совсем. Видимо, как и мои сопротивления по жизни. А сопротивлений-то реально стало меньше.

Только выдуманные мной, чтобы не делать по-новому.

Вывод: плюсы есть во всем, как и в любой погоде.

ДЕНЬ 16. Время для себя.

Утро. Как не бегу? Ладно, остановка. Лови кайф в другом.

Значит, время для себя. Пошла заниматься своей красотой.

И круто. А то все не хватало на это времени.

Время есть для всего. Только правильно спланируй и делай за себя и для себя. А потом только для других. За других не надо, сами могут. Не забирай их возможности.

Красота!!!

Вывод: делая за других, забираешь их возможности.

ДЕНЬ 17. Конец внешней беготне.

Сегодня первый день лета!

Пошла ходить с утра без плана бега. Что, без инструкции нельзя? Напиши сама себе инструкцию.

Шла спокойно и размышляла над вопросом: что я делаю для себя каждый день? И пришла в ужас от своего ответа.

Что делаю?! Потому что обещала, потому что обязательства, потому что если взялась, то иди до конца, потому что я ДОЛЖНА улучшать себя.

Все из ДОЛЖНА, а не из ХОЧУ получается.

От прогулки испытала кайф и удовольствие. От осознаний – ужас ужасный.

Я рада, что сегодня такой вопрос.

На душе стало так спокойно. Такой конец внешней беготне ради других, и начало движения для себя.

Круто. Мне нравится.

Вывод: делать из мотивации ХОЧУ – это для себя, делать из мотивации НАДО – это для других. Пока не сделал для себя, то и нечем делиться с другими.

ДЕНЬ 18. Чужие установки.

На улице дождик. Мокрые дорожки так красиво блестят.

Дождик нисколько не мешает, а наоборот, придает больше осознаний.

Почувствовала, услышала мышцы – такое кайфовое состояние жизни в них.

Понимаю, что моей физической силы много. А не иду вперед, потому что мозг тормозит чужими установками. Богатство? Про меня?

Да ну! Перестань. У нас в роду таких нет.

Отслеживала, что вокруг и о чем мне говорит? А где я такая же?

Мне нравится бегать. Во время такого бега прямо нахожу себя. Все время улыбаюсь.

Вывод: богатей, будь первой! Пусть богатство начнется с меня.

ДЕНЬ 19. Новые дороги.

Бег с выпадами 15 раз.

Бежать легко, весело. Довольная собой. Стала чувствовать мышцы не оттого, что они есть, а от их движения. Круто.

Пока бежала, все явления природы за 35 минут встретила.

Вышла – вокруг тихо. Через минуту дождик пошел. Через 5 минут ураган начался.

Потом добавился еще и гром.

Нет, я побегу дальше, если уж вышла.

И через 26 минут уже сияло яркое солнце.

Счастливая, мокрая, довольная пришла домой.

Если были светофоры, чтобы не ждать и не бежать на месте, просто сворачивала на другую дорогу.

Отследила, что раньше ждала или торопилась перебежать дорогу.

Вот он новый поворот!

Мозг сам увел: что ждешь? Так и будешь продолжать или побежишь другой дорогой?

Бегать в кайф!

Вывод: не жди, не топчись на месте, а поворачивай на новую дорогу, там есть солнце.

ДЕНЬ 20. Сама с собой.

Бегу 5 минут, потом пешком 5 минут. Состояние нормальное. Легко.

Шандарахнуло осознание: почему мне бегать легко и в кайф?

Я только здесь оказалась САМА С СОБОЙ, на своем месте.

Поэтому счастливая, довольная бегаю.

А все остальное время я была счастливая для других.

Вроде улыбаюсь, шучу, делаю кучу дел, но для других. Такая показушность счастья. Счастливая, чтобы других не расстраивать и вдохновлять.

Пришла после бега домой и спать завалилась на 4 часа.

Спасибо бегу и тренеру, что удается менять жизнь. Мне нравится. Пусть даже и сотрясает. Новые нейронные связи родятся, как только умрут старые.

Спасибо всем, что вы рядом.

Вывод: бег помогает найти время быть с собой наедине.

ДЕНЬ 21. Буйство мыслей.

Было легко бежать. На улице дождь. Видимо, под внутреннее состояние.

В голове просто буйство мыслей: кто я? где я? как я? Страшно.

Новые нейронные связи пробивают себе дорогу, расковыривают.

Мозг, помогай! Если легко могу бежать, значит, и мозгом смогу управлять.

Перерождение.

Зато начала видеть, куда иду. Силы аккумулируются, появляется ответственность за себя, а не за других.

Все к лучшему! Я живая!

Вывод: все начинается с себя, с ответственности за свое состояние.

ДЕНЬ 22. Мозг начинает верить.

Физически легко. Мозгам тоже становится легче.

Рубеж 21 дня пройден. Новая нейронная связь пробила дорогу.

Во время бега стала поворачивать на дорожки, куда хочу и где меньше препятствий, собак, светофоров.

После приседаний ощущения в теле совсем другие, такой легкий кайф.

Круто. Мозг начинает верить, что дойдет до цели. Что отдыхай по дороге, иначе тело не железное. Тело с мозгом в партнерстве.

И только вместе они дойдут. Простая истина, которую раньше не видела.

Может, и видела, но не осознавала. Все вылазит наружу.

Да, тело крепко стоит на ногах. А мозг разводит детский сад.

С каждым днем мозг соглашается с моим ХОЧУ и видит его. Я стала озвучивать свои ХОЧУ. Новое слово в лексиконе вместо НАДО и ДОЛЖНА.

Дальше, видимо, будет интереснее.

Вывод: непривычные действия по пути к цели в результате доставляют удовольствие.

ДЕНЬ 23. Бежать нормально.

Сегодня коротко – бежать нормально.

Немного внутренний конфликт в голове. Писать много не хочется. Осознания зашкаливают.

Вывод: сначала думай, а потом говори. Думай медленно, а решай быстро.

ДЕНЬ 24. Я могу больше.

Утро. Солнце. Легко.

Физически вообще ничего не мешает бежать быстрее. Даже программа в телефоне написала, что я могу больше.

А вот нет синхронизации с мозгом. Он все стопорит старыми убеждениями и установками.

Буду мозгу разрешать быть новой. Состояние новой себя – это как родиться заново. Смотришь на все и на себя в нем. Классное состояние себя в моменте. Вчера кайфовала от этого.

Сегодня бежала и смотрела по сторонам. Где? Кто? Что про меня? Смеялась.

Утро было веселое.

Вывод: будь в моменте и прими себя сегодня такой, какая есть.

ДЕНЬ 25. Великий математик.

Лето. Солнце. Жара. 5:30 утра.

Вот они привычки на автомате. Сегодня бег 5 минут спокойно и 5 на ускорении.

Четыре серии.

А нетушки, мало мне было 20 минут, чтобы найти ответы.

Убежала на 30. Хотела досмотреть кино, дойти до кульминации. Увидела и довольная.

Отследила, что скорость не поменяла на ускорении, а увеличила просто ширину шага: медленно, но большими шагами.

Каждый день, обретая себя, нахожу новые легкие пути движения вперед.

А-а-а-а-а-а-а! Я великий математик. У меня сегодня 5 + 5 минут на 4 серии.

Я: 5 × 4 = 20. А надо (5 + 5) × 4 = 40.

Круто. Математику подтяну. Деньги научусь считать.

Да, даже бег показал, что проблема со счетом. Неожиданное осознание.

Вывод: иногда надо идти маленькими шагами и спокойно, иногда большими, но тоже спокойно. Все можно делать легко. Просто нужно поменять

ДЕНЬ 26. Бег по бесконечности.

Легкий бег и прыжки на месте, на прямых ногах.

Только сегодня осознала, когда открыла в телефоне план: легкий бег 10 минут.

А легкий – это как? У меня это было как медленный. Я по жизни все время на скорости, не разрешая замедлиться себе. Вдруг что-то не успею.

Прыжки встряхнули мозг. После них как будто балласт сбрасывала и подругому на все смотрела. Интере-е-е-е-е-есно.

Нашла главный блок своей жизни: бег по бесконечности, из детской обиды в чувство вины и обратно. Даже затошнило от осознания. Пришла, прописала вклад обиды и вины, как они меня привели ко мне сегодняшней. Благодаря инструментам моей профессии – мастера системных решений – нахожу, как не застрять в найденной истории.

Состояние нейтральности. Вот оно. Я так рада переменам.

Я наконец-то добегаю ДО СЕБЯ.

Жизнь прекрасна.

Вывод: оставить обиды в прошлом, тогда легко двигаться в будущее.

ДЕНЬ 27. Будет по-разному.

Понедельник. Выходной. 5:20 утра.

Семья спит, город тоже. Все вокруг говорит: «Спи, потом побегаешь». Я шепчу себе: «Да! Беги!»

Выхожу на улицу. Включаю в телефоне программу. Точнее, не включаю, часы забыла.

Назад не пойду, попробую на интуиции, хоть и тренер писала в задании точный контроль пульса.

Мое тело и ноги за месяц уже запомнили, что значит бежать ЛЕГКО. Это пока понятие «ме-е-е-е-е-едленно» для меня. Доверяй себе.

Бежала, прямо чувствовала, когда бегу быстрее или медленнее. Сразу старалась выровнять темп.

Я сказала жизни – ДА! Я нормальный, обыкновенный человек, не всемогущий бог.

Будет по-разному. Главное, слушай себя. Выбирай себя!

Лепота-а-а! Жизнь удалась.

Вывод: слушай себя, доверяй себе, смотри на свои цели, выбирай себя.

ДЕНЬ 28. Интересное кино.

Разговаривать с телом прикольно.

Три внутренние составляющие сегодня были: мозг, ноги и сердце. Мозг то верит, то не верит. Ноги говорят: «Какие проблемы? У нас даже нет усталости». Сердце, э-э-э-э, ты чего делаешь справа, как так? Хватит блуждать, возвращайся на место.

Интере-е-е-е-есное кино получается. Буду режиссером и сценаристом своего взрослого кино.

Детских праздников-то я провела более 800 штук. Опыт есть.

Теперь по-взрослому.

Что только не придумаешь? Что себе только не пообещаешь, чтобы поверить и идти? Как будто мозг отдельно от меня.

Идем на сближение с собой.

Испробовала сегодня, как это не совсем медленно бежать.

Спокойно? Медленно?

Это о разном. Разные слова, разная скорость, разные осознания. Надо действовать по инструкции.

Вывод: писать свой новый сценарий, научиться управлять мозгом, телом и сердцем.

ДЕНЬ 29. Договариваюсь.

Утро. Солнце. Красота. Птицы поют о-о-очень громко. УР-Р-РА-А-А-А! Я слышу птиц! А не только мозгоговорильню.

В конце пробежки такой кайф, легкость.

Сердце сегодня ровно, на месте, никуда не сбегало. С ногами пришлось разговаривать, месяц молчали себе спокойно. Договорилась. Все хорошо. Согласны действовать синхронно с мозгами и сердцем.

После отжиманий и планки бежать становилось о-о-о-о-очень легко, и такой прямо подъем.

Прикольно было пресс качать прямо в парке на лавочке. Гуляющие собачки подбегали, смотрели в недоумении, а люди им говорили: «Отойди, не мешай». Так интересно…

Никто-то нам не мешает. Все ограничения в нашей голове. Мир за наше вперед, за успех. Просто мы перекладываем ответственность.

Классное утро!

Вывод: все ограничения в моей голове. Никто мне не мешает. Не перекладывай на других, бери полную ответственность за себя.

ДЕНЬ 30. Декларация результатов.

Отчет тридцатидневных тренировок осознанного бега. Бега вне реальности.

Бега наедине с самой собой. Бега с выпаданием из старых установок. Бега к цели. Бега к новой нейронной связи. Бега к своим осознаниям. Бега к своему ХОЧУ.

Бега ОТ к бегу К.

Тридцать дней каждодневных действий и желания перемен.

Четкая и емкая, из нескольких слов, поддержка тренера, как будто целая лекция по целеполаганию, помогающая в секунду.

Четкий, высокопрофессиональный план тренировки, как инструкция к полету в космос. Хочешь это – делай так! Индивидуально продуманная тренировка, для каждого.

Что изменилось за 30 дней?

Я стала медленнее ходить. А было – с места в карьер.

Стала видеть и замечать красоту вокруг. А раньше находилась во внутренней говорильне.

Стала говорить людям нет, а себе – ДА.

Стала просить о помощи, а не упираться, пытаясь все сделать сама.

Стала медленнее думать, решать быстро.

Стала чувствовать свое тело. Именно ощущать и слышать. Слушать.

Стала писать ПЛАНЫ. Чего раньше вообще не было в моей жизни.

Стала спокойно называть цену своих услуг, осознавая их ценность.

Произошла такая очередная перепрошивка файлов.

А что, так можно было? Видение себя и мира совсем в другой проекции, со 100процентной ответственностью за все и во всем, включая себя.

Тренер, спасибо огромное за карту, компас, навигатор, улыбку, молчание, твердость, четкость, поддержку, красоту, профессионализм.

Отдельное спасибо за вопросы, которые переворачивают в моменте детскую позицию во взрослую. Такие стоп-слова.

Иду дальше! Точнее, бегу!

Вывод: я молодец! Все получится. Верить и делать по-новому. Все зависит от меня.

ДЕНЬ 31. Дефилировала.

Поход в кроссовках.

Бег 5 + 5 минут 4 серии. Опять 20. Не-е-е-е-е-е-е-ет: (5 + 5) × 4 = 40.

Это я так в деньгах, всегда себе меньше. Всем повысить зарплату, а себе как придется. Я уволила администратора на этой неделе.

Как только уволила, решилась выбрать себя, так сразу поток денег увеличился в разы.

Оказывается, вот как это работает! Круто.

Сегодня 40 минут похода для красоты.

Бежать 5 минут, пешком 5 минут. О-о-о-о-о! Бежать спокойно можно красиво, а не как на пожар. Идти быстро тоже можно красиво, как по подиуму.

Дефилировала.

Прикольно.

Мне нра-а-а-а-а-а-авится.

Вывод: можно все делать красиво и легко.

ДЕНЬ 32. Усиливаю тело.

Дались легко 100 приседаний. С выпрыгиваниями было сложнее. После 15 раз прямо говорила себе, что могу, сделаю, еще чуть-чуть. Выпрыгнула 40 раз. Делать 40 выпадов тоже было нелегко, но выпала.

Бежать все время было легко.

После упражнений появлялось больше энергии и ощущался прилив сил.

Дурные мысли сегодня голову не посещали.

Была только одна: все зависит от меня. Эта фраза крутилась.

Дошло, что не могу озвучить высокую, как мне кажется, цену своих услуг. Сразу начинаю оправдываться, почему столько.

Сливалась весь день в минус. Потом вспомнила, как после упражнений приходят силы. Пошла делать планку, отжимания, приседания. И тогда сразу нашла ресурс.

Спасибо, что есть способ выхода. Он на входе.

Вывод: физическая нагрузка, помогает мозгу переключиться с минуса.

ДЕНЬ 33. Утренняя прогулка

Пешком 30 минут.

Мозг был спокоен, не пылил.

Только внутри странное чувство: что это я в 5 утра гуляю легкой походочкой?

Вывод: не сдаваться и делать новые действия, несмотря на смуту в голове.

ДЕНЬ 34. А я нормальная.

Спокойный бег 6 километров.

Бежать легко, спокойно.

Уже нет буйства красок внутри. Состыковались погода на улице и погода внутри.

Приходили решения, ответы, от которых уже не сотрясало, что я какая-то не такая. Я НОРМАЛЬНАЯ!

Число 6 сначала вызвало панику, что большое расстояние. А потом – просто беги.

Зато обо всем успела подумать. Какую я уже движуху устроила? Как я уже изменилась? Сколько я уже сделала?

Смеюсь над собой, как сопротивляюсь сама себе. Ведь никто мне не мешает.

Сама себе, чтобы перевалить ответственность.

Есть куда расти и меняться.

После вчерашней онлайн-встречи с тренером многие тараканы полегли без усилий и вложений.

Мир для меня. Радуйся.

Вывод: декларация результатов создает фундамент, благодаря которому легче двигаться дальше.

ДЕНЬ 35. Считай правильно.

(5 + 5) × 6 = 60. Ва-а-а-а-а-ау-у-у-у! У меня получилось посчитать.

Тема бега была сегодня «посчитать».

Путала время. Сколько минут? Я бегу или иду? Возвращалась назад. С чего началось? Потом прибавляла по 5, чередовала, анализировала. А-а-а-а-а-а-а.

А все потому, что я так и не озвучила, не определила цену своей работы. Три дня в голове перетираю, нахожу кучу причин, разные заботы, только бы не посчитать и не сказать цифры в деньгах.

К концу пробежки уже стала смеяться над собой. Зачем столько времени и сил сливаю вместо того, чтобы открыть рот и сказать? Да – да, нет – нет.

Спасибо, что хоть нашла причину, отчего мне так плохо.

Мы сами себе придумываем борьбу, чтобы потом было оправдание, что устала, пока боролась.

Пробежка на 60 минут – это круто. Пресс тоже.

Цель на сегодня есть.

Вывод: говорить, не молчать, быстро принимать решения. Иначе теряются силы и время.

ДЕНЬ 36. Красота вокруг.

Пошла с утра пораньше погулять. На улице так тепло-о-о.

Иду полусонная, еле-еле передвигаю ноги. А вокруг красотища.

Птицы громко поют, запах растений, бабочки летают, собаки выгуливают хозяев. Солнце настолько яркое, что приходится сильно прищуриваться.

Мыслей нет никаких. Такой «выкл». Просто жизнь в моменте.

И я часть этого. Без заморочек, решения задач и сопротивлений.

Вот, оказывается, как люди отдыхают.

А для меня: как отдыхать, если не устала? Как с утра гулять для себя, просто так?

Отдыхать оказалось самое трудное.

Супер. Мне все нравится.

Вывод: отдыхать, радоваться красоте вокруг надо тоже учиться.

ДЕНЬ 37. Немного страшно.

С вечера , когда читала программу на неделю, мозг такой: о-о-о – 5 километров, о-о-о – 6 километров, о-о-о-о-о-о-о – 7 километров?

«Встань пораньше, встань пораньше, встань пораньше. Только утро замаячит у ворот…»

Вспомнила пионерскую песню.

С вечера включилось: а как, а если, а что? Страшно стало немного. И муж тут же подсветил с утра: «Чтобы в 6:20 была дома, мне на работу». Ребенка не оставишь одного.

И всю тренировку решала вопрос малолетства. Вот оно! Испугалась. Детская позиция. А детям деньги не нужны. Ноги первый раз отказывались бежать.

Э-э-э-э-э… Вы вместе с мозгом, без вас никак. Включайтесь, или остаемся в «Ж». «Не-не-не, бежим, но немного будем ныть». Хорошо Согласна. Нойте, но двигайтесь. Консенсус найден.

Страх, сомнения, столько наворотили в один миг.

Да-а-а-альше…

Пробежала 5 километров. О, мне же надо пресс качать 50 раз. Был дождь. Вокруг трава мокрая, лавочки мокрые. На мокром точно не хочу. Есть только одно сухое место по центру, на дорожке, на асфальте. Ладно, прямо на дорожке, по центру, в парке качаю пресс. Выглядело со стороны это очень странно. Иду домой.

Ой, вспомнила, мне же еще надо 50 приседаний делать.

Давай еще во дворе приседать на детской площадке.

Еще поняла. Я честно, вообще никогда не думала о результате и конечной цели. Как-то все само случалось. Мне лишь бы делать, не сидеть.

Либо цель у меня была для кого-то. Чтобы доказать, что могу, я, Брантова, 100 процентов справлюсь.

Только при беге увидела себя и цель.

Даже окружение в недоумении: что это ты для себя захотела?

Еще накрыло сегодня.

Еду на работу и рассуждаю, как обычно, сама с собой. Я не боюсь километров, даже 100 километров. Физика меня не пугает. Я и в горы с двумя рюкзаками иду с огромным кайфом.

Вот в чем проблема. Мне не нравится, когда ноют: «А с кем будет ребенок утром? Мне на работу. А что ты опять себе придумала, то учишься, то бегаешь? Юля, не гонись за богатством. Главное – быть добрым человеком».

Все привыкли, что я делаю, как надо всем. Удобная. А тут стала для себя. Меня трясет, что нет привычки для себя. И всех вокруг тоже потряхивает. Я ною только здесь, когда пишу. Никто вокруг даже не знает, что я могу ныть и мне бывает плохо.

Получается, я тупо себя жалею и не делаю больше. Чтобы никто не подумал, что я много хочу. Что я опять буду лучше и быстрее, а надо как все. И я не делаю, чтобы не испортить всем малину жить как есть.

А-а-а-а-а-а… вот это достала мозг.

Прописала, зачем мне нужна была эта ситуация, что она помогла мне увидеть , и полегчало. Опять я хотела перевалить ответственность на других. Юля, ты взрослая , не сваливай.

Все ситуации для меня, чтобы я наконец-то шагнула вперед, уже они меня толкать замучились.

Спасибо всем.

Вывод: страх блокирует, тормозит, не дает увидеть цель. Просто сделай, поверь, ты можешь.

ДЕНЬ 38. Выносите, следующий.

Бег на выносливость.

Дышите. Не дышите. Не дышите. Выносите. Следующий.

Примерно такой была моя пробежка сегодня. Но я жива. Доползла мозгами и телом.

Бегу 2 километра. Нормально. Потом 2 минуты очень быстро и 5 минут спокойно.

Вот здесь все и распаковалось, что заберите меня обратно.

Оказалось, что бежать спокойно я могу без проблем, хоть сколько. Потому что это мое нормальное состояние по жизни. Не ходить, не отдыхать, а спокойно бежать.

На 2 минуты очень быстро рванула огромными шагами. В итоге задохнулась, устала.

И следующие 5 минут только и думала, как было бы здорово остановиться.

Зачем мне это надо?! Ведь бежала же спокойно.

Следующую серию думала, как бы скорее это закончить.

Очень хотелось остановиться после двух минут на скорости. Но бегу.

Дошло, что я всегда бегу спокойно, без смысла, по привычке.

Когда появляется цель, упираюсь всеми силами, делаю. Потом: «Я смогла, ура!» Теперь можешь умереть. Ты герой! Доказала.

Но дальше делать ничего не хочется, потому что это было на грани. И тогда выбираю просто плыть по жизни.

Еще на четвертой серии бегу: идут парень с девушкой и начинают обсуждать, что бегать по утрам вредно и т. д.

И я поворачиваю в другую сторону, самоустраняюсь. Не хочу бежать вперед, как планировала, чтобы не слышать, как меня обсуждают.

Развязался шнурок в конце. Вот, все, повод остановиться и перевалить ответственность. Что я хотела бежать, а это он, шнурок, это не я. Из-за него я остановилась.

Сегодня вылезла вся моя сущность. Все привычки по жизни.

Менять привычки сложно, но возможно. Не рви с места на четвертой скорости, начни делать плюс 5 минут каждый день.

Не отворачивай от цели, даже если это не нравится другим. Никто мне не мешает, только старые привычки свалить на других.

За 2 дня столько сделала нового и наперед, что потом 5 дней ничего вообще не могла себя заставить делать. Ныла, валялась, делала для других, чтобы только не то, что мне надо.

Тема на выносливость вынесла мне мозг, вынесла всю сущность.

Но! Я молодец! Я добежала до конца тренировки. Уже смеялась в конце над собой.

Такой мгновенный сеанс психотерапии. Прошла все реакции: боль, обида, жалость, исключение, принятие.

Тема тренировки взорвала мозг.

Вывод: не отклоняйся от своей цели, даже если она не нравится другим.

ДЕНЬ 39. Спасай сначала себя.

Спокойный бег 7 километров.

Число не пугает. И слово «спокойный» придает комфорт и кайф.

Бежать легко. Тепло и солнечно. Первые 2 километра думала, как решить проблемы мужа. Потом думаю: зачем я бегу, если решаю его дела, а не свои? Отключила эти мысли. Поняла, что часто ухожу в «спасательство» других. Тогда кто спасет меня?

Включила себя. И красота.

Дочь еще подсветила, что жить людям в травмах комфортно. Там все стабильно. Не надо меняться.

Все для меня. Бег для меня, люди для меня, ситуации для меня и моего роста.

Красота.

Вчера весь день вспоминала «плюс 5 минут». Это теперь девиз.

Вывод: спокойно, не рви, не гони. Плюс 5 минут, плюс 5 раз. Так экологично будет формироваться новая нейронная связь.

ДЕНЬ 40. Без лишних слов.

Ходила просто погулять.

Жизнь на Марсе есть. Там своя жизнь. Моя тоже хороша.

Вывод: много думать иногда вредно.

ДЕНЬ 41. Маленькими шагами.

Тепло. Красота. Утро раннее. Дождик.

Спокойные 6 километров и 50 приседаний.

Ловила свою экспертность и ценность в профессии. После вчерашних разговоров с клиентами.

Как только ушла в спасение других, так сразу часы отключаются. Поняла, что не контролирую мысли и многие процессы, в том числе и время. Включилась.

Мне нравятся утро раннее и бег. Понимаешь, что жизнь есть. Ты двигаешься телом и мозгами.

Я очень стараюсь отменить привычку – спасти мир вдогонку. Постоянно над этим работаю. Останавливаюсь через последствия, конечно.

Зато у меня столько опыта спасательных операций. Чемпион! Этот опыт мне был нужен.

Меняюсь. Меняюсь маленькими шагами. Уже не сломя голову, чтобы не умереть после первой попытки отмены привычки.

И это все бег ставит точки над и.

Я много проходила разных курсов, но для меня сошлось все здесь на беге.

Видимо, это процесс моей жизни вообще. Поэтому более доходчиво, без эзотерики.

Вывод: любой опыт нам нужен – это процесс жизни.

ДЕНЬ 42. Оправдала ожидания.

Началось все с вечера и перешло в утро.

Тренер правильно сказала после прошлой похожей тренировки: «Отслеживай ожидания». Все сбылось. Ожидания я оправдала.

С вечера уже ушла в ноль и минус. А как будет завтра, ведь сложный план, как пробегу?

Вот оно! Про жизнь в моменте здесь и сейчас.

Ну, красавица, я не могу грабли и огородничество так быстро забросить.

С утра стартовала уже на пережитых и осознанных мыслях.

На последней серии уже хотелось остановиться. Ну все, я поняла, где причина. Потом нет. Беги, а то опять грабли.

Часто на последних секундах или действиях сливаюсь. Вот уже ключ в двери, только поверни. Нет, наверное, не мое. И бросаю.

Я молодец, что дошла до этого. Дошла… на лыжах.

Еще поняла только сегодня слова тренера: «Я вам минуты на километры поменяла в цифрах. Результат-то один – 7 километров или 60 минут».

Для меня сошлось: цифра за мои услуги – это цифра. Придумай и скажи любую, кому надо – придут. Кому не надо, и за 3 копейки не пойдут.

Век живи – век беги.

Вывод: каждый день он разный, как и тренировки. Не убегай вперед и не ходи в истории назад. Просто сделай здесь и сейчас.

ДЕНЬ 43. Думай о сегодня.

Спокойные 8 километров и 50 упражнений на пресс.

Сначала 5 километров перетирала вчерашний мастер-класс для родителей про детский сад.

А как? А что? А надо было… Критиковала себя.

Потом уже устала от этого, успокоилась и просто думала о сейчас, о сегодня.

И это совсем другое состояние.

Дополнительный, восьмой, километр, по привычке мозг хотел слить. Нет, я добежала, думая о новых делах.

Вывод: не критикуй себя вчерашнюю. Вчера – это факт, его не изменить, зря тратишь время и силы.

ДЕНЬ 44. Прогулка под дождем.

Сегодня выходной от бега, но я все же вышла с утра пораньше погулять под дождиком.

Мозг не хотел отдыха и решал вопросы. Даже птицы меньше пели. Вот оно как. Разреши себе не думать о делах.

Как?

Иди.

Пошла ходить.

День отдыха неспроста. Чтобы заменить привычные файлы, бежать и решать задачи.

А тут тишина. Интересно. Как быстро входишь в ритм и потом застреваешь.

Хорошо, что есть возможности осознанно над этим работать.

Вывод: осознанный бег – это прекрасный инструмент подумать, найти решение и ответ.

ДЕНЬ 45. Минуты удовольствия.

Бегала в кайф, легко. Реально внутри было спокойно. Думала о сегодня и как без лишней суеты двигаться вперед.

Хотелось красоты вокруг и спокойствия, поэтому бегала по парку рядом с домом. Хотелось бежать не по асфальтированным дорожкам, а по траве. Хотя мокро было после дождика.

Бегала и хвалила себя. Какая я молодец! Сколько уже изменила в себе, сколько сделала, что раньше и представить себе не могла.

Сорок пять минут удовольствия.

У меня изменилась фигура. Она была такая мужицкая; стройная колонна, называют стилисты. Теперь такие изгибы появились. Объемы уменьшились.

Надеваю поясную сумку, чтобы телефон и ключи положить, когда бегу, а она огромная в ремне стала, сваливается. Вес на килограмм уменьшился.

Да, изменения не только в моей голове. И в теле происходят. И в моем движении к цели.

Изменились даже отношения с мужем. Я стала говорить ему, меньше быть удобной, не делать за двоих. Он даже с сыном стал применять мою тактику воспитания, останавливаться и не вдавливать в него старые установки.

На работе стала больше находиться в роли директора, а не всеобщей мамы.

Даже с мамой стала говорить по-другому, со своей взрослой дочерью.

Дочь стала слышать, а не бодаться со мной. Хотя я не вмешиваюсь в ее жизнь вообще.

Я 3 месяца по финансам была в минусе на работе. Первый месяц нет минуса. Хоть и плюс небольшой. Но это прорыв.

Я молодец! Расту! Меняюсь к лучшему! Делаю по-новому! Торможу, но все равно ползу.

Бывает тяжело, но возвращаюсь в себя, нахожу опору и поднимаюсь.

Вывод: хвалить себя, поддерживать – это создает опору для движения.

ДЕНЬ 46. Можно шагом.

Смешно было уже с самого начала, как прочитала план тренировки: 2 минуты быстро и 5 медленно.

Опыт прошлых таких пробежек немного подзакалил и подсказывает тактику. Самое главное, что по инструкции можно шагом.

После двух минут быстро, сразу мозг отпустил. И бежать стало прямо легко.

На шаг не переходила. Если могу бежать, зачем тогда буду шагать.

Еще смеялась над собой, что выбираю 2 километра, а не 15–20 минут. Мозгом понимаю, что это равное, но все же сегодня выбираю 2 километра. Так проще, часы вибрируют на километр, и на время не надо постоянно смотреть. Отговорки и оправдания есть на все. Интересно.

Во время пробежки все время себя хвалила, не уходила во вчерашние истории и чувство вины.

Хвалить себя – это суперпоказатель. Даже за то, что я просто встала рано и вышла из дома.

Радовалась, когда шла домой.

Вывод: двигайся в своем темпе. Главное – не останавливайся.

ДЕНЬ 47. Спокойно ногами.

Спокойный бег 30 минут, почти отдых для бега. Красота.

Я уже 2 недели, как перестала читать утром чат бегунов, пока сама не пробегу.

Иначе цепляю истории других.

Теперь, видимо, надо читать задание на тренировку, когда выйду из подъезда. Иначе убегаю вперед. И так тоже нахожусь не в моменте.

Уже четыре дня тренирую хвалить себя и писать вклад в меня любой ситуации из жизни. Получается. Быстро прекращаю ходить во вчерашние истории.

Теперь про спокойно.

Выхожу на улицу. Часы забыла. Назад не хочу идти. Ты что, Юля, спокойно же! Какой высокий пульс? Просто перебирай ногами, не зашкалят цифры.

Бежала, ногами типа спокойно, а мозг уносило вперед. Видимо, теперь настал черед, чтобы отработать план дня, а не тысячелетия.

Что я сделаю сегодня? Цель сегодня?

Вывод: спокойно в мозгах, спокойно во всем.

ДЕНЬ 48. Навстречу солнцу.

Пошла гулять в 5 утра навстречу солнцу.

Оно такое красивое, яркое. Сделала зарядку, села на лавочку и слушаю звуки природы. Как же громко машут крыльями голуби. Как же громко поют малюсенькие птички, а большие спокойно себе ходят вразвалку. Такое красивое зеленое лето. Сначала хотела пробежаться немного. Нет. Не хочу решать задачи. Хочу просто замечать жизнь вокруг.

Здорово. Утро для себя.

Вывод: отдых, чтобы отдыхать, а не решать задачи.

ДЕНЬ 49. Переход одновременно.

Спокойно, (10 + 5) × 3 = 45 минут. Посчитала с третьего раза. Пресс, планка, стульчик.

Было все здорово. Только со стульчиком проблемка. Тяжеловато пришлось. Вот оно. Сидишь, опершись спиной о стенку, а опоры, ножек, только две.

Вот они четыре опоры. Во мне четыре роли: женщина, жена, мама, профессионал. И я состою из них одновременно. Если развиваю только одну часть, то буду заваливаться на одну сторону. А переход меня на другой уровень ровно и красиво возможен одновременно во всех ролях.

Есть куда стремиться. Я вижу, где исправлять.

Во время бега отследила опять много привычек. Когда вводится что-то новое, сразу мозг достает ошибки файлов.

Вывод: если не хватает внутренней уверенности, то и тяжело сидеть на месте.

ДЕНЬ 50. Желание перемен.

Утро. Дождь. Много дождя. Много луж. Много брызг от машин. Много людей. И нет сопротивления. Есть только желание перемен.

Бежать было нормально. Даже при скорости на шестьдесят процентов больше, чем обычно.

Часы отключаются через 5 минут. Говорят, что пауза. Сердце мое сегодня точно на месте, поэтому бегу дальше.

А часы отключаются, чтобы вернуть меня мозгами из спасательной операции.

Спасибо вам, часики. Весь мир для меня.

Было весело, мокро, осознанно, обдуманно, легко и с любовью.

Не знаю, что там на показателях часов, а мне по кайфу.

Получилось сегодня ускориться. В какой-то момент думала, ты что опять рванула? Опять устанешь. Устану – пойду пешком, ведь так тоже можно. Нет, все хорошо. Выполнила по плану.

Я рада, что отключила вместе с часами спасателя и не включила лампочку на увеличение скорости.

С каждым днем легче реагирую на новое. Меньше сопротивления, больше принятия себя, больше похвалы себе.

Вывод: перестать спасать других. Думать о себе и делать для себя, тогда видно свою дорогу.

ДЕНЬ 51. Перезагрузка мозгов.

Новая тактика. Спокойно – это не значит медленно.

Телефон с утра написал: перезагрузить. Сделала. И тут началась перезагрузка мозгов. Какая я молодец. Столько могу, смогла, смогу. Столько благодарности всем граблям. Был сегодня побег к новой себе. Такой кайф.

Сто повторений на пресс дались легко. А вот 100 приседаний – пришлось упираться. Но я их сделала.

Сегодня день рождения дочери, 20 лет. Вот думаю, когда она успела вырасти?

Пока я была на работе.

И это оказывается самая глобальная моя проблема. Я вечно работаю.

Есть куда стремиться.

Вывод: благодаря моему опыту бега по граблям, я очень многое могу.

ДЕНЬ 52. Занесло в горы.

Был день отдыха от бега.

Занесло пешком в горы, на 8 километров вверх и обратно. Такая прогулочка на 16 километров.

Горы необычайной красоты, в черте города. Воздух, тишина, новые эмоции.

Вывод: количество километров бегом или пешком – это не про дистанцию, это про возможности.

ДЕНЬ 53. Вперед по стрелочке.

Плана бега от тренера не было. Придумала свой.

Хотела 45 минут бежать чуть быстрее обычного. В итоге: 30 – быстрее, 15 – медленнее.

Поняла, что после выходного нельзя сразу на скорости.

Все же пробежала. Догнали вчерашние осознания. Поняла, где исправлять. Придумала план на ближайшее время.

Чувствую свою силу и выносливость. Конечно, мозг тянет назад, но дорога только вперед. Вперед по стрелочке.

Вывод: писать план и включать в него отдых.

ДЕНЬ 54. Неожиданный план.

Утром прочитала план от тренера: выпады, джамп, выпады, да еще и по 50 раз. Неожиданно. Ноги сразу стопорят. Поговорила с ними по-взрослому. Они включились.

Бежать легко. Выпады после 25 раз – тяжело. Но я выпала все 50. Зато после ноги сами понесли.

Утро удалось. О спорт, ты – мир и дорога к счастью.

Вывод: после того как сделала, преодолела сложное, дальше на внутренней победе сразу бежать веселее.

ДЕНЬ 55. Становится легко.

Реально бежать очень легко. Отжимания и пресс тоже отлично. А самое главное, становится реальным управлять мыслями. Возвращаться к себе в здесь и сейчас. Даже по показаниям темпа на часах отслеживаю, где ушла.

Прибежало много идей, мыслей. Мозг уже их не боится, принимает, не сопротивляется.

Вывод: всему свое время. Не гони, не паникуй.

ДЕНЬ 56. Быстрый разрушитель.

Отдых от убегания мозгами вперед. Отдых от бега.

Я пошла просто погулять, чтобы пошевелить ногами, потому что сегодня по плану много сидячей работы. Пошла шевелить ногами медленно, смотря по сторонам, слушая природу в парке.

В парке тишина. Птицы поют потихоньку. Такой мир. Без суеты, без спешки. Хотя пасмурная погода, а все равно мир. Есть рассвет, есть утро.

Увидела деревья совсем по-другому. Увидела их, как предметы жизни. Возникали разные ассоциации. Такое ощущение, что все они показывали на восход, протягивали свои ветви в том направлении.

Одно дерево похоже на самолет, другое на фужер, третье на свечку. А было дерево, на котором вместе с живыми благоухающими ветками есть старые, засохшие. На одном стволе старое и новое.

Получилась такая сказка про жизнь. Новое выросло, а старое еще не отвалилось. И это же никак дереву не мешает. Оно все равно живет и цветет.

А я хочу, чтобы зацвести быстро, переломав старое. Такой быстрый разрушитель. А оно так больно.

Вывод: просто жить, творить, делать, как могу. Не быть сверхчеловеком. Просто плюс 5 минут.

ДЕНЬ 57. В ритме ча-ча-ча.

В темпе на 60 процентов быстрее обычного.

Первые 10 минут мозг говорил: «Ну что за ерунда, куда опять понесло, очередное я смогу и выиграю». Спокойно дорогой, не дергайся. Первые 10 лет тяжело, потом привыкаешь.

Правда, нормально. Сначала в «зобу дыханье сперло», потом постепенно прошло.

Стала чувствовать по темпу, что как только пошла решать чужой вопрос, сразу съезжаю. И это здорово, что есть решение и проблема на виду. Я молодец, что отслеживаю. Нельзя быстро отменить спецоперации.

Бегу ногами, шуршу мозгами, смеюсь ртом. Три в одном.

Правильной дорогой идем, ребята! Я еще тот пионер. В школе была председателем совета дружины.

Жизнь удалась. Движение. Весело.

Вывод: если знаешь причину, то тогда и видно решение.

ДЕНЬ 58. Породистая лань.

Спокойный бег. Иногда со скоростью породистой лани.

Бежать было спокойно. Вообще, как в сказке. Дурные мысли уже могу тормозить. Новое не пугает: количество минут или километров, количество упражнений на пресс и отжиманий, выпады посреди улицы. Даже пресс качать по центру на дорожке, прямо на асфальте, потому что все остальное мокрое, тоже не страшно.

Бег прокачивает мои детские страхи.

Новое сегодня: минута на скорости лани. Интересно. Отследила сразу связь с ситуацией в жизни.

Пробежала нормально. На втором повторе надо было бежать 2 минуты, а я забыла и пробежала одну. Потом вспомнила, что 2 надо, и еще добежала еще минуту. Тут я сдулась. На 2 меня еще не хватает. Зато следующую минуту на космической скорости летела, видя финиш. Долетела. Смогла.

И с легкой улыбкой победы над собой пошла домой.

Вывод: если видишь цель, финиш, то тогда понимание и скорость быстрее.

ДЕНЬ 59. Удалось без надрыва.

Отжимания, приседания, выпрыгивания, пресс, опять отжимания. Все без надрыва, легко.

И сошлись сегодня все пазлы нормальности себя, нормальности всех людей, нормальности мира. Я молодец!

Вывод: я нормальная!

ДЕНЬ 60. Семейная прогулка.

Выспалась. Просто прогулка с семьей, не считая километров и минут. Вывод: выделять время для себя и время для семьи.

ДЕНЬ 61. Отдыхать, отдыхая.

Тело после выходного обжорства передвигается тяжелее, чем 2 дня назад.

Прибежала к ответу на вопрос: а где я? Я здесь. Сегодня такая, какая есть. Без самобичевания. Пришла и написала план на неделю, на каждый день. Оставив выходной день 100-процентным днем отдыха. Вчера получила последствия 70процентного отдыха. Исправляюсь.

Жизнь прекрасна! Делай плюс 5 минут.

Вывод: отдых тоже надо планировать.

ДЕНЬ 62. Двигаюсь вперед.

Я двигаюсь вперед. Интересное состояние. Когда начинала бегать 2 месяца назад, то пока бегала, решала свои вопросы, ставила цели и т. д. Было то в плюс себе, то в минус. Сейчас сразу нахожу плюсы ситуации.

Три недели идет прокачка не спасать других, не решать их проблемы. С каждым разом все быстрее получается вернуться в себя. Причем ощущаю это по темпу.

Расту. Правильной дорогой иду.

Комментарии тренера помогают быстрее осознавать проблему в корне.

Вывод: идти вперед с наставником, с тренером легче – это как рука помощи, которая не дает остановиться, вытаскивает из ямы.

ДЕНЬ 63. Смех и похвала.

Легкий бег. Стульчик, планка и отжимания от лавки.

Я отследила прямо в секунду, как на втором километре приходит осознание себя. Поняла, что смеяться над собой и хвалить себя надо. Прямо сразу, как глаза открыла утром. Бессмысленно копаться: ой, не добежала, ой, недолюбила, ой, не разрешила. Все добежала, все долюбила, все разрешила. Только сегодня сделай чуть больше.

Все круто. План действий есть!

Вывод: хвалить себя уже за то, что проснулась утром.

ДЕНЬ 64. Время для себя.

Отдых от бега. Пошла погулять пешком. Потому что это мое время для себя.

Днем не предвидится такого хождения. После дождя тишина и спокойствие на улице. Впрочем, как и внутри, понимание и принятие.

Вывод: если не принимаешь себя сегодняшнюю, то не увидишь и завтрашнюю.

ДЕНЬ 65. Лучший вариант.

Бег был днем, между работами. Утром спящего ребенка не с кем было оставить.

Был спокойный 45-минутный бег с выпадами в конце. Было реально спокойно. Это слово было лейтмотивом на 30 минут.

Потом на 15 минут стало преобладающим слово «ценная». Ценная женщина, ценный педагог, ценный друг, ценная жена.

В конце спокойно сделала выпады 35 раз и растяжку. Даже успела к онлайнвстрече с тренером.

Вывод: сегодня я такая и не могу быть другой. Лучшая версия себя сегодняшней. Завтра буду еще лучше.

ДЕНЬ 66. Красиво бегу.

Попробовала первые 10 минут бежать совсем спокойно. Получилось как-то совсем медленно. В принципе, и дальше было небыстро.

Тема бега была: мозговая выносливость. И я вынесла мозг. Какая я красивая, какое и какие все вокруг красивые. Фокусом внимания все время возвращалась в эту тему. Мозг сказал: «Могу». Приходили легкие решения вопросов между красотой. Мысли были тоже красивые.

Почему про красоту? Решила попробовать вариант бега, когда бежишь не избы поджигать и коней выпускать, а просто красиво бежишь. Было интересно.

Пресс в конце вообще на ура!

Вывод: на чем фокус внимания, то видишь и получаешь.

ДЕНЬ 67. Мыслю картинками.

Я поняла, наконец-то, как работает мой мозг. Он мыслит картинками.

Легкий бег – это как? О, нашла картинку и побежала легко.

Спокойно. О, нашла картинку спокойно и побежала.

Я даже пишу отчет картинками: утро, солнце, красота. Иногда кратко, иногда расписываю. Вот как, оказывается, можно легко.

А если трудно, то для чего? Чтобы научиться видеть, где и как легко. Если это сложно, найди тех, кто может это сделать легко.

Это оказалось стоп-слово – «легко». Потому что с детства нам говорят, что легко не бывает.

Расту, расту с каждым днем. Совершаю побег из детства. Ведь детям деньги не нужны. С детьми не спят. Дети боятся.

А взрослые? Они идут и учатся. Делают, ищут пути, преодолевают. Могут.

Вывод: видеть цель в картинке. Тогда мозгу легко понять, что делать и куда приду.

ДЕНЬ 68. Прогулка под дождем.

Утренняя прогулка для себя. Дождик. Тихо. Жизнь прекрасна.

Вывод: не только бегать для себя, а можно еще и гулять для себя.

ДЕНЬ 69. Все в мире для нас.

Тестировала скорость. А как же можно спокойно, с результатом, красиво, поженски, а не как рыцарь без коня?

Как только убегали мысли, часы останавливались на паузу. Они прямо синхронно действуют с мозгом. Уже месяц отслеживаю, как они это делают.

Благодаря часам, научилась сразу включаться, не уходить в размышления.

Жизнь прекрасна. Красота.

Вывод: все в мире для нас, для нашего движения, для нашего улучшения, и даже часы.

ДЕНЬ 70. Мои возможности.

Бегала сегодня по лесу, в деревне.

Лес, солнце, зелень, красота, неизведанные дороги. Даже в гору, с горы нисколько не смущало. Было легко.

Увидела, осознала, что мой 28-летний опыт работы педагогом, мои личные гигантские внутренние проработки – все это мои возможности. Мои возможности делиться тем, что прошла сама. А я прошла немало. У меня огромные результаты, результаты детей, результаты клиентов. Огромная база знаний и опыта, который можно передать.

Я герой! Я молодец!

В конце бега была планка и стульчик. Планку 4 минуты 35 секунд спокойно отстояла. А вот стульчик – нет. Ноги сдают или внутренняя позиция? Как так сидеть можно на весу?

Вывод: мои знания и опыт – это мои возможности. Если не используешь возможности и не делишься, нет результатов, нет опоры.

ДЕНЬ 71. Разделение ролей.

Сегодня был ночной поход в кроссовках. Не слилась, выбежала. Ноги бежали сами, причем легко. Прямо осознала, что я устала быть водителем, 500 километров проехала за рулем. Я устала быть клининговым сотрудником дома. А вот бегуном-то я не устала еще. Бегуном я сегодня еще не была. Так что вперед.

Круто, когда разделяешь роли. Тогда все легко.

Совсем разные состояния, когда бежишь утром, днем и поздним вечером. Везде есть плюсы.

Выпады делать по 25 раз на каждую ногу было весело. На пятнадцатый раз выпадания говорю себе: «Пожалуйста, делай легко». И вот оно слово «легко» для моего мозга сработало. Стало выпадать легко. Мой мозг стал принимать и применять слово «легко».

Пятьдесят приседаний тоже нормально. Но поняла, что надо коллаген попить.

Скрипят колени.

Все классно. Все движется.

Вывод: уметь переключаться. В один момент времени выполнять только одну роль, тогда все легко.

ДЕНЬ 72. Наедине с собой.

Утро. Тепло. Прогулка.

Мыслей не так много, но они про жизнь и про любовь.

Несмотря на день отдыха, встаю также рано и иду гулять. Понимаю, что времени побыть наедине с собой днем не будет.

Ходила, шевелила ногами и иногда мозгами.

Вывод: утро начинается с себя. Находить время для себя при любой загруженности в работе.

ДЕНЬ 73. Жизнь на позитиве.

Легкий бег по состоянию.

Оказалось, что мой мозг слово «легко» может еще воспринимать, только когда он устанет. А так просто сразу легко, ему нелегко.

Интересно. Кругом мозг ищет ловушки, сопротивления, чтобы по привычке их преодолевать.

Да, как на вулкане. Как же тело и мозг привыкли жить в стрессе. Я даже, если честно, и не думала, что это стресс. Так это на позитиве за десятерых всю жизнь. Ладно, ну, если за десятерых смогла, то уж за себя одну-то я научусь. Уже из яслей в первый класс перешла.

Отлично. Есть куда стремиться.

Вывод: все возможно, если я сейчас жива.

ДЕНЬ 74. Три раза, три пятерки.

Легко, быстро, полупешком: 5 + 5 + 5 минут три раза.

Нашла балласт, который не дает сразу легко. И на третьем повторе стало бежать быстро и легко. Потом перепутала время, от неожиданности, видимо. А что так можно было? И получилось последние 10 минут медленно.

Да, как же внутренняя говорильня сжирает ресурсы. Нашла, увидела, отпустила.

В конце состояние классное. Ценность себя, выбор себя.

Вывод: не зацикливайся на вчера. Сделай перевертыш: для чего тебе нужна была эта ситуация? И уже на плюсе легко беги вперед.

ДЕНЬ 75. Я выбираю себя.

В голове слово «легко». Оно пробивается сквозь тернии.

Упражнения на пресс, отжимания, планка – дались легко, правда. Даже нормально было на невидимом стуле. Мозг такой и смеется, и боится одновременно. Он меня не знает такую легкую. И я тоже не знаю себя такой.

Ходила в субботу на свидание с собой. Попутно неожиданно даже пальто белое купила. Был выбор: белое или темно-зеленое? Мозг: «Бери темно-зеленое, оно практичное, немаркое». Сердце: «Бери белое, оно красивое и элегантное». Я выбрала себя. Неужели я не заработаю до весны 6000 рублей на новое пальто, если это вдруг будет необратимо повреждено. Белое, ура!

Движение. Эта девушка мне нравится. Улыбаюсь себе.

Вывод: делай, как подсказывает сердце, что оно хочет. Жить из ХОЧУ, а не из НАДО – это про себя.

ДЕНЬ 76. Женщина-огонь.

Утренняя прогулка для себя. Выгуляла мозг, приняла много решений и осознаний.

Вообще, женщина-огонь! Песчаный карьер – Я! Цементный завод – Я! Пятилетку за два года – Я! Ну молодец же!

Отучаюсь. Хорошо, что обучаемость легкая. Два красных диплома не напрасны. Но они же и не дают сделать как попало.

Вывод: все мои обучения и образования помогли мне пройти с честью разные периоды жизни.

ДЕНЬ 77. Туда и побежала.

Бег без инструкции, мною придуманный. Куда понесло, туда и побежала. Понесло туда, где еще ни разу за 2,5 месяца не бегала. Такие красоты вокруг, набережная Енисея.

Пока бежала, пришли ответы: а где это про меня? Подсветило много сторон.

В конце отжалась, пресс, посиделки на стульчике, пока не заболят ноги.

Довольная пошла домой.

Вывод: выходить за границу постоянства и стабильности – расширяет возможности.

ДЕНЬ 78. То быстро, то легко.

Ура! На третьей серии быстро стало легко. Бегу и думаю: я сейчас какие пять минут бегу, которые быстро или которые легко?

Разобрала рабочие моменты, и сразу бежать стало легко.

Таскать балласты нелегко. Стала видеть и чувствовать, что это балласт. А раньше думала, что это так и надо.

Я супер! Молодец! Нашла причину. Жизнь удалась.

Вывод: недоделанные дела – это как будто физически носишь мешок тяжелого груза на спине.

ДЕНЬ 79. Разрыв шаблонов.

Тридцать минут спокойного бега и теплая ванна.

Принять ванну с утра пораньше – это вообще разрыв шаблонов. А что, так можно было?

Бежалось спокойно. В голове сплошное: спокойно, все хорошо, выбирай себя.

Уже не хочется делать за весь мир. Не хочется делать, где мне невыгодно.

Интересно. Мне нравится.

Вывод: новые нестандартные действия для себя удивляют простотой.

ДЕНЬ 80. А кто я здесь такая?

Прогулка длиной 17 километров в горы, на Ивановские озера. Такая красота.

Прошла через много сопротивлений и несогласий с главным проводником. Нельзя на природе музыку слушать. Надо слушать звуки природы.

А кто я такая, чтобы указывать, как кому жить и делать? Ходи тогда в индивидуальные походы, не группой.

Через два часа внутренних военных действий меня отпустило.

В группе с нами была 68-летняя бабушка Наташа. Она бежала впереди всех нас, показывая чемпионский пример. В ней столько силы, позитива, энергии, огня.

Прямо вдохновляла на победы.

Вывод: если ты можешь больше, то покажи своим примером и веди за собой.

ДЕНЬ 81. Взгляды местных.

Была задача пробежать за 7 минут километр.

Кое-как сообразила мозгом и телом, как попадать в эти цифры. И что значит за 7 минут километр? Не получилось в этот диапазон показателей.

Бегала в тайге, в незнакомой деревне. Собачки местные как-то меня отпугивали, не пускали взглядами. Хотя это реально были только взгляды местных, которым непонятно, зачем эта женщина в 5 утра просто без дела бегает по улице. Тут так не принято.

Поэтому бегала по кругу, в горку, с горки, вокруг гостиницы. Еще включались периодически спасательные операции. Пока не совсем получается их отключать. Но инструмент есть, значит, справлюсь.

Бежать было нормально, несмотря на вчерашние пешие семнадцать километров.

Вывод: делай, не бойся быть необычной. Будь примером.

ДЕНЬ 82. Лучшая версия сейчас.

Задание: спокойно бежать 30 минут. Получилось, как получилось.

Это моя лучшая версия на сейчас. Поняла, как улавливать темп. Буду завтра еще пробовать. Все меняется. А что так можно было?

Бежать было нормально. Только немного неровный темп.

Вывод: пока нет опыта, в любом деле будут ошибки. И это нормально. Сделала, проанализируй и сделай по-другому.

ДЕНЬ 83. Доверься миру.

Поймать баланс скорости было непросто. Поняла, что совсем отсутствует контроль движения. Контроль мозгов всегда, а контроля скорости нет.

Круто, что добавился контроль скорости. Некогда уходить в спасательные операции.

Последнее время все старалась «обруливать» собак. Как-то они меня настораживали. И сегодня на втором километре случилось. Ко мне присоседилась бездомная собака. Большая черная собака, похожая на волка. И мы бежали вместе, рядом, до самого дома. Она невзначай дотрагивалась до моих ног хвостом, и меня накрывал внутренний страх. Потом нашла должностную инструкцию: моя – бежать, а ее – охранять. Доверилась миру. И тогда страх отключился.

Она разгоняла голубей с дороги. Догоняла меня, если отвлекалась. Все попутные люди, гуляющие с собаками, отходили далеко. Ведь моя охрана была без поводка. А бежала-то она рядом, и все думали, что она моя.

Добежали до дома. Я делала зарядку во дворе, а она смирно лежала рядом и смотрела одним глазом на меня. Вот оно.

Расслабься и скажи спасибо. Все для меня. Спасибо собаке.

Надо соблюдать свою должностную инструкцию во всех ролях.

Бежать было нормально. Но непривычно постоянно поглядывать на часы.

Поняла, что много времени сливаю не туда.

Утро удалось! Есть что менять. Есть направление.

Вывод: довериться миру и соблюдать должностную инструкцию в каждой роли.

ДЕНЬ 84. Ломка мозгов.

Прогулочное утро для мозгов. А их ломает по-страшному.

Легкость сразу не приходит. Понимаю. Невозможно родиться по-новому, пока не умрешь по-старому. Теория про формирование новых нейронных связей находит во мне 300-процентное подтверждение.

Происходит ломка стереотипов, переоценка ценностей и себя. Это так здорово. Удивительное чувство жизни, со всеми ее эмоциями, желаниями. Такой шок-контент. Мозг разламывает не на шутку. А что так можно было? Женщина, а ты где была раньше? А я была мужиком. Сильным мужиком. Всемогущим мужиком.

Самостоятельным и ответственным. Причем ответственным за других, а не за себя.

И тут такое – ты женщина! А что с ней делать-то? Эх.

Мозг ломает, а внутри на душе такое спокойствие.

Однако бегать выгодно. Сбегал к внутреннему психоаналитику, поговорил, поныл, принял решение, прибежал. Еще и тело подкачала. Просто три в одном.

Вывод: действуй без страха и напряжения. Мозг поверит в то, что ты хочешь идти до конца, и успокоится.

ДЕНЬ 85. Сплошная польза.

Сорок минут спокойного бега, подумать про проект. Сплошная польза для себя.

Не быть жадиной и отдать людям то, что не мое. Знания пришли, опытом своим подтвердила, передай другому. Передавай законным способом, а не через спасательные операции. Нет у меня профессии спасателя. Значит, противозаконно. Нарушаешь и получаешь последствия. Мои любимые грабельки.

А пользы от проекта – миллион! Ого! Я озвучила цифры. Причем немалые. Ура! Непонимание математики проходит. О бег, ты еще и школьную программу помогаешь осваивать.

Польза: улучшу взаимоотношения детей и родителей, что повлияет на взрослую жизнь детей. Родители станут счастливее, а дети – увереннее. Сэкономлю детям на психоаналитиках после совершеннолетия. Передам родителям легкие инструменты, а они детям, что они нормальные, и не надо копаться в своей жизни . И еще много полезного.

Мозг становится другом. Вместе мы натворим чудес. Такое ощущение, что мозг, вообще, отдельная от меня субличность. Вот как так можно было жить на двоих? Где ж тут хватит сил и энергии?

Вывод: знания надо передавать. Проверила на своем опыте и передай людям, кому надо, а не вдогонку.

ДЕНЬ 86. Интересное кино.

Быстрый шаг – понятно, это норма. Бег по состоянию? Это что-то новое.

Ладно. Состояние стояния.

Бегу. А как бежать хочу? Как придет в моменте. Интересное кино.

Неровно получилось. Но это зато в моменте, по-настоящему.

Лучшая версия. Пусть неровно, но зато в удовольствие.

Мозгу и телу стало интересно идти в новое. И уже не страшно. Так, чуть-чуть пугает, чтобы от радости мозг не разорвало.

Красота. Жизнь удалась.

Я ходить стала медленно и с таким удовольствием. Сама удивляюсь. Это я? Это я смотрю по сторонам на красоту, а не судорожно под ноги? Неопознанного еще много.

Вывод: чувствовать свое состояние, а не только жить мозгами.

ДЕНЬ 87. Дорога в одну сторону.

Тридцать пять минут легкого бега, с мыслями о проекте и наблюдением вокруг.

Задание: найти дорогу в одну сторону и обратно вернуться на такси.

Обстоятельства сложились так, что я сегодня оказалась в деревне у родителей. Дороги-то я здесь все знаю без навигатора, а вот с такси задачка. Думала папу попросить, чтобы на машине забрал на обратном пути. Нет. Умысел-то заложен другой.

Побегу по трассе, по обочине, по встречке, а обратно на попутке автостопом.

Вспомню студенчество.

Мыслей гора. О чем мне говорило все вокруг?

В любых условиях действовать. Выбор есть всегда. Черно-белая жизнь – значит, беги вдоль по белой полосе. Машины «шестерки» навстречу – отдай проект иномаркам, кому надо, онлайн. Проси о помощи.

Машу рукой, останавливается попутная машина. Водитель спрашивает:

– Что, не брали другие?

– А мне раньше не надо было. Надо было 35 минут бежать.

В ответ:

– А-а-а, спортсмены.

Обратно, как президента, довезли. На иномарке. Чистейшая машина. Быстро, без лишних вопросов.

Столько еще мыслей накрыло.

Вывод: когда есть задача и цель, ответы и помощь приходят сами. Мир – для нас.

ДЕНЬ 88. Просто пешком.

Пошла гулять с утра просто пешком.

Так здорово. Вообще никакие дурные мысли голову не посещают. Пыталась подумать. Нет. Мозг устроил выходной. Начинаю понемногу дружить с мозгом.

Синхронизируются тело и мозг.

Заметки за три дня:

Я стала просить о помощи.

Существенно уменьшила количество спасательных операций, оставив тех, кто спрашивает.

Стала говорить, даже если это не нравится другим.

Дома налаживаются отношения.

Внутренняя говорильня затихает.

По проекту поняла, что уже давно есть 80 процентов и готово к выпуску.

Было много отговорок, чтобы 20 процентов не делать. Тут дата назначена, есть финиш. Но нет привычки идти до финиша легко и постепенно. Есть привычка дотянуть и в последнюю ночь сделать. И такая ломка сейчас внутри. Подождать, дотянуть. Но двигает то, что это реально надо людям. Это поможет им избежать многих проблем и трудностей. Они просят и ждут. А я думаю, что может быть это еще не лучший вариант. И включаю оценку себя.

Есть люди, которые могут помочь доделать. Буду просить.

Главное – увидела пользу, ценность, нужность людям этого проекта. Это все мои знания, мой опыт и мои результаты.

Еще поняла, что меня двигала вперед проблема или обида. Если не сделаю, то будет жуть по жизни. А если все нормально, то зачем что-то менять. Привычка идти вперед через трудности и преодоления. Эта тактика приводит к исчерпанию ресурса.

Сейчас выстраиваю в голове новую цепочку: скольким людям это сделает жизнь счастливее и легче уже сегодня.

Теперь надо включиться: цель – вижу результат.

Вывод: пока не осознала, осталась в прошлом. Записывать выводы и осознания, тогда видно дорогу вперед.

ДЕНЬ 89. Нормально много.

Мозг спрашивает: 8 километров – это много или мало? На сегодня для меня много.

Тело через 5 километров говорит – многовато.

Вот она привычка действовать на расслабоне. Когда мозг стал понимать сроки проекта, что надо ускориться, то тело впало в панику. Сможешь? Реально?

То мозг пугает, то тело. Беру в союзники. Будем жить дружно. Синхронизировать.

Бежать, в общем, было нормально. Наметила план действий. Уже сдвигаю.

Вывод: привычки менять сложно, но возможно. Главное – хотеть и делать, делать, несмотря на сопротивление.

ДЕНЬ 90. Почти по подиуму.

Бег – все время тихо. Это что-то!

«Все время тихо» вызвало нескончаемую улыбку на лице. Что даже устала улыбаться целый час без перерыва. Бежать почти пешком, а пешком почти по подиуму. Очень интересное состояние.

В голове все время держала фразу: все время тихо. И смеялась над ней одновременно.

Через 20 минут я почувствовала себя королевой. Спина стала прямой. Взгляд вперед, спокойный и уверенный. Медленно поворачиваются только глаза, чтобы посмотреть по сторонам. Подбородок прямо. Ни малейшего сомнения.

Так интересно. Не идет, а пишет. Вроде все у меня в жизни прекрасно. А пошла я просто себя показать.

Смеюсь над «все время тихо». Это говорить тихо или бежать тихо? Ладно, говорить с собой потише. Можно совсем замолчать.

Просто красивая. Просто бежать тихо.

Медленно было. Спокойно было. Тихо – это как для ослика из мультика: «А за что? А просто так!»

Вывод: научиться делать все дела красиво и даже улыбаться по-королевски.

ДЕНЬ 91. Все время тихо.

Бег спокойный, по состоянию.

День-то спокойный, а мозг ломает по-страшному. Прямо лицом из вчерашней королевы в золушку. Я ощущаю на физическом уровне смену нейронных связей в мозгу. Девяносто дней – это три раза по тридцать. Очередной переломный момент.

Сопли, слезы и одновременно спокойствие. Бежать вообще не составляет труда. Второй день ноги сами бегут. Будто над землей по поверхности воды. Звучит как бред сумасшедшего, но это так. Причина понятна – страшно выйти в мир. От этого и ломает мозг. Буду учиться. Уже столько сделано. Значит, и здесь смогу.

Если бы не знания мастера системных решений, можно было свихнуться.

Теперь это лозунг для мозгов и тела. Это настройка синхронизации: все время тихо.

О спорт, ты – мир!

Вывод: спокойствие. Новые нейронные связи родятся только тогда, когда сломаются старые.

ДЕНЬ 92. Ломает по-страшному.

Утренняя прогулка для себя, чтобы хоть как-то мозг выруливал.

Догулялась до того, что поняла, что я вчера впервые не захотела идти по граблям. Сказала себе – ДА! Но уже из другой позиции. Вот это открытие! Поэтому меня вчера ломало по-страшному.

Спасибо моему сыну, а точнее, его температуре. Остановил от гонки.

Эта женщина – я – понимает только через последствия. Мазохизм сплошной. Через сына мне приходят самые уникальные изменения. Как же мне нелегко дается ЛЕГКО.

Ладно, начало положено. Теперь только ползти, идти, бежать в ту сторону, к цели.

Вывод: говорить себе – да, а другим – нет. Так появляются свои цели и дороги.

ДЕНЬ 93. Что же будет дальше?

Суббота. Утро раннее. Дождь.

Дождь был нужен прямо по состоянию. Делать, несмотря ни на что. Брать в любом случае ответственность за себя. Все для меня, даже погода.

Бежала и думала о проекте.

В тот момент, как начинала другую тему внутренней говорильни, часы отключались на паузу. Спасибо им, что включали меня в процесс.

Я сделаю запуск к обещанному числу.

Пишу книгу про побег на граблях. И удивляюсь, как столько прошла ломок тела и сознания за 3 месяца, и еще жива. Как детектив получается.

А это всего лишь отчеты за каждый день. Интересно самой, а что же будет дальше?

Пробежка далась легко, хотя темп очень рванный, разный. Но в этом вся я.

Такая я разная. Другая. И это здорово.

Посиделки нынче были тяжелы. С перерывом сделала.

Боковая планка? Легко! Хоть тут есть ЛЕГКО. Ура!

Вывод: делать, несмотря ни на что. Брать 100-процентную ответственность на себя.

ДЕНЬ 94. Бег полугусем.

Ух, полугусь, это как? Представила эту позу. И где же я буду так гусить?

Хотя после качания пресса по центру дороги, в парке, на асфальте и выпадов по центральной улице уже не страшно и гусем, и полугусем. Но зачем опять идти через «смогу, я такая на танке!» Можно же просто бегать по парку, без «я докажу», спокойно и комфортно. Уже меняется линия поведения. Круто.

Полугусь сделал мой день.

– Юля, что скрючилась, ты разведчик?

– Нет.

– Ты, баба Юля, на полусогнутых?

– Нет.

– Тебя скрючило от тяжелой работы?

– Нет.

– Зачем тогда прячешься, скрючиваешься, сгибаешься? Кто ты?

– Я умная, красивая женщина!

– Что тогда на полусогнутых? Быстро расправила ноги и спину и побежала с высоко поднятой головой.

Довольная добежала до дома. Посидела на солнышке на лавке. Сделала зарядку во дворе.

Новое – оно прекрасно. А еще и увидеть себя со стороны можно. Проекту быть! Тем более есть запросы.

Вывод: на любую ситуацию смотри с разных сторон.

ДЕНЬ 95. Меняю тактику.

Состояние       спокойное,       переходящее       в       равновесие.       После       пяти       дней перетряхивания тела и мозга я выжила, я смогла.

Возвращалась эти дни к фразе: все время тихо. Да, это работает. Это как – думай медленно, решай быстро.

Очень часто раньше использовала: решай быстро, а потом думай. И получалась такая жизнь на граблях. А еще важный момент: говори, что ты хочешь. Не терпи, не жди, а говори. Иначе скрючит тебя же от твоего молчания, невысказанных и непроявленных эмоций. Молчание и упертость – это был мой двигатель вперед и одновременно по бесконечности.

Учусь, меняю тактику.

Вывод: есть что сказать – скажи, не терпи. Иначе блокируется внутреннее состояние.

ДЕНЬ 96. Сбрасываю балласт.

Легкая утренняя прогулка по парку.

Тараканов в голове уже меньше. Сбрасываю потихоньку балласт. Слово ЛЕГКО начинается местами внедряться в жизнь. Это радует.

Сто дней бега приближаются. Если столько смогла, то и дальше справлюсь.

Круто. Бегу дальше. Я молодец!

Вывод: все возможно. Я смогу.

ДЕНЬ 97. Никуда не спешу.

5:30 утра. Сыплет мелкий дождь. Чуть дует ветер, шелестя листьями деревьев. И тишина. Иду по парку. Даже людей с собаками мало. Иду и никуда не спешу. Не решаю задачу спасения мира. Не побеждаю тараканов в неравном бою, придуманном мной. Не ищу выходов и причинно-следственных связей. Я просто медленно иду и радуюсь, что жива еще после стольких дней сражений за свое место, за ЛЕГКО.

Иду с благодарностью к себе, окружению, миру. Даже не хочется писать все в уменьшительном варианте: дождик, ветерок, собачки. Сейчас только дождь, ветер, собаки.

Круто! Жизнь прекрасна! Я удивительная женщина! Я наконец-то, спустя столько боев и атак, могу идти спокойно. Не нестись на амбразуру, а спокойно идти.

Причем эти военные действия были сами с собой.

На самом деле мне все давалось в жизни легко. Как-то на все хватало сил.

Я добежала. И побегу дальше. Летопись продолжается.

Вывод: после преодоления препятствий приходит внутренняя уверенность в своих силах.

ДЕНЬ 98. Экономия не экономна.

Ранняя прогулка. Любуюсь на красоту раннего утра. Это мое время.

Вчера пошла на массаж спины, а там оказалось все не очень со здоровьем.

Как же важно взаимодействовать с экспертами. Только пощупав болевую точку, доктор спросил: когда обувь поменяла?

Да, поменяла, на что дома было. Но не купила те, которые рекомендовала тренер.

Сначала было: о, надо обязательно купить.

Потом: ой, что-то дорого.

Дальше: ой, нет размера.

Сейчас: твоя экономия в 7500 рублей теперь стоит 28 000 рублей за курс массажа.

Кроссовки-то купишь, а скрючится моя спина. Обожаю свою жизнь. Бегу.

Исправляюсь.

Я побегу дальше. Пусть будет легко.

Вывод: не экономить на себе, выполнять рекомендации тренера. Иначе минус и в деньгах, и в здоровье.

ДЕНЬ 99. Фокус на движении.

Бегала не в обычное утреннее расписание, а днем. Бег днем другой. Люди. Много людей. Но они мне сегодня не мешали. Даже светофоры не ждала. Бежала чуть дальше и потом через дорогу.

Я забыла взять часы, поэтому не следила за скоростью. Только слышала, как телефон говорил про километры. Интересно вышло.

Первые 2 километра просто бежала и думала о всякой ерунде. И скорость оказалась медленной.

Со второго по шестой километр четко держала фокус на движении. Не отвлекалась на мысли. И скорость вышла быстрее. Тактика бега – большие ровные шаги. Следила за скоростью и ровностью.

Бежать было легко.

Пресс 100 раз на лавочке – легко. Планка 3 минуты – легко.

Вчера купила новые кроссовки. Разрешила себе.

Так вот, первые 5 минут ноги и мозг вообще были в шоке. Ты, вообще, в чем раньше бегала? Такой выход из зоны дискомфорта в зону комфорта. А в комфорте-то оказалось мне непонятно, неловко, непривычно. А что это для меня? А что я этого достойна? А что Золушке обули обувь для радости, а не чтобы выжить? А что так можно было? Так, когда удобно, комфортно, все для меня?

И мне понравилось! Бежишь, понимая, что телу удобно. Мозгу сразу легко. И что я сразу их не купила?

Я сама выбрала такой дискомфорт. И никто тут не виноват. Выбрала сама такую позицию в жизни – быть удобной другим, чтобы было на что пожаловаться, чтобы не делать. Просто так я же ныть не могу. Нужна ситуация, чтобы перевалить на других.

Сегодня задание: фокус на ровности темпа. В это время я об этом только и думала. Скорость моя, жизнь моя. Не думай о других. Цель моя. Я и бегу.

Оказывается, все первые 100 дней я бегала, просто чтобы бежать к себе. Для того чтобы разрешить на законной основе выделить себе время. Такое дело для себя. Я прошла исправно, не пропуская ни один день. И только сегодня поняла, как это – фокус на движении!

Рада, что хоть дошло. Просто делай с фокусом на цель, а не ради делания. Вот она появилась цель. Выделить надо время для себя, для цели. Делать регулярно, каждый день, не останавливаясь. Я знала об этом всегда, но ерундой страдала. Теперь спасательная операция – спасать себя. Другие-то меня и не просили. Сама лезла.

Пришла домой, и вырубило спать на 2 часа от таких осознаний. Живи в комфорте, выйди оттуда, где некомфортно. Спасай себя, а не других.