Читать книгу Шамбала всегда смотрит на нас - - Страница 5

Изумрудная скрижаль. Макрокосм и микрокосм. Гравюра.

Что может быть общего между эзотерикой и весами? Вы не поверите, но связь оказалась прямой.

Достала из шкафа одежду к новому сезону – и не влезла в любимые пиджак и брюки. Как же меня достали эти лишние килограммы! Худею, худею, худею долго – и быстро поправляюсь. Ну что это за чертовщина! Неужели в прошлой жизни я была вечно голодным охотником-собирателем? Долго выслеживала добычу, потом, убив зверя, наедалась впрок и снова длительное время голодала до следующей удачной охоты. Это если я была мужчиной. А если женщиной – и того хуже: мне доставались только обглоданные кости, и значит, я была голодной вечно. Вот это мой случай! И от холодильника мне уже не отлипнуть никогда. Моя рука навечно приклеилась к его ручке, чтобы в любой момент получить свой любимый кусочек мамонта или пармезана. Может статься, в череде моих перевоплощений истончился этот инстинкт зверобоя-селекционера: убил – съел, нашел в лесу – съел, и есть другая причина? Почему, сколько себя помню, я боялась быть толстой? И этот вечный страх съесть лишнее… Запретный плод, как известно, сладок, значит, выработка серотонина при поглощении любой, даже несладкой пищи обеспечена, и награда в виде этого плода тоже, и желание есть больше и больше… У охотников на мамонтов никогда не было таких проблем. А у меня – есть. Замкнутый жирный круг. Придется еще поломать голову, чтоб он лопнул.

Моя мама всегда была полной женщиной, а к старости весила уже более ста килограммов. Видимо, это и стало одной из причин тяжелой болезни сердца, от которой она умерла слишком рано. Еще в детстве, когда мы жили в Египте очень маленькой посольской диаспорой и женщины на нашей закрытой советской территории, хоть и в мусульманском государстве, почти круглый год ходили в откровенных сарафанах – жарко же, тридцать шесть в тени – мое сердце сжималось от саркастических вопросов взрослых:

– Твоя мама сама ест, а тебя совсем не кормит? Так ты на пирамиду не влезешь. – (Тогда еще можно было на них забираться.) – У тебя сил не хватит.

На египетском солнце я высохла, все кости просвечивали через кожу. Конкурируя таким образом с анатомическим атласом профессора Синельникова, я понимала всю глубинную иронию этих вопросов и очень переживала. Нет, не за пирамиды, а за мою любимую мамочку. Эта зарубка осталась на всю жизнь.

Новомодные диеты «поглощали» меня одна за другой. Перепробовала все: яблочную, кефирную, гречневую, рисовую, кремлевскую, суповую, белковую, японскую, жевательную, на основе отвара капусты, воздушную, «шести лепестков», диету Спящей Красавицы, доисторическую, шоколадную, овощную, «для ленивых» и даже из мороженого. И конечно же, со мной было всегда гениальное изобретение – счетчик калорий Покровского. Он продавался в каждой аптеке – карманный бумажный мини-компьютер: крутишь колесики, совмещаешь значения – и получаешь калорийность блюд.

И вот когда в меня ударила молния, я вдруг почувствовала каждым лишним граммом, что все, абсолютно все делаю неправильно и никакие диеты помочь не могут. Мне нужно использовать магические методы, основанные на моих собственных способностях (именно собственных, а не кого-то другого) видеть тайное, скрытое содержание реальности. А она такова: есть участники, помогающие процессу наращивания жиров, назовем их fatamigos. С ними со всеми надо разговаривать. Нужно поверить, что у них тоже есть разум, но не в такой форме, как у человека, а в своей, элементальной5. На хранителя вкусного, холодильник, я приклеила записку: «О великий! Я тебя очень люблю, но на ближайшее время ты мой враг № 1». С весами было сложнее, поэтому я их просто убрала на самую дальнюю верхнюю полку. «О моя голова! Научись останавливаться во время еды и довольствоваться малыми количествами, откажись от безумных кофе-брейков за компанию. О мои губы, всегда приоткрытые для маленького кусочка шоколадки! Надоело мне вас уговаривать. Я вас просто заклею скотчем».

Время неслось, но ничего не менялось. Моя затея с эзотерическими диалогами провалилась: я говорила, но fatamigos не отвечали. Причина банальная: я их не слышала. Выяснилось, что у меня нет сверхспособностей от рождения. Значит, мне их необходимо развивать. На это нужно было время, а времени не было, ждать я не хотела. Тот же замкнутый, не желающий лопаться жирный круг!

Использовать чей-то сакральный опыт не получится. Он является крайне субъективным, имеет отношение только к конкретному человеку и не может быть распространен на всех подряд. Именно поэтому тайные, эзотерические знания во все века передавались напрямую от учителя к ученику. Потому, думала я, не существует одной единой для всех теории, одного учения. Значит, я правильно бегаю по разным школам, пытаюсь объять необъятное и в поиске выбираю то, что ближе именно мне, выбираю свой собственный путь. Все это здорово, но ждать, когда я найду этот путь, не хотелось.

Прошедшая Крым и рым, настоящую битву я проиграла и поняла, что оказалась слишком самонадеянной и сейчас у меня нет никаких шансов, потому что ничего не знаю и ничего не умею. У меня нет никакой силы воли, я слабая, глупая, такая жирная и такая несчастная. В очередной раз наевшись на ночь, поплакав в подушку, засыпала под дорогие с детства слова любимой бабушки: «Спи, моя самая умная и самая красивая девочка. Утро вечера мудренее», – уверенная, что завтра найду что-то новое, быстрое и кардинальное.

Мудреным утром, смотрясь в зеркало, я призналась своему телу, что в таком жирном виде его никогда не полюблю, как бы меня ни уговаривали все психологи мира. Осознания, что если чрево вопиет: «Мало!» – будучи насыщено, то это уже чревоугодие, стоящее впереди всех страстей, для меня вновь оказалось недостаточно. Со мной это не работало. Завтракала, слушала песню «Снилось мне» любимой группы «Воскресение» и думала о том, как было бы здорово заснуть, увидеть себя во сне стройной, молодой и красивой и проснуться такой же. Как вы уже догадались, теперь я рассчитывала только на… волшебство. Хочу похудеть быстро и надолго! Я торопилась жить.

Моя «юбилейная» (родившаяся в день 50-летия Октября) сестричка Оля тоже все время худела, но по-своему. Боясь, что я буду ее пилить за напрасно потраченные деньги, она не очень-то любила со мной делиться. После очередного курса процедур какого-то роликового массажа Оля обнаружила, что ее талия убавилась на сантиметр – при ожидании как минимум пяти, – и сидела такая несчастная, в бессилии опустив руки. Тут я поняла, что именно в такой момент полного отчаяния она выдаст мне все секреты похудения мирового уровня. Ольга знала это волшебство феи из сказки «Золушка», которое превратит нас в красивых принцесс. Выждав момент, я отважилась и робко обратилась:

– Ну ладно, давай выкладывай свой секрет.

И не ошиблась. Ольга действительно знала. Оказывается, на земле есть только одно чудодейственное средство, с помощью которого можно похудеть минимум на двадцать килограмм за шесть месяцев, а в наших телах произойдет что-то такое волшебное, что на десять счастливых лет мы вообще забудем о диетах, калориях и весах. Но – результаты непредсказуемы! Можно так похудеть, что вообще ничего не останется.

Хорошо подумав, мы решились.

О чудодейственное средство тайской клиники святого К.! Мы добились! Мы похудели так, что друзья-приятели, случайно встретив нас на улице, не узнавали и проходили мимо, не здороваясь. Счастливая минута, остановись! Я хочу запомнить это чувство безудержного счастья от осознания, что влезаю в джинсы своей дочери! И теперь не только она будет брать мои кольца и серьги, но и я смогу носить ее модную одежду.

Наступил первый день без этого волшебного средства – и он был сравним с днем ухода в мир иной. На улице буйствовал месяц май, тот самый, теплый, о котором вы узнаете в следующей главе, и желанный концерт группы «Воскресение» проходил от моего дома на расстоянии вытянутой руки, а я лежала в кровати, слушала «Кто виноват и в чем секрет…» – и не могла встать, и знала все ответы на эти вопросы: виновата я сама, а секрета никакого нет: таблетки содержали наркотик, создающий чувство ложного насыщения. И принимать эти таблетки самостоятельно было очень опасно. Это нужно было делать только в клинике, под постоянным наблюдением.

Настал день выхода из зависимости. Нет, у меня не было галлюцинаций и паники, я была в полном сознании, но меня трясло от холода, поднялась температура выше сорока градусов. Волосы намокли от постоянно выступающего пота, голова кружилась, а пол уплывал из-под ног. Сердце выскочило из груди, село у головы, обхватило ее своими розово-серыми ручками и под музыку оплакивало меня.

Хочу вас всех уберечь, дорогие читатели: не идите по нашему пути! Тогда еще я не знала, что вход на бал в хрустальных туфельках приехавшей на золотой карете стоит один рубль, а точнее пятьсот долларов, а выход – в сто раз больше: расплачиваешься своим здоровьем, и сколько его осталось, было не ясно.

Без известных ушедших двадцати пяти килограммов, потеряв неизвестную часть моего здоровья, я уже на торпедной скорости бегала по школам и мастер-классам. Полюбив медитации, сидела в позе лотоса по часу в день, а то и по два, заучивая полезные аффирмации6. Иногда так и засыпала под свой шепот, сидя с вытянутым прямым позвоночником. Очнувшись ночью, удивлялась, как это у меня не затекли ни спина, ни руки, ни ноги. Утром стала просыпаться легко, всегда радуясь наступившему дню, солнцу, небу, птичкам и всем-всем.

Совершенно изменившись, постепенно привыкая к своему новому состоянию, я вдруг стала замечать, что мир вокруг меня тоже изменился: женщины стали добрее, мужчины более откровенными, дети еще милее, природа и щебетание птиц красивее, животные стали более беззащитными и преданными. Одновременно меня почему-то перестали интересовать вещи, без которых ранее я не представляла жизни. Например, телевизор. На какой же длительный срок мы сажаем себя в этот ТВ-ящик, еще и плотно заколотив крышку… Телефильмы превратились в бессмысленное мелькание разноцветных картинок, политические программы вдруг стали казаться совершенно одинаковыми и превратились в одну длинную, в которой все время что-то рассказывают и рассказывают и никак не могут рассказать. Если раньше я не представляла себе начало дня без информации о курсах валют, а малейшее колебание курса лишало меня возможности с удовольствием выпить свою утреннюю (самую любимую) чашечку кофе, то теперь погодные катаклизмы, астрономические явления и все, что связано с потеплением климата и сменой полюсов Земли, стали для меня гораздо важнее курсов всех валют мира.

В моем окружении начали странным образом появляться интересные люди, распрекрасное время разжалось, и в сутках стало не двадцать четыре часа, а сорок восемь.

Кусок моей предыдущей жизни, как осколок от подтаявшего айсберга, окончательно отвалился, и мне не хотелось о нем вспоминать. Я плыла в океане, почти полностью скрытая водой, и теперь мне было интересно узнать: что же там, в глубине, на что я способна? Мое бытие, определяющее сознание, окончательно перевернулось.