Читать книгу Кто Я? Что здесь делаю? Для чего это Мне? - - Страница 3

Вы когда-нибудь задумывались о том, почему столько людей приходят к специалистам с запросом о том, что не могут СЕБЯ ОТСТОЯТЬ, теряют СЕБЯ в отношениях? Психологи часто начинают с родителей. И на самом деле, так и есть. Мы получаем первый опыт обесценивания себя именно в своей родительской семье. Но почему так себя ведут родители? Они что, почти все желают зла своим детям? По моей практике, у каждого второго проблемы в родительской семье.

Давайте начнем с исторической справки.

СССР. Страна, где каждый получает примерно одинаковую зарплату, все знают, что получат квартиру, обучат детей в школе и в университете бесплатно, оденут детей в одинаковые советские колготки и меховую шапку с резинкой для трусов зимой. У каждого в квартире будет одинаковая мебель, ковры и телевизоры с кнопками переключения на нем. А также каждый знает, как воспитывать маленького советского гражданина, поскольку есть идеология и идеологи, которые подскажут, в случае затруднений. На родителей работает вся государственная идеологическая индустрия в плане яслей и детских садов. Лишь бы мамы могли работать наравне с папами и не переживать куда девать маленького гражданина СССР.

И что же получается в итоге такого общественного, государственного, идеологического воспитания? Абсолютно не стремящийся ни к чему человек, ему не нужно думать ни о том, как заработать в будущем, ни о повышении своего финансового уровня, статуса, ни о том, куда можно вложить заработанные деньги и преумножить. Нет никакого смысла в развитии. Всё одинаково, все одинаковы. Безусловно, эта схема относилась только к среднему классу, более низкого не было. А вот премиум класс все же в наличии был, только это нигде не распространялось, чтобы не было возмущений со стороны народа.

Вот из такой среды вырастает человек, в котором заложено, что всё одинаковое и общее.

И вдруг начинается переход в демократический строй. Личность начинает теряться в понимании происходящего. Как теперь быть? Где зарабатывать? Некоторые, сориентировавшись, начинают стремиться к успешности, пробуют себя на поприще «челноков». «Челноками» в 90-е года называли людей, которые имели возможность ездить заграницу (Китай, Америка и прочие страны), закупать товары, которые были в России в диковинку. Дети узнали, что такое Кока кола (Coca Cola), Юпи (Yupi), жевательная резинка Турбо (Turbo) и прочее. С этого момента рассыпалась идея того, что всё у всех одинаковое.

Что происходит с психикой родителей и детей в связи с таким изменением ситуации в стране? Их «внутренняя программа» включается на режим – «выживание». Дети сами по себе растут, родители постоянно в работе.

В итоге мы получили личность, которая не успела ощутить ласки и нежности мамы, так как она ушла работать и оставила эту личность в яслях, на чужую тетю – воспитателя. Ребенок был предоставлен сам себе. Ему не хватило тактильных ощущений от мамы, ее любви. Он не смог научиться отдавать тепло другим людям. Маме было некогда давать пример. Да и сама она, скорее всего, это тепло не получила от своих родителей – поколения военных лет. Тогда тоже нужно было выживать.

Да еще с каждого угла на мальчиков обрушивалось: «Не плачь! Не будь нюней! Мальчики не плачут!». А девочки сами разбирались со своими эмоциями и внутренним миром женственности. Никто им не сказал, не показал пример, что работать как мужчина – это значит потерять свою женственность, потерять биологическую основу – стремление рожать и воспитывать детей тактильными, нежными, эмоционально развитыми.

В итоге у нас, у поколения детей СССР, полно детских психотравм, отсутствия нужных примеров эмоциональности, тепла, женственности, мужской чувственности для будущего очарования спутницы жизни. Страшный голод по маминой нежности и любви привел к огромному количеству курящего населения. Сигарета – ни что иное, как соска, а по сути сосок груди родной матери. Поколение «недокормленных» детей, с голодом женской любви.

У женщин это проявилось в том, что они даже в возрасте 40–45 лет ощущают себя маленькими, покинутыми девочками, вместо мужа ищут отцовскую защиту и безопасность.

У мужчин это стало проявляться в поиске не жен, а образов своих «мам», замещении их женами. Желание получать, ничего не отдавая взамен, потому что не научены отдавать. Да и материнская любовь все же безусловна.

К сожалению, для так выросших мужчин, женская любовь – не может быть без условий, и это приводит к конфликтам и разводам.

Спросите – почему не может? Потому что как мужчины, так и женщины – отдельные, самостоятельные личности со своими потребностями и желаниями, которые не обязаны отдавать, не получая ничего взамен. И это не про то, что если ты мне дашь, то и я тебе дам.

Это вообще про другое. Скорее про то, что я, отдавая, осознаю, что могу не получить в ответ то, что хочу. Стараюсь напрямую узнать, что хотелось бы моему близкому человеку. При всем этом мне важно понять, любит ли он меня, получу ли и я что-то от него, что хотел бы. И обязательно заявляю о том, что хотел бы получить, чтобы другой в паре «не гадал на кофейной гуще», упрощаю ему выбор из множества возможных вариантов. И это не про меркантильность. Может я хочу просто внимания и ласки, а не свой автомобиль под окнами. А может я не откажусь от автомобиля, но при этом самое важное – это все равно ласка и внимание.

Когда два человека на самом деле близки, они где-то даже догадываются о потребностях друг друга, при этом все равно спрашивают, чтобы избежать возможных ошибок.

Вот, например, мужчина женщине покупает абонемент на фитнес в виде подарка, а она не собиралась туда ходить, ей нравятся латиноамериканские танцы. А всего-то стоило спросить – что тебе понравилось бы? А можно даже варианты дать, из которых можно выбрать.

Я привела намеренно материальные примеры, они более наглядные. Но также работает и с другими потребностями. Просто никому в голову не приходит задать вопрос – что ты хотела бы или хотел, чтобы я для тебя сделал(а)? А почему не приходит такое в голову? Это все страхи. Вдруг попросит что-то такое, что я не смогу дать или выполнить; вдруг попросит что-то, чего у меня с рождения нет и быть не может; вдруг попросит то, что противоречит моим ценностям и так далее. Так вот как избавиться от такого страха? Элементарно говорить об этом, обсуждать каждый вопрос, появляющийся в вашей голове, давать знать любимому человеку, с какими трудностями вы столкнулись относительно ваших с ним отношений. И потом уже решать – можете вы это дать или исправить в своем поведении или нет. А также узнаете, что может вам дать другой в паре. «Кто владеет информацией, владеет миром». Эта поговорка не только про глобальное!

Инфантильность (детскость) поколения проявилась в скрытой форме. Никто и представить не мог, что следующее поколение станет еще более инфантильным и беззащитным. Но уже не от отсутствия тепла и нежности матери и отца, а от страхов родителей, чтобы их дети не испытали то, что испытали они – брошенность, ненужность, отсутствие любви, обезличенность в общей массе. И это новое поколение ждет постоянно помощи от своих родителей. Не делает ни одного шага к собственной самостоятельности. Условия не вынуждают его это делать, оберегают. Но также среда может менять человека в мгновение ока. И тогда в ней мы видим истинную личность, не сокрытую в общей массе. Сделаю здесь ремарку, поскольку я описываю ситуацию в обобщенном виде. Помните, пожалуйста, что исключения есть из всего! Не все поколение именно такое.

Как вы теперь видите, среда, историческая основа, политическая и экономическая ситуация имеют невероятное влияние на то, какое поколение детей мы получим, какие люди будут в нашей стране, какие ценности у них проявятся.

И именно поэтому мы не можем винить своих родителей в полученных психотравмах. Мы можем только разбираться какую именно травму получили, что необходимо проработать в себе, чтобы справляться дальше с жизненными трудностями более легко.

Обратите только внимание на тот факт, что, когда я пишу про психотравмы, полученные от родителей, я подразумеваю здоровых людей. Если же ребенок рос в семье, где есть член семьи с психическим отклонением, там будет немного другая история с психотравмами, но эту тему, как психолог, я раскрывать не буду. Это уже не моя сфера компетенции, а врачей.

Как же тяжело бывает моим клиентам окунуться в эти периоды боли, а потом еще и проработать! Как невероятно пронзительны те эмоции и чувства, которые всплывают при этом! И совершенно не важно – мужчина это или женщина. Как сильно, бывает, сопротивляется их психика вскрытию этих замаскированных психотравм! Тихо-тихо, на цыпочках, пошагово, стараясь обойти острые углы, я нажимаю на нужные точки в душе человека, пришедшего ко мне. Понимая, что сопротивление психики не упустит возможности появиться в любой момент и не даст завершить начатый мной процесс раскрытия истинной личности человека.

Путь к себе очень сложен. Необходимо снять всю шелуху, появившуюся в виде негативных убеждений родителей, учителей, времени, государства. Снять все то, что стало броней, защитой психики от неопределенности, боли, травм и заблуждений.

Сессия, две, три, четыре… И вот! Я уже вижу «краешек» настоящей личности клиента! Она прекрасна, чудесна, я восхищаюсь ею! Как радостно увидеть через несколько сессий в поникшем, расстроенном, отчаявшемся, разочаровавшемся в жизни человеке истинную красоту его настоящего, такого, какой он есть.

Он больше не прячет себя такого, какой он есть на самом деле, поскольку знает, я не осужу ни за что, не оскорблю его чувств, не обесценю его опыт, не испугаюсь того, что прячется за панцирем жизненных ошибок. Клиент слышит, что он может быть собой, рассказывать о себе и своей жизни в тех выражениях и словах как ему комфортно, может сознаться в своих ошибках и не будет за это раскритикован, так как все ошибаются, но не все сознаются и исправляют эти ошибки. И это дорогого стоит, человек готов признать и исправить.

Вот здесь клиенты понемногу начинают понимать, что чувствуют свою детскую брошенность и ненужность, когда пытаются заткнуть «дыру», зияющую в душе, деньгами, огромным количеством брендовой одежды, или беспощадно заедают ее сладким, а то и просто «прокрастинируют» (ничего не делают длительное время). И этому нет конца!

Я наблюдаю чудо метаморфозы человека, не побоявшегося прийти ко мне в психотерапию. Как цветок он начинает раскрываться, показывать ядро своей прекрасной души. Он дает мне возможность помочь ему отыскать его источник ресурсов, то, что именно ему может помочь изменить ситуацию, в которую он попал.

Аккуратно, не торопя осознание, я открываю человеку самого себя, ценность себя, возможности, которые есть именно у него. Пусть у каждого эти возможности имеют свой объем, но даже просто понимание, что безвыходных ситуаций не бывает, дает надежду и стимул идти вперед.

И я не выдумываю ничего нового, все ответы есть в самой личности, ее внутреннем мире. Я просто помогаю увидеть себя, услышать свой внутренний голос, сосредоточиться на себе, осознать собственную ценность.

Мир перестает казаться клиенту страшным и жестоким, хотя, несомненно, в нем много такого. Мир разный, такой же разный, как каждый из нас.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ 1

Юлия всегда знала, что некрасива, непривлекательна как девушка. Мама ее развелась с отцом, когда маленькой девочке было 5 лет. Отец безбожно пил. Мать много работала и особо не церемонилась с дочерью. На ее вопросы всегда отвечала, особо не сосредотачиваясь на форме подачи информации и на обдумывании того, как это на Юлии скажется. Мальчики не обращали на нее внимания ни в подростковом возрасте, ни потом.

Мамино мнение всегда звучало жестоко: «Учись, тебе с твоей внешностью особо ничего не светит, вся в отца!».

И девочка росла с пониманием, что она некрасива, неженственна, непривлекательна. Да и где было взять пример? Маме приходилось быть и «бабой», и «мужиком» в одном лице.

Юля закончила школу и институт с отличием. Везде ее хвалили по учебе. Мать лишь изредка позволяла себе сказать что-то вроде похвалы в ее сторону. Звучало это, правда, совсем неубедительно. Так, что дочь все время расценивала это как аванс от матери, а не истинную похвалу. Думала, что мама ее просто жалеет.

Начались рабочие будни. Юля была старательным работником. Работодатель возлагал на нее все свои надежды. Да и задач на нее грузил по максимуму. Всю работу, конечно, Юлия делала исправно и в срок, оставалась после обычного рабочего времени, выходила в выходные, когда просили.

Ее заставляло взваливать на себя много работы негативное убеждение: «я не могу быть красивой и тем более успешной, зато могу быть старательной и заслужить похвалу».

Однажды Юлии понравился мужчина из коллектива на работе. И она стала думать, как привлечь к себе его внимание. Но из-за убеждения боялась даже взглянуть на него, думала, что обязательно будет отвергнута им. Коллега попытался как-то заговорить с ней. Но Юля приняла зажатую позу, опустила глаза, что-то пробормотала и ретировалась из ситуации общения. После этого мужчина больше к ней не подходил. А спустя пару месяцев стал встречаться с бойкой сотрудницей из соседнего отдела. После этого жизненного эпизода клиентка попала ко мне на консультацию по рекомендации подруги.

Как мы стали с ней работать с этой ситуацией? Сначала взялись за психотравму детства, связанную с непривлекательностью и постоянным стремлением доказать свою ценность.

Были использованы техники из когнитивно-поведенческого направления (работа с мышлением, поведением и эмоциями) для осознанности и метафорические карты для снятия сопротивления психики. Затем была «проиграна» сцена общения с мамой из детства. И в заключение мы проработали негативное убеждение, что она сейчас непривлекательная женщина. После этого комплекса проработок Юлия стала чувствовать себя лучше. В начале сессии измерили состояние безысходности от 0 до 10 баллов на 8 баллов, после сессии снизилось до 5 баллов. Это уже говорило о том, что результат есть.

Следующие сессии мы снимали другие негативные убеждения, которые мешали чувствовать себя ценной.

Затем на работе она стала уходить вовремя, делать всю свою работу в рабочее время. А дополнительную работу брала лишь изредка, для подработки. Через 3 месяца Юлия начала выстраивать отношения с мужчиной, с которым познакомилась у друзей. Но это уже другая история.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ 2

Мужчина, 37 лет. Ко мне пришел через поиск специалиста на сайте. Работает в хорошей компании менеджером. Женат 5 лет. Запрос, с которым изначально пришел – нарушились отношения с женой. В результате работы в сессиях пришли к пониманию, что дело в том, что мужчина не выстраивает с женой отношений равноправных супругов. Его форма подачи в общении: мама – сын. Начали разбирать причины такой направленности в отношениях. Конечно, пришли к родителям. Здесь явно отслеживалась нехватка внимания матери к клиенту в детстве. Когда все это было проработано, клиент стал отслеживать свои поведенческие привычки, и отношения с женой улучшились.

Я намеренно не стала углубляться в данный запрос. Каждый клиент, соглашавшийся использовать его случай в книге, давал также разрешение на определенный объем раскрываемой информации его ситуации.

Эти примеры дают нам понимание, что безусловно, родительское влияние и влияние других факторов жизни присутствуют, однако это вообще не значит, что с этим ничего невозможно сделать. Любая осознанность приводит к работе над собой и своим поведением в ситуациях, что автоматически позволяет менять свою жизнь к лучшему.

Не менее важно, как человек воспринимает самого себя в разных жизненных ролях. В разных ситуациях, в разных местах один и тот же человек может вести себя различно, даже сам себя не узнавать.