Читать книгу Чеми Гого. Моя девочка - - Страница 3

Вдох и первый крик. Я оповестила мир о своем появлении.

Много лет назад, в далеком 1985 году мое рождение сделало несколько человек очень счастливыми. В то апрельское утро в городе N на одну девочку стало больше. Мои такие молодые мама и папа, влюбленные друг в друга, радовались дочке.

Но больше всех меня ждали моя бабуля и тетя. Подаренные небесами, они стали моими ангелами-хранителями. Всю мою жизнь они осторожно несли меня на своих крыльях. Сначала в этом мире, когда я была совсем малышкой, а сейчас уже в другом, соприкасаясь со мной душой и сердцем. Именно они радовались моему рождению больше всех других, именно они оберегали меня и заботились, что делают и по сей день.

7 дней родители называли меня девочкой, и только через неделю тетушка нарекла Леной, потому что мама и папа все это время не могли определиться: Люба я или Оля. Во взрослой жизни этими двумя именами меня часто будут называть знакомые, как бы ненамеренно путаясь и извиняясь. Случайности не случайны.

5 месяцев проголосив, я замолчала после какого-то ритуала выкатывания в бане на полнолуние. Так поведали мне позже, но должного внимания я этому не уделила. А главное, что на долгие годы я заткнулась. Все последующее детство была тиха и спокойна. Настолько, что старший брат заметил существование сестры только в мои 14 лет. Я часами могла оставаться одна, я никогда не плакала, я спала во время музыки и танцев в уголке дивана, а проснувшись утром, одна сидела и играла, ожидая, когда встанут родители. Я тихо боялась, я тихо жила и даже тихо думала.

Это странно, ведь мне никогда ничего не запрещали, меня не ругали и не осуждали. У меня всегда было право выбора. И это очень ярко отразится позже в моих будущих поступках и принятии решений.

Тогда у меня было детство как детство, без телефонов, с мальчишками, с надуванием через соломинку лягушек, с собиранием божьих коровок в спичечный коробок, с головастиками в пруду, с жуками в руках и коркой ржаного хлеба с маслом и солью. Но я его практически не помню.

Иногда уже сейчас я обернусь от казалось бы знакомого скрипа калитки или вздрогну от похожего звука поворачивающегося ключа в замке. Мои видения всплывают совсем неожиданно. Вот меня совсем маленькую мама заворачивает в бане в огромное полотенце и передает в крепкие руки папы. Он бережно несет меня через улицу в дом к теплой печке. Вот тетя крошит хлеб и заливает молоком, готовя самую вкусную тюрю на свете. Я вижу со спины бабулю, стоящую лицом к своему алтарю с иконами и монотонно молящуюся. Иногда я вижу во сне дом, в котором прошло мое детство и где я знала каждый сантиметр. Вот я иду по мощеной дорожке, открываю хлипкие ворота и в этот момент вся картинка рассеивается. Я просыпаюсь. Сон часто повторяется и заканчивается всегда одинаково, небытием…

Мои отрывистые воспоминания для меня как незримая ценность. Иногда возникают моменты, когда я ощущаю даже запах, слышу слова и оказываюсь как будто на секунду там, но все быстро исчезает и покрывается пылью прошлого. Как всполохи молний эти видения в моей голове, которые резко пропадают и не дают собой насладиться. «Эй!» – кричу я им, а потом возникает мысль, что прошлое прекрасно, оно – хранитель вечности, но я испытываю любовь к настоящему и будущему, возможно поэтому копаюсь в прошлом редко и уж точно сильно не печалюсь по этому поводу.

А самые важные обрывки фраз и воспоминаний сохранены в моей голове, они тихим эхом отдаются сейчас. В каждом всполохе калейдоскоп эмоций, который потом стал складываться в картину под названием Женщина. Этот холст рисовался мазками, а не строгими правильными линиями. И вся гамма чувств прослеживалась в этом искусстве жизни, каждый штрих отражал часть моего мира, от самого маленького в моей деревне до всеобъемлюще прекрасного на берегах Бали, Мексики, Индии…

Вот немного воспоминаний из детства.

90-е голодные годы. Рушилась вся иллюзорная стабильность. Взрослые иногда не знали, чем кормить своих детей. Тогда мы были слишком малы, чтобы понять всю трагедию происходящего, а они убивали здоровье, чтобы хоть как-то вырастить нас. В тот день, день своего рождения, я проснулась от поцелуев родителей и смеха брата, они практически на последние деньги купили мне подарки и радовались со слезами на глазах моему детскому счастью. Это были просто игрушки, но слишком важные для меня в тот момент. Родители не забрали у меня детство, они делали все возможное, чтобы оно потом мне вспоминалось именно такими моментами.

Так я узнала, что такое поддержка и забота. Я научилась верить в лучшее даже при самых тяжелых обстоятельствах и любить жизнь со всеми ее изъянами.

Я помню, как однажды стояла на мостике между домом родителей и бабушки с пластиковой банкой головастиков в руках. Кажется, мне было лет 5. Я рыдала, мне так хотелось одновременно быть и там, и там. Муки выбора разрывали меня, я не хотела покидать родителей, но и очень хотела пойти к бабуле. Слезы катились градом, как будто вокруг меня рушился весь мир.

Потом я много раз испытывала это ощущение, этот страх выбора преследовал меня еще долгие годы. Спустя время я научилась с ним договариваться, и мне стало намного легче принимать решения.

Каждый год 15 мая мы с дядей шли за сиренью, он собирал огромный букет, чтобы принести любимой женщине, моей тете. Она в очередной раз ворчала на него, но по искрам в глазах было видно, сколько любви в их союзе. Хотя до идеала брака там было далеко, но я всегда знала, что когда уйдет один, второй долго не проживет. Так и случилось.

И тут я познала всю противоречивость любви, познакомилась со смирением и принятием судьбы, но в то же время с несокрушимым и непонятным чувством любви двух людей, которую словами объяснить невозможно. Потом я в жизни еще много встречала таких пар, когда их присутствие в жизни друг друга было чем-то абсурдным, но и разлука для них была губительной.

Я помню, как меня не могли успокоить в тот день, когда умерла моя любимая собака. Я сидела на ступеньках дома и плакала взахлеб так, что уже невозможно было даже вздохнуть. Успокоиться не было сил, слезы градом катились по детскому личику. Подошла моя тетя, погладила меня по голове и обняла. Она понимала, что слова и уговоры сейчас лишние, просто надо было прожить этот момент вместе со мной. Это было так важно и ценно.

Так я научилась сопереживанию и принятию невозвратного. Своим примером тетя показала, что самое правильное – это быть рядом без утешительных слов и непрошенных советов. Я плакала, я была ребенком, я была живой.

Ранее пасхальное утро. Дверь ко мне в комнату прикрыта, чтобы не разбудить. Бабуля с 4 утра суетится на кухне и ставит на печку тесто, которое периодически от нее убегает. Она ждет мою тетю и готовится к традиционной выпечке пирогов. Я не могла удержаться, любопытство бежало впереди меня. Заспанная и лохматая, я высовывала свою моську на кухню, улыбалась и слышала в ответ: «Ну поспала бы еще немножко, без тебя точно не начнем». И потом начинался этот незабываемый ритуал, когда мои любимые женщины создавали каждый пирожок как произведение искусства, приговаривая свои шутки-прибаутки, пританцовывая по-детски и улыбаясь. Они с радостью занимались своим незатейливым делом, а потом с восхищением доставали румяные плюшки из печи. Этот запах я до сих пор ощущаю, как 30 лет назад. После семейных ритуалов все родственники собирались за пасхальным столом, несколько семей приезжали из разных городов, вставала бабуля и громко троекратно произносила: «Христос Воскресе!» Мы с трепетом вторили: «Воистину Воскресе!» А на закате все усаживались на крылечке с облупившейся краской и пели песни так, что затихали птицы и застывали сумерки, чтобы насладиться этими моментом чуть дольше.

Понимание ценности рода приходило ко мне через семейные традиции. Это постепенно проникало в мою жизнь. Все окружающие меня женщины своим примером показывали важность происходящего. Они разрешали мне быть с ними, передавали свои знания и учили принятию всех аспектов жизни, от веселых гуляний до мрачных похорон.

Я помню, как прибегала на веранду к бабуле и она прогоняла меня гулять, потому что там стоял самогонный аппарат. Он бурлил как железное чудовище, изрыгал по капле огненной воды, которая потом веселила родственников на всех праздниках. Самогонка, как некая ценность, хранилась в шкафу за платьями. Тогда были такие времена и это было нормой.

Мы росли и учились на примерах окружающего нас мира. Неидеальность этого мира еще больше закалила во мне внутренний стержень. От меня ничего не скрывали, а наоборот – показывали непринужденность, жизненность и настоящесть происходящего.

Для меня эти моменты остались одними из самых важных и ценных уроков в моей жизни. Мне кажется, я очень рано осознала, что мгновения никогда больше не повторяются. Все случается лишь однажды. Понимание этого сформировало во мне умение ценить каждый момент жизни. Я как губка впитывала все, что преподносила мне судьба.

Школьные годы летели стремительно. После начальных классов в обычной сельской школе я спонтанно перешла в 5 класс педагогической гимназии. Брат поступал туда в старшие классы, а я оказалась там вместе с ним и мамой на собеседовании. Помню, как меня маленькую поразила уютная атмосфера, бережное отношение к ученикам, искренние улыбки педагогов, мелодично переливающийся школьный звонок, зимний сад в стенах школы и чувство свободы, незримо витающее в воздухе.

– Я хочу тоже здесь учиться, – стеснительно и тихо пролепетала я. Завуч гимназии, случайно услышав мои слова, посоветовала маме привести меня на вступительные экзамены.

Родители поддержали эту идею, но предложили мне самой принять первое ответственное решение в моей жизни. Я поступила в гимназию раньше брата. Моему счастью не было предела, но мой дальнейший путь был не таким радужным. В гимназии я познакомилась с более свободными и раскованными детьми. Мы все были из разных социальных слоев и я помню, как всегда стремилась им понравиться, чтобы они со мной дружили. Я никогда не считала, что я чем-то обделена или что мои сверстники лучше меня. Никто из них не относился ко мне плохо, просто они меня не замечали. Тихая мышка была им неинтересна, а время стать кошкой еще не пришло. Я росла и каждый день сталкивалась с чем-то новым и пока мне непонятным, я встречала сопротивление и училась с ним танцу под названием Жизнь.

Меня любили педагоги, родители подруг, ведь для них я была милым ребенком, не создающим проблем и лишних хлопот. Была старательна, прилежна и хорошо училась. Мне же важно было не одобрение взрослых, а очень хотелось быть наравне со сверстниками. Внутри меня уже просыпалась другая, более смелая Лена, копила силы и ждала своего часа. Думаю, многие узнают себя в этих строках и хоть на мгновение перенесутся в годы своего становления.

Рождественские балы и невероятно красивые конкурсы красоты, организованные выезды на природу и походы в театр, разнообразные развлечения и захватывающие дни рождения – все это подарила мне гимназия. Но мне стало не хватать воздуха и своих людей. Последний школьный звонок освободил меня от стен школы, любимой, но ставшей для меня слишком тесной.

В университет я пришла с очень важным для себя вопросом: что я вкладываю в понятие дружбы? И первое, что я поняла, – она должна быть взаимной. Я не хотела ее в очередной раз выпрашивать или заслуживать, я жаждала искренности и честности в отношениях. Я намеренно бросила себе этот вызов, добровольно согласившись на временное одиночество. Быть со всеми я не хотела, а как строить новые отношения, еще не знала. Меня не интересовали все и я как хищник искала своих по духу людей. Чуть позже я познакомилась с теми, кто в последующем на долгие годы стал для меня всем, я познала чистоту и преданность настоящей дружбы.

Пропуском в новый мир стала для меня Школа Вожатых. Обучение в университете я легко совмещала с этим молодежным объединением. Спустя два года учебы я поняла, что в институт не обязательно приходить каждый день, главное – вовремя и успешно сдать экзамены. И я всецело погрузилась в атмосферу легкости и безудержных эмоций в кругу единомышленников.

Меня не терзало чувство вины из-за прогулов, как это было бы раньше. Что-то внутри меня перещелкнуло и я стала освобождаться от надуманных страхов. Я с моими новыми друзьями целыми днями наслаждалась ласковым солнцем на лужайке или сбегала в крошечную университетскую столовую. Мы много разговаривали, искренне смеялись, учились договариваться, влюблялись и создавали новую для себя реальность. Там много чего было впервые, но ничто не может длиться вечно. После окончания университета мы как птички выпорхнули во взрослую жизнь и разлетелись.

Хоть я и училась в Педагогическом университете, работать по профессии я не пошла и всемирно признанным педагогом не стала. Меня это не расстроило. Уже во время практики я поняла, что не готова посвятить всю свою жизнь упрямым детям и вечно недовольным родителям. Меня бросало в дрожь при одном упоминании слов «домашние задания», «собрания», «оценки» и «школьный журнал». Корочка о высшем образовании была у меня в кармане и она была единственной целью, для чего я 5 лет ходила в университет.

Недолго думая, я устроилась на работу в колл-центр сотовой связи Билайн. Не престижно конечно и бесперспективно, зато весело и безмятежно. Новые знакомства, молодой коллектив и постоянные тренинги – все это захватило меня на несколько лет.

Правда, иногда закрадывалась мысль попрощаться с городом детства, в котором мне иногда становилось тесно дышать, и переехать в Москву.

В своем родном городе я все чаще ощущала скуку бытия, однообразие и неизъяснимое чувство тоски. Меня не радовали никакие встречи и мои будни обрастали невидимой паутиной. Иногда я на несколько дней запутывалась в ней и угасала, потом со свойственной мне неугомонностью и любовью к жизни, разрывала эти оковы и в очередной раз пыталась найти свой путь к спасению.

Посреди этого жизненного хаоса мне врезался в память момент, когда небеса забрали одного из моих ангелов. В тот год перед самым Новым годом я проводила бабулю в последний путь, она закрыла глаза у меня на руках. Я впервые узнала, что такое смерть близкого человека.

Своим уходом бабуля забрала и мое чувство беспечности. Для меня ее смерть стала невосполнимой утратой. Тогда ко мне пришло осознание, что я выросла, что теперь я как бы свободна, но грусть от этого разрасталась в моем сердечке с каждым днем все больше и больше. Беззаботность прошла, наступила взрослая жизнь.

Долгие месяцы после ее смерти я никак не могла соединиться в одну себя. Старое уже отжило, а новое еще не пришло. Я не понимала, кто я, с кем я и зачем мне здесь быть. Я была заперта в клетке своих чувств и эмоций, я проходила длинный и сложный путь, я рвала себя на части, терзала, но точно знала, что обратной дороги нет. Это была какая-то чертова беспомощность, я чувствовала себя как слизняк, распластанный по земле, которого некоторые обходят и не обращают внимание, а другие топчут и кричат мерзкое «фуууу».

Как будто вот и настал тот момент для переезда в Москву, но я никак не решалась.

Мне понадобилось 4 долгих года, чтобы собрать силы и принять судьбоносное решение. Все это время вопрос наполнения и расширения был для меня самым сложным. И я открыла для себя другой мир – мир путешествий, отсрочив таким образом свой неминуемый отъезд.