Читать книгу Психосоматика детских травм: как услышать своего ребенка и помочь ему стать здоровым - - Страница 12

Касаясь темы управления, мы, конечно, переходим к проблеме, требующей особого внимания. Это крик. Когда родитель кричит на ребенка, его критичность мышления отключается: есть только ты, твоя ярость, твое отчаяние и твой крик. В этот момент словно память поколений многоголосым хором исторгает весь накопленный деструктивный опыт воспитания детей. Родитель верит, что делает это во благо. Нам предстоит подвергнуть сомнению истинность его веры.

Крик наносит ребенку такое же повреждение, как причинение физической боли. Когда я говорю, что «кричать на детей нельзя», я имею в виду следующее: крик не является мерой воспитания ребенка, потому что способен передать ребенку травмирующий детский опыт родителя. Чтобы было проще понять, почему так происходит, представьте себя в состоянии, когда на вас кричит кто-то большой и авторитетный.

Унижение, страх, паника, чувство потерянности и беспомощности – все это лишь малая часть того, что испытывает ребенок в ответ на крик мамы или папы, особенно если родитель заставляет его слушать, держит за руку, возвышается над ребенком и кричит, кричит, кричит. Это сильнейшая травма, повреждение на уровне сознания, подсознания и тела. Травма, к которой на всех трех уровнях придется адаптироваться.

Со временем ребенок просто перестанет слышать крик, адаптируется к нему и вместе с этим смирится с тем, что его не любят в этом доме. Он может никогда в этом не признаться даже самому себе, но детское тело, да и взрослое тоже четко знает: крик никак не связан с любовью. А значит, «меня не любят», и, следовательно, «я закрываюсь от них».

Ребенок, на которого кричали, будет кричать на своих детей и на самого себя. Так отыгрывается память повреждения в поколениях, пытаясь завершить сценарий передачи боли.

Дети, на которых кричат, становятся еще непослушнее, перестают слышать и реагировать на крик. Вот в этой точке нужно остановиться. Иначе дальше пойдут оскорбления, шлепки и телесные наказания, что неприменимо и не относится к процессу воспитания.

Это не что иное, как механизм передачи семейной боли, ключевым звеном которого в данный момент является сама мама. Передать установки, передать болезнь. Каждая негативная установка, облаченная в эмоциональные оттенки, может стать фундаментом будущей патологии. И потом всю жизнь будет отыгрываться, обостряясь в самых неожиданных ситуациях.

Чтобы перестать кричать на детей, маме сначала нужно обратиться к самой себе и себе себя вернуть. Отказаться от опыта семьи. Запретить себе повышать голос на детей и научиться проживать гнев, страх, отчаяние иначе, не ударяясь при этом о дорогих сердцу людей.

Запретить себе повышать голос на ребенка – это не про подавление. Это про строгое правило «я уважаю тебя, как любого другого человека» и про отказ от повреждения.

Самая большая проблема в том, что чувство вины после того, как ты наорал на маленького и беззащитного ребенка, быстро притупляется. Невыносимо только первые 20–30 минут, а потом все становится как всегда. Кто-то из родителей успевает прийти в это время к ребенку и извиниться перед ним, объяснить причину срыва и постараться помочь малышу это пережить (даже если ему уже 18, это все равно важно).

Попробуйте сегодня спросить у своего ребенка, что он чувствует в момент, когда вы кричите на него. Внимательно послушайте ответ, постарайтесь не закрывать свое сознание. Мы учимся слышать маленьких важных людей рядом с нами.

Однако в большинстве случаев, если родитель испытывает чувство вины, он прячет его куда подальше внутрь себя и не вспоминает об этом. А в ребенке между тем растет большая витиеватая трещина, которую не сможет заклеить ни один пластырь в мире.

Что происходит с ребенком, когда родитель кричит на него? К поиску ответа на этот вопрос с 1990-х годов присоединились нейробиологи, которые уверенно говорят: крик, злобные слова и оскорбления, сказанные на эмоциях, оказывают прямое действие на головной мозг ребенка. Например, исследователь Сабрина Сюффрен из Монреальского университета после проведенных исследований сделала неутешительный вывод: «Последствия крика на ребенка выходят за рамки наших застоявшихся убеждений. Словесные оскорбления, унижения и частый крик, произносимые в гневе матерями и отцами, могут существенно и надолго изменить структуру мозга ребенка».

Уменьшение объемов серого веществ мозга в префронтальной коре, уменьшение толщины ростральной передней поясной извилины и уменьшение объема миндалевидного тела – неутешительные результаты инструментальных исследований, которые сопровождаются психоэмоциональными изменениями (высокой тревогой, низкой стрессоустойчивостью и более специфическими отклонениями, которые мы разберем позже). Систематический крик значительно уменьшает объем мозолистого тела – своего рода «кабеля» из нервных клеток, соединяющего два полушария мозга. Это приводит к снижению активности различных участков мозга, ухудшению памяти и внимания, а также уменьшению притока крови к мозжечку [19].

Крик используется как психологическая сила для причинения эмоциональной боли или дискомфорта. Ребенок, на которого систематически кричат, подвержен тревоге, стрессу и депрессии [20]. Это может проявиться в достаточно раннем возрасте:

• нарушение сна, плохое засыпание, ночные кошмары;

• тики, подергивания руками или ногами, синдром беспокойных ног;

• заикание;

• повышенная тревожность;

• симптомы со стороны кишечника (нарушения пищеварения, сопровождающиеся болевым синдромом);

• частые простуды;

• снижение памяти;

• частые головные боли;

• низкая адаптационная способность к новым условиям;

• нарушение концентрации внимания и прочее.

Ребенок, на которого часто кричат, постепенно входит в фазу постоянного напряжения, и это не просто психология, а нейрофизиология, ведь речь о дисбалансе в работе вегетативной нервной системы. Не просто тревожность, а «вспышка» в ответ на любой стресс в виде разнообразных телесных и психоэмоциональных реакций, которые, постепенно накапливаясь, превращаются в основу будущих психосоматозов [21].

Нарушение сна – одно из первых состояний, явно и ярко показывающее, что у ребенка повышен уровень стресса, и родитель обязан быстро реагировать на первые же признаки этого состояния. Расстройство сна для ребенка крайне опасно, потому что влечет за собой закрепление стрессового повреждения нейронов, меняя саму структуру головного мозга на клеточном уровне [22].

Неутешительные результаты циклов исследований 2013 года приравняли крик к одному из факторов, провоцирующих травмирующий детский опыт, который в будущем способен повышать риск развития рака, заболеваний сердечно-сосудистой, дыхательной и пищеварительной систем [23].

А самое главное, крик абсолютно бесполезен. Серии исследований [24] о крике на детей, активно проводимые еще с 2014 года, показывают: родительский крик вызывает у детей депрессивные состояния и ведет к асоциальному поведению. В противовес стремлениям родителей, исповедующих такой стиль отношений, крик ухудшает ситуацию, а не улучшает ее.

В теме крика мы приходим с вами к важному осознанию: необходимо отойти от оценочных суждений и прекратить разделять родителей на «жестких» и «мягких» и само воспитание на «тоталитарное» и «дипломатичное». В основе всего, главным объектом родителя является ребенок, а значит, здесь мы должны отчетливо и ясно осознать: единственным верным сценарием будет сценарий самой семьи, основанный на том, чтобы сделать каждого ее члена счастливым.

Казалось бы, какая мама не срывается на ребенка? Каждая из нас нет-нет да прикрикнет, особенно когда проказник не слушается ни с 50-й, ни с 500-й просьбы. И вот здесь проведем тонкую грань, все-таки в жизни она присутствует: если мама сорвалась, но после сразу извинилась перед ребенком и объяснила, почему так поступила, – это одна история.

В данном случае при условии, что ребенок достиг определенного уровня эмоционального развития, повреждение может и не произойти. Какое чувство отличает сорвавшуюся на крик маму, которая затем попросила прощения? Да, чувство уважения, причем и к ребенку, и к самой себе. Успокоившись, она садится перед ним (а лучше, встает на коленки, чтобы быть на одном уровне), берет его ручки в свои и ласково объясняет, что случилось, рассказывает про свои чувства, спрашивает, не обидела ли его, не испугался ли он.

В рутине мы забываем, что дети, да и мы сами, – живые существа.

А теперь обратная ситуация. Если мама сорвалась на крик, потом перешла на оскорбления и нотации на повышенных тонах, а после вдобавок наказала ребенка игнорированием или закрыла в отдельной комнате – это совсем другая история. В этом случае мама не просто кричит, она на физическом уровне передает ребенку свою злость, гнев, ненависть, ярость, отчаяние – целый поток негативных эмоций, с которыми сама не может справиться. И конечно, после этого она не может извиниться, чаще всего потому, что не осознает того, что делает. Крик – это вербальный удар по телу ребенка.

Я не шучу. Каждый день читаю страшные, жестокие истории, от которых бегут мурашки и хочется плакать, в комментариях, в живых историях, в процессе работы в терапии. То, что ранит в детстве, ранит навсегда. И поврежденный ребенок потратит всю будущую жизнь, чтобы научиться с этим жить.

Если ребенок ведет себя плохо, он не может вести себя в этот момент по-другому. Это его правда.

В быту мы постоянно сталкиваемся с криком, дети сами до определенного возраста непрерывно кричат. Худшее, что может сделать родитель, – это начать кричать на ребенка в ответ. Эта реакция создает бардак, который очень сложно разобрать, и отображает отсутствие правил внутри семьи. Здесь мы идем к следующему важному осознанию: семья является командой, где папа и мама играют вместе по четким правилам и эти правила непоколебимы.

Главная проблема современных родителей: они путают правила с приказами. Причем из-за всех тех причин, которые мы успели разобрать. Путаница формируется практически сразу после рождения ребенка. Когда у малыша колики, уже хочется кричать от страха, от безысходности и отчаяния, и часто именно с этого периода начинаются громкие, серьезные скандалы между родителями. Их слышит ребенок, воспринимая окружающий фон как эмоционально-негативный и попутно теряя способность сопротивляться этому негативу.

Как только ребенок станет старше и родители начнут воспринимать его как отдельный объект внутри семьи, он станет громоотводом крика. Команды, правила, приказы – все это в страшном беспорядке, и родители чувствуют неспособность справиться со своим еще вчера маленьким малышом. Остается один выход: кричать. Кричать, надеясь, что ребенок услышит, а он почему-то становится все более и более неуправляемым.

Получается хаос. С одной стороны, родитель стремится быть хорошим, а с другой – пытается сохранить контроль. Быть готовым к мягкости, а затем кричать на детей и угрожать им как минимум неэффективно. Подобное поведение следует обозначить как «девиантное», то есть отклоняющееся от предсказуемой нормы. А все из-за того, что при регулярном повторении такое поведение станет повреждающим.

Умение управлять эмоциями детей – лишь одна из составляющих воспитания. Воспитание – это организационная деятельность. Организованность родителей дает детям ясность и чувство безопасности. Чтобы быть организованным, необходимо установить правила. Нужно научиться отличать правила от команд и организованно воспитывать детей, уделяя время и внимание родительским обязанностям, – это то, что может помочь избежать крика и не позволить передавать его детям.

Механик может починить машину только тогда, когда она обездвижена. Хирург проводит операцию пациенту только под наркозом. Так и в терапии: мы можем начать процесс исцеления только тогда, когда остановили повреждение. Иначе как оказать помощь?

Из-за того, что крик бывает разный и в отношениях с ребенком проявляется по-разному, мы все-таки относим его к первой главе книги – к повреждению в благополучной и условно благополучной семьях, хотя, безусловно, крик напрямую связан и с травмирующим детским опытом, к которому перейдем позже. Смоделировать свое поведение способен каждый без исключения родитель, держащий в руках эту книгу. Долго говорить про крик не имеет смысла, все знают, что кричать нельзя, и все срываются. Главное, научиться управлять криком – и для этого выполним следующие упражнения.

Упражнение № 6. Шепот

Будем сразу делать его в обычной жизни с детьми; практическое применение дает поразительные результаты, особенно при регулярном, систематичном применении. С помощью простого приема вы не только начнете овладевать эмоциями, но и обучите детей новой форме коммуникации. Еще упражнение позитивно влияет на укрепление отношений с ребенком и частично нивелирует прошлые повреждения.

Мы устанавливаем правило «в нашей семье нельзя кричать на людей» и начинаем воплощать его в жизни, придерживаясь его каждый день. Но что делать, когда ребенок не слушается, а вы вот-вот сорветесь и нарушите правило? Все просто – переходим на шепот.

Да, в тот самый момент, когда почувствуете, что чаша терпения переполнена и вы почти сорвались, вместо крика изо рта выходит шепот. Ребенок, особенно в первый раз, ожидающий привычный крик, будет удивлен и постарается прислушаться, наблюдая за нетипичным поведением обычно кричащего родителя. Со второго и третьего раза начинает слушать, с пятого – включаться в просьбу родителя.

Это упражнение – тренажер для родителей. С его помощью учимся создавать правила, непреложно следовать им и при этом быть членами одной команды, поддерживать друг друга в сложных ситуациях. Когда папу уже довели, а мама еще в ресурсе, например.

Упражнение № 7. Стоп-слово

При помощи этого упражнения вы дадите ребенку возможность следовать новому правилу «кричать в нашей семье нельзя», а также докажете, что никаким своим действием и поведением ребенок не может заслужить того, чтобы на него кричали. Этим вы будете укреплять его неуязвимость, формируя здоровые личные границы и улучшая самооценку.

Договоритесь с ребенком, что он имеет право остановить крик родителя. Для этого нужно придумать слово или фразу, которую ребенок станет говорить в моменты, когда родитель начинает нарушать правило. Это может быть любое слово и любая фраза, но она должна быть статична, то есть менять ее нельзя.

Как только родитель повышает голос, начинает кричать и ругаться, ребенок говорит фразу, как только чувствует дискомфорт от повреждения. Обратите внимание: первые 3–10 раз ребенок потеряется и не скажет стоп-слово, словно не имеет на это права (это физиологическая реакция, уже прописанная как паттерн выживания, – терпи, молчи, сжимайся). Ваша задача – вспомнить про стоп-слово и спросить, почему ребенок его не сказал.

Напомнить, что никто не имеет права повышать на него голос. Никто не имеет права унижать и обижать его. И даже сам родитель.