Читать книгу Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения - - Страница 12

Однажды я встретила свою бывшую коллегу, с которой не виделась несколько лет. Она искренне убеждена в том, что счастье – это выйти замуж и родить детей.

Коллега. Как ты?

Я. Отлично. Лекции веду, работаю, не соскучишься.

Коллега. Ты тоже роди ребенка. Это такое счастье.

Я. М. Я ведь даже не замужем еще, ха-ха. Я и сейчас счастлива.

Коллега. Нет, вот родишь – станешь в сто раз счастливее.

Я. Так вы счастливы, потому что у вас есть дети?

Коллега. Да. И дети меня очень любят.

Я. Интересно, каково это.

Коллега. Так что обязательно роди поскорее. Только так станешь счастливой.

Я. Ну что вы. Я и сейчас счастлива.

Коллега. Это все не то. Счастье иметь детей совсем другое.

С того дня я решила больше с ней не встречаться. Эта женщина пренебрегла моим счастьем. Она не давала возможности сменить тему и продолжала настаивать на своем, и мне было жаль тратить выходной день на этот разговор. Диалоги с людьми, которые не уважают другую точку зрения, бессмысленны. К сожалению, вокруг нас таких очень много.

Слушать, разделяя себя и собеседника

Бесцеремонная раздача советов о браке или рождении детей – это проблема. Я не говорю, что не хочу выходить замуж или не планирую иметь детей. Я живу на все 100 % и наслаждаюсь каждым моментом. Я открыта к любви, я готова любить. Пока что вопрос брака и детей передо мной не стоит. И даже если бы я приняла решение всю жизнь быть одной, все было бы точно так же.

Есть люди, которые ошибочно полагают, что за слушанием должен следовать совет. Они считают, что раз они старше и больше знают, то должны наставлять других. Им кажется, что так проявляется доброта и забота. Однако советы полезны, только когда о них просят. Если человек поучает без спроса, это говорит о его несдержанности, о том, что ему просто больше нравится говорить, чем слушать. Давайте советы, когда о них просят. Если вы дадите непрошеный совет, то он может быть воспринят как упрек, вмешательство или критика, что только испортит ваши отношения.

Мне всегда было любопытно: почему люди не отделяют себя от других? Почему бы нам не прислушаться к другим и не спросить их, что они сами думают?

Ваши навыки общения улучшатся, если вы отделите себя от других. Рассказав историю со своей точки зрения, выслушайте собеседника с его взглядом. Например, в случае коллеги можно было бы сказать следующее:

«Я жила с родителями и потом сразу вышла замуж. Интересно, каково это, жить одной и не иметь детей?»

«Я рада, что у меня есть ребенок, но воспитывать детей действительно сложно. А вы? Что вы думаете о браке?»

Приложите все усилия, чтобы встать на место собеседника

На одном из своих выступлений критик Син Хёнчхоль сказал: «Чтобы оценка была эффективной, ее автор должен иметь квалификацию, достаточный опыт. Умение интерпретировать важно для вынесения оценки. Если взять совет как пример, право человека на наставления и советы зависит от того, сколько усилий он прилагает для того, чтобы понять другого, сколько времени он с этим человеком проводит. Интерес и привязанность подтверждаются временем. Это не то, что можно доказать словами. То, что мы можем дать – это время, а дать время – это поделиться частичкой себя. Совет имеет смысл, когда вы вложили в него душу. В противном случае он прозвучит грубо. Даже если у вас есть право, вы не можете давать указания без просьбы другой стороны».

Таким образом, давать мне советы может только тот, кто потратил много времени, наблюдая, пытаясь понять и интерпретировать мою ситуацию, – и только в том случае, если я сама этого захочу.

Иначе совет будет транслировать наше собственное видение истории. Когда вы говорите: «Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы не выходила замуж» – вы думаете о себе. Вы подразумеваете «Если бы я была тобой» – но я не вы. «Не рожай детей» значит «на твоем месте я бы не рожала детей». «Если у тебя нет пары, то нужно ходить на свидания» значит «будь я тобой, я бы постоянно ходила на свидания». Все это – точка зрения говорящего, а не того, кому эти советы адресованы. Поэтому «на твоем месте я…» не равно «учитывая твою ситуацию».

Давайте стараться услышать точку зрения другого человека. Вместо того чтобы сливаться с ним, говорите и слушайте раздельно. Я была бы рада разделить такой диалог со своей коллегой:

– Дети в последнее время делают меня счастливой. А что делает счастливой тебя?

– Я счастлива, потому что планирую издать новую книгу.

– Я действительно рада тому, что у тебя все хорошо.

– Взаимно. А чем конкретно дети вас радуют?

Я хочу встречаться с людьми, которые общаются таким образом.

Чтобы не пришлось стыдиться своего совета

Р. Когда, вы сказали, собираетесь в Южную Америку?

М. Через неделю.

Р. Надолго?

М. Примерно на десять дней. Планирую посетить Бразилию, Боливию и Чили.

Р. Будьте осторожны с вещами, когда поедете в Южную Америку. Носите сумку спереди.

М. А. Из-за карманников?

Р. Да, в позапрошлом году я ездил туда на 10 дней. Нашу группу чуть не обокрали. Будьте осторожны.

М. Да, буду начеку. Я жила в Бразилии три года. Говорят, что там опасно, но на самом деле все места, где живут люди, похожи между собой.

Р. О. Вы знаете лучше меня.

Мое лицо горело, когда я слушала этот диалог. Человек, который путешествовал по Южной Америке 10 дней, давал наставление тому, кто прожил там три года. Р был старше М, он часто ездил за границу по учебе, работе и для отдыха, так что ему было что сказать. Однако М долго жила за границей и, более того, посетила за свою жизнь 51 страну! Что, если бы Р сперва задал всего один вопрос?

– Вы впервые поедете в Южную Америку?

– Нет, я три года жила в Бразилии.

Тогда не пришлось бы давать совет, попадая в неловкую ситуацию.

Почему негативные советы опасны

Советы, которые несут в себе негативные эмоции, еще опаснее. Фраза «Берегитесь карманников» вселяет в человека, которому предстоит путешествие, тревогу и переживания. Действительно ли это совет или вам просто нравится пугать людей? Напомню, сперва вас должны спросить. Если собеседник действительно хочет получить от вас рекомендации по безопасности в другой стране, будет уместно научить его правильно носить сумку, сообщить контактные данные посольства или позвонить с напоминанием в день отъезда. Разумный совет включает в себя способы решения ситуации.

Это не значит, что говорить о негативном опыте не нужно вообще. Но бесполезные советы и рассказ о своем опыте – это разные вещи. Не забывайте разделять себя и другого.

«В первый же день в Южной Америке меня чуть не ограбили. Так что воспоминания остались жутковатые. А вам там как?»

Такое высказывание безопасно, потому что не несет в себе иррациональную идею, что если вы попали в неприятности, то попадет и другой.

Иногда родители дают негативные советы своим детям, начальство – подчиненным, студенты старших курсов – первокурсникам, пожилые – молодым.

«Я знаю многих людей, которые пожалели об уходе из компании, так что подумай хорошенько».

«А это не очень опасно?»

«Было несколько человек, которые уезжали туда и погибали».

Давайте будем осторожны с необоснованными высказываниями. И если вы услышите нечто подобное, держите в голове, что эти слова бессмысленны и прислушиваться к ним не стоит.

Главное: если слушаете с точки зрения собеседника

1. Прогрессирует ваша эмпатия и улучшаются навыки понимания.

2. Вы набираетесь опыта, как будто читая книгу.

3. Вы осознаете вес слов.

4. Вы оказываете собеседнику поддержку.

Подсказка: как удержаться от советов

1. Даже если вам есть что сказать, забудьте об этом.

2. Представьте, как чувствует себя собеседник.

3. Сосредоточьтесь на том, чтобы понять другого.

4. Вообразите, что ваш личный опыт все равно что пыль.