Читать книгу Дневник второй жены - - Страница 2

1 февраля 2024 г.

Много мест объездили. И в Алании были, и в Манавгате, и в Кадрие, в Серике. Останавливались в отелях.

Осмотрели античные города, пещеры, разные достопримечательности. Впечатлила крепость Алании. Такой вид из нее! Вся Алания как на ладони.

Съездили на пляж Клеопатры, который, по преданию, ей подарил Марк Антоний. Не сезон, конечно. Но я люблю, когда нет туристов. Спокойно, тихо, красиво.

Но, как я заметила уже не в первый раз, мы начинаем раздражать мужа после десяти дней пребывания вместе. Когда прилетает на неделю, – все прекрасно. Если на две недели и больше, начинает злиться, ругаться, ходит с недовольным лицом. Может, возраст сказывается. Ему-то уже шестьдесят три. Да и работает без выходных. В общем, и на меня пытался накричать, и Мустафу ни за что отругал, и собаке досталось. Это на него непохоже.

Это к лучшему, что живем в гостевом браке. Я не готова к скандалам, разборкам и прочим атрибутам несчастливого брака. Родители всю жизнь прожили, как на пороховой бочке. Ругань, взаимные обвинения, потом примирение. Я так не хочу. Лучше на расстоянии. Видеть друг в друге только лучшее.

Больно, что сын растет вдали от отца. Но отец дает ему все, что нужно, и все, что сын пожелает.

4 февраля 2024 г.

Опять мы одни… Муж улетел. К другой семье. Основной, так сказать. А мы – дополнительная семья. Для отпуска.

В молодости я бы такого не потерпела. Всегда считала себя исключительной, уникальной, единственной. А сейчас мне пятьдесят. Совершаю намаз, пощусь в священный месяц Рамадан, стараюсь соблюдать столпы Ислама. Да и сыновья уже взрослые. Было бы неудобно перед ними опять разводиться. Выходить замуж, чего и представлять не хочу.

К тому же не каждый мужчина сможет так же заботиться обо мне и моих детях.

Поэтому я просто стараюсь извлекать из негатива позитив в своей жизни. Живу у моря, как и мечтала. Работаю в свое удовольствие. Помогаю родителям, старшему сыну иногда. Занимаюсь спортом и китайской гимнастикой, хожу на симфонические концерты, общаюсь с людьми, близкими мне по духу. Сын учится в одной из лучших школ Антальи, занимается с репетиторами, играет в баскетбол, футбол, на гитаре. Я много гуляю, пишу стихи и прозу. Пишу меньше, чем раньше, конечно. Не хватает свежих впечатлений, эмоций. Путешествий. Любви…

Но я довольна своей жизнью. Хоть иногда и хочется плакать. Счастлива всему вопреки. И благодарна Аллаху за свою жизнь, здоровье, за своих детей и родителей. За то, что у меня есть дом здесь, у моря. Есть дом в России, куда я всегда могу вернуться. Есть квартиры для детей, чтобы им не надо было всю жизнь платить ипотеку. Слава Аллаху! Все хорошо.

Сегодня неприятную весть получила. Очень грустно от того, что приключилось с моей подругой. Стало известно, что у ее мужа есть еще две семьи, кроме этой. Они мусульмане, но для нее это было шоком. Она просто убита, раздавлена этими новостями. Собрала детей и уехала обратно в Россию. А все было прекрасно…

16 февраля 2024 г.

Вот и прошли дни непогоды. Бушевал сильный шторм. Дождь лил. Как из ведра, трое суток. Гром и молнии целыми днями и ночами. Даже град выпал!

Не обошлось и без жертв. Один мужчина не успел выбраться из машины, когда поток воды хлынул в тоннель. Затоплены близлежащие районы: первые этажи под водой, машины затоплены.

Нас не так сильно коснулось ненастье, так как мы живем в новом фешенебельном районе. Тут и ливневки устроены, и стоки везде есть. И находимся повыше над уровнем моря. Да тут в подвалах никто и не живет, как в пострадавших районах.

Природа будто вымыла город, смыла мусор с дорог и тротуаров, пыль с травы и деревьев. Стихия очистила души и разум людей посредством страха перед лицом природы, опасения за себя и близких, непрекращающихся молитв.

Очищение. Все сверкает в долгожданных лучах солнца. Так почему же люди снова начинают мусорить на улице? Творить грязные дела? Гадить друг другу в душу? Лгать и притворяться?

После всего этого особенно тяжко выслушивать ложь мужа. Постоянную ложь. Врет и забывает. И снова изворачивается. Противно. Я даже не хочу разговаривать с ним по телефону. Короткие «привет» и «как дела». И передаю трубку сыну.

Не знаю, как долго я смогу это терпеть?.. С каждой ложью умирает частица меня. Не от неразделенной любви. От унижения, потери собственного достоинства.

Иногда приходят мысли о разводе. Но я не собираюсь искать новой любви. Мне пятьдесят. Взрослые дети.

Да и не везет мне в семейной жизни. Не хочу оставлять без отца и второго сына.

В общем-то, этот брак на расстоянии удобен нам обоим. У него есть разнообразие, что тешит его тщеславие. А он меня не дергает по мелочам каждый день и обеспечивает безбедную жизнь.

17 февраля 2024 г.

Прекрасное солнечное утро! С Уэллером прогулялись вдоль гор, ручья. Но какая-то грусть, печаль, недосказанность угнетают меня. Разъедают душу, как ржавчина. Кажется, что живу не своей жизнью. Как будто я что-то должна решить, сделать.

Вчера муж опять по телефону говорил, как сильно меня любит. Я не в силах это слушать. Разве, если человек любит, может он существовать без объекта любви, жить вдали, засыпать и просыпаться без своей половинки? Думаю, нет. Так зачем говорить такие слова, не вкладывая в них никакого смысла?

Чувства к нему у меня уже умерли, я думаю. Причем это случилось не внезапно, а постепенно, с каждой маленькой или большой ложью, нестыковкой, уверткой. Ведь, когда человек лжет, он забывает, что говорил в прошлый раз. А я не устраиваю скандалы. Я просто все подмечаю. Как компьютер. Интересно, понимает ли он это? Правду говорят: «Не страшно, когда женщина ревнует и устраивает скандал; страшно, когда ей уже безразлично».

Он лжет; я понимаю, что он лжет; он понимает, что я понимаю, что он лжет…

Как в той песне…

«Я оглянулся посмотреть,

Не оглянулась ли она,

Чтоб посмотреть,

Не оглянулся ли я».

И всех участников трагикомедии это устраивает.

Но с каждым годом мне все это становится противнее и противнее. Я больше не хочу его приездов, его прикосновений, его… Но… Общий ребенок останавливает.

Пока не знаю, как разрешить эту дилемму. Но я знаю себя. Если процесс начался внутри меня, то что-то будет. Просто с возрастом я научилась не разрушать все до основания, не сжигать мосты, а решать вопросы цивилизованно, оставаясь в хороших отношениях. Во всяком случае, мне бы этого хотелось.

Пока я не готова принимать серьезных решений и делать «резких телодвижений». Поэтому сейчас просто живу, стараюсь наслаждаться морским климатом, природой. Покоем. Работой.

По крайней мере, сейчас у меня есть желание писать стихи; даже в прозе себя пробую. Может, так все и останется. Просто попрошу его не говорить о любви. Для меня это слишком серьезно. Лучше быть честными друг с другом.