Читать книгу Сомнительно, но окей. Как принять себя, если ты странная - - Страница 3

Первый раз я вышла замуж в 23 года, первый раз развелась в 26. Не буду сильно углубляться в причины – это история для отдельной книги. Расскажу о том, что было очень страшно рушить семью, ведь инициатором развода была я. Я помню, как долго принимала это решение. Возвращаясь с работы в одиннадцатом часу ночи, я много раз усаживалась на бетонное ограждение для клумбы, смотрела на свет в окнах и плакала от того, что очень не хочу идти домой.

К слову, у нас была вполне нормальная семья: ругались мы очень редко, оба работали, выпивали с друзьями по выходным, ездили на природу – всё как у всех, ничего криминального. Наверное, оттого ещё больше непонимания и осуждения свалилось на мои плечи от родных, друзей и знакомых за принятое решение. Хотя были и те, кто стойко выдержал нейтралитет и по сей день общается с нами обоими.

Самое сложное было объяснить принятое решение моей маме. Мы жили втроём, в нашей с ней квартире и она видела каждый день, какой замечательный у меня муж. Их отношения с зятем были полной противоположностью всем частушкам и анекдотам про тёщу, они могли часами болтать о чём-то на кухне, пить кофе. Иногда, я смотрела на эту идиллию, и мне казалось, что, если я вдруг исчезну, никто особо не заметит.

В то время я ещё не очень умела смотреть на какие-то вещи своими глазами, у меня сильно были смещены внутренние авторитеты. И, когда я смотрела на своего мужа «глазами своей мамы», то естественно видела, что о лучшем мужчине и мечтать нельзя. Тогда я совсем не понимала, что мамин опыт семейных отношений и проблем, которые в них бывают, совсем не равно успешный опыт семейной жизни для меня, если в моей семье нет подобных проблем.

Как говорится в народе «что русскому хорошо, немцу – смерть». Так и в жизни – опыт родителей совсем не гарантия того, что их ошибки и травмы смогут обезопасить вас в вашей жизни от собственного тяжёлого опыта. Мне потребовалось ещё 4 года, чтобы начать жить только своей головой. За это время я ещё не один раз станцевала на своих любимых граблях «маме виднее». Но вернёмся к нашим баранам.

За окном был холодный октябрь, когда я забрала своё заветное свидетельство о расторжении брака. Я не могу передать словами, какая тотальная пустота меня наполнила в этот момент. Ведь у меня была цель, я её достигла, а то, что сразу после весь запал жить свою другую жизнь куда-то улетучится, меня никто не предупредил.

В общем, мы очень быстро начали общаться с уже бывшим мужем как хорошие друзья, и через пару месяцев, с ужасом для себя, я обнаружила, что роднее этого мужчины у меня и нет. Мы часами разговаривали обо всём на свете, но теперь не боясь друг друга обидеть или задеть, настолько откровенно, насколько можно было представить, вообще на любые темы. И когда одному из нас было неприятно что-то слышать, мы всё равно говорили «спасибо тебе за честность» и слушали. За это время мы посмотрели друг на друга абсолютно новыми глазами, мы услышали друг друга, и решили попробовать всё начать сначала.

Так я усвоила урок, что любовь нельзя воскресить, как бы мы оба не старались и не хотели этого, какими бы близкими мы не были, я не смогла полюбить его снова. Да что там полюбить. За год, который мы пытались оживить чувства, я полностью угасла, из нашего дома дементоры высосали всю радость. Под конец я не плакала, не смеялась, я просто существовала в понятном быту с понятным мне человеком и даже не претендовала на что-то большее. В любом сосуде, в котором стоит вода без циркуляции, скоро начнёт вонять тухлятиной. Я в тот момент тоже протухла.

За весь год мы поругались только один раз. Помню, как в сердцах выкрикнула что ненавижу его. Эти глаза со слезами и вопрос «За что? За что ты меня ненавидишь?» – я могу представить перед собой очень отчётливо и по сей день, как будто это было минуту назад. Я была чертовски жестока тогда, и он не заслуживал это услышать.

Мы решили расстаться и разъехались. Он, как мужчина с большой буквы, дал мне денег на первое время, так как я не работала на тот момент и каждый зажил своей жизнью. Ещё года два с половиной мы продолжали общаться как хорошие друзья, он мог зайти к моей маме на кофе, мы что-то друг у друга одалживали и поддерживали в сложные моменты. Потом он женился в третий раз, и новая супруга была не в восторге от такой дружбы. Всё сошло на нет, редкие обрывки новостей от общих друзей, пара звонков за все эти годы.

Единственное, что периодически всплывало в моей памяти как незавершённое дело – та моя фраза, что я его ненавижу. Внутри сидела потребность попросить прощения. Девочка Дана 35 годиков в этом году собрала свою волю в кулак, попросила его номер у подруги и позвонила… «Ром, а помнишь ту съёмную мансарду? Помнишь, мы тогда поругались, и я сказала тебе, что ненавижу тебя, а у тебя навернулись слёзы? Прости меня, пожалуйста, мне не за что было тогда тебя ненавидеть!» – «Ого, столько откровенности спустя столько лет, неожиданно, да я и не обижаюсь уже».

Восемь лет, восемь лет я не решалась попросить прощения, а в первую очередь это нужно было мне, хотя вероятно, это и нужно было ТОЛЬКО мне.