Читать книгу Древний Египет без пафоса и проклятий (почти) - - Страница 4

Иероглифы. Это вам не смски с эмоджи. Это древний квест: «Расшифруй меня, если не мудак!» Представьте: вместо «Привет!» – рисуете сову, льва и половую принадлежность бога Ра. А если ошибётесь, жрецы вас казнят за оскорбление небес. Вот вам и «культурное наследие»!

Египтяне писали на всём: папирусы, стены храмов, глиняные черепки – последние были их версией стикеров: «Купи хлеб» или «Сосед – козёл!». Иероглифы – это микс арта, религии и бюрократии. «Хочешь сказать: «Фараон – красавчик»? Нарисуй сокола, солнце и мужское достоинство. Потому что метафора, детка!»

Но главный лайфхак – они придумали «алфавит» из 24 символов. Да, это как T9 для каменного века: «Хочешь написать «пиво»? Жми на кувшин!» Правда, остальные 700 иероглифов всё равно приходилось учить. «О, это же «радость»! Нет, стоп, это «навоз». Блять, опять перепутал!»

«Иероглифы – как кринж в камне.»

Писцы – это древние гики, которые вместо кода писали иероглифами. Их обучение напоминало bootcamp: 10 лет зубрёжки, чтобы запомнить, что «корова» – это не просто корова, а символ богини Хатхор, которая, кстати, иногда была ещё и небом. Плюс, они учились писать без ошибок, иначе – «ой, ты перепутал знак «жизнь» со «смертью»? Поздравляю, ты только что проклял фараона! На расстрел!»

Папирусы делали из болотного тростника, как будто египтяне решили: «Нам нужна бумага, но пусть она пахнет лягушками!»

Технология:

1. Разрезать стебель на ленты.

2. Выложить крест-накрест.

3. Прижать камнями и ждать, пока солнце сделает из этого «документ».

Готово! Теперь можно писать законы, гимны богам или жалобы типа: «Почему я, блять, должен платить налог за козу, которая сдохла от жары?»

Но главный хит – «Книга мёртвых». Это древний гайд: «Как пройти посмертный квест и не облажаться перед Осирисом». Инструкции включали:

– Запомни пароль (заклинание 125).

– Не ешь говно в загробном мире (серьёзно, это было в тексте).

– Если сердце тяжелее пера – делай селфи с Анубисом и вали в ад.

Писцы зарабатывали как боги: один папирус о налогах – и ты можешь купить себе раба, который будет тебя обмахивать листьями. Но если ты ошибался в расчётах, тебя ждала карьера «удобрения для полей».

«Продолжаем? Или уже пора бежать учить иероглифы?»

Медицина Древнего Египта – это микс шаманства, трезвого расчёта и «чё-по-чем-просто-попробуем». Папирусы с рецептами читаются как инструкция от шаурмы: «Возьми мёд, жир гиппопотама, порошок из летучей мыши – и вмажь в рану! Если пациент не сдохнет, значит, метод рабочий!»

Египетские врачи делились на узких специалистов:

– Дантисты. Лечили кариес молитвами и смолой. «Болит зуб? Это демоны! Держи, вот тебе смола… и не ной, пока челюсть не отвалится!»

– Проктологи. Да, они существовали. Их инструменты напоминали пытки: «О, у тебя геморрой? Сейчас мы его… э… исследуем!» (Спойлер: пациенты выживали редко.)

– Гинекологи. Использовали чесночные свечи для проверки фертильности. «Если изо рта пахнет чесноком – матка открыта!» Логика? Боги так видят.

Но главный хит – хирургия. Они умели сверлить черепа (трепанация), чтобы «выпустить злых духов». Результат? 50/50: либо пациент выживал, либо духи получали новую квартиру. А ещё они шили раны иглами из кости – без анестезии, конечно. «Кричи громче! Так боги услышат твою боль и смилуются!»

Астрономия? Это не «ой, смотрите, звёзды красивые!», а «предскажем разлив Нила или умрём голодной смертью». Жрецы высчитывали циклы по Сириусу, который они называли «Собачьей звездой» (не путать с современными «собачками» в TikTok). Календарь из 365 дней? Их изобретение! Правда, без високосных лет, поэтому через пару веков лето начиналось зимой. «Ой, блять, опять Новый год в сезон дождей!»

«Тут даже Гиппократ нервно курит в сторонке.»

Религия в Древнем Египте – это не просто «верю в боженьку», а полноценный многозадачный культ. Представьте: 2000 богов на любой случай жизни. Засуха? Помолись Сехмет, богине-львице, которая, кстати, могла как наслать чуму, так и вылечить её. «О, Великая Сехмет, мы тебе 10 быков! Только не ешь нас, пожалуйста!»

Храмы были не местом для медитации, а гигантскими «богоугодными центрами» с расписанием:

– Утро: кормление статуи Амона (жрецы запихивали еду в каменный рот).

– День: ритуал «разговора с богами» (жрец орал в пустоту, а потом сам же отвечал за божество).

– Вечер: подсчёт пожертвований. «О, Ра, мы собрали 100 корзин зерна! (60 ушли мне на виллу, но ты же не против?)»

Боги Египта – это древние инфлюенсеры. У каждого свой стиль:

– Анубис – шакалоголовый гот, который ведёт блог «Как не сдохнуть после смерти».

– Тот – бог мудрости с головой ибиса, типа «я всё знаю, но объяснять буду загадками».

– Бастет – кошка, которая сначала была львицей-убийцей, а потом стала мимимишным мемом.

Народ верил, что фараон – живой бог. Это как если бы Путин объявил себя Зевсом, а все такие: «Ну, наверное, так и есть…». А когда фараон умирал, начинался ад: «О нет! Наш бог сдох! Кто теперь будет ругаться с Нилом? Быстро ищем нового!»