Читать книгу Моя настоящая жизнь. - - Страница 3

В путешествиях по свету есть своя прелесть, но что-то привело меня домой. Теперь время не имело для меня значения, но информационное табло в одном из городов подсказало мне, что я отсутствовала полтора месяца. Я встретила на своём пути много таких же звёздочек, как я, со многими познакомилась, многие сопровождали меня в моём путешествии. Люди называют нас по-разному: кто – душа, кто – ангел-хранитель, полтергейст, барабашки, домовые и лешии, но- это все тоже мы, души отошедшие в мир иной.

У нас нет определения. Ближе всего будет- сущности, но не точно. Я же называю нас звёздочками после той ночи, когда увидела своих родных маленькими звёздочками, спешащими ко мне. Нас было очень много в этом мире, но всё же я была так же одинока, как и при жизни. Я была одна, я так хотела. Мне всегда нравилось одиночество, и любой весёлой компании я предпочитала тихую беседу вдвоём.

Когда я вернулась домой, городок спал. Тихие, пустынные улицы, серые, молчаливые дома. Я влетела в окно своей квартиры, комната встретила тишиной и полумраком. Муж спал, отвернувшись к стене, я опустилась на подушку, на то место, где когда-то спала здесь рядом с мужем. Мой пёс спал в ногах и тихонько рычал во сне, в очередной раз одерживая победу над очередным противником. Он вообще часто рычал во сне, никогда не скулил, не пищал, а именно рычал. При этом, он был очень добрым.

Легонько коснувшись мужниной щеки, я переместилась на собачий нос. Он перестал рычать и теперь спал спокойно.

– Чейз, Чейзенок мой…

Мысленно позвала собаку. Он пошевелил ушами и дёрнулся. А что, если он меня каким-то образом слышит? И тут же пришло знание: да, слышит, и не только он, меня могут услышать и понять все живые существа, если обладать определённым навыком. Надо будет попробовать. Я никогда не потревожу близких мне людей, а вот с собакой я попытаюсь найти контакт. Всё было как прежде, всё на своих местах, только не было меня. Остаток ночи я провела рядом с мужем, наслаждаясь покоем. Как обычно, около семи утра Чейз попросился на улицу. Муж встал, и волна жалости захлестнула меня, как он осунулся, похудел и постарел за это время.

Мне невыносимо захотелось вернуться назад, месяца на три в прошлое. Внезапная вспышка света, и вот я уже опять ошеломлена. Такое же утро, муж уже ушёл с собакой, а на кровати спокойным сном сплю я. Вот и ещё одна из моих новых способностей открылась мне, оказывается, время теперь тоже не имело для меня границ, прошлое и будущее было мне подвластно. Но о будущем я подумаю позже.

Пока же я провела несколько чудесных дней, наблюдая и переживая вновь когда-то уже прожитую жизнь. И мне было горько, что я так часто была несправедлива к мужу, затевала ссоры по пустякам, была не очень хорошей хозяйкой и уделяла ему недостаточно внимания. Но теперь уже ничего не изменишь, и усилием мысли я вернула себя назад или вперёд, поди тут разберись. В общем, я опять оказалась в 1998 году, году моей телесной смерти.

Побывала на кладбище, нашла свою могилу. На ней уже проросло несколько травинок. Когда я вернулась домой, застала мужа сидящим на кровати. По его лицу катились слёзы. В руках он держал альбом с нашими фотографиями. Такое горе было на его лице!

Я опустилась к нему на плечо и прошептала:

– Ну что же ты, всё будет хорошо, живи, ведь жизнь продолжается. Привыкай жить без меня, встань, встряхнись и забудь всё, оставь в прошлом. Поверь мне, у тебя ещё всё будет. Живи и радуйся жизни.

Он не слышал меня, и это было правильно. Я этого и не хотела. Если бы он услышал, это бы только усложнило его жизнь. Я старалась воздействовать на него на уровне подсознания, но, возможно, на этот раз не получилось. Когда я стану мудрее и опытнее, попробую ещё раз.

Его слёзы падали на альбом, оставляя следы. Я знала, что он будет страдать. Это неизбежно. Но я хотела, чтобы он жил. Я хотела, чтобы он был счастлив, даже если без меня.

В задумчивости я плыла над улицей…

Внезапно я увидела того, точнее, ту, кого вообще не ожидала здесь увидеть. Иринка, но не соседка, а другая подруга, по работе. Когда-то мы вместе работали на заводе крановщицами мостовых и козловых кранов.

Мы были немного похожи, одного роста и телосложения, одинаковые взгляды на жизнь, в общем, мы сдружились. Она была детдомовская и так сложилось, что по жизни одинока. Ни семьи, ни детей у неё не было, а по возрасту уже перевалило за 30, вот она и побухивала с тоски.

Потом она встретила мужчину, вышла за него замуж и даже родила дочку. Но на тот момент я уже ушла с завода, и наши пути разошлись.

Её душа только что рассталась с телом, и она ещё не отошла от потрясения. Иришка медленно двигалась, не замечая ничего и никого вокруг. Я окликнула её. Как же она мне обрадовалась! Я была для неё в данный момент спасительной соломинкой, за которую она ухватилась.

Вот что она мне поведала.

– Дружба с алкоголем не прошла бесследно. У меня обнаружили цирроз печени, а когда я лежала в больнице, муж сбежал. Теперь моя маленькая дочка осталась сиротой, как когда-то была я. И ей уготована участь детдомовки.

Я тоже была рада её видеть. Это было двоякое чувство. С одной стороны, мне было грустно от того, что случилось. С другой стороны, я радовалась, что она рядом со мной в таком же состоянии. Я с радостью принялась опекать её, помогая освоиться в этом новом для неё мире. Вскоре пришли родственники, но она их не знала, поэтому ей с ними было неинтересно.

– Олька, можно мне остаться с тобой? – спросила она.

– Конечно, – ответила я.

Так нас стало двое. Я продолжала общаться и со своими родственниками, но нам не нужно было встречаться, мы поддерживали ментальную связь. А для Иришки всё было непривычно. Она чувствовала себя более защищённой рядом со мной. При жизни она была намного старше меня. А здесь она пока как ребёнок, и я чувствовала себя по сравнению с ней прямо-таки древней.

Несколько дней мы провели рядом с дочерью Ирины, четырёхлетней девочкой с русыми волосами, серо-зелёными глазами и чудесным именем Арина. Кстати, у нас троих одинаковый цвет волос и глаз. Ирина ни на минуту не хотела выпускать дочь из виду.

Когда отец девочки, Сергей, узнал о случившемся, он забрал дочь к себе. Ирина была этому несказанно рада.

– Я, конечно, верила, что он не бросит ребёнка, – сказала она. – Но всё же были сомнения. И я рада, что мои опасения не оправдались. Хоть он и поступил со мной не очень хорошо, но от дочери не отвернулся.

– А почему ты решила, что он тебя бросил, когда ты лежала в больнице? Возможно, у него были какие-то обстоятельства.

– Оль, ну какие у него могут быть обстоятельства? Ну разве что в запой ушёл. Так не на месяц же. Да теперь это не важно. Главное, что дочка с отцом, а не в детском доме.

Малышка, казалось, чувствовала мамино присутствие. Она поворачивала голову в сторону, где находилась мама. Когда мы разговаривали, было видно, что ребёнок прислушивается. Наверное, дети всё же более чувствительны, чем взрослые. Они могут видеть и слышать то, что взрослые разучились чувствовать.

Сергей оказался замечательным отцом. Если раньше они с Ириной злоупотребляли алкоголем, то после смерти жены он бросил, как отрубил. Было отрадно наблюдать, как заботливо он возится с дочкой. Он хотел стать для дочери примером и опорой, чтобы она никогда не почувствовала себя одинокой.

Когда он был на работе, за Ариной присматривала бабушка Вера, мать Сергея. В общем, Арина была счастлива. Она ещё не понимала, что мама умерла. Понятие «смерть» было ей неизвестно. Она только иногда спрашивала: «Где мама?» – и плакала.

Но бабушка или папа быстренько её чем-нибудь отвлекали, и ребёнок снова был счастлив. «Как же я по ней тоскую», – мысль Ирины в такие моменты была полна страдания. «Тебе нужно отвлечься», – говорила я. «Давай отправимся в путешествие». Но она ничего не хотела слушать, полностью зациклившись на ребёнке. Я уходила и возвращалась. Шёл месяц за месяцем.

Я задумалась о том, как поступить дальше. Было ясно, что здесь мне больше нечего делать. И тут же пришло решение: я отправлюсь в деревню, где прошла моя юность и где сейчас живут мои близкие – сестра, племянницы и уже две внучатые племянницы. Одна из них совсем маленькая и является моей крестницей.

Я всегда любила это место. Здесь, среди зелёных лугов, полей и лесов, я чувствовала себя свободной и счастливой. Деревня казалась островком спокойствия и умиротворения в суете большого города. Она была для меня источником силы и вдохновения.

Вспоминала, как бегала босиком по росистой траве, как помогала маме в огороде, как мы с сестрой собирали ягоды и варили варенье. Эти воспоминания согревали меня и придавали сил.