Читать книгу Юмор и Монологи - - Страница 14

Некоторые люди пока не услышат, как они плохо живут – не успокоятся! Они спокойно спать не могут, пока не посмотрят криминальные новости по НТВ! Засыпают под это, как под колыбельную.

Люди почему-то сразу верят в плохое, а в хорошее – не верят!

Что авария была – верю!

Что пожар был в Калифорнии – верю!

А что мост построили – не верю! Это всё декорации, Мосфильм! Пропаганда!

Если им покажут, как котёнок с дерева слез, начнут кричать:

– «Монтаж! Подставной котёнок!»

А если покажут, как этот же котёнок упал и сломал лапку, скажут:

– «Вот, это правда! Я сам много раз бывал в его ситуации!!!»

– Ты слышал, в соседнем дворе машину угнали?

– Верю!

– Ты слышал, что сосед начал бизнес и на машину заработал?

– Не верю!!! Её всё равно угнали!

Что у американцев долг растёт! – Верю!

Что американцы были на луне! – Не верю!

Как с такими долгами на Луну летать?!

– Что пирамиду построили египтяне? Пока сам не увижу – не поверю!

А я, кстати, не выездной. Поэтому следующие 50 лет Египет и пирамиды под вопросом.

Если кто-нибудь брякнет: – «Пирамиды – это чудо света!

Их древние египтяне за 20 лет построили!»

Ему тут же в ответ кричат:

– «Ты лично проверял?! А у нас вон, соседний дом 20 лет построить не могут! Недострой стоит, как ещё не рухнул! Вот это я понимаю, чудо света!»

Там египтяне каменные блоки по 50 тонн тягают, а у нас три кирпича никак не могут убрать!

Так и хочется спросить:

– Женщина, вы уже 20 лет женаты. Вы доверяете своему мужу?

Она отвечает: – Ой, мы слишком мало знакомы! Слишком рано ему доверять! Он у меня на испытательном сроке!

Когда им что-то хорошее пытаются продать: – Не верю!

Скидка 50%? – Не верю! Наверняка цену до этого подняли в три раза!

Натуральное молочко? – Не верю! На натуральное у меня сразу аллергия! И на вас, кстати, тоже!

У нас стоит Знак качества, мы все продукты выпускаем под этим знаком.

– Не верю! Вот на дороге тоже знак стоит. Нет там никакого качества! Только жадный ГАИшник в кустах всех останавливает.

– Вы получите высокий процент! – Лохотрон!

– У нас лицензия и диплом! – Фотошоп!

А диплом в переходе можно купить! Я же купила! Даже сама не верю своему счастью!

– У нас отзывы! – Все куплены! Даже фамилии написали с ошибками!

– Вы сможете купить новую машину! – Не верю!

– Вы сможете заработать на квартиру! – Не верю!

– Вы можете похудеть на 20 кг!

– А вот об этом поподробнее! Не верю, конечно, но попробую!

Что там у вас вкусненькое? Опять батончики или коктейль?

А начальству Вы верите? – В начальство не верю.

Зато в наше Руководство – Сильно верю!