Читать книгу Путешествие моей души - - Страница 3

Я отключилась или выключилась, не знаю. Мир перестал для меня существовать. Или перестала существовать я? Не поняла. Не запомнила.

Когда я вновь осознала себя в пространстве, долго не могла понять сколько прошло времени: секунда или вечность? Но ощущения были странные. Я вроде бы и была, но это была уже не я… Нет! Не так. Перестало существовать моё тело, физическая оболочка, аватар. Но пробудилась истинная я, хотя… лучше бы не пробуждалась! Не успела я ничего понять, как почувствовала, что ко мне приближается он. Я никогда не видела ничего подобного ему, но я сразу догадалась, кто это и зачем он пришёл. Ко мне приближался суровый Ангел смерти.

Он выглядел… ужасающе. Я так испугалась! Заметалась по телу, мечтая спрятаться, зацепиться, остаться. Единственное, что я сейчас хотела – не расставаться с телом, ни за что не выходить из него. Пусть оно изломано, пусть мне будет больно, пусть! Лишь бы остаться! Лишь бы меня оставили в покое! Но Ангел смерти не ушёл, не покинул меня, не дал мне никакого шанса! Он приблизился и сказал:

– Выходи, о скверная душа! Выходи к гневу и недовольству твоего Господа!

Почему? Почему скверная душа??? Я же ничего ужасного не делала!!! Нет! Не хочу выходить. Ни за что. Что же это??? Почему так? Я не готова к подобному!!! Я верила в другое!!!

Пока я металась по остывающему телу, рядом появились ещё два ангела, у них в руках были какие-то тряпки с омерзительным запахом. Я не понимала, как могу видеть их, почему чувствую эту вонь и от этого стало ещё страшнее. Я заметалась с новыми силами. Тело дёргалось. Люди думали, что это предсмертная агония, а на деле я просто пыталась спрятаться от неминуемого. Но безуспешно. Меня все равно вырвали из тела… Жёстко, беспощадно, грубо! Подобно тому, как крюк вырывает куски кожи и шерсти… Это было невероятно, мучительно больно.

И если во время удара машиной я отключилась, провалилась в спасительное небытие, то сейчас никакого облегчения не наступало. Я корчилась и корчилась от боли, казалось, что все мои сосуды, вены, нервы разрываются в клочья…

А как только ангел смерти вырвал из тела меня, не успевшую опомниться от ужасающей боли, тут же подхватили два ангела, обернули в вонючий саван, измазали чем-то скверным и начали поднимать вверх. Тем временем люди столпились вокруг моего бывшего тела, похожего на куклу, изломанную избалованным ребёнком: руки, ноги, голова неестественно вывернулись, а по асфальту яркой кляксой расползалась кровь.

Там же стоял водитель машины, что меня сбил. Молодой мужчина лет сорока, с длинной бородой. Лицо белое, как первый снег. Бедняга схватился обеими руками за волосы, смотрит на тело, что-то шепчет и раскачивается из стороны в сторону.

Одна из женщин вызывает скорую. Хотя не понятно, зачем? По моему телу очевидно, что его уже не спасти… Моя модная и дорогая сумочка валялась на земле, из неё все высыпалось: любимая косметика, дорогие духи, телефон… О, сколько я копила на него! Сколько мечтала о нем! Как радовалась, когда родители наконец-то взяли кредит и исполнили мою мечту… И что? Что теперь мне до этого айфона? Как же захотелось вернуться в своё тело и закричать. Завопить. Позвать маму с папой. Подруг.

Но тело больше не принадлежало мне. Время моей аренды истекло. Накрыло сожалением. Ведь я не верила! Не верила в жизнь после смерти. Всё это казалось мне глупыми сказками, вымыслом, бредом фанатиков. И что теперь? Кто глупый?

О, Аллах! Прости, прости меня! Я так сожалею! Я думала, что я – это тело, в котором есть душа. Как я ошибалась! Я и есть душа! А тело – временная оболочка, тюрьма. И вот меня выдрали из тела. И я увидела совсем другой мир, попала в другое измерение. Меня окружают сотни ангелов. А такой важный ранее и дорогой земной мир теперь ничего не значит для меня. Почему, почему раньше я не задумалась обо всем этом? А ведь бабушка рассказывала, предупреждала, что у каждого человека есть сопровождающие его ангелы, которые даже записывают все дела и слова… А я лишь смеялась. Глупая!

Мы поднимались всё выше…

И что-то подсказывало мне, что раскаиваться уже поздно. Слишком дорога была для меня земная жизнь. Я цеплялась за неё так сильно, так крепко, что не хотела ни в чем ущемлять свой нафс… Не могла и не хотела отказываться от соблазнов.

Накрыло осознание, что это тело, застывшее с пустыми глазами на асфальте, и не было мной. Я – это я сейчас. А в теле я просто жила. Просто управляла этой хрупкой оболочкой. Я же знала, что умру, просто не представляла, что это произойдёт вот так…

Разве я думала, что такое случится именно со мной? Именно сегодня. Разве представляла, что жизнь оборвётся так скоро? Разве думала я, что стану именно тем человеком, которому предписано так рано умереть? А всё произошло так внезапно, так быстро… И самое главное именно в том момент, когда я совершенно не была к этому готова… Хотя… Разве можно быть готовым к подобному? Ведь искренне верилось, что всё впереди… Я была жаждала наслаждаться жизнью.

Что же делать? Что же делать?

Обычный мир перестал существовать. Время тоже потекло иначе. Я одновременно и стремительно поднималась вверх. А на Земле скорбно завывая, подъехала скорая помощь. Из машины выбежали молоденькие девушки-врачи. Бросились к телу. Но вскоре их торопливость сменилась обречённым спокойствием. Мою бывшую оболочку накрыли куском ткани. Кто-то нашёл телефон. Позвонил родителям.

Вскоре к месту аварии подлетела машина, из неё высыпались отец, мать и даже Тимур… Бледные, растрёпанные. Бросились к телу, откинули ткань. Мама завыла, царапая себе лицо. Отец пошатнулся, его подхватили под руки стоявшие рядом люди. Тимур закрыл лицо руками… Но что мне теперь от их слёз? От их криков? Ничто из этого не поможет! Ни им, ни мне.

Мне сейчас страшнее и больнее! Я так держалась за эту жизнь! Я так хотела пожить подольше… Планировала, делала все, чтобы получше устроиться. И ради чего? Как же глупо! Как же глупо! Я так заботилась о теле, что сейчас грузили в машину скорой помощи. А ведь оно мне даже не принадлежало! Почему я ни разу не подумала сделать хоть что-то для души???

И где теперь то тело, инстинкты которого вели меня по жизни? Где??? Я горю от страха и сожаления. Как же я была глупа, как беспечна! Раскаяние затопило меня, угрожая разорвать на атомы. Но я понимаю, что уже поздно, слишком поздно выражать своё сожаление Всевышнему. Молнией пронзило понимание, что покаяние принимается только до момента, когда человек встретит смерть…

Почему я не произнесла «Ля илляха илля Ллах»? Я же могла спастись! Могла! Я была немного в сознании, я бы успела! Но мой язык не привык к этим словам. Я не приучила его к поминанию. Я учила разные формулы, знала наизусть сотни стихов и песен, мой язык был занят чем угодно, но только не поминанием Всевышнего. Как я виновата перед самой собой! Как виновата!!!

И вот сейчас я бы отдала всё, что только у меня было, лишь бы у меня появился хотя бы ещё один день. Всего лишь день! Полдня! Час! Десять минут! Пять! Я бы произнесла шахаду, покаялась и совершила хотя бы один ракаат намаза…

Мы поднимались всё выше…