Читать книгу Хорошее дело… брак!? - - Страница 9

Традиционное еврейское определение любви, данное в первой части, разительно отличается от всего того, что принято обозначать этим словом в западной (современной) цивилизации.

«Я помню чудное мгновенье» и по-голливудски затянутый страстный поцелуй на фоне заката, «они жили долго и счастливо и умерли в один день» и

«миллион алых роз» – всё это вне зависимости от уровня принято ассоциировать с любовью.

Мы же пойдём против устоев (они же по совместительству стереотипы) и будем утверждать, что всё называемое в современном мире любовью, никакого отношения к оной не имеет, а всякое сходство случайно.

Простите, спросите Вы: «А как же буря чувств, ни с чем несравнимое невероятное психофизическое состояние, которое я неоднократно испытывал?»

Хладнокровно, со всей ответственностью, отвечаю: «Влюблённость или по определению Бориса Леонидовича Пастернака – „высокая болезнь“». Первое, коренное отличие влюблённости – это состояние настигает нас вне всякой связи с нашими желаниями или интересами. В качестве иллюстрации представьте себе девушку, которой так расписали кандидата в женихи, что она в него заочно почти что влюблена. Увидев же его, она понимает, что он ей

«в упор» не нравится.

Примеров «неправильных» влюблённостей столько, что «имя им легион». Народная мудрость отражает этот факт непреложным: «Любовь зла, полюбишь и козла!» Позволю себе заметить: «в болезни, как в болезни», а влюблённость – просто «высокое» заболевание.

Да и как может быть иначе, коль скоро возбудитель восхитительно высокой болезни… наше эго. Представьте себе романтически настроенного чистого и робкого юношу, произносящего классическое: «Я тебя люблю!» Переведём для тех, кто завистливо вздыхает, представив эту картину, внутренний (неосознанный юношей) смысл его слов:

«Я тащусь (пардон) от тех ощущений, которые ты во мне пробуждаешь!»

И данный смысл, очевидно, чистейший из возможных. Простите за банальность, но если Вы любите шоколад, то отчего же Вы его едите?! И все

наши так называемые «любови» – это, в основном, «люблю себя любимого» – эгоцентризм.

Ужас же заключается в том, что западная цивилизация как минимум полтора последних столетия нагромождает насквозь лживый идеал «любви», который при ближайшем рассмотрении оказывается влюблённостью:

– Девушка, Вы верите с любовь с первого взгляда?! Нет?! Как жаль, значит, нам придётся встретиться ещё один раз!

К сожалению, это не смешно. По крайней мере, не смешнее истории о спящей красавице (в оригинале братьев Гримм – «Королева Шиповничек»). Ведь согласитесь, что естественным продолжением скоропостижной свадьбы мог быть только развод – жить с женщиной, отставшей от жизни на сто (!) лет, сами понимаете!

Приношу свои извинения читателям, не чуждым сентиментальности, но стандартный сюжет сказок и голливудских фильмов: множество препятствий и, наконец, соединение в страстном поцелуе (на фоне заката, желательно) – это антитеза любви и жизни. А вред, который наносят подобные представления о «любви», неисчислим! И дело не только в разрушенных семьях (разговор о них пойдёт в следующей главе), но и в извращении идеала семейного счастья и любви.

Ведь как работает механизм влюблённости? Каждый из нас несёт внутри себя созданный окружением и воспитанием образ совершенного партнёра. Встретив на жизненном пути его/её, обладающего/щую несколькими

характерными чертами этого, зачастую подсознательного, образа, мы дорисовываем остальное (в оригинале отсутствующее!) и оказываемся по уши влюблёнными!

«Выздоровление» сопряжено с процессом… прозрения: мы обнаруживаем наличие недостатков, которые в упор не замечали в период

«высокой болезни». И как прикажете жить дальше с этим эгоистом?!

Ведь когда юноша влюблён в девушку, а та любит лишь себя, то это ещё полбеды – они хотя бы любят одно и то же. Обычно же он любит себя через неё, а она – себя через него… И вообще, за что любить женщину, которая вас не любит, а ведь у неё та же проблема?! В особенности рельефно эта проблема проявляется у совсем молодых пар. Они не находят друг в друге искомого: она в нём – своего папу, а он в ней – свою маму… Результат – развод – очевиден, ведь они рассчитывали на бескорыстную любовь к себе, а оказалось, что муж/жена – бессердечные эгоисты.

Глава 2. Всё могло быть иначе

Заявления, сделанные автором в предыдущей главе, весьма спорны (иначе – переворачивают привычные представления, вдалбливаемые в нас годами и десятилетиями) и потому нуждаются в прочных доводах в свою пользу. Обратимся за ними к опыту людей признанно неглупых.

Один из самых известных философов прошлого века – Бертран Рассел оставил в своём дневнике следующую запись:

«Ехал сегодня на велосипеде и понял, что не люблю свою жену».

Понятно и очевидно, что никакой любви никогда не было, а имевшаяся влюблённость прошла. Но как прикажете жить дальше, если Ваша жена перестала быть «предметом Вашего вожделения», выражаясь по старинке?! А ведь любая влюблённость обречена: «Жизнь слишком длинна для одной „любви“».

Джеку Лондону принадлежит литературный отвод заявкам на возможность «вечной любви» – «влюблённости». Рассказ «Когда боги смеются» повествует о паре молодожёнов, безумно влюблённых друг в друга. Эта влюблённость к постоянному изумлению окружающих длится и длится, и… длится.

Но иллюзию прерывает смерть мужа, вслед за которой жена постригается в монахини. И тогда их близкому знакомому открывается невероятная истина. Он и она, прекрасно понимающие, что доступность и пресыщение убивают желание, решили сыграть ва-банк и не позволили себе ни одного поцелуя, ни одного объятия.

«Но отдадим должное этим любовникам: они вели большую игру. Так до них никто не играл и вряд ли будет играть. Никто до них не знал такого упоения любовью. Поцелуй не убил их любви. Своим отказом удовлетворить ее они сообщали ей все новую жизнь. И любовь их безумствовала, раздираемая на части желанием. Огненнокрылый Кифаред веял им в лицо своими крыльями, так что сердце у них почти переставало биться. Поистине, это было любовное исступление, и оно не только не утихало, но разгоралось с каждой неделей, с каждым месяцем.

Они жаждали друг друга и томились той сладостной болью, той упоительной мукой, которой никто не знал, и никто не узнает.

Но вот задремавшие боги встрепенулись. Они подняли голову и посмотрели на мужчину и женщину, которые надсмеялись над ними. А те посмотрели однажды утром друг другу в глаза и поняли – что-то ушло. Ушел тот, Огненнокрылый. Он улетел тайком, среди ночи, покинув их отшельнический кров.

Они посмотрели друг другу в глаза и прочитали там не любовь, а безразличие. Желание умерло. Вы понимаете? Умерло желание. А они ни разу не обменялись поцелуем. Ни единого разу. Любовь ушла. Им не суждено больше гореть, томиться ею. Исчезло все: дрожь, трепет и сладостная мука; исчезли вздохи, волнение, горячий стук сердца, песни. Желание умерло. Оно умерло ночью на холодном, никому не нужном ложе, и они не уследили за тем, как его не стало».

Это заболевание никогда не переходит в хроническую форму.

Вообще интеллигентные попытки восстать против обязательного воспевания влюблённости, переодетой в любовь, крайне редки в современной культуре. И сложившаяся ситуация более чем огорчительна. Единственной альтернативой идеализации влюблённости для западной цивилизации является эротика (смягчённый и «окультуренный» вариант порнографии)!

Большинство же людей, не впадающих в вышеозначенные крайности, удовлетворяются серыми семейными буднями, утешая себя подобно главной героине следующего отрывка из автобиографии Эриха Кестнера «Когда я был маленьким»:

«Для Иды дело обстояло не так просто.

«Я же его совсем не люблю!» – твердила она старшим сестрам.

Но Лина и Эмма ни в грош не ставили любовь, какую описывают в романах. Да и что может понимать молоденькая девушка в любви! Любовь приходит с замужеством. А если нет, тоже не беда, потому что замужество – это прежде всего работа, экономия, стряпня и дети. Любовь не важнее воскресной шляпки. А без лишней шляпки на воскресенье можно прекрасно прожить!»

Ситуация с семейной жизнью настолько печальна, что уже множество докторатов защищено по психологии, социальной работе и социологии (не считая криминалистики и юриспруденции!) на тему решения проблем, связанных с нею.

В качестве невесёлого резюме – анекдот.

Встречаются два молодожёна.

– Ну?! – интересуется один из них.

– Не поверишь, – отвечает другой, – не жена, ангел!

– Да, – пригорюнившись, реагирует первый, – а моя ещё жива!

Глава 3. «А как иначе?!»

Надеюсь, что читатель уже готов к следующему, зачастую решающему доводу: «А Вы, простите, что можете предложить? Ведь ругаться легче, чем созидать!»

Еврейской, трех с половиной тысячелетней цивилизации есть, что предложить. И прежде чем перейти к еврейской точке зрения на уклад семейной жизни, позволю себе маленький анонс еврейской мудрости.

Наши мамы, наставляя дочерей-невест перед хупой⁸, говорили: «Будешь относиться к мужу как к царю, станешь царицей, попробуешь превратить его в своего слугу, превратишься в служанку!»

Прямо обратно следующему анекдоту.

Муж в сердцах бросает жене:

– Ты у меня идиотка!

– Да, – отвечает жена, – вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей, а так…

Собственно, успешность брака по-еврейски в особых рекомендациях не нуждается, но одно свидетельство широкой известности удачности еврейских семейных уз я позволю себе привести. Его даёт уже известный нам рав Менис Фридман.

Однажды к нему обратилась совсем молоденькая семнадцатилетняя девушка с просьбой перейти в иудаизм и стать еврейкой. Как и всегда в подобных случаях, раввин проявил здоровую недоверчивость, попробовав выяснить, не скрывается ли за её неординарным желанием еврейский возлюбленный, за которого она решила выйти замуж, не раздражая его родителей?!

Девушка, не выдержав интеллектуального напора раввина, расплакалась и призналась в следующем. Оказывается, ещё с раннего детства она мечтала о счастливой семейной жизни. Но то, что она наблюдала в

⁸ Хупа – покрывало, натягиваемое над молодыми во время проведения еврейской церемонии бракосочетания. Символизирует крышу создаваемого браком дома. Стало нарицательным обозначением всей церемонии.

собственной семье и у соседей, её принципиально не устраивало. Нет, в её провинциальном городке никаких евреев не было и в помине. Но мама, застигнутая врасплох претензиями дочери, вспомнила, что как она слышала, счастливая семейная жизнь существует у… евреев. А ближайшая еврейская община находится в Миннеаполисе.

Остановимся подробнее на рациональных причинах, буквально,

«обрекающих» брак по-еврейски на успех.

Возраст брачующихся.

У евреев принято жениться/выходить замуж в возрасте восемнадцати – двадцати двух лет, весьма рано по современным меркам. По сути – ещё дети – через год (если, даст Б-г, нет проблем) обнимают собственного ребёнка, который – важнейший фактор – растёт вместе с родителями.

Дело не в том, что у молодых родителей больше физических сил и терпения, а в том, что они ещё не сложились окончательно как личности, и поэтому способны «срастаться» со своим мужем/женой. Значимость этого фактора трудно переоценить, если вспомнить назначение брака – любовь, то есть превращение мужа и жены в единое существо. Ну, а дети – это чудесным образом появляющееся третье, помогающее двоим стать одним.

Если вас напрягло слово чудесный, то озвучу нормальную реакцию молодых родителей на своего первого ребёнка: «Ой, совсем как человек!»

И ещё одна картинка в пользу раннего брака. Представьте себе старого холостяка или старую «но не деву». У каждого предмета их домашнего обихода строго определённое место, и сдвиг – это трагедия или в переводе на семейный язык – скандал!

Общая идеология

Он и она, коль скоро речь идёт о традиционном еврейском браке, стремятся в жизни к одной, божественной цели и имеют сходную систему ценностей. Ведь, согласитесь, если верующий коммунист женится на пламенной комсомолке, то это не будет помехой в их семье.

Более того, определение функций мужа и жены в иудаизме таково, что убираются множество «феминистских» проблем. Например, обязанность рожать детей лежит на… мужчине. И его задача – обеспечить в семье атмосферу, способствующую желанию женщины рожать.

Практическая подготовленность к исполнению семейных функций.