Читать книгу Дружбу на хлеб не намажешь. О какой дружбе стоит переживать - - Страница 4

„Любовь может обойтись без взаимности, но дружба – никогда.“ – Омар Хайям

В детстве мне казалось, что дружба укрепляется сама собой. Посидели вместе на уроках, пообсуждали сплетни, выбежали на перемене в магазин. Если это не школьный друг, тогда прогулялись во дворе, сходили в кино или просто где-то пообщались. Но с взрослением я начала понимать, что дружба, которую не поддерживаешь сознательными действиями – обречена на завершение. Да, не сразу, особенно если вы вместе вынужденно проводите время (учеба, работа), но как только уйдет необходимость физически бывать рядом, уйдут и хорошие взаимоотношения. Думаю таких историй у каждого найдется целый вагон: когда хорошо общались в школе, но потом разошлись, были не разлей вода в университете, но при выходе на работу перестали общаться. Даже у тех, кто долгое время дружил бывают расхождения, когда у одной стороны изменились интересы, появилась семья или родился ребенок. И это в общем-то нормально. Но все же, если вы хотите чтобы дружба укреплялась и становилась долгоиграющей – нужно прилагать усилия.

Когда мне было лет 14, я номинально дружила с несколькими девочками. У нас были общие воспоминания с совместной учебы в первом классе, потом мы виделись каждое воскресение в церкви, плюс среди недели на разных церковных мероприятиях. На одном из них была затронута тема дружбы и мне была предъявлена претензия, что я не звоню узнавать, как у них дела (тогда еще не было современных мессенджеров). И это заявление изрядно меня удивило. Во-первых, потому что я не ощущала необходимости им звонить, так как мы виделись несколько раз в неделю. Во-вторых, потому что они сами этого не делали. Справедливости ради, стоит сказать, что пару звонков от них я все же помню. Но они были абсолютно формального характера и у меня и мысли не возникало, что это делается для дружбы. Конечно, оглядываясь назад я понимаю, что у меня не было желания увеличивать количество общения с ними потому, что мне не хотелось укреплять ту дружбу. Но на тот момент я этого не осознала и просто была неприятно удивлена предъявляемыми претензиями.

В других дружеских отношениях с несколькими девушками (в разное время), когда я была постарше, мне запомнилось желание делать что-то для них. Например по пути в гости заскочить за вкусной едой, которую мы потом вместе съедали, или когда я ехала поддерживать подругу после тяжелого разрыва, еще не зная подробностей, я прихватила с собой алкоголь. Хотя мы обе не пили, но мне почему-то казалось, что это поможет. В принципе это дало свой эффект. Она удивленно улыбнулась, когда увидела меня, протягивающую банку пива, что помогло немного отвлечься от ее переживаний.

Когда я была в колледже, мы дружили компанией в 3 человека. Создав свой чат во вк, мы обсуждали там все, что можно. И хотя мы виделись каждый день (будучи однокурсницами), возможности сходить на какие-то интересные мероприятия помимо учебы, нас тоже прельщали и каждая вносила свой вклад, предлагая совместное времяпрепровождение.

Во взрослом мире пришло осознание, что в любых взаимоотношениях мы ищем выгоду. И это нормально. Конкретно от дружеских связей большинство ждет поддержки, общения, возможности делиться важным и сокровенным, ну и иметь компанию, с которой можно и в лес и по дрова. А дальше – зависит от людей. Кто-то на подсознательном уровне в дружбе отдает больше, кто-то меньше, где-то обоюдно. Взрослые редко задумываются о таких вещах, но мы всегда тянемся к тем, с кем нам интересно и внутренне комфортно.

Так стоит ли напоминать себе о важности совершения действий ради дружбы или если само не идет, то и не надо? Ответ зависит от вас самих, точнее от ваших ценностей. Если вы такой человек, который привык не заморачиваться, жить “по течению” и просто принимать превратности судьбы – то конечно не стоит из себя что-то строить. Вероятно ваши друзья – люди такого же типа и вам с этим норм. Но если вы все же предпочитаете сами отвечать за свою жизнь и влиять на происходящее в ней, то и в дружбе стоит прилагать усилия.

В детстве или подростковом возрасте нам часто кажется, что друзья должны во всем безоговорочно нас поддерживать. Но, вырастая, мы понимаем, что они отдельные личности, со своим складом ума, своими мыслями, которые зачастую могут отличаться от наших. Также разными могут быть ожидания от дружбы. И чем раньше мы начнем относиться к друзьям, как к равным и не завышать ожидания, тем быстрее мы сможем выстроить крепкую взрослую дружбу.

Вот то, что по моему мнению помогает укреплять дружбу:

–Взаимная поддержка и интерес.

–Совместные воспоминания.

–Общие интересы.

–Принятие друг друга такими, какие вы есть.

Казалось бы, все банально и просто. Но почему же тогда многие испытывают проблемы с построением долгосрочной крепкой дружбы? Она не возможна если не выполняются пункты, на которых строится дружба (указанные в предыдущей главе), а остальные причины будут в главе Завершение дружбы. Ну а пока, давайте все же конкретизируем то, что зависит от нас.

-Взаимная поддержка и интерес.

На игре в одни ворота долго не протянешь. И это касается обеих сторон. Если ваш друг проявляет к вам участие, во всем поддерживает, а вы вспоминаете о нем лишь изредка, или когда у вас что-то случилось, будьте готовы, что рано или поздно ваш друг пойдет дальше.

В отношениях с моей лучшей подругой мы всегда подставляем плечо друг для друга, но бывают моменты, когда общение как будто провисает. Обычно это связано с тем, что ничего особенного не происходит, тянется бытовуха и каждодневные заботы. Она часто присылает мне какие-то интересные ролики или публикации, но о наших жизнях в такие периоды мы разговариваем меньше. Так вот, когда я ловлю себя на мысли, что давно не писала ей, я в тот же момент это делаю, даже если понимаю, что скорее всего ответ будет: “Все как обычно”. Но само проявление интереса – уже показатель, даже если я знаю, что в первой же ситуации, где понадобиться поддержка, совет или просто захочется чем-то поделиться – мы сразу же обратимся друг к другу.

-Совместные воспоминания.

Это те пласты, на которых держаться взаимоотношения. (разбирали в предыдущей главе). Хочу поделиться историей одной моей приятельницы:

“-У меня появилась подруга. Сначала мы общались только по рабочим вопросам, но постепенно общение перешло не только по работе, начали встречаться гулять, волосы красить друг другу, всякая такая девчачья фигня. Ой, как мне такого не хватало – вот такой подружки-подружки. А потом я начала усердно учиться, переучиваться на новую специальность. Времени и сил вообще не оставалось ни на что. Ну и тогда я начала немного заставлять себя встречаться, уделять время, прямо за шкирку себя вытаскивала. Мне учеба была очень интересна и хотелось уже с головой погрузиться, но надо было поддерживать дружбу, потому что ну во взрослом возрасте уже с кем-то сойтись – не так просто. Учеба закончилась, я устроилась на работу, и мы начали больше с ней видеться после того, как я освоилась.

-Можешь подробнее рассказать про то, как заставляла себя поддерживать эти отношения?

-Она хотела больше встречаться и гулять, а у меня совершенно голова была в другом. Ну я себе сказала, что хотя бы два раза в месяц надо с ней куда-то ходить. Кажется, что это пустяк, но это совершенно не так. Я постоянно чувствовала угрызения совести, что я вот так вот не хочу никуда идти и все за своими задачками сижу. Я перестала общаться со всеми, кроме нее – просто не хотелось. Но я не могла допустить, чтобы и она ушла от меня, если можно так сказать, из-за разных интересов.”

-Общие интересы.

Если у вас появляется какое-то новое хобби или увлечение – непременно поделитесь этим с вашими друзьями и предложите и им попробовать себя в этом. А также, если у вашего друга появляется новый интерес – обязательно пораспрашивайте его о нем, интересуйтесь разными аспектами этого нового занятия или любопытства и, если есть возможность, сами попробуйте новое увлечение на своем опыте.

“Как-то друзья купили скейты и позвали посидеть с ними в скейт парк. После этого купил скейтборд сам и до сих пор нравится этим заниматься, хотя мы уже в разных городах. А в скейт парке я встретил много новых интересных людей”.

-Принятие друг друга такими, какие вы есть.

По мере взросления мы так или иначе учимся выстраивать личные границы. У кого-то они более широкие, у кого-то более узкие, но нам всем не нравится, когда нас осуждают. Если учитывать, что хорошие дружеские отношения строятся на общении “как с равным”, то постоянная неконструктивная критика, или же тотальное неприятие каких-то черт или привычек человека обрубит приятное общение на корню.

В школе я хорошо дружила с одной девочкой. Мы были на днях рождениях друг у друга, общались на переменах. Но по мере взросления я стала замечать, что она постоянно всем недовольна и все у нее не так. Это не относилось конкретно ко мне или нашему общению, скорее она просто видела мир в серых красках. И после даже нескольких минут разговора с ней, я замечала, что ухудшается настроение и все начинает казаться унылым. Все предложенные решения “проблем” встречали новые недовольства и нытье. Поэтому я приняла решение отдалиться от нее, так как мне такое видение мира и вытягивание энергии не подходили.

Важный пункт в принятии друг друга – это способность разрешать конфликты. Важно всегда помнить, что дружба – это общение на равных, и если вы уже взрослые люди, то и к разногласиям стоит подходить по взрослому. Быть готовым слушать и слышать мнение другого и четко выражать и аргументировать свое. Также хочу заметить, что способность признавать свои ошибки – это показатель сильной личности.

Следует отслеживать темы, которые становятся триггерными. С 2022 года для многих такой темой стала политика и взаимоотношения между странами. Для кого-то это религия или какие-то привычки. Спокойно обсудить и высказать свои мотивы, привести какие-то доказательства в правоту своего мнения – это нормально. Но если вы чувствуете, что в разговоре с другом у вас диаметрально противоположные мнения по тому или иному вопросу, и ни один из вас не готов идти на уступки, то лучше притормозить и постараться не касаться триггерной темы. Каждый имеет право на свое мнение и не обязан подстраиваться под других. Конечно, есть вопросы принципов, но если кроме этого момента у вас уже выстроенные отношения с человеком и вам важна дружба, лучше сделать над собой усилие.

На моих глазах в общей компании очень разладились отношения из-за несогласия по одному вопросу. Одна сторона была настроена категорически, а вторая имела свое мнение, но при этом предлагала не касаться конфликтной темы. Однако принципиально расположенные люди настолько погрязли в своих убеждениях, что опускались до оскорблений других, как бы “в шутку”, что не могло не ухудшить отношения. В конечном итоге эта компания совсем перестала общаться, хотя изначально там был потенциал крепкой дружбы.