Читать книгу Секреты эмоциональной устойчивости. Как справляться с трудностями - - Страница 5

Всё начинается с первого вдоха. С того мгновения, когда крошечный человек появляется в этом мире, он уже вступает в сложный и тонкий диалог с реальностью, который формирует основу его будущей эмоциональной жизни. Детство – это не просто этап роста и накопления знаний, это время, когда закладываются глубочайшие механизмы взаимодействия с собой и другими, на бессознательном уровне выстраиваются модели поведения, формируются нейронные пути, по которым позже будут двигаться эмоции, желания, страхи, реакции. И если мы хотим по-настоящему понять, откуда берётся способность к саморегуляции, почему одни люди спокойно переживают напряжение, а другие срываются в истерике или уходят в апатию, мы должны вернуться в детство. Потому что именно там прячется фундамент устойчивости, зрелости и эмоциональной силы.

Саморегуляция – это способность осознавать свои внутренние состояния и управлять ими. Это не подавление эмоций, не отстранённость и не холодность. Это умение оставаться в контакте со своими чувствами и при этом не позволять им захватить личность целиком. Это зрелый навык, который не возникает из ниоткуда. Он не появляется с возрастом автоматически. Он выращивается, формируется, взращивается в атмосфере, где ребёнка видят, слышат, где его чувства принимают и с уважением отражают. И здесь ключевое значение имеет качество привязанности – первого и самого важного эмоционального опыта, который ребёнок получает в общении с основным заботливым взрослым, чаще всего – матерью.

Если ребёнок знает, что его эмоциональные сигналы – будь то плач, крик, страх, смех – не игнорируются, не наказываются, не высмеиваются, а принимаются и удовлетворяются, его психика формирует базовую установку: «мир безопасен, мои чувства важны, я имею право на них, и рядом есть кто-то, кто мне поможет, если я не справлюсь». Эта установка становится внутренним маяком. Она не всегда осознаётся, но направляет человека в дальнейшем. Такой ребёнок постепенно учится внутренней стабильности. Он способен успокаиваться, потому что когда-то мама держала его в руках, когда он плакал. Он умеет ждать, потому что когда-то папа терпеливо объяснял, почему не всё возможно сразу. Он знает, что тревога – не смертельна, потому что кто-то рядом умел её выдерживать.

Но если в раннем опыте ребёнка господствовали непредсказуемость, игнорирование, отвержение или холод, его система регуляции строится на совсем других основаниях. Такой ребёнок учится не тому, как справляться с эмоциями, а как их избегать, вытеснять или, наоборот, выражать бурно, потому что только так он получает внимание. Он может рано развить гиперконтроль, закрываясь от мира, или, наоборот, становиться импульсивным, неспособным сдерживать свои импульсы. Он либо замораживает чувства, превращаясь в «функционального», но внутренне опустошённого человека, либо захлёбывается в них, потому что никто не показал ему, как управлять этим потоком.

Модели привязанности – надёжная, тревожная, избегающая, дезорганизованная – становятся внутренними картами, по которым ребёнок будет ориентироваться в отношениях, в реакции на стресс, в самоощущении. Эти карты не просто влияют на поведение – они впечатываются в тело, в мозг, в гормональные реакции. Например, у детей с надёжной привязанностью уровень кортизола быстрее возвращается к норме после стресса. Их нервная система тренируется в успокоении – сначала с помощью взрослого, а позже – самостоятельно. Это и есть основа саморегуляции. Мы сначала учимся регулироваться через другого, чтобы потом научиться делать это изнутри.

Эмоциональная атмосфера в семье – это ещё один мощнейший фактор формирования способности к саморегуляции. В домах, где эмоции подавляются или считаются слабостью, дети часто учатся игнорировать свои чувства. Если ребёнок слышит: «не плачь», «не злись», «ничего страшного не случилось», – он начинает сомневаться в праве чувствовать. Его внутренняя эмоциональная жизнь становится чужой. Он отрывается от себя. А если эмоции не признаны, ими нельзя управлять – их можно только вытеснять или срываться. И наоборот, если в семье эмоции признаются, называются, обсуждаются, если взрослые умеют говорить о себе и слушать ребёнка, формируется пространство, где чувства становятся частью жизни. А значит – управляемы.

Роль взрослых в этом процессе нельзя переоценить. Ребёнок – это отражение того, кто рядом с ним. Если родитель сам не умеет справляться с гневом, тревогой, разочарованием, он не сможет научить этому ребёнка. Он может говорить правильные слова, но ребёнок будет считывать невербальные сигналы: напряжённое лицо, сжатые губы, резкие жесты. Дети не столько слушают, сколько чувствуют. И если мама говорит: «я спокойна», но при этом внутри кипит и срывается – ребёнок учится игнорировать свои ощущения, теряет доверие к чувствам. Настоящая поддержка – это не инструкция, а контакт. Это способность взрослого выдерживать эмоции ребёнка, не впадая в панику, не обесценивая, не спасая, а просто оставаясь рядом, создавая пространство, в котором даже буря может пройти.

Травмы детства – эмоциональные, физические, психологические – могут серьёзно повлиять на способность к саморегуляции. Речь не только о жестоком обращении, но и о хроническом дефиците – тепла, внимания, стабильности. Дети, которые не чувствовали себя в безопасности, вырастают с гиперактивной системой реагирования. Их мозг запрограммирован искать угрозу, а не покой. Их внимание застревает на негативе. Их реакция на стресс – или гипервозбуждение, или диссоциация. Они становятся заложниками своего тела, своей истории, своих невыраженных чувств. И, что особенно сложно, они часто не осознают, что дело в детстве. Им кажется, что они просто «не умеют» справляться, что они «слабые» или «неудачные». А на деле – их не научили.