Читать книгу Мечта на жёлтом диване - Группа авторов - Страница 2

Со мной часто происходят удивительные странности. Например, неделю назад я узнала, а точнее убедилась, что мой муж – инопланетянин. Признаться, я и ранее об этом догадывалась.

На наше первое свидание он пришел в чистых кожаных туфлях, выглаженных брюках со стрелкой и в пудровой рубашке классического кроя. На руке у него были металлические часы, что в наше время встретить практически невозможно. И в меру чувствовался приятный аромат духов. Ресторан тоже был выбран со вкусом. Не знаю, о чем думают обычно девушки на свиданиях, а я удивлялась тому, что у моего собеседника в речи напрочь отсутствуют слова-паразиты, а предложения состоят из нетипичных и интересных конструкций! Оказалось, что мой, на тот момент только будущий муж, достаточно начитанный. И в совокупности всех этих факторов, казалось бы, ничего удивительно, но в современном мире такие мужчины от чего-то прослыли «инопланетянами».

Но однажды я окончательно убедилась в своих домыслах. Когда мне нужно было съездить забрать готовый тираж моей книги. Началось все с того, что я проснулась по будильнику и сразу же через силу встала с кровати, чтобы снова не заснуть. В полудреме добралась до раковины, чтобы умыться. Взяла зубную щетку, выдавила пасту. Чищу зубы и не понимаю, как дома оказалась такая отвратительная на вкус зубная паста? Она же даже не пенится! И консистенция какая-то противная. Открываю глаза пошире, чтобы прочитать название зубной пасты, на котором было скромно констатировано «Гиалуроновый крем для лица». Какой ужас.. Казалось, что ни с кем другим такое произойти не могло, а у меня даже не вызвало удивления. Поэтому я выплюнула крем не сразу. Еще несколько секунд подержала его во рту, пытаясь определить, на сколько химозный состав. Поняла, что для зубной пасты никуда не годится, а в качестве крема для лица – очень даже ничего.

Еще у нас с мужем в коридоре всегда лежат бахилы. Так как вспоминаешь о том, что не взял телефон с зарядки, не положил документы, ключи или еще что-нибудь очень важное именно при выходе из дома. В куртке и ботинках. И для того, чтобы не пришлось снимать обувь – просто можно воспользоваться специальными «прихожными» бахилами. Но на этот раз я ничего не оставила дома, но бахилами воспользоваться все равно пришлось. Дело обстояло так.

Надела ботинки, завязала шарф, натянула шапку, но она села как-то невпопад. Поправила головной убор, еще раз закрутила ровно шарф, накинула пальто. Шапка опять села как-то неудобно. Снова сняла шапку, взъерошила волосы, надела обратно. Застегнула пальто – заело шарфик в замочке. Пока разбиралась вниз головой с непослушным замком, шапка опять сползла набок, а шарф вылез там, где не надо. Когда, в конце концов, разобралась с замком, шарфом и шапкой – вся изрядно взмокла и захотела пить. Поэтому я так не люблю холодные времена года – выйти из дома просто невозможно. Воспользовалась «умными» ботинками, затем попила воды и вышла из дома. Зашла в лифт.

– Мама, мне давит желудок! – сказала маленькая девочка с шапкой задом-наперед и ботинками, перепутанными с левого на правый. Ее мама в этот момент, держа одной рукой коляску, в другой руке маленький детский рюкзачок, женскую сумочку и большого мягкого крокодила закручивала в спешке на себе шарф и закидывала капюшон вместо шапки на голову. Я ее понимала – мне одной то собраться сложно, а тут еще маленькие дети!

– Господи, да что еще тебе там его давит, Софа? – еле сдерживалась молодая мама.

– Колготки! – начала капризно топать ногами в лифте девочка.

– А ну стой смирно! А то лифт остановится! И мы тут все застрянем! – из коляски начал доноситься звонкий вопль на все двадцать с лишним этажей. Особенность новостройки, в которой мы жили заключалась в том, что в лифтах дома было невыносимо жарко спускаться с тридцатого этажа.

– Мама, мой носок в ботинке слез и давит!

– Софа, ты опять перепутала правый и левый ботинок! Что ж такое! – лифт остановился на четырнадцатом этаже. Вошел сосед со словами: «Доброе утро!».

– Доброе утро! – обменялись ради приличия приветствиями соседи, даже не задумываясь о том, что с какого-то момента жизни напрочь забыли настоящее значение этого выражения. В понятие «доброе» утро едва ли вписывалась невыносимая жара в лифте, оглушительные вопли из коляски и давящие на желудочек колготки.

– Софа, поправь шапку и застегнись! Сейчас выходим.

– Мама, у меня лоб от шапки чешется!

Сосед в тот момент как-то странно смотрел на меня, то и дело возвращая взгляд обратно в мою сторону. Будто бы это у меня давят носки, перепутаны ботинки и чешется лоб! Но маленькая девочка тоже замолчала, удивленно рассматривая меня с ног до головы. На выходе из лифта молодую маму с детками ждал отец семейства.

– Ну что вы так долго? Ты не представляешь, как я устал вас ждать! Давай коляску, – сказал отец. Жена уничтожительно взглянула на мужа, не сказав и слова. Этого взгляда хватило понять, что в другой раз она пойдет спокойно прогревать машину в тишине, а муж будет спускаться с детьми на лифте. Отныне желудочек, колготки, носки, ботинки, шапочная чесотка и крики из коляски – его зона ответственности.

– Мама! А то, что я путаю ботинки – это заразная болезнь? – шепотом спросила девочка, пока мы выходили из дома по общему коридору.

– Нет, почему ты так решила, Софушка? Это не болезнь. Просто ты еще путаешься – это у всех бывает.

– А почему тетенька заходит с нами в лифт в мешочках на ногах, как в больнице? Чтобы ее ногам не передалась моя болезнь? – я предположила, что «тетенька» со слов Софушки – это я. Опустила глаза вниз – увидела на ногах «мешочки», которые забыла снять дома. Одно дело – не снять бахилы на выходе из больницы – у людей это уже что-то вроде нормы. Но совершенно другое и новое, как оказалось, – на выходе из дома.

– Взрослые просто берегут свою обувь! А не прыгают в грязь в новых ботинках при первой возможности! Тоже тебе такие наденем!

– Нет, вообще полностью тебя в пакете носить будем, голова только чтобы одна торчала, – пошутил папа.

– Не-е-е-е-т! – закричала обиженно девочка.

– А я не против так укутаться! – сказала я, – сейчас на улице такая грязь по весне, что лучше уж ходить в мешке, чем каждую неделю посещать химчистку.

– Не-е-е-е-т! – еще более обиженно завопила девочка. Да, вот именно такие моменты капризов и непослушайства не принято показывать на милых фото любящих мам. Но все мы знаем, что даже маленькие дети могут иногда выводить из себя даже самых уравновешенных родителей. Только моему папе пришло в голову в моем детстве записать меня на видео, когда я маленькая очень громко и капризно плакала. Он стоял и записывал меня на видеокамеру со словами: «Можно еще погромче? Мы с мамой будем потом смотреть и смеяться, как ты глупо выглядишь! Сидишь такая вся несчастная, в полосатых колготках, и ревешь!» Тогда я расстроилась из-за того, что мама не соглашалась отправлять меня в детский сад в одном новом розовом купальнике с юбочкой. Потом, когда я успокоилась, папа показал мне это видео – я навсегда запомнила, как ужасно выгляжу в истерике: растрепанные волосы, опухшие глаза и огромный сопливый нос. Это была совсем не та улыбающаяся красивая девочка из семейной фоторамки. И в следующий раз, когда начинала плакать, папа лишь произносил: «Мне достать камеру?», и я переставала реветь. Папе Софочки из лифта тоже не помешала бы видеокамера. Все истерики как рукой снимает.

Стоило мне выйти одной ногой на улицу, как вдруг порывистый ветер тут же набросился на меня, как своенравный ребенок, который не хочет ходить в бахилах с ног до головы, после чего нервно развязал мой шарф. А я мучилась, завязывала его целых десять минут. Шапка, словно живая, начала сползать на глаза, несмотря на все мои попытки зафиксировать ее в правильном положении.

Когда я выхожу из дома – всегда открываю приложение с автобусами, где высвечивается приближающийся к остановке транспорт. Я подсчитала, что если добегу до остановки за две минуты, то успею на автобус до редакции. А если буду снимать бахилы – то уже не успею и придется ждать пятнадцать минут. Решила снять бахилы в автобусе, ничего с ними не сделается! Бежала и понимала, как здорово весной носить бахилы прямо на улице, хоть и в качестве случайного исключения. Чувствовала себя в тот момент смышленее любой лужицы на асфальте в период соперничества чистой одежды и весенней грязи. Эти несчастные лужи каждый год, оказавшись глубже, чем я предполагала, затапливают мне ботинок до кончиков носков. «Но не в этот раз», – удовлетворенно подумала я, еще не зная, что через пару секунд произойдет что-то еще более неприятное, чем вымокший ботинок.

Автобус резко затормозил прямо в луже, которая, словно рассерженная медуза, ответила обидчику мощным фонтаном брызг. В одно мгновение я превратилась из обычного пассажира (если не брать в учет бахилы) в героя водного шоу, где главный приз – это полное отсутствие сухой одежды.

Брызги взлетели в воздух с такой грацией, будто их дирижировал сам Чайковский. Они ликовали в воздухе, приземляясь на мое пальто красивым сетчатым узором, пока я, застывшая как статуя, становилась центром этого стихийного представления.

Зашла в автобус, оплатила проезд и всеми силами постаралась успокоиться. В редакцию нужно было успеть до обеда, иначе пришлось бы ждать там целый день, учитывая обеденно-кофе-булочное расписание. Тут у меня зазвонил телефон, на котором высветилось имя моей подруги, Алены.

– Привет! Ты занята? В автобусе? Но это срочно! Я такое узнала! Книжные сайты сливают всю информацию!! Будь осторожна! Небось, в твоих редакциях на тебя целое досье!

– В каком смысле?

– На некоторых сайтах с профилем человека есть список книг, которые он просматривал, скачивал и читал! Ужас!

– Все-таки, после литра грязной лужи на моем пальто уж в этом я точно сейчас не нахожу ничего ужасного..– в тот момент я безуспешно вытирала свое пальто влажными салфетками.

– Конечно, если у тебя в списке «Граф Монте-Кристо» и «Вишневый сад»! Да, да.. Тебя я тоже уже проверила. А ты представь, какого мне! Полный набор: «Как выйти замуж с помощью кота», «Как быть собакой» и самое чудовищное – «Кто убил доктора Секса»!!!

На некоторое время нашего разговора повисла глубокая тишина. Пока я не нарушила ее своим безудержным смехом.

– Что ты смеешься? Как мне с этим жить?

– Все же, дорогая, я еще могу каким-то образом понять первое и последнее произведение, но зачем ты читала «Как быть собакой»?

– А ты что, никогда не задумывалась, каков этот мир глазами собаки?

– Ровно до этого момента – нет.

– А зря.

– А кто все-таки убил доктора Секса? – спросила я с иронией, после чего у Алены появились очень неотложные дела. Она сбросила трубку, и наш разговор оборвался, но в тот момент я почувствовала прилив хорошего настроения. К сожалению, буквально на одну минуту.

– Милочка! – возле меня на сиденье задней части автобуса сидела довольно приличная пожилая женщина в берете на бок с красной лакированной сумкой на коленях. Она тактично меня окликнула, и я вопросительно повернула к ней голову. – Боюсь, это не мое дело, но уж больно мне любопытно.. Кто все-таки убил этого самого.. доктора, понимаете ли?

– Ой, я не знаю! Это какой-то обычный детектив, только название такое…эпатажное, – смущенно ответила я, пытаясь не продолжить неловкий разговор.

– Может быть, это кот?

– Почему кот? – немного, в конечном счете, заинтересовалась я.

– Никогда не знаешь, что у этих чудиков на уме, понимаете ли. Мой кот очень любит разные бубенчики. Может, наслушался всяких дурацких «докторских» подробностей и в итоге укусил хозяина за… эээ..

– Я поняла! Отлично!

«Еще подобного рода разговора мне не хватало для полной картины», – думала про себя я. Встала с места, чтобы сделать вид, что мне неудобно, сидя, протирать пальто. Телефон разрывался от входящих сообщений. Поставила автоматически беззвучный режим, решив просмотреть уведомления после того, как приду в себя. Уже представляла, как моя подруга нашла еще больше информации о шпионах на книжных сайтах.

– А может, это был его собственный диван! Ну.. Убийца, я имею ввиду. Я увлекаюсь детективами, понимаете ли.. Мой муж Василий говорит, что я вижу криминал даже в падающем с дерева листе. Просто в наше время нужно быть постоянно начеку! Имейте ввиду!– последнее предложение женщина в берете выкрикнула мне уже вдогонку, пока я уходила в другую часть автобуса. Но я, едва ли дружелюбно, смогла выдавить из себя легкое подобие улыбки.

Вышла на своей остановке, дотягиваясь до бахил, чтобы их снять. Как вдруг кто-то тихо за спиной что-то произнес, от чего я неосознанно вздрогнула.

– Милочка! Что все-таки насчет дивана?

– Что с диваном? – спросила я раздраженно из ниоткуда взявшуюся женщину в берете.

– А вот что! Вы куда направляетесь? В книжную редакцию? Я еще в автобусе заметила у вас в руках пропуск. Вы писатель? Я так и подумала, – нельзя было отрицать того, что женщина была довольно наблюдательна. – Мне в другую сторону, но до вашей редакции я вас провожу. Так вот, про диван напишите так..

– Но это не моя.. Ах, впрочем, неважно, продолжайте, – сдалась я.

– Да, да. Напишите про диван. Вдруг после многократных историй про «а у нас в постели…» Диван не выдержал и треснул доктора пружиной прямо по темечку!

– Хорошо, что не по бубенчикам в этот раз!

– Да кому они, по своей сути, сдались? Бубенчики эти. Ну, кроме кота, естественно. Понимаете ли.. дивану тоже может быть обидно не получать должного внимания.. Все преступления, как правило, от обиды. И из-за постели. Но еще, может, его убил галстук?

Если сжать весь мир до абстракции в виде одного маленького поезда, то получится, что мы сидим в вагоне и просто смотрим на то, как раз за разом застревает шарф в замочке, как лужа обливает нас с ног до головы, как какой-то девочке в лифте давит желудочек резинкой от колготок или как женщина в автобусе отчаянно пытается разгадать несуществующее убийство. И все эти события невозможно изменить. Как бы ты ни стучал кулаками по стеклу, как бы ни кричал машинисту – поезд идет своим путем, унося тебя в неизвестность. В такие моменты остается только одно – принять неизбежное. Об этом я думала, пока женщина в берете рассказывала мне свои удивительные теории разгадки какого-то убийства какого-то доктора. И я почти с этим смирилась. Пока не раздался оглушительный сигнал машины с моей стороны.

– Ты че, совсем дура слепошарая? Шары свои разуй! Раз умишка не набралась, то по сторонам хотя бы смотри! Тупорылая! – пока я в ступоре пыталась понять, что именно вызвало вспышку картинок из моей жизни, начиная с самого рождения перед глазами, моя новоиспеченная подруга в берете ничуть не растерялась. Она подошла к водителю машины и попыталась выругаться на столько, на сколько у нее имелось возможности.

– Что за гнусная брань!? Нетактично так выражаться, молодой человек! Возмутительно! Особенно, в отношении девушки. Вы проезжаете по пешеходной зоне, и если учитывать тот факт..

– Пошла в жопу, старуха! – крикнул разъяренный водитель. Но моя многоуважаемая подруга вновь не растерялась и треснула, что было сил, по лобовому стеклу водителя своей лакированной сумочкой. Затем руками, в элегантных перчатках, слегка поправила берет и вновь, совершенно спокойно, обратилась к еще более разъяренному мужчине.

– А вы случайно не убивали доктора? Полагаю, вы такой злой, потому что сегодня узнали, что ваша жена изменила вам с вашим семейным доктором Секса. Да ведь, милочка? Обязательно запиши это для своей книги.. А тот доктор явно лучше этого негодяя справляется с делами в постели. Не так ли, господа?

Такого поворота событий не ожидал никто. Особенно тот мужчина. Возле машины стало уже достаточно многолюдно. И из толпы начал доносится насмешливый шепот. Мужчина в ту же секунду побагровел. Каждому хотелось узнать подробности такой неординарной потасовки. Мы с моей новой подругой двинулись вперед. Ее общество мне уже не приносило былой досады.

– Дорогая, вы в порядке? Ох, я же предупреждала вас: нужно не расслабляться ни на секунду и смотреть в оба!

Мы почти дошли до редакции, как нас догнал мужчина-водитель и шепотом, озираясь по сторонам, задал вопрос.

– Откуда вы знаете про нашего доктора и мои мужские проблемы? Это он вам все рассказал? Это с ним спит моя жена?

Удивительно вышло, но одно дело эта женщина в берете все-таки разгадала, хоть и совершенно случайно.

Казалось бы, на этом на сегодня достаточно. Лифт, автобус, доктор, лужа, бешеный водитель.. Пошутили – и хватит. Но не тут-то было. Худшее меня ждало впереди. Когда я пришла в редакцию, у меня было только одно желание – снять грязное пальто и выпить чашечку кофе в полной умиротворяющей тишине. Но с порога я встретила выпученные глаза шеф-редактора.

– Наконец-то ты приехала! Пойдем скорее! Почему ты не отвечала на звонки?

– Это не может подождать минут.. – устало спросила я, пытаясь выровнять дыхание после быстрой ходьбы.

– Нет, ждет трамвай, а мы в полном дерьме!

      Вынуждена признаться, что в книжной редакции часто выражаются отнюдь не литературно.

Я почувствовала, как внутри все сжалось.

– Посмотри на это! – шеф-редактор протянула мне в руки мою книгу из нового тиража. Сначала я испытала прилив радости и счастья. И совершенно не поняла, в чем дело. Все выглядело так, как и было на предварительном макете. Только вживую казалось еще лучше!

– Что ты улыбаешься? – спросила редактор, так как на моем лице нарисовалась самая глупая и непосредственная улыбка, расплывшаяся по лицу, как растопленное масло. С таким выражением лица я всегда смотрю на первый тираж своих новых книг.

– Читай! Вот тут! – редактор указательным пальцем приземлилась на текст задней стороны книги.

– Захватывающий и чувственный роман про девушку.. – начала читать вслух я.

– Ниже!

– Основной вопрос, на который ищет ответ главная героиня.. О боже! – упала я, так и не скинув пальто, на ближайший диван и закрыла голову руками. Вместо слова «Главная героиня» напечатано «Говная героиня». Прямо, как я в сегодняшнем дне в своем испачканном грязью пальто. Говная героиня! Это фиаско.

Тогда было уже и не разобрать, чья именно это ошибка – меня, редактора, корректора или какой-то инопланетной расы. Иначе как объяснить возможность такой нелепой опечатки?

Но факт оставался фактом. Моя героиня совершенно непринужденно стала «говной». От ассоциации с экскрементами уже было не отделаться.

«Может ли мой поезд не останавливаться на этой остановке?» – взмолилась руками к небу я.

Я четко представила заранее кем-то срежиссированный эпизод с моим поездом. Видела из окна своего вагона, как неряшливая и немного ехидная дама Опечатка ковыляет в мою сторону в неопрятной куртке и грязных ботинках. «Закрывайте скорее двери! Закрывайте, пока она не вошла!». Кажется, тогда я и поняла девочку Софу из утреннего лифта. Мне начали резко и усердно давить колготки на желудочек, на почки, печень и даже селезенку! К сожалению, несмотря на опасения, двери вагона закрылись, и Опечатка все-таки поднялась в мой вагон. Теперь едем вместе, как минимум, до следующей станции, то есть, до следующего нового тиража. Нравится нам это или нет.

И вот тогда, уже вечером, когда я возвращалась домой и открыла входную дверь, я увидела своего мужа, который стоял в космическом скафандре, а за ним сверкала его ультрасовременная летающая тарелка.

– Я знала! Знала! – восторженно закричала я, – я знала, что ты не можешь дышать человеческим воздухом, потому что ты.. ино-плане-тянин! – дольше обычного протянула я последнее слово.

На самом деле, мой муж любит мотоциклы. И он заказал новую беспроводную систему общения в наши с ним мотоциклетные шлемы, чтобы по дороге мы могли общаться или слушать музыку в любое время. Чудо-технологии не перестают удивлять. Тогда в шлеме дома он как раз проверял работу собранного устройства. И по правде говоря, ему так понравилось слушать музыку в своем гермошлеме, что весь вечер он провел в нем, используя мотоциклетный атрибут, как проигрыватель музыки. А летающую тарелку с легкостью дорисовало мое воображение.

– А ты себя видела сегодня в зеркало? Ты будто вернулась с экспедиции на Марс! Только я не знал, что на Марсе так.. Грязно! – пробубнил из скафандра с издевкой мой муж. И после внимательного изучения моей внешности начал громко смеяться.

Под конец дня на мне осталось мое испачканное пальто, забытые бахилы, на которые я перестала обращать внимания уже где-то на пути от лужи до редакции. Правда, за целый день они разорвались и выглядели, как коньки на лапах Волка из «Ну погоди!». На шее висел растрепанный в разные стороны шарф, на голове была шапка, все-таки сползшая на глаза, а в руках красовалась моя новая книга с «говной героиней» на обратной стороне.

Вынуждена признать, что звание главного «Инопланетянина» в семье остается за мной. А точнее, «говного» инопланетянина.