Читать книгу Та, что искала себя - - Страница 3

Пережить утрату любому человеку не просто. Мы живые. Однако, утрата, это составляющая жизни. Пережить уход из жизни мамы, развод и те изменения, что произошли с сыном, мне помогла вера. Вера не в религиозном смысле, а внутренняя.

Каждая мама переживает за своего ребенка, особенно, когда он болеет. В моей голове, после перенесения сыном инфекции, на тот момент времени было два пути- собраться, быть внутренне сильной или расклеиться и сдаться. Случился первый вариант. Росла старшая дочка и я понимала, что горевать некогда, детей нужно растить иначе вообще все развалится. Я научилась быть сильной. До такой степени, что спустя несколько лет пришлось учиться быть слабой.

Сын многому меня научил. В первую очередь – принятию, которого никогда не было. После перенесенного заболевания, как следствие, пришло ещё одно. Принятие помогло научиться выдерживать последствия явления болезни морально. Если в первые разы тебя это пугает, страх обдает холодом тело, то дальше привыкаешь и такой реакции уже нет. Человек ко всему привыкает. Я перестала видеть хоть в чем- то страдания ребенка, научилась принимать все происходящее и заново смотреть на мир. Как мы все воспринимаем, на чем фокусируемся, то и проявляется.

Так выбрала его душа. Как бы это сейчас не звучало, но чем больше мы не соглашаемся с происходящим, тем больше страдаем. Безусловно, принять произошедшее с сыном я смогла далеко не сразу и в моей реакции было очень много несогласия, боли и страданий. Именно этому в том числе и научил меня ребенок- принимать то, что есть и таким, как есть.

Живя из личности, мы очень обуславливаемся и ограничиваем сами же себя внутри. Когда ребенок чем-то отличается от других, большинство мам испытывают дискомфорт. Речь не только о детях с особенностями развития. Часто, по каким –то причинам, с детства, нам внушают, что ты должен быть как все, не отличаться, и уж тем более, не выделяться. А когда мы вырастаем, начинаем также воспринимать своих детей в том случае, если не меняемся сами, не занимаемся, например, саморазвитием. Ведь на самом деле, быть уникальным и чем то отличаться от других, это замечательно.

Однако, принять свою жизнь, другую, рядом с сыном, полностью смогла лишь спустя несколько лет. В то время я воспринимала свою жизнь, опираясь на опыт других людей в подобных ситуациях. В моей голове были образы мам «особых» детей, измученные, уставшие и полностью зацикленные на детях. Когда смотришь вокруг, то мозг, «простраивает» реальность в виде образов, опираясь на ту информацию, которая есть в уме. Это применимо ко всему. Не знаю, откуда пришли эти образы, хотя позже осознала, что и сама была такой несколько лет. Я жила из состояния жертвы.

Жизнь в жертвенной позиции трудно обнаружить, признать ее, а тем более, перестать жить из жертвы. Когда ты не то чтобы прикрываешься ребенком, но привыкаешь к тому, что все вокруг тебя жалеют, сочувствуют. В один момент я четко увидела, что живу в позиции жертвы и осознала, что пора что-то менять. Получать внимание и любовь других людей из позиции жертвы, тоже так себе история. Я осознала, что хочу, а главное, могу по- другому.

Горевать по болезни сына было некогда, нужно было учиться жить заново и я, спрятав всю свою боль внутри, продолжила существовать. Так как полноценной жизнью это назвать было трудно. «Спасали» отчасти посиделки с подругами за бутылочкой вина. А по факту, это просто «обмен тараканами в голове», такое «изливание души» не только не решит проблему, а больше ее усугубит и здесь, гораздо полезнее была бы консультация с психологом.

Я не умела радоваться жизни, вообще. После болезни сына, какая то часть меня словно умерла внутри, и я понятия не имела, как ее воскресить. На данный момент, алкоголя в моей жизни нет уже более 7 лет, совсем. Когда от него отказалась, то начались перемены во внутреннем состоянии и вообще, в восприятии мира. Взрослеющей дочери – подростку, говорила так – «Научись радоваться жизни просто так и алкоголь тебе в жизни никогда не понадобится».

Когда люди говорят, что алкоголь помогает расслабляться, переключаться и от него легче, это иллюзия. Люди часто пытаются уйти от проблем, забыться, заглушить боль или собственное бессилие через алкоголь. Однако, это только усугубит ситуацию. Со стороны психологии, алкоголь считается зависимостью, даже когда человек не может обойтись без бокала чего либо по выходным, а затем это может перейти в привычку «расслабляться» после работы.

При этом, когда вы отказываетесь от алкоголя, совсем, или это делает кто-то из ваших близких, будьте готовы к тому, что человек изменится. В моем случае, перемены произошли на 180 градусов, как и смена интересов, увлечений, принципов и ценностей. К этому оказались готовы не все. Окружение поменялось на 90 процентов.

У меня словно спали розовые очки и я обнаружила, что кроме интересов в виде посиделок, обсуждения своей и чужой жизни, проблем, нас с теми, кого считала и называла друзьями, толком ничего не связывало. Не связывало ничего истинного. Считаю, что когда обстоятельства складываются так, что окружение меняется, не нужно пытаться кого-то удержать. Мир все расставит на свои места. Кто-то приходит в нашу жизнь на время, а кто-то на долгие годы, или даже на всю жизнь. Знакомые спрашивали- «А как ты расслабляешься?» Я отвечала как в анекдоте – «А я не напрягаюсь!))»

После своего 35-ти летия, я осознала, что жизнь идет по одному и тому же кругу, из раза в раз и вообще ничего не меняется. Внутреннее состояние становится только хуже. Я посмотрела на сына и во мне что-то переключилось. «Пора что-то менять» – подумала я и приняла решение убрать алкоголь из своей жизни. Считаю, что человек может сам со всем справится, ресурсов у него для этого достаточно. Было бы искреннее желание и все. Как отказаться от чего либо? Не нужно ни от чего отказываться, необходимо перестать «кормить» вниманием любую привычку. Пока вы уделяете внимание туда, вы и будете это познавать.

Первое время алкоголь я отрицала жестко, это было необходимо для смены образа жизни, а также, было необходимо время и другое наполнение этого времени. Здесь, на руку мне сыграл спорт в домашних условиях. Отрицать ничего нельзя, иначе это еще больше будет проявляться в вашей жизни. Отрицать, значит, создавать напряжение. В первый год отказа от алкоголя для меня его присутствие в жизни, в любом виде, даже употребление его другими людьми, было неприемлемым. Со временем, приняла как факт то, что если когда- нибудь, у меня возникнет такое желание, я всегда смогу выпить бокал чего хочется. Сейчас дома, в шкафу, стоит подаренная бутылка хорошего шампанского, и пусть она стоит. Возможно, когда-нибудь, обращусь к сомелье и сделаю подборку вин. Просто так. Именно так я дала алкоголю место в своей жизни, не употребляя его.

Я воспринимаю людей, употребляющих алкоголь абсолютно спокойно, это личное дело и выбор каждого. Когда есть слишком сильный фокус внимания, то создается напряжение, а оно только усугубит ситуацию. Это можно отнести к чему угодно – к вредным привычкам, заболеваниям, определенным отношениям и т.д. При этом, также не будем забывать о опыте, который необходимо пройти человеку, то, что выбрала пройти в этом воплощении его душа.

Проживать трудные периоды жизни алкоголь также не помогает. Это иллюзия. Например, когда происходит утрата, большинство людей не знают, как заглушить внутреннюю боль, и пытаются сделать это с помощью алкоголя. В подобной ситуации нет контакта с собой, человек не может ясно осознавать, что он чувствует и как реагирует его тело. В менталитете нашего народа, целых поколений людей, на бессознательном уровне заложено, что любой праздник- это повод, так и печальные события – это тоже повод для алкоголя. Здесь безусловно личный выбор каждого, это книга не о трезвости) Однако, основываясь на собственном опыте могу с уверенностью сказать, что даже проживание процесса горевания – с алкоголем и без него, совершенно разное восприятие себя и того, что произошло. С ясным сознанием проживать процесс горевания легче.

Поясню, что такое горевание и как оно происходит. Когда человек проживает процесс горевания, то происходят глубокие психологические процессы, а также, перемена во внутреннем состоянии человека.

Горевание происходит при утрате близкого человека, разводе (так как расставание с человеком, это в какой то степени утрата), заболевании (либо заболевании близких), утрате любимого домашнего питомца. В процессе горевания человек проходит пять стадий. Эти стадии создала и описала швейцарский психиатр Элизабет Кюблер-Росс. Расскажу кратко о каждой из стадий, для понимания происходящих психологических процессов внутри личности человека.

Стадии:

Отрицание или изоляция. В начале случившейся ситуации человек испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты.

Гнев. Человек ищет тех, кто виновен в случившемся. Он может злиться на себя, окружающих и даже тех, с кем что-то случилось.

Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка нащупать контроль и возможность изменить ситуацию.

Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости ситуации и отсутствием путей её разрешения в хорошую сторону.

Принятие или смирение. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается.

Каждая из стадий важна и имеет свои нюансы и в среднем, на протяжении всех стадий уходит от года до полутора лет. Стадии не проходят по очереди, одна за другой. Некоторые стадии могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими. При этом, каждый человек проживает горевание по- своему и стадии проходят по- разному у всех людей.

Когда совсем не просто пережить какое либо событие, лучше всего обратиться к специалисту за помощью. Я начала работать с психологом только спустя несколько лет после заболевания сына и утраты мамы, в процессе развода. До этого, мне даже в голову не приходила мысль обратиться к психологу. Онлайн – консультирование еще не было так распространено, так как в маленьком городке найти специалиста не представлялось возможным. Да и у меня на тот момент не возникало такой мысли- обратиться за помощью, а главное, не было осознавания, что она мне действительно нужна. Я была скептиком и в то время думала, что обращение к психологу, это значит, что со мной что-то не так. К этому добавлялись мои прошлые установки и убеждения, что нужно терпеть, быть сильной, ведь все так живут.

Все те годы боль жила внутри и эмоции от горя не были полноценно прожиты. Когда ты сдерживаешь, подавляешь любые эмоции, чувства, не разрешаешь себе плакать, злиться, полноценно проявлять эмоции и чувства, это не проходит бесследно для тела и психики. Любые непрожитые эмоции отражаются и на нашем теле, появляются блоки, зажимы, даже заболевания, поэтому, поэтому, терпеть, подавлять или сдерживать эмоции в себе не нужно.

Проживать любые эмоции можно экологично для себя и окружающих. Когда хочется плакать- плакать, хочется злиться- злиться, давать выход любым эмоциям из тела. При злости, например, можно, условно, поколотить подушку или покричать в нее, или выехать в лес и покричать. Легче становится на уровне тела очень ощутимо. Также помогают массаж, баня, спорт.

В те годы я проживала внутри себя все этапы горевания – после болезни сына, когда не стало мамы и развод.

Утрату мамы проживала примерно год, первые полгода было очень тяжело и непросто, прошло уже одиннадцать лет. Папы не стало почти четыре года назад, его уход я проживала спокойнее, внутри меня было совершенно другое состояние. Я любила родителей и осознавала, что это выбор их душ. Так должно было быть.

Все стадии горевания проживала и в период развода. Когда люди в паре расстаются ,это может ощущаться психологически, как утрата. Каждый человек проживает процесс расставания по своему, особенно, когда семья существовала много лет и супруги разводятся. В тот период о разводе я практически никому не рассказывала, все держала в себе. Мне не хотелось, чтобы меня жалели, я ведь внешне казалась очень сильной, хотя внутри все трещало по швам и я ощущала душевную боль.

В тот период я выстроила невидимый «забор» в общении с окружающими людьми, даже с родными. С единицами людей разговаривала по душам и о том, что происходило, а работа с психологом была во благо. Мне хотелось тогда одного – чтобы душа перестала болеть. Тогда я даже близко не могла себе представить, что происходящие процессы, связаны не только с психикой моей личности, но и с трансформацией эго. Подробнее про эго расскажу в следующих главах.

Поначалу было непросто самой справляться с двумя детьми, один из которых «особый». Когда в паре люди живут длительное время вместе, складывается определенный уклад жизни- домашние обязанности, бытовые и семейные вопросы, взаимная помощь, воспитание детей и т.д. Я училась справляться и жила в напряжении и страхе. Страхе за неизвестное будущее. Моя самооценка в тот период скатилась «ниже плинтуса» – «Да кому я буду нужна, с двумя детьми, особенно учитывая вопросы по здоровью у сына?» и так далее.

Эта фраза из фильма, подходит под мое состояние в тот период и описывает то, что когда мы привязываемся к кому-то или чему-то, теряя это, неизбежно страдаем.

"Боль так сладка…Мы хотим, чтобы всё осталось, как было. Мы миримся с болью, потому что боимся перемен, боимся, что всё рассыпется…Может это не моя жизнь хаотична, а сам мир таков? И главная ловушка- привязаться к чему то в нём. Развалины- дар, руины- путь к преображению…Мы всегда должны быть готовы к бесконечным волнам перемен". Фильм "Ешь, молись, люби".2010 г

Тогда возникло чувство, что я сама себя давным – давно себе врала. Попытки сохранить семью «ради детей» были, однако, ни к чему они не привели. С годами супружеской жизни, мы стали очень разные, совершенно не слушали, не слышали и не понимали друг друга. Как выстраивать отношения, разговаривать, озвучивать все ртом и находить компромиссы, раньше не объясняли. Ведь как происходит у большинства людей во взаимоотношениях? Встретились, полюбили, страсть, гормоны и так далее. Только вот «любовь» она не та, что есть на самом деле.

А затем начинается. Накопленные за годы обиды, претензии друг к другу были как огромный снежный ком. Сохранять семью «ради детей» не стоит, это мое мнение. Когда нет понимания, любви, общих ценностей, партнеры будут просто терпеть друг друга, и ни к чему хорошему это не приведет. Дети «спасибо» за это точно не скажут, ни к чему такие жертвы.

Здоровые и гармоничные отношения создаются на общих ценностях и интересах, на любви без иллюзий и искренности. Когда в отношениях в виде фундамента не общие ценности, взаимопонимание, а они «держатся» например на совместной ипотеке или «фундаментом» в отношениях являются дети (когда все делается только ради детей, а супруги почти не взаимодействуют между собой, нет душевной близости), то когда ипотека закрывается или дети вырастают и уходят из родительского дома, то отношения «рассыпаются», а могут «рассыпаться» и раньше.

По статистике, большинство отношений в паре, в семьях, являются созависимыми. В здоровых и гармоничных отношениях оба партнера целостные личности. Они создают отношения не для того, чтобы закрыть свои внутренние потребности, либо заполнить пустоту, в этом у них нет необходимости. В здоровых и гармоничных отношениях партнерам классно самим по себе, а вместе им еще лучше. Здесь речь даже не идет про претензии, недовольство, манипуляции или зависимость от партнера. Это полное принятие себя и другого человека, единство.

Добавлю, что изначально люди «притягиваются» программами, своим психологическим травматическим опытом, а также, у каждого человека есть программы и сценарии, в которых он живет. Однажды проходила профессиональное обучение по этой теме и в моменте обнаружила, что все женщины в моем роду по маминой и по папиной линии в разводе, одна из бабушек осталось вдовой. Меня очень поразило это открытие.

Знала все это раньше, но никак не связывала, что две из четырех тетей не вышли больше замуж, а две вышли, в том числе, жили в гражданском браке. Я повторила сценарий женщин своего рода. Не развестись у меня просто не было шансов. Когда были живы мои родители, они жили вместе, но мама много лет была официально разведена с папой. Не перекладываю свой развод на род, но тем не менее, таких «совпадений» не бывает. Тема сценариев и программ очень объемна, в данной книге не буду углубляться в подробности.

После развода я не спешила создавать новые отношения, так как еще не разобралась в себе, не поняла и не осознала причины произошедшего. Начала с себя. Нет «виноватых», как принято считать, и не виноват кто-то другой, в том, что происходит, сначала необходимо обратить внимание на себя. В том случае, когда вы хотите создать новые отношения иные.

Когда не закрыты вопросы в прошлых отношениях, то велика вероятность встретить другого партнера и прожить с ним повтор этого опыта. У меня в тот период не было желания создавать отношения, пока внутри не было спокойствия и гармонии. А создавать отношения «лишь бы рядом кто-то был», то вряд ли такие отношения будут здоровыми и гармоничными.

Где то в глубине души, было чувство внутренней свободы и уже тогда, в мыслях, начала проявляться мечта о переезде, я с 18 лет хотела жить в другом регионе.

Только спустя время и благодаря работе с собой, я осознала, что прошла ценный урок в отношениях с бывшим мужем. Люди, с которыми мы проходим определенные уроки, являются нашими учителями. Одними из главных учителей в жизни являются наши родители, партнеры в отношениях и дети. Самые главные и порой, трудные уроки, наша душа проходит именно с близкими. Также учителями могут стать и другие люди.

Я научилась слышать себя, ценить и уважать, выбирать сначала себя, а не детей, семью, друзей, не всех, кроме себя, как это было все годы. Женщины удивительные создания, сначала мы кладем на алтарь жертвенности себя, а затем не понимаем, почему что-то не так.

На данный момент с папой детей у нас хорошие отношения. Так тоже случилось не сразу, на все необходимо время. Мы общаемся, как родителей детей, он периодически навещает их и любит. Детям важны оба родителя в жизни. Поэтому, не нужно «перетягивать одеяло» на себя и, в случае чего, делать из второго родителя монстра. Вы сами его (ее) выбрали в свое время. Уважайте себя и его или ее.

В любой ситуации, начинать надо с себя. Я работала с собой, со специалистами – психологи, коучи, искала ответы, что произошло, по какой причине именно так случилось и отношения распались. Ведь это не произошло за один день. Развод – это уже результат, следствие тех причин, по которым многие годы создавались, так сказать, предпосылки для него.

Также я способствовала тому, чтобы старшая дочка общалась с папой. Дети очень ранимы и наш развод происходил в ее подростковом возрасте. Ее отношение к папе поменялось, а отношения с ним наладились и улучшились.

Очень легко не общаться с бывшим или бывшей, как это бывает, считать его/ее «таким сяким» и называть разными словами. Только здесь важно осознать – если у вас родились от этого человека дети, они состоят на половину из мамы, а на половину из папы. Когда вы не принимаете отца ребенка (или маму), исключаете его/ее, испытываете по отношению к нему/к ней деструктивные чувства, то так же вы не принимаете и часть своего ребенка. Ребенок – это не только половина папы, это часть его родовой системы, ведь от бабушек, дедушек и поколений старше, на генетическом уровне многое передается ребенку. Папа- это главная фигура в жизни ребенка, как и мама. Отец- фигура высшего порядка в родовой системе.

Дети все чувствуют и когда второго родителя исключают, либо отзываются как то о нем, либо настраивают ребенка против второго родителя, то здесь бессознательно у ребенка происходит внутренний конфликт. Например, в ситуации, когда родители развелись- мама при ребенке оскорбляет его отца, запрещает общаться и так далее. Когда мамина часть условно «хорошая», то есть мама свою часть в ребенке принимает, а папина «плохая» и наоборот. Отражается это в первую очередь на психике ребенка, и проявляться может как угодно – от психологического состояния, поведения, до вопросов по здоровью.