Читать книгу Декорации к спектаклю. Продолжение - Группа авторов - Страница 3

3.

О чем вы мечтаете, чего вы действительно хотите, так чтобы при мыслях об этом зажмуривать глаза от удовольствия и покрываться мурашками от предвкушения? Жить в теплых странах – на берегу моря или океана, возможно в маленьком бунгало или просторной квартире? Или наслаждаться удаленной работой на Бали – сидеть на берегу в шезлонге, потягивая коктейль и периодически просматривая, и отвечая на письма? Поменять квартиру на более просторную или даже в другом районе, а может быть даже сменить город проживания? Вы мечтаете жить в загородном доме, подальше от людей и суеты городских кварталов – наслаждаясь прилегающим к участку лесом и свежим воздухом? Или ваша сокровенная мечта – завести второго кота или даже собаку? Быть может посетить Венецию или просто банально выспаться? Или чтобы перестали сниться тревожные сны, лишающие вас покоя? Кому-то будет достаточно просто взаимной любви! Не такой чтобы на века – нет! Просто знать, что вы друг друга любите, и возможно даже без каких-либо веских причин ля этого. Кто-то захочет изобрести лекарство от диабета, и даже не для того, чтобы стать знаменитым, нет! А просто чтобы прекратить страдания любимых и близких, хотя ни разу не задал им вопроса – они страдают? Или ваши мечты более вещественные и прагматичные. Не связанные с вами. Например, папе хочется преподнести огромный катер с четырьмя моторами и водометом, а маме дом на берегу океана! И конечно все должно быть красиво упаковано и обернуто ленточкой с огромным красным бантом, не меньше! Или все-таки недостижимой мечтой для себя вы выбрали автодом и возможность не быть привязанным к одному месту? Чтобы иметь возможность пить свежесваренный кофе на природе наслаждаясь дождем, омывающим навес автодома? Или что-то только для вас: найти свое место в жизни, найти свой дом?

Вы хотите прийти к этому сами или добиться за счет других? Это ваши желания или навязанные стереотипы кем-то из близкого окружения? Это ваши самые сокровенные желания? Не слишком ли они материальны? Ведь кто-то в нашей вселенной мечтает о единорогах или даже мире во всем мире, или просто хочет почувствовать дух праздника – насладиться новогодним чудом как в детстве…

А о чем вы мечтали в детстве? Верили ли вы в чудеса или знали, что ваши родители на самом являются настоящими волшебниками? Кто обманул вас, сказав, что Деда Мороза не существует? Он есть, и всегда был. Просто приходит он не ко всем, и только при соблюдении определенных условий.

– Кира?

– Да?

– Мне кажется вы, в какой-то момент, словно были не здесь.

– Вполне возможно.

– Давайте вернемся к нашему с вами разговору. Простите Кира, но это больше похоже на сон или на сказку, которую вы услышали в детстве от родителей или даже от бабушки с дедушкой. Или даже на пересказ фильма. Почему вы об этом вспомнили?

– Недавно у нас был странный и довольно неприятный для меня разговор с Алексом. Он задал вопрос, который очень сильно выбил у меня почву из-под ног.

– Что это был за вопрос?

–Ох… ну и дела! Подождите минутку, мне кажется нужно вспомнить… Ах, вот! Как-то вечером он пришел ко мне в кабинет и спросил: о чем бы я жалела если бы он внезапно погиб?

– Очень интересный вопрос, если честно. Глубокий и жизненный. Но для мужчины, у которого все есть, включая любящую жену и детей это практически норма. Сначала они переживают о любви, потом о семье, и в какой-то момент приходят именно такие мысли. Поверьте, это просто зрелый прагматизм, связанный с чувствами и не более того.

– Понимаю. Наверное понимаю, хотя и не в полной мере могу осознать. Но дело не в этом. В тот момент, когда я пережила, точнее временно испытала чувство потери мужа… нет, не так. Я словно временно погрузилась в чувство полной его потери. И в тот момент, когда я поняла, что не потеряла мужа мне стало легче, а спустя буквально несколько дней нахлынули эти воспоминания. Не сразу, не именно в этот момент, я вспомнила эту историю. И нет она не могла быть сном, или рассказанной сказкой на ночь или чем бы там ни было.

– Почему вы так считаете?

– Слишком много личного тогда прозвучало, и еще…я читала что, люди во снах не чувствуют запахи, да и фильмы в общем то до сих пор не научились передавать их. А тогда… я прекрасно помню, как тогда мне было дурно от окружающих его запахов.

– Расскажите еще раз свой сон.

– Это не было сном!

– Хорошо, тогда давайте еще раз пройдемся по вашим воспоминаниям.

Наверное, как и в любой семье со временем появляются свои традиции так и в нашей семье стало принято ждать наступление первого января в постели. Уже в первую минуту первого часа ночи первого января можно было бежать под елку в гостиной чтобы найти и распаковать подарки. В какой-то момент своего детства мне пришло в голову, а так ли важно, где стоит новогодняя елка и как дед мороз понимает под какую нужно нести подарки? А если в квартире допустим две, или даже три елки? Положит ли он подарки под все или избирательно разложит их исходя из обитателей комнаты, где она установлена? Я уговорила маму купить мне небольшую искусственную елочку и маленькими почти кукольными игрушками и небольшой, но достаточно яркой гирляндой. Мне казалось, что дед мороз принесет мои подарки именно под мою елку. Уже в десять вечера я была в своей постели и принялась ждать. К моменту, когда часы показывали одиннадцать тридцать две я занервничала. А вдруг он не придет? Или придет, но обязательно к основой нашей елке, которая стояла в гостиной? И тогда я потихоньку прокралась в общий зал, прихватив с собой плед. Диван был разложен, но похоже, что папа сегодня был в спальне вместе с мамой, хотя подушка осталась в гостиной. Я забралась на диван и хорошенько укрылась вместе с головой, так чтобы, когда придет дет мороз, он меня не увидел. В комнате было прохладно, но я решила не закрывать форточку. И похоже, что я все-таки заснула. Видимо спрятавшись под плед с головой, было гораздо теплее, чем просто под пледом. Уютно и тепло. Однако я чувствовала, как холодный воздух проникает под него, где-то в области ног. Но похоже, что не только это было причиной моего пробуждения. Я слышала какое-то странное шуршание, словно кто-то неведомый перебирал наряды в гардеробе. Наверное, мама принесла подарок, чтобы спрятать его под елку. В этом году я спряталась в зале под пледом чтобы наконец-то застать этот волнующий момент появления подарков под елкой. Я была почти на сто процентов уверена, что увижу, как мама прокрадывается в комнату окрашенная разноцветными огнями новогодней гирлянды. Наверное, в этот момент я окончательно перестану верить в чудо. Каждое утро первого января я просыпалась с радостным визгом неслась прямо в пижаме в огромный зал, чтобы увидеть снежные следы на ковре, которые вели от окна к елке. Найти под ней небольшую горку подарков, упакованных в красивую обертку и перевязанных ленточками. Со временем подарков становилось меньше, но ощущение чуда и праздника не покидало меня никогда. Я осторожно высунула голову из-под пледа. В комнате было прохладно и пахло морозным воздухом. Скрипнуло так как будто в мороз кто-то шел по снегу. У елки не было никого. А звук рождался совсем в другой части комнаты. Было страшно. Я, конечно, знала, что мама не будет ругать меня за любопытство – но это было не в наших с ней правилах – нарушать постельный режим. Я осторожно чтобы не выдать себя движениям повернулась, стараясь не скрипнуть диваном, окончательно выдав свое присутствие с головой.

Еще совсем недавно тихонько прокравшись в зал, я улеглась на диван и разложила плед на нем так чтобы находиться в тени и не попадать в участки, освещенные гирляндами, красной звездой на макушке елки и свечами, стоящими на комоде. Свечи были электрическими, но выглядели как настоящие.

–Ну привет! Будем считать, что сюрприз! – я обернулась на прозвучавший голос и замерла.

Абсолютно седой, с бородой, но волосы короткие и борода не до пояса, и даже выглядела как-то ухоженно. Странно, но он был абсолютно не похож на то, что я себе представляла. Высокий, наверное, даже стройный, без огромного живота. Красный халат с белой меховой оторочкой не казался длинным как на открытках и еле-еле доходил до колен. Штаны были темно серого цвета, и шапка на голове отсутствовала. На руках красные же рукавички. Вместительный красный мешок, расшитый белыми узорами, был закинут за спину, и он придерживал его левой рукой за горловину, а в правой вместо посоха был почему-то топор. И он смотрел прямо на меня.

– Думал, что ты спишь, и мы спокойно сможем пообщаться с твоим подсознанием. Это было бы быстрее и значительно проще. Но раз так – он пожал плечами, подтянул ремень и потряс мешком. От него пахло праздником и мятными конфетами, и чем-то еще похожим по запаху на молоко, смешанное с малиновым вареньем.

– Ой! – это все что я смогла выдавить из себя.

– Что, ой? Блины где? – он нахмурил брови и опустил подбородок почти на грудь.

– К-к-какие блины? – я даже приспустила плед к поясу, которым прикрывалась от удивления и страха.

– Ну а что я, по-твоему, должен есть в качестве угощения? Печенье с молоком, что ли? Нет милочка! Блины, да пожирнее с маслицем! Ммм… так, где блины?

– Так, а я же не знала…

– Как всегда! Никто не помнит, никто не знает, что я люблю, однако не забывают загадывать желания – он перебил меня, все еще продолжая стоять в грозной позе обиженного ребенка и продолжал грозно хмурить брови. Губы и так скрытые бородой почти полностью исчезли, превратившись в узкую полоску. При этом в голосе это не выражалось никак, словно он только изображал недовольство.

– Прости пожалуйста, я не специально. А что это у тебя в бороде за странные крошки?

– А? – он провел рукой, одетой в рукавицу по бороде, и посмотрел на нее – Моз… это снежинки. Пока добирался к тебе – прилипли и вмерзли в волосы.

– А что с твоими рукавичками? – красные рукавички с белыми меховыми отворотами, и какие-то странные красноватые пятна покрывали эти отвороты.

– Запачкался, видимо, когда ел…эм вишневый йогурт -Топор, заляпанный чем-то красным, видимо вишневым йогуртом или желе с кусочками вишни, дедушка предусмотрительно поставил на пол и прикрыл мешком с подарками.

– А что у тебя такое на сапогах? – я продолжала внимательно его оглядывать.

– Где? А! Да тоже самое что и на бороде, видимо, когда ногой наступил на гол…тарелку с печеньем – вот и запачкался.

–А где твои олени?

– Какие к черту олени? – он снова нахмурил седые брови – А! Ты об этом! Нет, олени у Санта Клауса, а у меня фамильяры… ну в том смысле что лошади! Ага, точно! Лошади. Тройка замечательных фами… лошадей, запряженных в … чего там, а! В сани! Конечно, в сани!

– А Снегурочка?

– Ну что она дурочка что ли по такому морозу шастать? Дома она, к празднику готовится. Елочку украшает, угощения для нечисти готовит – он смотрел на меня с легким укором.

– Нечисти? – я даже приподнялась на диване и села на колени, продолжая прикрываться пледом.

– Какой такой нечисти? А, да нет, послышалось тебе. Соседей! Угощения для соседей, гостей. Праздник же и все к нам придут на этот праздник. Кто за подарками, кто за компанию, а кто и просто так потому что одиноко. Зайчики там всякие, лисички. И олени, конечно же олени придут.

– А что это у тебя такое из кармана торчит? – что-то странное, похожее на мягкую силиконовую кукольную руку, испачканную в красной краске. Только большего размера.

–Где? А-а-а-а. ну это сложнее кхм…ДТП по дороге к тебе приключилось. Въехали в магазин тряпья всякого, вот манекена и сбили. – при этих словах он засунул руку манекена поглубже в карман.

–Так! Все! Хватит вопросов! Что за игры в Волка и Красную шапочку? Тем более там все закончилось не так как в истории описано. Ты что думаешь, что я только для этого к тебе приехал!? Больно надо! Каждый год, каждый раз одни и те же вопросы, надоело! Я пришел к тебе лично намеренно.

– Почему?

– Потому что ты единственная в этом году, кто не загадал желание в новогоднюю ночь.

– А ведь и правда! Но… Но я не знаю! Мне кажется, что я ничего не хочу.

– Не хочешь или тебе кажется, что у тебя все есть или…

Я думала и молчала. Чего я могу хотеть? Весь год мне ничего не приходило в голову! И сейчас я должна за пару минут срочно придумать желание? Папа! Чтобы папа вернулся! Нет, тогда мама будет несчастлива. Снова будут крики и скандалы… Нет, не хочу! Пусть лучше уж так как сейчас – ночует у нас несколько раз в году. Школа, оценки, друзья, собаку?!?!?!

– Ну давай, загадывай свое желание – мне показалось, что он поторапливает меня.

Господи, что пожелать? Быстро! Не раздумывай!

–Получить ответ на свою жизнь!

–Хм. Интересно… а не слишком ли взрослое и преждевременное желание для ребенка? Сколько тебе сейчас? Тринадцать? Возраст, когда уже никто не верит в Деда Мороза, когда единственно что волнует – это мальчики и сплетни с подружками!

Я молчала во все глаза смотря на него. Неужели он сможет? Ну конечно сможет, он же Дед Мороз! Для него нет ничего невозможного.

– Нет? Ну что ж возможно это преждевременное просветление пойдет тебе на пользу, хотя я очень в этом сомневаюсь. И думаю, что твое исполненное желание не вызовет у тебя восторга. Но кто я такой чтобы спорить!?

Он сел на край дивана, и он жалобно скрипнул, сильно прогнувшись под его весом. Я почувствовала, как съезжаю в его сторону. Внимательно посмотрев мне в глаза, словно ожидая одобрения он в какой-то момент удовлетворительно кивнул своим мыслям и начал исполнять мое желание. Сняв, рукавица он сложил их в другой, свободный от руки манекена карман, и сцепив руки в замок положил их на свои бедра, отвернулся к елке с гирляндой.

– Ну что ж. Давай подумаем! Что я знаю о тебе и твоей жизни? Твои мама и папа разошлись не потому, что не любили тебя, да и не из-за тебя в целом. И даже не потому, что папа сильно и часто начал выпивать, как рассказывала мама тебе в детстве. Она, конечно, пыталась провести параллели с дедушкой, который пил, унижал и бил бабушку, но нет. Нет. Папа очень любил себя и еще больше он любил внимание к себе. Ему не хватало этого после твоего рождения. Он стал искать это на стороне и вполне удачно. Мама знала и делала тоже самое. Но не переживай, он вернется. Точнее на твоем месте я бы как раз переживал, ну да ладно.

–Темноты и одиночества, ты боишься, потому что мама случайно закрыла тебя в гардеробной на три часа, а когда вспомнила про тебя, то нашла сидящую там в ужасе. Ты после этого молчала больше трех недель. Врачи, конечно, ничего не выявили на осмотрах, но даже сегодня ты спишь с включенным ночником, ну или как сейчас – с гирляндой.

–Ты до сих пор когда ложишься в постель, подворачиваешь одеяло под ноги, потому что боишься, что чудовище, живущее под твоей кроватью, схватит тебя и утащит. На самом деле никакого чудовища под кроватью нет и не было. А вот любовник твоей мамы был и пару раз, когда ты спала ему приходилось прятаться именно под твоей кроватью. В те моменты, когда папа внезапно приходил домой поздно вечером, чтобы поужинать. Точнее якобы поужинать, потому что твою маму он подозревал, а как ты понимаешь не беспочвенно. Вот в один из таких вечеров ты и проснулась случайно, как раз в тот момент, когда он начал вылезть из-под твоей кровати, чтобы уйти. Тебя хватило только на зрелище высовывающейся руки, а дальше ты просто спряталась в ужасе с головой под одеяло. И конечно постаралась забыть об этом – представить, что это сон. Но твое подсознание сделало все за тебя. Так что в какой-то мере монстр под кроватью все-таки есть, ну или по крайней мере был.

–В бассейне ты почти утонула, потому что тренер отвлекся на свою помощницу. Родителям об этом случае не рассказали, но с тех пор ты не любишь плавать. Это пройдет, но не скоро.

– Когда вы ездили в Москву на праздники мама потеряла тебя в толпе, а папа однажды забыл тебя в садике и вспомнил только ближе к вечеру. Забыл, потому что был у любовницы. Телефонов не было и позвонить напомнить никто не смог. А мама была в командировке. Мама так и не узнала об этом, но думаю, что догадывается о том, что что-то не так по тому, как в общественным местах и скоплениях людей ты продолжаешь крепко сжимаешь ее руку, боясь потерять. Это не пройдет никогда – уж прости за прямоту.

–Твою любимую фарфоровую куклу, которую тебе подарила бабушка, никто не похищал. Когда они поругались на кухне – папа в порыве злости разбил ее, а мама спрятала и выкинула осколки, чтобы не делать тебе больно. Но все равно сделала. Он никогда не вспоминал об этом и не вспомнит до конца своей жизни.

–Мальчик Иван, которого ты так полюбила в детском саду тоже был влюблен в тебя. Но ни ты ни он не решились сделать первые шаги. Сейчас ты уже почти и не помнишь его, как и он тебя. И вы не были предназначены друг другу, но вы были бы счастливы. По-детски, по-настоящему. И ты бы вспоминала его до конца своих дней. Он бы не вспоминал тебя, потому что, уехав ты оставила с ним не только свою любовь, но и боль. В пятом классе твой дневник стихов украла твоя лучшая подруга, и в итоге подарила своему парню Саше, который так тебе нравился. Именно поэтому он выбрал ее, а не тебя. Ты всегда останавливаешься на полпути, потому что тебе не хватает уверенности в себе, ты боишься ответственности, боишься ошибок.

–Поэтому ты и твой партнер тогда проиграли первенство по бальным танцам. Не веришь и никогда не верила в себя. Все ищешь поддержки, играешь в жертву. Боишься чего-то. Придумываешь какие-то дурацкие отговорки: ой, я перехотела! Зачем мне кубок?

Он так и не смотрел на меня.

– Нет. Все свершения, все достижения связаны с проблемами, препятствиями на пути и их преодолением. Но проще же отступить, спрятаться за спину мамы? Проще изменить своим мечтам, чем стремиться к их исполнению?

Слезы еще с усилием, словно через не могу стекали одинокими каплями по щекам, но губы уже дрожали так сильно, что мне пришлось закусить их. Я чувствовала, что сейчас окончательно разрыдаюсь и это будет просто невозможно остановить!

– Ну-ну не стоит! Это же уже в прошлом, не так ли? Стоит ли за него цепляться сейчас? Или ты хотела узнать о своем будущем? – он хлопнут себя рукой по лбу, звук был такой как будто хлопушка выстрелила конфетти. – Ну, конечно. Зачем тебе сейчас знать о своем прошлом? С ним ты будешь разбираться и в тридцать пять, и в сорок два, когда пойдешь к психологу. Конечно, вы найдете и проработаете большую часть проблем. Но таких подробностей ты не узнаешь никогда. Откуда ж им знать, что мельком видела, как физрук на тебя… так, это уже лишнее.

– Так что, ты по-прежнему хочешь знать о своем будущем? Или тебе уже достаточно?

До этого он говорил словно сам с собой, глядя как завороженный на мерцающую новогоднюю гирлянду, а сейчас повернулся и снова посмотрел мне прямо в глаза. Я держала плед обеими руками перед лицом, прячась за него.

– Вижу ты вся внимание. Ну тогда давай расскажу, что с тобой будет дальше. – он достал одну рукавицу из кармана и протянул руку чтобы вытереть слезы у меня на щеках. Запах, этот странный запах.

– Школу ты закончишь как отличница – ты же умница! Будет другой город – большой мегаполис! Который ты мечтаешь покорить. Университет и глупые ошибки молодости. Которые будут преследовать тебя всю жизнь. К двадцати годам ты окончательно перестанешь верить в себя, хотя и будешь продолжать бороться с собой и с судьбой – по крайней мере тебе будет так казаться. Ты опустишь руки и примешь суровое взрослое и взвешенное решение просто жить дальше ни на что не надеясь. А потом случится настоящее чудо, и ты снова поверишь в себя. К тридцати тебе покажется, что ты ничего не добилась в жизни и все твои мечты сплошная рутина. Кто же мечтает о том, чтобы денег было побольше и времени на все хватало? Это как мечтать о том, чтобы мечтать! Настоящих друзей у тебя не останется, даже лучшей твоей подруге будет наплевать на тебя. К сорока трем ты потеряешь единственным кто действительно будет твоей мечтой и твоей половинкой. Причины будут прежними – все твои страхи в конечном итоге и приведут тебя к финалу. Психолог конечно все это расскажет тебе, но ты так и, не поверишь, ему. – он шумно вздохнул и продолжил свой рассказ.

-Свою проблему и потерю счастья ты осознаешь это только к пятидесяти пяти, перебрав множество различных вариантов спутников жизни. Снова найдешь психолога, который будет слушать и проявлять к тебе жалость и внимание, которые будут так нужны тебе. Из-за своего недоверия к людям останешься без друзей и подруг. И только к шестидесяти пяти ты осознаешь, что весь твою путь и был твоей целью. Все твои поиски и метания были частью жизни. И ей можно и нужно было наслаждаться. Что нужно было не искать великий смысл и великую цель. Не бояться отношений и просто доверять им. Невозможно узнать, что прячется за углом если не завернешь и не заглянешь за него.

Он снова посмотрел на меня и увидев окончательно заплаканное лицо, сказал:

– Ты только не воспринимай это как месть за отсутствие блинов. Нет, я не такой. Я просто выполнил твое желание и подарил тебе тот подарок, который ты действительно захотела. Возможно, ты не все сейчас поняла, но я помочь тебе хочу по мере сил своих, раз уж загадываешь такие желания в новый год.

– Как?

– А разве это важно? Ты думаешь если тебе предоставят карту всех твоих принятых решений в жизни и укажут все развилки и перекрестки, то ты сможешь избежать всех ошибок? Это не так! Не стоит зацикливаться на них. Гораздо лучше извлекать из них опыт и пользу чтобы продолжать свой путь.

– И что делать?

– Я думаю, что тебе нужно просто наслаждаться жизнью. Конечно, тебе решать и только тебе. И самое главное – не позволяй другим решать за тебя что для тебя является настоящим счастьем. Ты можешь выбирать интуицией, головой или даже сердцем! Но выбирать и принимать решения, а не пускать все на самотек прячась в кокон страха. Не рассчитывай, что ты сможешь найти правильный ответ на все вопросы. Даже поиск ответа – это уже счастье!

Он встал и диван снова скрипнул, но теперь уже с нотками облегчения. Взяв в одну руку топор, а в другую мешок с подарками он приподнял его и слегка встряхнул, словно взвешивая, после чего пробормотал чуть слышно, но я все-таки расслышала:

– Вроде и подарок сделал, и желание выполнил, а легче не стало. – и сказав это, закинул мешок на плечо и повернулся чтобы пойти в сторону окна.

– Дед Мороз, а можно другое желание? – прошептала я ему в спину. Он остановился. Тишина. Он повернулся ко мне вполоборота и сказа с улыбкой:

– Да, но уже в следующем году. Надеюсь, правила ты запомнила? Будь хорошей девочкой, Кира!

Раздался легкий хлопок, и он исчез. А я осталась сидеть на диване, пытаясь не дать себе забыть все, что он рассказал. Ведь можно не только ждать, когда кто-то исполнит твои желания, но и самой попробовать исполнять свои мечты.

Сергей Илларионович молчал, протирая стекла очков специальной тканевой салфеткой, такой же клетчатой, как и костюм, не глядя на меня. Спустя минуту одев очки обратно он произнес:

– Ваша история больше похожа на пересказ фильма или книги или даже сна, но – я попыталась снова вклиниться, и он прервал меня поднятой рукой – я уже понял что вы считаете по-другому.

Возраст почти под семьдесят, классический костюм в крупную клетку и теплый вязаный жилет под ним, очки без оправы, больше походящие моложавому пижону, и лысина, блестевшая среди полянки седых волос. Мне иногда кажется, что я выбрала его за фотографию на сайте, а не профессионализм и огромный опыт за его плечами. Такой типаж практически кричал про обширную практику и десятилетия опыта. С одной стороны, я хотела найти женщину психолога, чтобы чувствовать себя комфортнее в ее обществе. Ведь кто как не женщина поймет другую женщину? С другой стороны, для таких вещей у меня была Кэт, хотя я никогда и не рассказывала ей об этом. Но находясь в поиске меня неожиданно осенило: если я хочу понять своего мужчину, то мне нужно чтобы мужчина понял и услышал меня. Эта мысль и стала определяющим фактором при выборе специалиста.

– Я никогда не читала подобных книг. Ни сейчас ни в детстве, а если бы и читала недавно, то конечно бы не забыла такого сюжета и уж тем более не приписала бы его себе. Идти к психологу, чтобы заплатить деньги в попытке разобраться как это я так восприняла сюжет книги как часть своего детства? Нет уж. И тем более сомнительно что есть фильмы с таким сюжетом.

– И он больше не приходил?

– Нет, потому что как мне кажется после того случая я и правда нарушила условия. Начала загадывать желания. Мне иногда кажется, что после его появления это было просто неизбежно. Папа действительно вернулся, ну или точнее мама вернула его в семью. Вот только счастья это не принесло никому. Мне до сих пор кажется, что это оказало определенное влияние на мою дальнейшую карьеру, потому что мне постоянно хотелось защитить маму, хотя ей это видимо было не особенно нужно. У нее словно было свое понятие справедливости и чести. В восемнадцать, когда я поступила в университет, они окончательно развелись. Но спустя еще два года снова съехались, и пусть уже не было официального брака, но они так и продолжают жить вместе, даже сейчас. Я даже не уверена, что они любят друг друга и счастливы, мне кажется, они продолжают жить вместе по инерции. Через два года обучения мне правда показалось что я никчемная и ни на что неспособная. Тогда так хотелось бросить все, вернутся домой. Стать как мама кадровиком под ее присмотром и обучением и жить просто спокойно жить и работать. Как раз примерно тогда отец снова вернулся домой, и я поняла, что не хочу и не могу оставаться в этой семье. Жить и смотреть на эту фальшь. Не хочу возвращаться в свой родной город. Иван примерно за год до этого удачно женился, а Александр за год до этого. В социальных сетях я видела счастливые лица и красивые фотографии с их свадеб. Видеть всю оставшуюся жизнь улыбчивые лица своих любимых смотреть и следить за их жизнью на расстоянии вытянутой руки? Нет уж, спасибо! Мне хватило злости и запала чтобы с новыми силами взяться за учебу. У меня действительно было несколько неудачных отношений, а потом я встретила Алекса и все завертелось. Семья дети карьера. Я счастлива, правда счастлива и я действительно и в тридцать пять первый раз пошла к психологу. Дочери на тот момент было уже семь она пошла в первый класс. У мужа были сплошные командировки. И пусть всего лишь на один день в неделю, но он так усиленно к ним готовился что это занимало еще несколько дней, и в день после командировки он работал над интервью или статьей. Быстро, не спорю очень быстро. Но все-таки каким-то волшебным образом это занимало почти целый день. Мне тогда показалось что наша семья рушится или во мне что-то сломалось. С работой было все отлично, а дома меня словно ожидал личный ад, заполненный пустотой и тишиной. Спустя пару месяцев терапии я поняла, что просто попрала на очередную ступень жизни. Все двигалось своим чередом, а я просто не успела перестроиться. Помог отдых. Мы с Алексом тогда отдали дочь родителям и уехали на две недели на море в ноябре. Знаете если честно это было нечто странное и пугающее. Холодное море, прохладный ветер, остывший песок и мы в кроссовках худи и брюках гуляем по пляжу. Такому пустынному что, кажется, будто курорт вымер. В гостиницах тишина, персонал похож на роботов, у которых почти закончился заряд в батареях – такие медлительные они были и заторможенные. Солнце, такое же яркое, как и летом, но ласковое и не обжигающее. Оказалось, что за две недели можно с легкостью понять любишь ли ты человека как прежде или даже сильнее чем раньше. Просто привязан и не можешь жить без него или он, как и прежде вызывает в тебе чувства. Мы тогда ведь даже сделали парные татуировки. И вот мне сорок два. Я счастлива у меня есть все о чем только может мечтать женщина и я сижу перед вами. Но меня не отпускают слова какого-то долбанного Деда Мороза, простите за грубость.

– Кира расскажите пожалуйста, как вы познакомились с Алексом?

– Мы…я.. мы тогда…простите это странно, но я не помню

– Ничего страшного такое бывает поверьте. Многие люди не помнят даты свадьбы или даже дня рождения своих детей. Это ни о чем не говорит поверьте не стоит переживать.

– Кира, вы же понимаете, что это могут быть проекции вашего подсознания. В вашем детстве могла быть абсолютно банальная встреча с дедом морозом, но ваше подсознание могло наложить на эти воспоминания все, что когда-либо происходило с вами. Скорректировать ваши воспоминание. Переписать, создать новую реальность и поместить ее в ваш сон или даже создать ложные воспоминания, которые могли всплыть у вас именно сейчас, в сложный период.

– Хорошо. Допустим это действительно так, но давайте чисто гипотетически представим, что это может быть правдой?

– Тогда я бы назвал это новогодним чудом. С психологической точки зрения вы задали очень интересный вопрос, точнее загадали очень необычное желание для четырнадцатилетнего подростка, но все-таки. Давайте еще раз попробуем абстрагироваться от происходящего и посмотреть на это со стороны. Давайте попробуем задать себе несколько вопросов и сами же попробуем на них ответить?

– Основным моментом основной вехой в этом рассказе в большей степени является возраст. Мы попробуем сейчас не проваливаться в более мелкие детали вашего рассказа. Но будем помнить, что они есть и не будем окончательно выпускать их из вида. Но желание Деда Мороза пообщаться с вашим подсознанием, то, что вы не загадали желание и явные намеки на увечья и части тел говорят о чувстве вины и попытках наказать себя или принять наказание. Возможно, я допускаю, что вы чувствовали себя виноватой в разводе родителей. Даже потеря куклы. Скажите вы пытались поговорить с мамой о ней? Возможно, это всего лишь ваши догадки или даже детские подозрения, которые со временем трансформировались в ложные воспоминания.

– Страхи темноты, воды и одиночества через потерю – это классические страхи вашего поколения, поверьте моему опыту и статистике, с этим живут практически все дети в стране.

– Детские и подростковые влюбленности, предательство подруг, подчас болезненны и не покидают нас, потому что являются формирующими для всех остальных отношений.

– Даже такие мелкие и кажущиеся на первый взгляд незначительными детали про упоминание физрука говорят о том, что прежде всего вы были наблюдательным ребенком и лишь позднее могли анализировать прошлое.

– Возраст – это своеобразная отправная точка или точнее конечная точка, за которую держится ваш разум. И, наверное, последний, но не менее важный момент в вашей истории. Вы заметили, что рассказываете ее не только от своего лица, но и от лица второстепенного героя? Ведь вы не просто передали то, что произошло с вами, и те слова, которые вы когда-то услышали, нет. Я словно услышал

– И что вы хотите этим сказать?

– Мне кажется, что это не более чем страшилка, которую вам рассказал кто-то в детстве, или вы прочитали ее где-то. Возможно, на вечерней пижамной вечеринке с подругами вы смотрели и обсуждали такой фильм, или пугали друг друга подобными страшилками на ночь. Мозг, к сожалению, имеет свойство трансформировать воспоминания с годами

– А как же его точный рассказ о моей жизни? О родителях, и бабушке с дедушкой?

– Давайте попробуем проанализировать? Вам не кажется, что все что вы описали можно предсказать как у цыганки?

– Это как?

– Социальная инженерия в каком-то смысле. Во-первых, я бы предположил изначально что вы фактически пообщались во сне или еще каким-то образом со своим подсознанием.

– Не совсем понимаю. Мы же вроде как обсудили, что это было точно не сон и сейчас опять возвращаемся…

–Не воспринимайте это как истину в последней инстанции, пожалуйста. Бывают сны, которые оказывают влияние на нашу жизнь. Или даже не так. Вы же знаете феномен де жавю? Нам иногда кажется, что это уже происходило с нами и совершенное естественно, когда такое состояние вызывает чувство тревоги.

–Но давайте будем последовательны. Неверность ваших родителей. Взрослым свойственно думать, что дети ничего не понимают, но это одновременно является заблуждением. Еще в детстве мы получаем положительный или отрицательный опыт наблюдая за родителями, формируем мнение привычки и паттерны поведения на всю сознательную жизнь в будущем. Могу предположить, что и ваши родители могли вести себя так в вашем детстве. Отец, беря вас на прогулки не заморачивался и встречался с любовницей, или даже тот факт, который вы описали про любовника матери под своей кроватью. Да это формирует определенные страхи в последующем, но в вашем случае у вас было развито критическое мышление и своеобразное внутреннее общение со своим подсознанием могло помочь вам осознать и принять факт произошедшего гораздо позднее. Или ваше поступление в университет и дальнейшие сложные отношения, которые вас преследовали некоторое время. Это мог быть как раз своеобразный эффект цыганки. Примерно таким образом можно описать жизнь любого среднестатистического человека. Родился вырос пошел учиться искал любовь и нашел родил детей поставил их на ноги. Был счастлив и умер в один день со своими родными рядом. Важно сказать то, что хочет услышать человек. Дать ему надежду.

– Но он же не рассказывал о чем-то хорошем.

– А разве это меняет суть? Внутренние страхи человека никуда не исчезают. Да, конечно, они могут трансформироваться увеличиваться или уменьшаться со временем. Но окончательно исчезнуть увы не могут. Встретив любовь, вы перестаете бояться остаться одной, однако может появиться страх потерять свою любовь.

= А как же сроки, которые о мне пророчил? Почему они совпадают?

– Здесь я вижу несколько вариантов. Есть так называемые критические моменты и знаковые даты. Примерно так можно описывать сроки кризисов в отношениях. Полгода год три пять и семь, десять лет. Но если мы с вами опросим широкую группу населения и лишь от одного до семи процентов опрашиваемых скажут, что у них не было таких критических моментов это вас убедит или вы по привычке скажете, что исключения из правил только подтверждают теорию? Первый год в университете самый сложный, но чаще всего бросают по статистике как раз на втором курсе, когда простое упорство сменяется необходимостью проявлять знания. По той же статистике именно в студенческие годы чаще всего завязываются короткие и неудачные романы. Так продолжать можно или достаточно примеров? С другой стороны, это могло быть простым совпадением. Даже ваш кризис в отношениях в тридцать пять лет вполне предсказуем.

– Но он сказал, что в сорок три я потеряю все! Точнее потеряю того, кого люблю.

– А вы уверены? Уверены, что прозвучала именно этот возраст?

– Да абсолютно!

– Хорошо. Просто гипотетически мы будем с вами предполагать, что еще в четырнадцатилетнем возрасте вы предполагали…

– Мне сказали!

– Хорошо. Вам сказали, что вы потеряете близкого любовь всей своей жизни. В данный момент вам сорок два и вас это волнует.

– Ну конечно!

– Вы знаете, что такое кодирование?

– Алкоголиков?

– Нет. Психологическое кодирование.

Я смотрела на него с непониманием. Что значить кодировать, но при этом это не касалось зависимых от алкоголя?

– Представьте, что к четырнадцатилетнему мальчику на улице подходит гадалка и взяв с него тысячу рублей говорит ему что он станет, к примеру великим актером. Юноша смеется, ведь он не такой. Он мечтал все свое детство быть инженером. Да он потерял деньги, но по крайней мере его повеселили. Со временем он забывает об этой встрече и его жизнь двигается дальше по колее, которую выбрал он сам. Но в какой-то момент его группа по физике соглашается поставить пьесу и совершенно неожиданно для себя он вызывается играть главную роль. Он усердно учит слова, тренирует позы перед зеркалом, одним словом, подходит к своей новой роли серьёзно так как привык делать в жизни. И вот наступает кульминация. Дебют, овации, признание. Что-то меняется внутри вчерашнего инженера конструктора. Потом еще одна школьная пьеса, еще одна постановка и еще. Он поступает в университет чтобы стать тем, кем он мечтал, но его прошлое тянется за ним. Мечта, которая вот-вот станет реальностью уже не прельщает, а скорее тяготит его. Но выводы еще не сделаны. И вот выступление в команде КВН, следом новая постановка и мини сценки, которые они разыгрывают с друзьями ради смеха на вечеринках. Кружок культуры и искусства куда он идет за понравившейся ему девушкой. Постановка Шекспира, потрясшая город и уже на третьем курсе он принимает решение сменить профессию. Нет, он не стал плохим инженером, но при этом он стал великолепным актёром. Получившим признание театралом. Судьба? Гадалка, пересказавшая будущее в детстве или психологическое кодирование, подарившее нам талантливую звезду?

Я молчала, переваривая и пытаясь осознать глубину прозвучавшего примера.

– Или ребенок, которому с детства в качестве примера приводили его отца наставляя что если он ничего не добьется в жизни, то сопьется как его отец. Не спорю. Будет два варианта развития событий ребенок может воспринять как отрицательный пример и стремиться к лучшему или действительно опуститься на дно. Но что будет если у успешного бывшего ребенка что-то не получится в жизни? Какова вероятность того, что он не сломается после первой же неудачи и не последует по стопам своего отца? Это и есть кодирование.

– И?

– Есть ли у вас сейчас проблемы в отношениях?

– Нет, не думаю, но…

– Давайте попробуем перефразировать вопрос: если бы скрытые проблемы были, то эти проблемы могли появиться искусственно и если да то, кто виновник?

– Даже так?

– Да, все верно. Поверьте, вы можете не осознавать, но иногда это работает именно так.

И снова погрузившись в молчание я размышляла обо мне и Алексе. Есть ли проблемы и если есть, то не я ли являюсь их виновником? Что если все хорошо, а я действительно поддаваясь внутренним страхам просто себя накручиваю?

– Знаете, это очень похоже на конфабуляцию. Подмена воспоминаний в психологии называется конфабуляцией. Возможно, что вы непреднамеренно додумываете детали, чтобы восполнить пробелы в памяти. Это не ошибка, а своеобразный защитный механизм. Она позволяет сохранять устойчивое «Я» в изменяющемся мире, предоставляя вам ощущение порядка и последовательности.

– Причины связаны с тем, как устроена человеческая память. Она не записывает воспоминания на жесткий диск, а скорее работает редактором: хранит общий смысл, незначительные, но яркие фрагменты, всплески эмоций, а не полную исчерпывающую «видеозапись». Когда вашему мозгу не хватает деталей, он начинает конфабулировать, то есть заполнять пустоты на основе логики происходящего, вашего личного жизненного опыта и желаемого исхода. Это не говорит о какой-либо прогрессирующей болезни. Элементы конфабуляции встречаются и у здоровых людей. В таких случаях человек уверенно пересказывает события, которых не было, описывает мельчайшие детали или «вспоминает» эпизоды детства, о которых не может помнить по возрасту.

– То есть ничего не было, так выходит?

–Не в полной мере. Я бы повторился в своем утверждении о том, что травмирующий опыт все-таки был. В детстве такого опыта более чем достаточно. Утерянные игрушки, которые были так дороги нам. Родители что забывали нас в общественных местах не желая того. Даже страх темноты что мог развиться из-за одной ошибки. Мы с вами уже услышали множество факторов, которые могли повлиять на вас неосознанно в детстве и позднее быть воспринятыми и проанализированными самостоятельно. В этом тоже нет ничего странного.

– Тогда откуда цифры?

– О чем вы?

– Откуда такое точное указания возраста? Все остальное прекрасно вписывается в концепцию. Нет, подождите, мне нужно закончить. Я услышала вас в части стандартных и закономерных вещей. И переходный возраст и студенчество, и годы бесполезных скитаний и неудачная любовь отлично подходят. Я даже готова согласиться с утверждением относительно тридцати пяти лет. Переломный возраст, который идеально совпал с нахлынувшими проблемами. Но сорок два и сорок три? Потеря всего? Мне действительно есть, что терять. Я не хочу, я против! Но сейчас не об этом. Как этот возраст может вписываться в вашу теорию?

– Сколько вашей дочери? А сыну? Сколько лет вашему браку? Помните ключевые переломные даты? Давайте вернемся еще раз с к основному вопросу? Что вас беспокоит? Совпадения или есть действительные настоящие проблемы, что лежат где-то под пыльным ковром? Нужно вытряхнуть ковер или выбросить его? И если выбросить невозможно, то что мешает?

– Я…

– Подождите, это не все. Мы потратили с вами сеанс чтобы выслушать вас, узнать о ваших проблемах и найти решение. Но вместо этого вы озвучиваете сказку или даже жуткий сон, который можно интерпретировать как страхи. И страхи, поверьте мне, это нормально. Нормально стремиться вперед, но бояться. Нормально искать что-то новое, сгорая от любопытства, но при этом не иметь возможности успокоить зашкаливающий пульс. Нормально бояться рожать, но при этом с удовольствием проходить все стадии беременности. Странно было бы если бы вы не боялись

– И чего я, по-вашему, боюсь?

– А вот тут уже не мне делать выводы. Мне нужно чтобы вы самостоятельно проанализировали что происходит в вашей жизни, чего вы боитесь, что вас пугает? Нужен первоначальный запрос, с которым мы с вами будем работать. Это не кроссворд, в котором пусты все клетки и нет ни одного вопроса ведущего к подсказке. Нам нужно что-то с чего мы сможем отсчет.

Знаете все что вы рассказали больше похоже на адекватную проработку у психолога. Вы не работали с гипнологом, который поднял ваши детские воспоминания? Возможно, вы этого и не помните. Нет? – я отрицательно помотала головой – Хорошо. Тогда возможно, что ваш мозг развился значительно раньше, что не удивительно для девочек. Вы видели и адекватно воспринимали все что происходит вокруг вас. Никогда не увлекались психологией? Нет? – снова отрицание -Странно. Но все-таки есть некая вероятность углублённого восприятия. И ситуации с вашими мальчиками в детстве ведь понимание пришло позже? Мозг мог держать это в себе и продолжать анализировать без вашего участия, а по итогу вы получили готовое решение или даже мысль. Ведь могло быть и так. Родители и их измены, бабушки и дедушки тоже укладываются в эту теорию.

– Но остается…

– Да, согласен возраст в сорок два года здесь не укладывается. Возможно что-то еще? Травмирующий опыт? Сколько было вашей маме, когда они впервые развелись с отцом?

– Сорок примерно.

– А поточнее?

– Дайте минуту, нужно посчитать. Так родилась я… это значит, так, ага, ну да, примерно сорок один или сорок два. Так, то есть вы хотите сказать, что…?

– Да все верно, Кира, все верно. Это максимально близкий вариант. Страхи никогда не появляются из ниоткуда. Ведь де бывает так что вас никогда не кусала змея, и вы ее не видели живую, а все равно боитесь?

– Ну подождите, я же читала что это врожденное!

– Увы, не бывает врожденных страхов, только приобретенные. Вы же не рождаетесь со страхом собак? Нет. Только в момент, когда происходит травмирующее событие это может породить страх. Конечно, во многом зависит от родителей и их реакции, но сейчас это не относится к делу.

– И все-таки!

– Да, скорей всего страх развода, который у вас связался с возрастом матери, и вполне по понятным причинам ассоциируется с потерей всего, стал причиной такой фиксации на возрасте.

– И все?

–Скорей всего, да. Чаще всего причины лежат на поверхности, просто слишком далеко от линии прилива и до них тяжело догрести.

– То есть?

– То есть если у вас нет напряжения в отношениях и если нет никаких скрытых проблем, то вам не о чем переживать.

– А если есть?

– В каком смысле?

– Ну скрытые проблемы. Недосказанность недомолвки…

– Любовник?

– Нет, ни в коем случае, вы что?!

– Но это, в целом, нормально.

– Нет, простите, не для меня.

– Тогда, о чем речь?

– Помимо всего прочего есть и еще одна странная проблема, но мне кажется, не в вашей компетенции, доктор.

– О чем вы? Что это?

– Это не относиться к тому, что я вам рассказала сегодня если честно.

– И все-таки?

– Проблемы с памятью.

– Так…

– Мне кажется, что я забываю все, многое выпадает из моей памяти.

– Знаете возраст играет с мозгом определенные игры

– Нет не в этом смысле. Большая часть из жизни с мужем я стала забывать. Словно… ну я не знаю, словно его стирает из моей памяти.

– А в остальном?

– В остальном в порядке, я же пришла сегодня на сеанс, и даже без напоминания календаря!

– Хм, тогда странно. Рекомендую вам обратиться к профильным специалистам

– А в остальном?

– А в остальном прекрасная маркиза…

– Я поняла, все хорошо