Читать книгу Юмор Сибири - - Страница 11
Утро инженера Кузякина
Оглавление– Кузякин, проснись и пой!!! – толкает в бок жена.
– Что петь??? Что случилось?!
– На бок ляг! А то ты храпишь, как слон!
– Какой слон???
– Это ты!.. Когда храпишь…
Просыпается этот Кузякин… Ничего не помнит…
Смотрит жена рядом. Он спрашивает:
– Мы уже закончили школу?
– Уже да. Твоя мама до сих пор гордится, как ты на тройку химию сдал.
– Слава богу! Мы уже поженились?
– Уже да.
– А свадьба была?
– Была… Ты был счастлив, как слон! Я тебе потом фотки покажу – у тебя лицо, как у кота, которому обещали сметану!
– Я уже работаю?
– Еще нет.
– Как, нет?! Почему, нет?!
– Отпуск кругом, еще неделя…
– Точно! Мы уже машину купили?
– Купили. Но пока она в ремонте… поэтому ходим пешком!
– Я хоть права получил?
– Да… но ты их снова потерял.
– Мы хотели в отпуск поехать.
– Уже поехали!
– Вернулись?
– Нет, мы еще в процессе…
– Хорошо! Мы уже в бассейне купались?
– Уже да!
– Кстати, а мы в какой стране?
– Да в любой! Уже да!
– А на экскурсию?
– На экскурсию только завтра собирались…
– А восстание машин уже было?
– Да, уже вчера ты это кино смотрел…
– А в бассейне… Я поймал золотую рыбку?!
– Нет, это будет только со следующей серии! Осторожно, спойлеры!
Поймал золотую рыбку, она исполнила 3 желания…
– Ага, ясно. Так, а кто наш президент?
– Ты с ума сошел?! Сам вспоминай!
– Ага, понятно… А чемодан? Мы чемодан потеряли в аэропорту! Боролись возле кассы!
– Успокойся! Нашли! Вот твой чемодан.
– Слава богу! А водку мы изобрели с Менделеевым?
– Изобретали! Только это был не Менделеев, а лаборант! Его уже выписали.
– А я уже разбогател и уехал от вас в Москву?
– Нет, ты еще в процессе.
– А машину угнали?
– Угнали! Но тебе пришлось вернуть и штраф заплатить.
– А у меня есть хобби?
– Ещё бы! Ты любишь спорить с телевизором, на диване с пельменями.
– А что было вчера?..
– Вчера ты решил отремонтировать электрочайник и случайно поймал Wi-Fi.
– А сегодня какой год?..
– Уже точно не 90-й, поэтому можешь убрать тетрис!
– Напомни, в чём смысл жизни?
– Твой смысл? В котиках, пельменях и вспомнить пароль от Wi-Fi!
– А на работу я хожу?
– Ходишь. В домашних тапочках. Говоришь, что инженер работает головой, а не ногами!
– Я хоть перестал есть ночью тайком?
Жена достаёт из-под подушки печеньку…
– Значит, не перестал!… А в тренажёрку я, наконец, записался?
– Да! В прошлом году… Ты сходил один раз. И сказал, с тебя хватит!
– И последний вопрос… А кто я такой?!
– Муж. Герой-любовник. Легенда завода. И мастер прокрастинации на все руки… чемпион по откладыванию дел на потом.
– А, ну это нормально… – согласился Кузякин и продолжает спать.
– Может, в кино сходим?
– Этим летом нечего смотреть! Ни футбол, ни хоккей… И даже наш любимый в деревне – гольф. Дискотеку и ту закрыли! После пенной вечеринки…
– Когда было море пенного?
– Нет, стирального порошка! Дядя Митя решил помочь организаторам и засыпали целый мешок «Тайда» в джакузи! Три дня потом отстирывали и сушили.
Пены было слишком много – она не только заполнила танцпол, но и начала вытекать на улицу.
Коровы в соседнем хлеву решили, что это снег в июле, и начали паниковать.
Сыты по уши! По уши у коровы, у тракториста, у участкового и у баяниста!
Совсем у вас крыша поехала!
Баба Маня, проходя мимо, увидела белое облако, перекрестилась и закричала: – «Бесы пляшут!»
После чего побежала звонить участковому… Пожарные приехали быстро, всех спасли и эвакуировали! Только теперь у нас не закрытый клуб, а открытая смотровая площадка… И временно – планетарий!
– Но ничего! Мы, деревенские, не унываем. Нам и лужа с уточкой – уже курорт. Главное, чтоб комары были весёлые и пиво не тёплое.
