Читать книгу Угнала тебя, Дракон! - - Страница 3

Каждый, кто проходит мимо меня, получает свою порцию позитива и веселья в этот яркий солнечный майский день!

Отчаянный юморист внутри меня пытается найти во всем плюсы, но яростный берсерк подкидывает мысли порвать табличку с надписью в клочья. И распылить в воздухе, как конфетти.

Знаете, как в мультиках – там ангел и демон на плечах у известного кота? Вот у меня такие же двое, только неунывающий и непризнанный стендапер в тельняшке на левом плече, и жестокий воин в режиме терминатора с внешностью азиатской воительницы на правом. В шелке, с прической и длинной самурайской катаной.

И вот они постоянно подкидывают мне потрясающие идеи. Но последнее время я держусь за стендапера, понимая, что дай я волю воительнице, то в Москве станет очень тесно.

Поэтому стою в аэропорту Шереметьево с табличкой “Герман Свободный” и принимаю на себя роль местной звезды всех сториз и постов в соцсетях гостей и жителей нашей прекрасной столицы!

Ладно, признаю, с Вагиной Жанной все было намного хуже. Сейчас еще терпимо.

Было.

До тех пор, пока какая-то бешеная фанатка Германа не поняла, что я встречаю ТОГО САМОГО Германа Свободного!

Меня облепили странные визжащие женщины, разношерстные, среднего возраста примерно за тридцать.

Капец! И как мне теперь его встречать?

Пытаюсь дернуться, но стальная хватка не дает мне сдвинуться с места. Тяжелый запах дешевых духов от стоящей пышногрудой дамы в леопардовых лосинах действует на меня чуть слабее дихлофоса на насекомое. Еще чуть-чуть и грохнусь в обморок! ПАМАГИТИ!

Видимо, какие-то высшие силы услышали меня – с эскалатора ступает на первый этаж терминала роскошный мужик. Дамы замирают. Я тоже. Моргаю часто-часто. Никогда такого не видела. Борода стриженная ровная. Идеальная светловолосая прическа, рубашка с короткими рукавами сидит, как надо. Облегает во всех нужных местах. Очки дорогущие. Не говорю уже о брендовых мокасинах и джинсах-скинни, подчеркивающих все его аппетитные места.

О боги…

– Он прекрасен, как герои в турецких сериалах, – вздыхает, но отпускает меня дама, носящая звериный принт на лосинах.

Один. Два. Три.

– ГЕРМАААААН! – женские крики на ультравысоких частотах рвут мне перепонки. Я жмурюсь и отхожу назад.

Этот довольный собой секс-символ улыбается во все свои тридцать два винира и подставляет лицо под объективы смартфонов.

Мне хватает пяти минут, чтобы отдышаться и прийти в себя. Поправляю прическу, привожу в порядок рубашку. Смотрю на отцовские часы на руке – если мы будем торчать в Шереметьево – точно опоздаем на презентацию книги. И тогда дядя Вова скрутит мне мою журавлиную шейку.

Я машу, как чирлидерша, табличкой с именем Германа, пытаясь привлечь к себе внимание. Выгляжу как самая бешеная и прожженная фанатка! Не, ну а что?

Конечно, Герман от такой прыти приходит в неописуемый восторг.

Сам подходит ко мне, отведя ладонью других претенденток на его душу и тело. Мне, лично, душа его не нужна. Мне главное тело его доставить по адресу.

– Здравствуй, красавица, – воркует он, приподнимая очки и подмигивая.

– Герман Анатольевич! Вы заказали услуги водителя с машиной в транспортной компании “Крылья де Люкс”. Я – ваш водитель, Ольга Журавлева. У вас есть багаж?

Герман, часто моргает, пытаясь разглядеть недоразумение в виде меня. Оценивающе пробегается по моей фигуре. А я – ничего. Симпатичная и уверенная в себе. Я знаю, что выгляжу хорошо. И спортом занимаюсь, жопка у меня что надо и на месте! Как минимум!

И это не бравада. Но из-за моего сидящего образа жизни – спорт вынужденная мера. Иначе в тридцать буду выглядеть как пятидесятилетний водила-дальнобой или пятнадцатилетний геймер.

А я еще жду своего Арагорна, между прочим! Надо быть во всеоружии! Потому и сняла квартиру в доме с фитнес-центром на цокольном этаже.

– Вы хотите донести мой чемодан? – в конец удивляется Герман, гуру межполовых конфликтов и отношений.

– Это включено в услуги, Герман Анатольевич.

Он с сомнением подкатывает ко мне чемодан.

– Может, там еще какие услуги поинтереснее есть в вашем контракте? – кладет мне руку на плечи и идет рядом. Вот чемоданчик его легче, чем непомерное эго и рука!

– Да! Доставить вас вовремя на презентацию вашей книги, Герман Анатольевич!

– Ну, погнали тогда, – хмыкает он, отпуская меня. И машет на прощание своим фанаткам.

Это что? Мне еще с этим самцом ехать полтора часа минимум до презентации?

Ох, держись, Владимир Владимирович! Уж устрою я тебе веселую жизньку. И сентименталии!