Читать книгу Я подаю на развод. Как развестись с минимальными потерями и не потерять себя, детей и финансы - - Страница 5

Прежде чем обсуждать проблемы, важно оценить реальную ситуацию. Этот небольшой чек-лист поможет вам понять, есть ли в ваших отношениях тревожные сигналы, которые нельзя игнорировать.

1. Постоянные конфликты. Ссоры и выяснение отношений, которые вы не в силах разрешить словами, стали обыденностью.

2. Отсутствие общения. Вы и ваш партнёр уже не делитесь с другом своими чувствами и мыслями. Совместный вечер после трудового дня проходит практически без обсуждения того, как прошёл день каждого из вас.

3. Эмоциональная дистанция. Как будто между вами эмоциональные километры. Вы не делитесь с друг другом чувствами и пережитыми эмоциями. В ваших отношениях уже невозможно понять, кто и что чувствует.

4. Невозможность компромисса. Для любого из вас пойти на компромисс равно проиграть, и каждый из вас гнёт свою линию, несмотря на чувства и эмоции другого.

5. Чувство одиночества. Даже находясь в отношениях, вы ощущаете себя одиноким и изолированным. Ощущение, что вас не слышат, не понимают, не любят хронически всегда преобладает.

6. Потеря доверия: Вы не можете больше доверять человеку. Что бы вы не говорили, внутри вы каждый раз боитесь, что вас обманут. Постоянные подозрения, которые не удаётся преодолеть.

7. Отсутствие поддержки: Ваш партнёр не поддерживает вас в трудные времена или не проявляет заботы о ваших потребностях. Ярким примером может быть, когда вы справедливо ругаетесь с другим водителем на парковке, а ваш супруг/супруга, присутствующие рядом, либо занимают нейтральную позицию в споре, либо вообще принимают сторону вашего оппонента. Именно такие ситуации часто срабатывают как лакмусовая бумажка, показывая, поддерживает вас ваш партнёр или нет.

8. Разные жизненные цели. Ваши с партнёром жизненные приоритеты и цели не совпадают, что приводит к разногласиям. Жена желает преподавать йогу и не осуществлять больше никакой деятельности, а муж устал тянуть всю семью на себе и хочет, чтобы жена работала на стабильной работе, тем самым облегчив финансовую нагрузку на мужа. Или наоборот, супруга желает достигнуть высоко поставленных целей, добиться успеха, а мужу достаточно его средней, но стабильной заработной платы и высоких приоритетов он себе не ставит.

9. Чувство несчастья. Вы регулярно ощущаете себя несчастным или неудовлетворенным в отношениях. Конечно, невозможно постоянно пребывать в перманентном чувстве счастья. Но и в постоянном чувстве несчастья пребывать нездорóво.

10. Физическое или эмоциональное насилие. Любое проявление насилия недопустимо, и чем скорее вы обратитесь за помощью и защитой, тем лучше для вас. Пребывание в отношениях, которые негативно влияют на физическое и ментальное здоровье попросту опасно для вас и чем дольше вы пытаетесь закрыть глаза на происходящее, тем меньше шансов выйти без значительного вреда для себя.

11. Нежелание работать над отношениями. Один или оба партнёра не хотят или не могут приложить усилия для улучшения отношений.

Если вы стали замечать в ваших отношениях тревожные сигналы, то пришло время серьёзно задуматься о своей финансовой и юридической безопасности. Прежде чем обсуждать проблемы, важно разработать план действий на случай непредвиденных обстоятельств и оценить реальную ситуацию. Ваш супруг (супруга) может оставить вас без средств к существованию, особенно если имеются какие-то скрытые мотивы. Поэтому крайне важно заранее позаботиться о своей финансовой стабильности и предпринять необходимые шаги.

Первый вопрос, который я задаю на консультации

Первый мой вопрос клиенту на консультации по расторжению брака: «Представляет ли ваш партнёр опасность для вас?» От ответа на этот вопрос зависит не только стратегия моей работы, но и ваша безопасность. Я ни в коем случае не хочу вас запугать. Моя книга не о домашнем насилии, не о вопросах абьюза и не о психопатах. Но я считаю важным обратить ваше внимание на особенность ухода от нездоровой личности. Если ваш партнёр токсичен, ревнив, проявлял агрессию по отношению к вам – ни в коем случае не говорите ему о своём намерении разойтись, подготовьтесь, продумайте отходные пути, но не говорите! Часто, в надежде сохранить отношения и брак, женщины сообщают о своём желании прекратить отношения, после чего погибают. Это может закончиться плачевно и тому есть масса подтверждений в интернете, СМИ и книгах об абьюзе. Сначала изучите тему по уходу от психопата, абьюзера или нарцисса и только после изучения – уходите!

Многие юристы и психологи не берут во внимание тот факт, что уйти от абьюзера не так-то просто, и говорят: «Уходи немедленно от этого неадеквата!» Это так не работает! Данные специалисты или не сталкивались с этой темой, или им всё равно. Где здоровые люди видят дверь, ведущую к выходу, у жертв насилия этой двери попросту не существует. Я всегда советую своим клиентам: если ваш партнёр опасен для вас, сначала продумываем все пути отхода, ищем безопасное место, при необходимости готовим финансовую подушку и когда вы уже в безопасности, сообщаем о своём решении. Некоторые мои клиентки вообще лично не общались со своими бывшими мужьями, и всё общение строилось через меня на основании доверенности.

Если вы не можете самостоятельно дать оценку действиям своего партнёра, пройдите тест1 доктора Роберта Д. Хаэра2. Он разработал ключевой список характеристик, применяемый в научных кругах и практической медицине по всему миру как стандарт для определения психопатии для клинических психологов.

Если вы обнаружили в партнёре девять и более признаков психопатии, стоит сделать выводы и принять решение о целесообразности дальнейших отношений. Однако не стоит сообщать человеку о том, что ОН ПСИХОПАТ, это может быть опасным для Вас.

Стадии развода: путь через боль, чтобы обрести

свободу

Процесс расставания редко бывает мгновенным. Чаще он проходит через несколько стадий. Я для себя выделяю четыре стадии:

1. Эмоциональный развод. Возникает чувство отчуждённости, безразличия супругов к друг другу, утрачивается доверие в отношениях. Наступает тот момент, когда вы всерьёз задумались расстаться навсегда. Эта стадия развода может не развиться в следующие стадии никогда или от этой стадии до следующей стадии могут пройти десятки лет.

2. Пробный (физический) развод. Вы уже задумались о возможности юридического оформления развода. Возможно, вы даже взяли паузу в отношениях и живете порознь. Если возможности проживать по отдельности нет, то вы стараетесь вести хозяйство раздельно. Зачастую такой «пробный развод» облегчает переход к реальному разрыву отношений и используется сторонами иногда неосознанно. На этой стадии супруги приходят либо к решению сохранить семью, либо к решению ликвидировать брачно-семейные отношения. Эта стадия также может длиться от нескольких дней до нескольких лет.

3. Юридический развод. Стадия, на которой супруги обращаются в суд или ЗАГС для юридического оформления расторжения брака и по другим вопросам. Стадия юридического развода включает в себя стадию экономического и родительского развода, когда решаются вопросы раздела имущества, алиментных обязательств и детско-родительских отношений. Как пройдёт юридический развод, зависит не только от самих супругов, но и от того, каких специалистов в помощники они себе выберут.

4. Сепарация, или психологический развод. Начало этой стадии приходится на «эмоциональный развод», когда супруги только начинают отдаляться друг от друга, а начинает идти к завершению после окончания стадии «юридический развод» или не завершается вовсе. И бывший супруг/супруга продолжают жить в вашей голове на протяжении многих лет. Можно легко отследить, что сепарация не пройдена. Например, когда вы сравниваете нынешнего партнёра с бывшим/бывшей или мысленно обращаетесь за мнением по поводу того или иного вашего действия к бывшему/бывшей. Это очень мешает полноценно жить и строить новые отношения.

Каждая из этих стадий сопровождается своими эмоциями: болью, горечью утраты, безысходностью, разочарованием, отчаянием, истощением, злостью и облегчением. Для того чтобы было проще и легче прожить этот этап, важно уметь осознавать и признавать свои эмоции и чувства. Попробуйте задать себе следующие вопросы:

– Почему я так реагирую на происходящее?

– Что именно я сейчас чувствую?

– Как я могу помочь себе изменить своё эмоциональное состояние?

– Что мне мешает это сделать?

Мы не любим и не умеем задавать себе вопросы. А ещё больше не любим отвечать себе честно. Именно этому умению под силу превратить кризис в точку роста. Чтобы ничто не смогло вас остановить, в следующей главе мы вооружимся пониманием своих страхов и научимся действовать вопреки им.