Читать книгу Прости твою мать. Книга-освобождение от вины, обид и ожиданий - - Страница 4

Одна из мам, с которой мне довелось работать, когда я была воспитателем в детском саду, каждый день провожала своего сына в группу так, будто он уезжает в Австралию на поиски золота. Хотя малыш просто шел кушать манку с друзьями и делать поделки из пластилина. Мама обнимала его до хруста костей, держала за руки и говорила, что все будет хорошо. При том, что видимых причин чему-то не быть хорошо особо-то и не наблюдалось. Стоит ли говорить, что именно от нее мы – педагоги – получали ежедневные инструкции по эксплуатации ее ребенка? Это было подробное описание: что ему есть и пить, с какой скоростью жевать, по какому графику какать, когда играть, во что и с кем, что надевать и ни за что не снимать, а что снимать и с какой периодичностью.

В какой-то момент стало происходить кое-что логичное и ожидаемое для любого психолога, но не для мамы: ребенок начал обкусывать губы до крови, не давая им зажить. Затем в ход пошли ногти, после – воротники футболок и рубашек. Мама в свойственной ей манере обильно поливала ребенка мазями и лекарствами, а также, вопреки нашим рекомендациям навестить психолога, кормила гомеопатией. Ребенок тем временем начал драться в саду и дома, кусаться и бить других детей по малейшему поводу.

Хеппи-энда у истории нет. Мои попытки донести до мамы связь гиперопеки и накапливающейся у ребенка агрессии потерпели фиаско. Мальчика перевели в другой сад, где «педагоги могут создать атмосферу, в которой дети не провоцируют друг друга на драки, чувствуют себя спокойно и не грызут ногти от тревоги».

Гиперопека – это одна из форм авторитарного стиля воспитания. В ней много агрессивного захвата воли и свободы человека, который пока не имеет достаточно ресурсов, чтобы себя защитить или отказаться от причиняемого ему добра. К большому сожалению и удивлению многих, гиперопекающую маму мало волнует сам ребенок. Такую маму больше всего беспокоит она сама: ее нужность и значимость, ее спокойствие, правильность, хорошесть, наличие у нее смысла в жизни. Все это дружно не осознают – ни ребенок, ни сама мама. И уж тем более об этом не думают боготворящие таких «героических» мам люди, считающие гиперопеку большой любовью и благом.

Не хотелось бы устраивать соревнование, но все же: факты говорят о том, что последствия гиперопеки в жизни взрослых детей порой даже хуже, чем последствия регулярного применения физических наказаний. Почему это так?

Дети, которых мамы запирают в своих опекающих заботливых клеточках, как правило, имеют серьезные задержки в эмоциональном и социальном развитии.

Ведь мамам просто необходимо как можно дольше удерживать их в состоянии зависимых малышей. Такая инвалидизация не проходит бесследно. Психика не получает должного количества стимулов и опыта, чтобы формироваться в соответствии с возрастом. Она остается на том уровне развития, который позволяет мама. То есть буквально: что ребенку дает, например, опыт прогулки в одежде не по погоде? В такой ситуации малыш встречает стимулы, провоцирующие его сенсорные анализаторы сделать выводы: так, мы, конечно, добились своего и пошли гулять зимой в сандаликах, но результаты бунта сомнительны. Прогулка длилась минуту, и эта минута была холодной и неприятной. В следующий раз, так и быть, утеплимся.

На основании личного опыта, который родители помогают организовать, ребенок растет, развивается и становится все более автономным. А именно автономность ребенка – самый страшный сон для гиперопекающей мамы. Поэтому она, сознательно или нет, делает все от нее зависящее, чтобы ребенок не осваивал навыки принятия решений и анализа ситуации в принципе.

Намечался у меня как-то молодой человек, выросший в семье, где мама считалась его лучшим другом. Это была первая в моей жизни «дружба», когда «лучший друг» выбирал своему 25-летнему сыну носки, назначал за него свидания и давал мне рекомендации по поводу внешности и выбора одежды, которую сыночка точно оценит. Я намекнула своему ухажеру, что мама, похоже, имеет чрезмерный доступ к его личной жизни. Буквально в секунду розовощекий довольный мужчина (я ведь пришла в нужной одежде) превратился в разъяренного краснолицего подростка, шипящего: «Не твое дело, это мой выбор, как мне жить, не нравится – уходи». Не нравится, ушла.

Эта история демонстрирует еще одно удивительное последствие гиперопеки – тревожный тип привязанности. С одной стороны, у ребенка есть желание иметь надежного, властного человека рядом и страх его потерять. А с другой – избегание близких отношений и боязнь чрезмерного контроля и захвата личных территорий.

Вечный вопрос в теме гиперопеки – определение границ. Где я – просто заботливый, любящий и ответственно исполняющий свои обязанности родитель, а где – уже спрут, внедривший свои щупальца во все сферы жизни ребенка и учинивший там свою абсолютную спрутячью монархию?

Вот вам чек-лист, по которому можно сориентироваться: считать ли вас гиперопекающим родителем и была ли такой ваша мама (а то и по сей день остается).

1. Чрезмерный контроль. Вы пытаетесь контролировать каждое действие ребенка, даже мелкие решения. Вы хотите как лучше, и ваш вариант однозначно принесет больше пользы. Это похоже на ситуацию, когда рядом с готовящим шашлыки человеком крутится советчик, считающий, что без его ценных рекомендаций дело не выгорит. Вы всегда хотите знать, где и с кем ваш ребенок, и обижаетесь, если он хочет принимать самостоятельные решения и не желает посвящать вас в свои планы.

2. Постоянное вмешательство. Ну конечно, кто, кроме вас, может собрать его рюкзак?! Ведь складывать в него тетради – явно работа высшей сложности, требующая инженерного образования. Каждое действие ребенка нужно перепроверить и исправить, а если исправлять нечего – улучшить.

3. Боязнь за безопасность. Почти каждая мама волнуется о безопасности своего ребенка. Да, есть те, кто не только не волнуется, но еще использует страх ребенка оказаться в небезопасности, как воспитательную палочку-выручалочку. О них расскажу отдельно. Гиперопекающая мать становится настоящим секьюрити: она готова прикрыть ребенка в любой потенциально опасной ситуации. А таковыми, по ее мнению, можно считать почти все попытки ребенка контактировать с внешним миром. Есть, пить, трогать, говорить, играть и вообще взаимодействовать с чем-либо и кем-либо ребенок должен строго после позволения мамы. Кастинг на «абсолютную безопасность» для ребенка проходит, как правило, лишь она одна.

4. Эмоциональное вмешательство. Когда у вашего ребенка плохое настроение, мир рушится. Нужно срочно исправить это! Грустить? Нет, это неприемлемо! Вы на страже счастливого и радужного настроения 24/7. Грустный ребенок равно плохая, не выполняющая свои обязанности мать. Поэтому все вероятности падения в плохое настроение пресекаются. А если причиной этого состояния становятся ваши запреты и ограничения, значит, самое время обвинить ребенка в нелюбви к вам и неблагодарности за вашу материнскую жертву!

5. Отсутствие личного пространства у ребенка. Личное пространство? Нет-нет, оно для тех, кто не любит свою маму и оскорбительно хочет отвергнуть ее заботу, скрывая хоть что-то о себе. Или, еще хуже – желает остаться наедине с собой! Ребенок просто не понимает: вы всегда рядом, чтобы не упустить момент для новых ценнейших советов! А проверка переписок с друзьями и чтение личного дневника – всего лишь невинная предосторожность. Кто, как не мать, искреннее и детально проанализирует ваши личные записи, выделив в них главное – недостаточное количество упоминаний о любви и благодарности к матери на фоне мыслей о друзьях и первых влюбленностях! Но даже за этот предательский эгоизм она вас прощает!

6. Недоверие к способностям ребенка. Естественно, ваш ребенок не способен налить себе воды без вашей помощи. Вода, знаете ли, вещь опасная! Сначала он наливает себе воду, а потом водку! Вы не должны этого допустить. Никому, кроме вас, ребенок доверять не должен. Особенно себе. Ведь даже если ему 40 лет, он все еще ваш малыш, так мало знающий о РЕАЛЬНОМ МИРЕ. Благодаря вашей удушающей гиперопеке, то есть, прошу прощения, необходимой заботе, ребенок действительно испытывает трудности с адаптацией к жизни. Глядя на это, вы подтверждаете свое мнение, что он пока не готов хоть что-то делать самостоятельно.

7. Изоляция ребенка от внешнего мира. Зачем вообще нужны эти друзья, когда у вашего ребенка уже есть лучший друг – вы? Ну правда, общение с другими детьми – такое ненадежное мероприятие! Другие дети имеют огромный недостаток – они могут понравиться вашему ребенку больше, чем вы. С ними даже можно обсуждать вас, пока вы не слышите! А это уже и вовсе за гранью добра и зла – не иметь доступа к мыслям и мнению вашего ребенка, чтобы вовремя их скорректировать!

8. Желание, чтобы ребенок соответствовал идеалу, или, наоборот, вседозволенность. Тут как карта ляжет. Либо вам нужно, чтобы ребенок был ходячим доказательством вашей материнской продуктивности. Буквально каждым своим действием подтверждал, что вы – не гиперопекающий, а гиперталантливый родитель и педагог. Либо наоборот – вам все равно, что говорят люди, главное, чтобы ребенок был доволен и счастлив. Если для этого приходится делать за него уроки, пока он отсыпается после ночной «катки в доту», – вы готовы и на эту жертву ради его «благополучия».

9. Чувство вины, если вы что-то не делаете для ребенка. Представьте, что вы вдруг не успели приготовить ребенку ужин из пяти блюд! Как это вообще называется? Как вы теперь будете жить с этой болью и стыдом? Как людям в глаза посмотрите, если выяснится, что ваш ребенок вынужден сам мыть за собой тарелки и подрабатывать в свободное время, которое он почему-то проводит не с вами?! У родителя, которому не в чем себя обвинить, ребенок должен быть всегда свободен для радости совместного времяпрепровождения!

Если в трех и более пунктах вы узнали себя или свою маму, значит, в вашей жизни есть место гиперопеке и ее последствиям. Ироничный язык повествования я использую отнюдь не для того, чтобы высмеять тех, кто гиперопекает или гиперопекаем. Он нужен, чтобы разрядить имеющееся в этой теме напряжение. Я не понаслышке знаю, сколько на самом деле эмоций, прежде всего гнева, приходится подавлять детям гиперопекающих родителей. Этот заряд может выстрелить в любой момент. В особенности, когда человек вновь встречается с подробностями годами происходившей с ним заботливой оккупации физического и психического пространства.

В 2015 году мир был потрясен историей Джипси Роуз Бланчард. Эта девушка стала известной не благодаря успехам или талантам, а из-за убийства своей матери Ди-Ди. Происшествие привлекло внимание общественности и даже легло в основу популярного сериала. А все потому, что причиной убийства была многолетняя гиперопека Ди-Ди над Джипси, ставшая для девочки настоящей тюрьмой.

Ди-Ди Бланчард страдала делегированным синдромом Мюнхгаузена – расстройством, при котором человек (в данном случае мать) выдумывает или вызывает у другого (ребенка) симптомы болезни, чтобы привлечь внимание и получить заботу окружающих. А Ди-Ди это еще и помогало зарабатывать деньги на сборах для лечения Джипси.

Мать убеждала всех, что Джипси серьезно больна, приписывая ей множество заболеваний. Среди «диагнозов» девушки значились лейкемия и мышечная дистрофия. Почти всю свою жизнь Джипси провела в инвалидной коляске, хотя для этого абсолютно не было показаний. Девушка подвергалась множеству ненужных медицинских вмешательств. Например, Ди-Ди заставила врачей провести дочери операцию по удалению слюнных желез, что привело к хронической сухости во рту. Ей установили желудочный зонд, через который Джипси питалась, хотя в этом не было необходимости. Также девушке были назначены многочисленные курсы лечения от эпилепсии, хотя она не страдала этим заболеванием. Ежедневно Ди-Ди давала Джипси сильные препараты. Они вызывали побочные эффекты и делали ее состояние еще более уязвимым. Помимо этого, мать регулярно брила дочери голову, чтобы создать иллюзию прохождения химиотерапии. Каждое действие Ди-Ди имело цель – внушить окружающим и самой Джипси, что она безнадежно больна и полностью зависит от своей матери.

Эта гиперопека лишила Джипси возможности развиваться самостоятельно. Контроль Ди-Ди включал ограничение свободы передвижения и запрет на общение с ровесниками. Кроме вышеперечисленных заботливых зверств мать врала дочери о ее настоящем возрасте. Она скрывала истинный год рождения девушки, чтобы Джипси как можно дольше оставалась несовершеннолетней. Общение с отцом и другими родственниками, которые могли рассказать Джипси правду, мать свела к минимуму и строго контролировала.

Поддержание легенды требовало многочисленных махинаций с документами. Ди-Ди сфабриковала медицинские карты, заключения, описания симптомов и болезней. Она вводила врачей в заблуждение своей искусной ложью и постоянно меняла специалистов.

Со временем Джипси начала осознавать реальность своего положения. Агрессия и чувство несправедливости годами накапливались в ней, перерастая в протест. Сначала он выражался в мелких нарушениях маминого контроля – например, попытках общаться с другими людьми через интернет или ночных вылазках на кухню с целью отпить из открытой бутылки с газировкой.

Переломным моментом в этой истории стало интернет-знакомство Джипси с Ником Годеджоном. Впоследствии он стал ее союзником в борьбе за свободу, первым половым партнером и сообщником в убийстве Ди-Ди. Ник разделял чувство отчаяния Джипси и ее ненависть к матери. Вместе они начали планировать убийство.

Только вдумайтесь: даже у такой зависимой и ослабленной физически и психически девушки протест против матери постепенно приобрел радикальные формы. Обретя в лице Ника поддержку и увидев его готовность действовать, она потеряла контроль над накопленной агрессией. Джипси и Ник не стали искать другие пути освобождения. Они решили, что убийство – единственный способ вырваться из-под контроля Ди-Ди.

В июне 2015 года молодые люди воплотили свой план в жизнь – убили Ди-Ди во сне. Это стало кульминацией долгих лет подавления и ущемления прав и свобод Джипси.

Вот что мне важно сказать тем взрослым, в жизни которых была или до сих пор есть гиперопекающая мама. Вам не кажется, что это перебор – это он самый.

Если вы чувствуете вину за то, что злитесь на маму и не хотите больше ей подчиняться, – значит ВЫ САМИ УЖЕ ГОВОРИТЕ С СОБОЙ ЕЕ ГОЛОСОМ.

И уличаете себя в предательстве. Возможно, это единственная самостоятельность в вашем поведении, которая понравилась бы вашей маме. Хорошая новость: уж своим-то внутренним голосом вы можете управлять. Осталось только вернуть себе право это делать.

Маленькое упражнение для больших дядь и теть

Представьте, что ваши самостоятельность и воля – это штурвал корабля, а сам корабль – это ваше поведение и ваше состояние (мысли, чувства, ощущения). Сейчас у штурвала мама или ваш внутренний голос, подозрительно ее напоминающий. А если мама у штурвала вашего корабля, то кто управляет ее кораблем? Кто сейчас отвечает за ее чувства, мысли и поведение?! А? Есть варианты? Наверное, тот, кто боится его отпустить, потому что мама обидится. Ведь тогда ей придется вернуться к своему штурвалу, отпустив ваш и отдав вам, наконец, вашу волю и свободу. Представьте, что подходите к своему штурвалу, говорите: «Я возвращаю себе свою свободу, волю и самостоятельность. Теперь я – капитан этого корабля. У тебя, мама, есть свой корабль. Вернись на него», – и забираете у мамы управление.

Внимательно представляйте каждую деталь и прислушивайтесь к своим ощущениям. Каково это – быть капитаном? Выпрямите спину, поставьте ноги на ширину плеч – капитан должен стоять уверенно. Дайте себе время, чтобы буквально физически ощутить: с этого момента любые ваши решения, потребности, желания, чувства и мысли если и находятся под контролем, то только под вашим.