Читать книгу Теория измен - - Страница 3

Чтобы адекватно воспринимать содержание этой книги, вам нужно отбросить свои предрассудки и искренне попытаться понять точку зрения, изложенную автором. Уверен, вам не раз захочется закрыть её и в раздражении выбросить в мусорную корзину.

Но дело не в книге и не в авторе. Проблема – в нас самих и в той правде, которая нас окружает, но которую мы упорно не желаем замечать. Мы избегаем её. Мы притворяемся, что всё не так. Мы придумываем оправдания.

А правда проста.

Никто никому ничего не должен.

Никто никому не принадлежит.

Именно эту правду мы так старательно не замечаем. Более того, мы способны искренне верить в обратное: что дети принадлежат родителям; что любимый пёс Рекс принадлежит вам; что супруг, супруга, девушка, парень или возлюбленный (далее по тексту – «Партнёр») тоже принадлежит вам.

Нам хочется в это верить. Нам хочется верить в «любовь навсегда». Хочется верить в слово «верность». Но на самом деле это заблуждение даёт нам лишь чувство безопасности – ощущение надёжности и неизменности.

Когда мы говорим себе: «Она моя», «Он мой», – мы сознательно вводим себя в иллюзию. А когда говорим Партнёру: «Ты моя», мы даём ему право верить в ту же иллюзию.

Вы сможете дочитать эту книгу до конца, только если хотя бы допустите возможность существования идеи «никто никому не принадлежит». Лишь в этом случае в конце книги вы поймёте настоящие причины, почему люди изменяют, и как жить с новым пониманием природы измен.

Для начала разберёмся со словом «принадлежит». Принадлежать кому-то может только то, что не обладает свободой выбора, то, что не может принять самостоятельное решение – принадлежать или не принадлежать. Например, ваш большой красивый фикус в горшке на подоконнике однозначно принадлежит вам. Ваш телефон тоже принадлежит вам: он не выбирал, к кому попадёт, и не способен сделать этот выбор по определению, поскольку является неодушевлённым предметом.

Мы установили, что неодушевлённые предметы могут принадлежать. А что с одушевлёнными? Здесь всё сложнее. Подумайте о домашних питомцах. Ваш хомячок Тинки принадлежит вам? Вы, скорее всего, скажете: «Конечно! Я же его купил(а) в зоомагазине». Вы кормите его, убираете за ним, заботитесь о нём. Но если дать Тинки свободу выбора, он останется с вами или убежит?

Представьте: вы взяли хомячка на пикник и отпустили его побегать. Он останется рядом или скроется в кустах, забыв о вашей заботе?

Теперь пример сложнее – ваша любимая собака Лесси, большая и преданная немецкая овчарка. Принадлежит ли она вам? Допустим, вы ответили.

А теперь представьте: вы пришли на пикник с Партнёром и Лесси. Побежит ли она от вас, оказавшись на свободе?

Нет.

Но почему?

Вы можете сказать: «Потому что я её кормлю», «Потому что она меня любит», «Потому что она с нами уже десять лет».

Но истинный ответ один: потому что вы её приручили.

И здесь мы подходим ко второй важной мысли книги:

Когда вас приручают – вы теряете свободу выбора.

У Лесси есть физическая возможность убежать и никогда не вернуться. Но она этого не делает именно потому, что приручена. Она не хочет уходить – не потому, что это её природный инстинкт, а потому, что результат вашей длительной заботы заменил ей выбор. Вы сделали его за неё: что можно, а что нельзя.

Приручение касается не только животных, но и людей. Мы «приручаем» мужа или жену. Мы называем это любовью. Но более точное слово для такого типа отношений – зависимость. Когда один человек зависит от другого – эмоционально, финансово и так далее – это и есть приручённые отношения. В них зависимая сторона всегда слабее, а та, от которой зависят, ощущает власть, свободу и безнаказанность.

Мы позже поговорим о причинах измен, но одну из них вы уже поняли: приручение создаёт ощущение безнаказанности у того, кто приручил.

Одна из частых причин измен – безнаказанность.

По этой же причине в таких отношениях возникают и другие сценарии. Например: муж бьёт жену, она плачет, жалуется подругам, но остаётся с ним. В большинстве случаев это происходит из-за зависимости – иначе говоря, из-за приручения.

Теперь, когда мы обсудили зависимые отношения, можно перейти к самому сложному вопросу: что происходит в отношениях независимых?

И вот здесь начинается главный конфликт. Чтобы разобраться в нём, и была написана эта книга. А ключ к пониманию заключается в названии этой главы. Напомню:

Никто никому не принадлежит.

Если не говорить о неодушевлённых предметах и зависимых отношениях, то факт остаётся фактом: никто никому не принадлежит. Мы вправе делать то, что хотим, и когда хотим. Ровно те же права есть и у нашего Партнёра.

Совсем другой вопрос – почему он или она делает что-то или не делает. И здесь мы подходим к понятиям свободы выбора, осознанности и ответственности.

Мы сами выбираем быть с человеком. Мы сами выбираем – изменять или не изменять. И наш партнёр тоже делает свой выбор самостоятельно.