Читать книгу Я очарован злостью к тебе. Отношения - - Страница 6

Вина за гнев – это частая история. Вы не виноваты в том, что его испытываете. Это нормальное чувство. Оно бывает у каждого (даже у Будды, наверное, просто он это хорошо скрывал). Гнев не делает вас плохим человеком (разве что, если вы от злости крадете у бабушек пирожки), только поступки, а не эмоции определяют нас. Поэтому важно отделить чувство от поступков (как отделить варенье от пирожка, чтобы съесть сначала самое вкусное). Делайте действия наоборот: хочется накричать (как сирена), говорите спокойнее и тише (как шепот ветра), хочется ударить (как боксерскую грушу) – отойдите от человека (подальше от греха). Это поможет убрать потенциальные негативные последствия гнева (как убрать мину из минного поля), вы сможете не испортить отношения и свою репутацию (как не выбросить старинную вазу).

Если вы вините себя за свои чувства, то позвольте себе быть собой (со всеми своими тараканами). Вы злитесь, потому что не уважают ваши ценности, потребности или ожидания (как будто кто-то съел ваш любимый бутерброд). Так бывает, но недопонимание не повод портить кому-то лицо или душу (это вам не картина, которую можно перерисовать). Всё можно решить мирно (как кошки и собаки, которые спят в одной корзине).

Злость на себя и чувство вины – это две стороны одной медали (как орел и решка, только менее азартно), часто переплетающиеся в сложный и болезненный клубок эмоций (как наушники в кармане). Они возникают, когда мы чувствуем, что не соответствуем собственным ожиданиям (как будто мы обещали себе пробежать марафон, а прошли только сто метров), совершаем поступки, которые противоречат нашим ценностям (как будто мы съели последний кусок торта, хотя собирались поделиться), или причиняем вред другим, пусть даже ненамеренно (как будто мы случайно наступили кому-то на ногу в маршрутке). Злость, направленная внутрь себя, – это яд (как испорченный йогурт), медленно отравляющий наше самовосприятие (как плесень на хлебе) и подрывающий уверенность в себе (как карточный домик на ветру). Она порождает самокритику (как будто у вас внутри сидит строгий учитель), придирчивость (как будто вы ищете пылинки в музее) и постоянное чувство неудовлетворенности своими действиями (как будто вы никогда не можете нарисовать идеальную картину).

В свою очередь, чувство вины – это эмоциональный сигнал, указывающий на то, что мы нарушили моральные нормы или причинили кому-то страдания (как будто мы сделали что-то плохое и нас мучает совесть). Оно может быть конструктивным (как будильник), если побуждает нас к исправлению ситуации, извинениям и пересмотру своего поведения. Однако, когда вина становится хронической и неразрешимой (как заевшая пластинка), она превращается в разрушительную силу, способную привести к депрессии, тревоге и другим психологическим проблемам. Важно научиться отличать конструктивную вину, направленную на исправление, от деструктивной, которая лишь усиливает самобичевание и отчаяние (как отличить нужную таблетку от яда).

И злость на себя, и чувство вины часто коренятся в детстве, в опыте воспитания и взаимоотношений с родителями (как корни дерева). Строгие и требовательные родители (как сержанты в армии), перфекционистские установки (как будто вы должны быть идеальным во всем), критика и сравнения с другими детьми (как будто вас выставляют на конкурс) – все это может привести к формированию низкой самооценки и постоянному ощущению своей несостоятельности. В результате, человек вырастает, не умея прощать себя за ошибки и недостатки (как будто он приклеивает себя к позорному столбу), и живет в постоянном страхе не оправдать чужие ожидания (как будто он постоянно сдает экзамен).

Для того чтобы разорвать этот замкнутый круг, необходимо научиться принимать себя со всеми своими достоинствами и недостатками. Важно помнить, что ошибки – это неотъемлемая часть человеческого опыта, и именно они помогают нам расти и развиваться (как будто вы учитесь ходить, падая и поднимаясь). Необходимо практиковать самосострадание, относиться к себе с пониманием и добротой (как будто вы обнимаете себя), как к близкому другу, совершившему ошибку. Важно научиться прощать себя (как будто вы отпускаете обиду), отпускать прошлое и сосредотачиваться на настоящем и будущем (как будто вы смотрите вперед, а не назад).

Избавление от разрушительной злости на себя и чувства вины – это длительный и непростой процесс, требующий самоанализа (как будто вы копаетесь в своих мыслях), осознанности (как будто вы замечаете, что происходит), и, возможно, помощи квалифицированного психолога. Однако это абсолютно необходимо для достижения психического здоровья, гармонии и полноценной жизни. Только освободившись от этого бремени, мы сможем по-настоящему полюбить себя (как будто вы смотритесь в зеркало и улыбаетесь), принять свои недостатки и начать строить счастливое и уверенное будущее.

Если вы ощущаете, что злость берет над вами верх, то устройте таймаут (как в баскетболе). Перерыв поможет снять напряжения и расслабится (как чашка чая). Отпустите свои кулаки (они не железные), пусть руки расслабленно висят вдоль тела, расслабьте плечи, шею, ноги (как тряпичная кукла). Отойдите от человека, что злит вас словами или поступками (не поддавайтесь искушению). Главное не идти на провокацию человека или своего чувства (как будто вас тянут в болото). Хочется оскорбить, делайте наоборот: скажите человеку, что понимаете «ты злишься, я понимаю», «ты расстроен», «тебе грустно» (как будто вы предлагаете ему чашку чая). Это может выглядеть лицемерно (как будто вы притворяетесь ангелом), однако вы учитесь эмпатии в самые трудные моменты (как будто вы тренируете мышцы сочувствия), развиваете социальные навыки (как будто вы учитесь общаться с инопланетянами).