Читать книгу Простые приёмы, которые превратят мужчину в ласкового котика - - Страница 5

Одна из самых устойчивых, но при этом самых разрушительных ошибок, которые женщины совершают в отношениях с мужчинами, – это путают заботу с контролем, а проявление внимания – с необходимостью исправлять. Многие полагают, что если они постоянно следят за тем, чтобы дом был убран, еда была приготовлена вовремя, одежда была постирана, а мужчина не забыл оплатить счета, то это и есть проявление любви. Они думают, что если они берут на себя роль организатора, координатора, контролёра, то это делает их ценными, полезными, необходимыми. Но на самом деле, когда забота превращается в постоянный контроль, она перестаёт быть актом любви – и становится актом подавления. Мужчина не воспринимает это как заботу. Он воспринимает это как отсутствие доверия. Как постоянное напоминание о том, что он недостаточно хорош, чтобы справляться с базовыми обязанностями. Он не чувствует благодарности. Он чувствует осуждение. Он не чувствует поддержки. Он чувствует давление. И это давление не проявляется сразу. Оно накапливается. Маленькими замечаниями: «Ты снова оставил носки на полу», «Почему ты не позвонил, когда опаздывал?», «Ты бы мог хотя бы помочь с ребёнком, а не сидеть в телефоне». Эти фразы звучат как невинные, как будто бы они выражают лишь беспокойство. Но в их структуре скрыта глубокая оценка: «Ты не справляешься. Я должна за тебя делать то, что ты должен делать сам». Это не забота. Это воспитание. А мужчина, особенно зрелый, не хочет быть ребёнком. Он хочет быть партнёром. Он хочет быть тем, кто может ошибаться, но при этом оставаться уважаемым. Он хочет быть тем, кто может не знать, как лучше, но при этом иметь возможность учиться – без страха быть осуждённым за каждое несовершенство. Когда женщина берёт на себя функцию контроля, она не создаёт безопасность. Она создаёт тревогу. Она не создаёт близость. Она создаёт дистанцию. И эта дистанция не физическая – она эмоциональная. Она возникает не потому, что мужчина перестал любить. А потому, что он перестал чувствовать, что он может быть собой. Он начинает прятаться. Он начинает избегать. Он начинает молчать. Потому что каждый раз, когда он пытается сделать что-то – даже самое простое – он знает, что его оценят, сравнят, поправят. И со временем он перестаёт пробовать. Он перестаёт инициировать. Он перестаёт вкладываться. Потому что вкладываться – значит подвергаться риску быть осуждённым. И тогда, когда он перестаёт вкладываться – женщина начинает чувствовать, что он «отдаляется». Она думает, что он потерял интерес. Но на самом деле – он потерял надежду. Надежду, что его когда-нибудь примут такими, какие он есть – с его неуклюжими попытками, с его неправильными словами, с его тихими, несказанными страхами.

Именно поэтому чрезмерная опека воспринимается мужчиной как нагрузка – не потому, что он ленив, не потому, что он не любит, а потому, что она убивает его ощущение собственной значимости. Мужчина не отвергает ответственность. Он отвергает ответственность, которая наложена на него извне, как наказание. Он не отвергает заботу. Он отвергает заботу, которая звучит как обвинение. Он не отвергает помощь. Он отвергает помощь, которая подаётся как доказательство его неспособности. Когда женщина берёт на себя всё – от расписания детей до выбора продуктов в магазине, от управления финансами до контроля за тем, как он одевается, – она не освобождает его от обязанностей. Она лишает его права на собственное пространство. Она лишает его права на ошибку. Она лишает его права на то, чтобы быть человеком, а не исполнителем. И в результате он начинает чувствовать себя не мужем, не отцом, не партнёром – а гостем в собственной жизни. Он начинает думать: «Здесь не моя зона». Он начинает отключаться. Он начинает искать убежище – в работе, в технике, в уходе в себя. Он не убегает от тебя. Он убегает от того, что ты стала для него источником постоянного давления. Он не перестаёт любить. Он просто перестаёт чувствовать, что его любят – а не используют.